Man te darba e-pastā ienācās pa lielam dzirdētu joku lērumiņš v stiļe:
Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.
***
Kā lai tiek galā ar latviešiem? Nogriež algas-šie dzīvo! Nogriež pensijas-šie dzīvo! Slēdz slimnīcas-šie vēl dzīvo! Pamēģināsim ar zilskābi...
***
Virs raksta sievai sms:"kuricu kupitj?" Siev :"Da" Virs:"celuju" Siev:"ja toze celuju tibje" Vir:"Da nje dura,celuju ilji polovinu?"
***
Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right
***
Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"
***
Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists gaismu tā galā. Reālists ka no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists ka trīs mudaki sēž uz sliedēm
***
Latviešu tautas paruna: vai nu tu pelni, vai strādā legāli.
***
- Ko var sieviete uztaisīt no nekā? - Frizūru, salātus un traģēdiju.
***
Es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz.
***
Izeju ārā no mājas - šķērsojot ielu, paskatos pa kreisi - Andris Ērglis, paskatos pa labi - ripo akmens!
***
Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties - jo darbu jūs tik un tā neatradīsiet.
***
Vai varētu palūgt jūsu foto? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.
***
A boy asks his granny: „Have you seen my pills, they were labeled LSD?”
Granny replies: ”Screw the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!”
***
6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci.
Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...
***
Zvans uz biroju:
-Labdien!
-Zdrastvuice!
-Vai Māris ir?
-Ņet, Marisa ņet.
-Bet kur viņš ir?
-A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!
***
Māte ar parasto trauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS GAN NE PA JOKAM!
***
Kam tagad viegli?
– Maciņam!
***
Small boy wrote to Santa Claus: "Send me a brother!"
Santa wrote back: "Send me your mother"
***
Māte dēlam: „Tu domā, ja šņabim pa virsu uzdzersi alu es nejutīšu, ka esi pīpējis?”
***
Vecmāmiņa ar mazdēlu sajauca tabletes. Mazdēls aizmiga pie ieejas klubā, bet omīte noadīja 15 metrus garu zeķi.
***
Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
-Un kas tie būtu?
-Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
***
Tēvs kliedz:
-Man pohuj, ka tev ir 16! Tādās zeķbiksēs un tik īsā kleitā tu uz dejām neiesi! Saprati Emīl!!!
***
Protams, ka laime nav naudā... bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā autobusā.
***
„Spēlēsim paslēpes”, Kaķenīte saka Runcim: „Ja Tu mani atradīsi, būšu Tava, ja ne, būšu skapī!”
***
Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries.
Sieva: „Nu ko man tagad kājas atplest?”
Vīrs: „Vai tad mums vāzes nav?”
***
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel…
***
Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem.
***
- Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies!
***
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā..
***
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva: "Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona!"
Vīrs: "Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!”
***
- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu!
- Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dziļi!
***
Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, melnie taustiņi un.... vāks..
***
Narkomāns ēd cepumus, viens nokrīt. Narkomāns: "Nāc šurp! Nu nāc šurp, es tev teicu!" Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!"
***
Dažreiz ir sajūta ka dzīvo olimpiskajā ciematā - visi staigā treniņtērpos un runā svešvalodā.
***
Sēž divi narkomāni. Viens birdina sev acī maizi. Otrs jautā - Ko tu dari? -Baroju zīlīti!
***
Skolotāja: "Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā."
Pēterītis: "Bet ja es būšu seksuāli noguris?"
Skolotāja: "Tad rakstīsi ar otru roku..."
***
Jaunais miljonārs saka zīlniecei: „Es sapņoju ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?” Zīlniece: „Vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks.”
***
Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
***
- Kas jāsaka, kad saņem algu?
- Sveika, mana maziņā!
***
Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS" |