> Recent Entries
> Archive
> Friends
> User Info

July 17th, 2018

lavendera

11:12 am - Zodiakālie aņuki Anek­do­tes AUNA sti­lā Tāl­sa­tik­smes vil­cie­nā sie­vie­te vēr­šas pie at­lē­tis­ka vī­rie­ša: – Vai jūs, lū­dzu, va­rē­tu man pa­lī­dzēt at­brī­vot aug­šē­jo plauk­ti­ņu? – Nav pro­blē­mu! Ku­rā ku­pe­jā vē­la­ties? * Pēc tam, kad sie­va sā­ka va­dīt au­to­ma­šī­nu, es sa­pra­tu, ka «B...!» var iz­kliegt daudz ātr­āk ne­kā pa­teikt: «Ta­gad brem­zē!» __ Anek­do­tes VĒR­ŠA sti­lā Sēž di­vi pa­zi­ņas un ap­spriež fil­mu «Ti­tā­niks». Viens no vi­ņiem sa­ka: – Jau cik rei­žu es­mu ska­tī­jies, bet kat­ru rei­zi ap­rau­dos... – Es arī – ļo­ti žēl vi­su to bril­jan­tu. * Ja cil­vē­kam ir «Bentley» mar­kas au­to­ma­šī­na, tas vēl ne­no­zī­mē, ka viņš ir ba­gāts. Var­būt viņš ir krā­jis di­vus mē­ne­šus. __ Anekdotes DVĪŅU stilā Divi seniori pošas uz copi. Viens jautā otram: – Klau, vai nebaidies dzīvokli bez pieskatīšanas atstāt? – Nebaidos. Kad aizbraucu uz ilgāku laiku, vienmēr durvīs atstāju zīmīti. - Kādu zīmīti? – «Moins, Vovān! Aizbīdīju uz strelku. Fiksi sameklē Kašķi vai Resno, pasaki, ka stroķis ir pie manis. Vakar novācām Šuršiku. Āmurs.» * Zīlniece uz ielas saka vīrietim: – Iedosi naudiņu, dārgumiņ, pateikšu visu, ko vēlies! Vīrs izvelk no kabatas 100 eiro: - Nu tad pasaki man, dūjiņ, kāds ir rādija pussabrukšanas periods! Zīlniece izbrīnā izpleš acis, nezinot, ko teikt, bet vīrs nopūšas un ieliek naudu atpakaļ kabatā: – Nu redz, tomēr nenopelnīji... Anekdotes VĒŽA stilā Aizsūtīsi kādu karstās dusmās labi tālu... Bet sirdī pārdzīvo – aizgājis, nav aizgājis, vai viss labi ceļā... * Rūpīgai mātei dēls var pīpēt, dzert, lamāties, bet šallīte ap kaklu būs aplikta kārtīgi! __ Anekdotes LAUVAS stilā – Par ko mācies? – Ekonomiku un transporta vadību. – Tad tā arī uzreiz būtu teicis – par konduktoru! * Tikai es varēju, pilnīgi sadzērusies, aurot pa visu ielu: «Zvaigznes, ievēlieties kaut ko! ES nokritu!» __ Anekdotes JAUNAVAS stilā Teātra garderobē: – Lūdzu, paņemiet manu mēteli! – Neņemšu – cilpiņas nav. – Nu pakariniet aiz kapuces! – Nē, jums nav cilpiņas! – Nu lūdzu, tūlīt taču sāksies izrāde! – Nesāksies. Re, kur sēž aktieri un šuj klāt cilpiņas. * Bībele māca mīlēt savu tuvāko. Kamasūtra paskaidro, kā. Piezīmju grāmatiņa pasaka, kuru. Bet plānotājs atgādina, kad. Anekdotes SVARU stilā – Vecīt, ko tāds saskumis? – Kaut velns tos manus draugus parautu! Zini, kādu idiotisku joku viņi ar mani izstrādāja? Ielika kabatā sieviešu apakšbiksītes! – Nu, un tās atrada tava sieva? – Nē, mīļākā! – Tas taču nav nekas traks! – Skaidri redzams, ka tu neko nesaproti! Viņa tūlīt pat piezvanīja manai sievai un visu izstāstīja! * Šajā rentgena uzņēmumā es neizskatos visai labi, vai nevar bildi mazliet uzlabot? -- Anekdotes SKORPIONA stilā Uzraksts kādā iestādē: «Iesakām apmeklētājiem neatstāt aiz sevis organiskas izcelsmes pēdas. Mūsu apkopēja pilnībā pārvalda vūdū. » * Sievasmāte pasauc znotu, iedod paciņu naudas un saka: – Negribu zināt, kā tu to sarunāsi, bet pieprasu, lai mani apglabātu Mauzolejā! Znots vairākas dienas nerādās. Atgriežas neskuvies, sarkanām acīm un saka: – Neprasi, kā es to dabūju gatavu, bet teica, lai tu esi gatava rīt ap pusdienlaiku. -- Anekdotes STRĒLNIEKA stilā – Klau, ejam šovakar skatīties erotisko filmu! – Tu ko, tur taču tikai no 18 ielaiž... – Nuja, tā nu kāds stāvēs pie ieejas ar lineālu! Anekdotes MEŽĀŽA stilā Jaunietis runā ar tēvu: – Tēt, drīkst, es paņemšu tavu auto? Gribu parādīt kursabiedriem, ka braucu ar auto, kas maksā desmit tūkstošus! – Še tev 50 santīmi, palielies, ka brauc ar autobusu, kas maksā piecdesmit tūkstošus. * Vectēvs sūrojas: – Esmu pārdzīvojis vienu karu, trīs autoavārijas, divas neveiksmīgas laulības, trīs īpašuma aprakstīšanas un vienu bankrotu, bet tagad atnāk mans mazdēls un paziņo, ka es neko no dzīves nesaprotot! -- Anekdotes ŪDENSVĪRA stilā 2062. gads. Aptiekās parādījušies jaunākās paaudzes grūtniecības testi. Pozitīva rezultāta gadījumā parādās ne tikai divas svītriņas, bet īpašā lodziņā arī – kurš ir tēvs. * Nostradams saķēris savu kaķi aiz čupra, piebāzis ar purniņu pie zābaka un rāj: – Tagad pasaki man, pasaki – kurš šeit piegānīs pēc pusstundas? -- Anekdotes ZIVJU stilā Pagājušā gadsimta sešdesmitajos gados ļaudis lietoja narkotiskās vielas, lai padarītu pasauli citādu. Tagad pasaule jau tāpat ir pārlieku savāda, un ļaudis lieto trankvilizatorus, lai padarītu to normālu. * Autobusā pie loga sēž vīriņš, plēš papīru mazos gabaliņos un met ārā pa logu. Viņa blakussēdētājs ieinteresēti vaicā: – Sakiet, kādēļ jūs tā darāt? – Tas atbaida krokodilus. – Bet tur taču nav nekādu krokodilu! – Efektīvs līdzeklis, vai nav tiesa?

Read Comments

Reply

From:	( ) Anonymous- this user has disabled anonymous posting. Sviesta Ciba user Username: Password: Log in?
Subject:	No HTML allowed in subject   Don't auto-format:
Message:	Notice! This user has turned on the option that logs your IP address when posting.