|
|
|
July 17th, 2018
11:12 am - Zodiakālie aņuki
Anekdotes AUNA stilā
Tālsatiksmes vilcienā sieviete vēršas pie atlētiska vīrieša:
– Vai jūs, lūdzu, varētu man palīdzēt atbrīvot augšējo plauktiņu?
– Nav problēmu! Kurā kupejā vēlaties?
*
Pēc tam, kad sieva sāka vadīt automašīnu, es sapratu, ka «B...!» var izkliegt daudz ātrāk nekā pateikt: «Tagad bremzē!»
__
Anekdotes VĒRŠA stilā
Sēž divi paziņas un apspriež filmu «Titāniks». Viens no viņiem saka:
– Jau cik reižu esmu skatījies, bet katru reizi apraudos...
– Es arī – ļoti žēl visu to briljantu.
*
Ja cilvēkam ir «Bentley» markas automašīna, tas vēl nenozīmē, ka viņš ir bagāts. Varbūt viņš ir krājis divus mēnešus.
__
Anekdotes DVĪŅU stilā
Divi seniori pošas uz copi. Viens jautā otram:
– Klau, vai nebaidies dzīvokli bez pieskatīšanas atstāt?
– Nebaidos. Kad aizbraucu uz ilgāku laiku, vienmēr durvīs atstāju zīmīti.
- Kādu zīmīti?
– «Moins, Vovān! Aizbīdīju uz strelku. Fiksi sameklē Kašķi vai Resno, pasaki, ka stroķis ir pie manis. Vakar novācām Šuršiku. Āmurs.»
*
Zīlniece uz ielas saka vīrietim:
– Iedosi naudiņu, dārgumiņ, pateikšu visu, ko vēlies!
Vīrs izvelk no kabatas 100 eiro:
- Nu tad pasaki man, dūjiņ, kāds ir rādija pussabrukšanas periods!
Zīlniece izbrīnā izpleš acis, nezinot, ko teikt, bet vīrs nopūšas un ieliek naudu atpakaļ kabatā:
– Nu redz, tomēr nenopelnīji...
Anekdotes VĒŽA stilā
Aizsūtīsi kādu karstās dusmās labi tālu... Bet sirdī pārdzīvo – aizgājis, nav aizgājis, vai viss labi ceļā...
*
Rūpīgai mātei dēls var pīpēt, dzert, lamāties, bet šallīte ap kaklu būs aplikta kārtīgi!
__
Anekdotes LAUVAS stilā
– Par ko mācies?
– Ekonomiku un transporta vadību.
– Tad tā arī uzreiz būtu teicis – par konduktoru!
*
Tikai es varēju, pilnīgi sadzērusies, aurot pa visu ielu: «Zvaigznes, ievēlieties kaut ko! ES nokritu!»
__
Anekdotes JAUNAVAS stilā
Teātra garderobē:
– Lūdzu, paņemiet manu mēteli!
– Neņemšu – cilpiņas nav.
– Nu pakariniet aiz kapuces!
– Nē, jums nav cilpiņas!
– Nu lūdzu, tūlīt taču sāksies izrāde!
– Nesāksies. Re, kur sēž aktieri un šuj klāt cilpiņas.
*
Bībele māca mīlēt savu tuvāko.
Kamasūtra paskaidro, kā.
Piezīmju grāmatiņa pasaka, kuru.
Bet plānotājs atgādina, kad.
Anekdotes SVARU stilā
– Vecīt, ko tāds saskumis?
– Kaut velns tos manus draugus parautu! Zini, kādu idiotisku joku viņi ar mani izstrādāja? Ielika kabatā sieviešu apakšbiksītes!
– Nu, un tās atrada tava sieva?
– Nē, mīļākā!
– Tas taču nav nekas traks!
– Skaidri redzams, ka tu neko nesaproti! Viņa tūlīt pat piezvanīja manai sievai un visu izstāstīja!
*
Šajā rentgena uzņēmumā es neizskatos visai labi, vai nevar bildi mazliet uzlabot?
--
Anekdotes SKORPIONA stilā
Uzraksts kādā iestādē:
«Iesakām apmeklētājiem neatstāt aiz sevis organiskas izcelsmes pēdas. Mūsu apkopēja pilnībā pārvalda vūdū. »
*
Sievasmāte pasauc znotu, iedod paciņu naudas un saka:
– Negribu zināt, kā tu to sarunāsi, bet pieprasu, lai mani apglabātu Mauzolejā!
Znots vairākas dienas nerādās. Atgriežas neskuvies, sarkanām acīm un saka:
– Neprasi, kā es to dabūju gatavu, bet teica, lai tu esi gatava rīt ap pusdienlaiku.
--
Anekdotes STRĒLNIEKA stilā
– Klau, ejam šovakar skatīties erotisko filmu!
– Tu ko, tur taču tikai no 18 ielaiž...
– Nuja, tā nu kāds stāvēs pie ieejas ar lineālu!
Anekdotes MEŽĀŽA stilā
Jaunietis runā ar tēvu:
– Tēt, drīkst, es paņemšu tavu auto? Gribu parādīt kursabiedriem, ka braucu ar auto, kas maksā desmit tūkstošus!
– Še tev 50 santīmi, palielies, ka brauc ar autobusu, kas maksā piecdesmit tūkstošus.
*
Vectēvs sūrojas:
– Esmu pārdzīvojis vienu karu, trīs autoavārijas, divas neveiksmīgas laulības, trīs īpašuma aprakstīšanas un vienu bankrotu, bet tagad atnāk mans mazdēls un paziņo, ka es neko no dzīves nesaprotot!
--
Anekdotes ŪDENSVĪRA stilā
2062. gads. Aptiekās parādījušies jaunākās paaudzes grūtniecības testi. Pozitīva rezultāta gadījumā parādās ne tikai divas svītriņas, bet īpašā lodziņā arī – kurš ir tēvs.
*
Nostradams saķēris savu kaķi aiz čupra, piebāzis ar purniņu pie zābaka un rāj:
– Tagad pasaki man, pasaki – kurš šeit piegānīs pēc pusstundas?
--
Anekdotes ZIVJU stilā
Pagājušā gadsimta sešdesmitajos gados ļaudis lietoja narkotiskās vielas, lai padarītu pasauli citādu. Tagad pasaule jau tāpat ir pārlieku savāda, un ļaudis lieto trankvilizatorus, lai padarītu to normālu.
*
Autobusā pie loga sēž vīriņš, plēš papīru mazos gabaliņos un met ārā pa logu. Viņa blakussēdētājs ieinteresēti vaicā:
– Sakiet, kādēļ jūs tā darāt?
– Tas atbaida krokodilus.
– Bet tur taču nav nekādu krokodilu!
– Efektīvs līdzeklis, vai nav tiesa?
|
Comments:
![[User Picture]](http://klab.lv/userpic/4673/1163) | | From: | ![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif) snorke |
|---|
| Date: | July 17th, 2018 - 12:02 pm |
|---|
| | | (Link) |
|
kur Zivs ?
vēl nav ielikti tur, no kurienes es šos pagrābu |
|
