| |
[May. 6th, 2011|04:52 pm] |
Saites:
Simpsoni "Lubenē" :D
Zvaigžņu karu propagandas plakāti: 1 un 2.
(pārīti varētu izdrukāt un pielikt pie sienas :D)
9 bīstami vārdi - kad tos lieto sievietes :D |
|
|
| |
[Apr. 13th, 2011|10:01 pm] |
Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^ |
|
|
| |
[Apr. 7th, 2011|08:04 pm] |
It seems everybody in my town calls me "the stranger." I'll bet they wouldn't say that if they knew me better.
(Wayne Judson Lloyd)
My grandson has learned how to hold and carry the cat. He has also learned how to flush the toilet. I can't help but believe that in the not-too-distant future there will be another lesson in store for him.
(Dave Henry)
Since I started my all fish 'n' chips diet last week, I lost ten pounds; my British friend bet me that I wouldn't lose any weight.
(Wiley)
Prince William's fiancee, Kate Middleton, recently had a bachelorette party (or "hen party," as they say in England). Although few details were leaked, TopFive feels an obligation to fill in the gaps.
The Top Things Overheard at Kate Middleton's Bachelorette Party
- "I've already had the privilege of holding the royal scepter and orbs, and they suit me quite well."
- "Chippendale *furniture*?!? No, no, NO, you colossal twit!"
- "So how many years before you can upgrade to an Arab billionaire?"
- "Now for the highlight of the evening: the Royal Stripper, Buckingham Phallus!"
- "And from my dear college friend Mathilde, we have... yet *another* Rogaine coupon. Very nice, ladies."
No TopFive.com |
|
|
| |
[Apr. 7th, 2011|08:00 pm] |
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа! |
|
|
| |
[Apr. 5th, 2011|08:40 pm] |
I find myself attracted to both male and female white bears. My psychiatrist tells me I have a bi-polar disorder.
(Kim Moser)
I don't know why scientists make such a big deal about carbon dating. Almost all of my dates have been with carbon-based life forms.
(John "Schmitty" Schmidt)
The Top Signs Your Internet Startup Will Fail
- Your IPO had fewer venture capitalists than the lemonade stand down the street.
- Your slogan: "Free viruses, Trojans, and malware with every download!"
- The "hosting provider" you've selected specializes in weddings and Bar Mitzvah parties.
- One investor has already pledged a cool $1,000,000 Zimbabwean dollars.
- The only venture capital you've raised so far is from your parents slipping a $5 bill into your piggy bank and wishing you luck.
- Your business plan involves sending a CD containing the program to every household in America every month.
A 4-foot hole tore open in the fuselage of a Southwest Airline plane, bringing a view of the blue sky into the cabin. During an emergency descent, many passengers chose to quickly send a few text messages before the plane eventually landed safely.
The Top Texts Sent From a Damaged Plane
- 30 secs 2 liv & im txting my shrink? im such a loser!
- so much 4 clean undies
- i'm afraid we're not going to naked... make it! stupid autocorrect
- we're going down faster than your sister when she's drunk
- screw em, i'm smoking
The Top Better Titles for "The Hobbit"
- The Hobbit: The Wrath of Smaug
- The Hobbit: Least Popular Costume for Comicon
- The Hobbit: Ah, what's the point when you already know how it ends?
- They Call Me Mr. Baggins
- Good Sam Hunting
- The Bilbo Identity, The Bilbo Supremacy, and The Bilbo Ultimatum
- Lord of the Rings, Episode I: The Phantom Mordor
- Dial H for Hobbit
- 2 Frodo 2 Furious
The Top Pairs of Words That Should Never Appear in the Same Sentence
- grandma, bikini
- tasty, panda
- colonoscopy, barbwire
- pimp, tractor
- amateur, circumcision
The Top Reasons Apple Is Delaying the iPhone 5
- The app to purchase an iPhone 5 is available only ON the iPhone 5, which can't be purchased without the app.
- They totally forgot to include the "Make a Phone Call" app!
- The marketing department had to start from scratch after scrapping the "Tsunami of New Features" rollout campaign.
- Steve Jobs can't decide what color turtleneck to wear: black, off-black, ebony, carbon, or severely gray.
- Engineers working night and day to find just the right balance between overpriced, under-performing gadgetry, while still increasing the all-important Smugness Factor by another 3%.
No TopFive.com |
|
|
| |
[Apr. 5th, 2011|08:29 pm] |
Человек достаточно умный в стране идиотов старается этого не показывать.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D! |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}