| |||
| Man te darba e-pastā ienācās pa lielam dzirdētu joku lērumiņš v stiļe: Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas. *** Kā lai tiek galā ar latviešiem? Nogriež algas-šie dzīvo! Nogriež pensijas-šie dzīvo! Slēdz slimnīcas-šie vēl dzīvo! Pamēģināsim ar zilskābi... *** Virs raksta sievai sms:"kuricu kupitj?" Siev :"Da" Virs:"celuju" Siev:"ja toze celuju tibje" Vir:"Da nje dura,celuju ilji polovinu?" *** Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right *** Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu" *** Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists gaismu tā galā. Reālists ka no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists ka trīs mudaki sēž uz sliedēm *** Latviešu tautas paruna: vai nu tu pelni, vai strādā legāli. *** - Ko var sieviete uztaisīt no nekā? - Frizūru, salātus un traģēdiju. *** Es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz. *** Izeju ārā no mājas - šķērsojot ielu, paskatos pa kreisi - Andris Ērglis, paskatos pa labi - ripo akmens! *** Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties - jo darbu jūs tik un tā neatradīsiet. *** Vai varētu palūgt jūsu foto? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas. *** A boy asks his granny: „Have you seen my pills, they were labeled LSD?” Granny replies: ”Screw the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!” *** 6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci. Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi... *** Zvans uz biroju: -Labdien! -Zdrastvuice! -Vai Māris ir? -Ņet, Marisa ņet. -Bet kur viņš ir? -A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!! *** Māte ar parasto trauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS GAN NE PA JOKAM! *** Kam tagad viegli? – Maciņam! *** Small boy wrote to Santa Claus: "Send me a brother!" Santa wrote back: "Send me your mother" *** Māte dēlam: „Tu domā, ja šņabim pa virsu uzdzersi alu es nejutīšu, ka esi pīpējis?” *** Vecmāmiņa ar mazdēlu sajauca tabletes. Mazdēls aizmiga pie ieejas klubā, bet omīte noadīja 15 metrus garu zeķi. *** Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde, LMT un Latvenergo. *** Tēvs kliedz: -Man pohuj, ka tev ir 16! Tādās zeķbiksēs un tik īsā kleitā tu uz dejām neiesi! Saprati Emīl!!! *** Protams, ka laime nav naudā... bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā autobusā. *** „Spēlēsim paslēpes”, Kaķenīte saka Runcim: „Ja Tu mani atradīsi, būšu Tava, ja ne, būšu skapī!” *** Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries. Sieva: „Nu ko man tagad kājas atplest?” Vīrs: „Vai tad mums vāzes nav?” *** - Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel… *** Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem. *** - Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies! *** Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā.. *** Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva: "Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona!" Vīrs: "Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!” *** - Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dziļi! *** Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, melnie taustiņi un.... vāks.. *** Narkomāns ēd cepumus, viens nokrīt. Narkomāns: "Nāc šurp! Nu nāc šurp, es tev teicu!" Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!" *** Dažreiz ir sajūta ka dzīvo olimpiskajā ciematā - visi staigā treniņtērpos un runā svešvalodā. *** Sēž divi narkomāni. Viens birdina sev acī maizi. Otrs jautā - Ko tu dari? -Baroju zīlīti! *** Skolotāja: "Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā." Pēterītis: "Bet ja es būšu seksuāli noguris?" Skolotāja: "Tad rakstīsi ar otru roku..." *** Jaunais miljonārs saka zīlniecei: „Es sapņoju ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?” Zīlniece: „Vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks.” *** Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu! *** - Kas jāsaka, kad saņem algu? - Sveika, mana maziņā! *** Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS" | |||
comments: Nospied sarkano podziņ     |
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}