| |
[Mar. 30th, 2011|04:04 pm] |
The Top Signs You're an Apple Fanatic
- You gave your ex-wife both cars, the house, the dog, and custody of the kids so she wouldn't get your iPhone.
- You're banned from every orchard, farmer's market and produce department in three states because "They just don't look right without a bite out of them." ( ... tālāk ... )
The Top Signs Your Boss Knows Nothing About Programming
- His "if/then" statements are more like "if/or else."
- Insists that you use Arial for your source code because it's easier for the computer to read. ( ... tālāk ... )
The Top Right and Wrong Ways to Say Something
Right: "I had a lot of fun this evening, but don't want to take things too quickly."
Wrong: "If you ever try to contact me again, it will take more than dental records for the authorities to ID your sorry carcass."
Right: "I've heard so much about you, it's nice to finally meet you in person."
Wrong: "You're kind of a vaguely creepy fellow. Ever been in prison?"
( ... tālāk ... )
Malware recently infected part of The NASDAQ network.
The Top Signs the Stock Market Has Been Hacked
- The only stocks available are "VIGR," "LOL!" and "N00B."
- The opening bell now plays the Zelda theme. ( ... tālāk ... )
Sociologists say that, roughly speaking, members of "Generation X" were born between 1965 and 1980, while "Generation Y" folks were born between 1981 and 1995.
The Top Differences Between Generation X and Generation Y
Gen-X: will never forget when they first saw the Berlin Wall come down
Gen-Y: will never forget when they saw the first post on their Facebook wall go up
Gen-X: "Might as well Jump!"
Gen-Y: "This is the police. Step back from that ledge!"
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Mar. 30th, 2011|03:41 pm] |
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Мания величия - завел свою страничку сразу в википедии.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Mar. 14th, 2011|12:14 am] |
Все свое ношу с собой. А все чужое прячу в надежном месте.
Прожиточного минимума в России как раз хватает на "хрен с маслом".
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Удивительное - рядом! Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Feb. 16th, 2011|01:55 pm] |
Whoever said life is hard was wrong: life's only hard when you get off the couch and actually do stuff.
Anarchists would be a lot more popular if they did something that was true to their ideology, but still useful to society as a whole. They could start by taking out all those damn red-light and speeding cameras.
The Top Internet Video Games
- Wik-a-Mole: Take down new Wikileaks mirrors as they pop up.
- Second Life Squared: Create a digital avatar that creates a digital avatar to create a digital avatar of a 16-year-old.
- Phone Call of Duty: Send money to your cell phone service provider before you run out of talk time.
- Tubes & Ladders
- Need for Speed: Try to close your browser before your boss walks by.
- Chinese Censored Checkers
- Craigslist Final Fantasy: Hire yourself out as a masseuse while trying to avoid getting killed by your clients.
Rep. Christopher Lee, a married pro-"family values" congressman from New York, got caught sending pictures of himself posing shirtless to a woman he met on Craigslist's "Women Seeking Men" forum. Lee told the woman he was a divorced lobbyist and a "fit fun classy guy."
The Top Headlines for Politicians' Craigslist Singles Ads
- To Hell with Obamacare - this legis-lay-tor votes to repeal your panties!
- Tired of screwing people legislatively, ready to press the flesh with the right constituent
- Ready to take part in a seminal moment in nation's political history?
- Need a Bill you can take to the floor of the house?
- Single "sanctity of marriage" male seeks same. My closet or yours?
The Top Marketing Taglines for Toilet Paper
- Just like Mom used to wipe!
- To get any cleaner, you'd have to turn French!
- Protecting your thumb since 1904.
- New fresh scent will have your friends agreeing that "yours don't stink."
- Cleans your ass and leaves fewer dingleberries. What more do you want?
- Asswipe: Cleans Your Butt So Well, You Can Plop It Right on Mom's New White Sofa
- So soft and cushiony, you'll feel like you're using your wife's cutesey little towels. Again.
- Because you can't stuff your bra with a corn cob!
No TopFive.com |
|
|
| |
[Feb. 16th, 2011|01:46 pm] |
Все революции проходят под лозунгом "Хуже не будет!", и всякий раз оказывается, что бывает и хуже.
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу(((
Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам. Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка, подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали.
Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом. Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (!) перемене забегает в библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг (!); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах ходьбы от библиотеки (!!); в) составить акт о выполнении услуг (!!!). И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!!). Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная! |
|
|
| |
[Feb. 11th, 2011|10:54 am] |
The Top Tweets From Historical Figures
- Jesus Christ: "WTH? thought me and judas wuz kewl. peace out. BBS"
- Nero: "Anyone up for some Fiddle Hero? Fire Marshall Claudius not answering my texts!" ( ... tālāk ... )
In February, IBM's Watson supercomputer will challenge Ken Jennings and Brad Rutter in a "Jeopardy!" tournament.
The Top Surprises During Jeopardy's IBM Supercomputer Challenge
- At one point, Watson goes into an infinite loop and keeps repeating, "Bieber...Bieber...Bieber..." until rebooted.
- Watson decides it's easier to just hack the scoring software and add some points. ( ... tālāk ... )
The start of filming for “The Hobbit” has been delayed because director Peter Jackson (“Lord of the Rings”) had surgery for an ulcer.
The Top Real Reasons for Delaying Production of “The Hobbit”
- The Precious? Out for cleaning.
- Film crews still shoveling sheep poop out of the shire. ( ... tālāk ... )
The Top Ways a Big Penis Is Like an Expensive Car
- Park it carefully. You'll be sorry if you bend it.
- Flashing it at your neighbor's wife is a given. ( ... tālāk ... )
The Top Things Overheard at Wikipedia's 10th Birthday
- "Jimmy Wales? He's just a stub."
- "What's a nice entry like you being edited by a guy like that?" ( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Feb. 11th, 2011|10:27 am] |
My dog brings me her ball and wants me to throw it, but she doesn't want to drop it. It's a Fetch-22 situation.
I always wear two pairs of pants. That way, when I announce I am taking off my pants, instead of people being all, "Hey, no way, not here," they think, "Cool, now we get to see what the other pants look like!"
I'd feel more at-home with my GPS if it had a setting interspersing with its directions veiled references to my weight and comments about how my eyes lingered WAYYYY too long on the waitress' cleavage.
Don't you hate it when the car behind you rams into yours and you can't get mad because that person's car was actually already parked and the driver wasn't even there when it happened?
I disagree with my psychiatrist's assertion that I'm depressed because I have a serotonin imbalance. I'm pretty sure the real reason is: My life sucks.
My life doesn't revolve around sex. Sex's immense gravitational field long ago sucked my life into its event horizon and shredded it into elementary particles.
I hung my Swiss Army knife from the strap of my smart phone. Now there is nothing nothing nothing nothing in the universe I can't do.
Give an undertaker a dead body and you feed him for a day. Teach an undertaker how to kill people and you feed him for a lifetime.
No TopFive.com |
|
|
| |
[Feb. 11th, 2011|10:26 am] |
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне похуй!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
( ... tālāk ... ) |
|
|