 | 12. Dec 2005 @ 16:15  |
|---|
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
* * *
Штирлиц пошел влес за грибами. Не нашел ни одного.
Не сезон наверно, подумал он и бросил лукошко в сугроб.
* * *
Идут два солдата. Hавстpечу им идет пpапоp.
Солдаты :
- Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся! smile.gif
- Да ну тебя нафиг, над деканом уже допpикалывались! sad.gif
* * *
Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Гриша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...
* * *
Все знают что капля никотина убивает лошадь. Так вот,
та же самая капля,
домашнего хомячка просто раздирает на части.
* * *
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
- набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
* * *
Профессор, которому за 70 лет, решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но, понимая, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку замечает:
- Если ты так решил, женись, но советую тебе взять молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются.
- Ну, как дела? Женился ли ты на студентке?
- Да! И у меня все хорошо. Жена родила мне сына.
- А референт?
- И с ней все в порядке, тоже беременна
* * *
Ельцин просит у шофера
- "Дай проехать на машине ...? "
- Борис Николаевич ну вы же больны и т д ....
- Ну дай
- Ладно садитесь
На первом же светофоре врубается в 600 мерс
- Крутые из мерса говорят своему :
"Сходи посмотри кто там если крутые разьедимся,
если не очень будем разбираться "
- Приходит с бешенными глазами :"
Не знаю на сколько крутые ,
но у них Ельцин водила!!!!!"
* * *
Молодожены лежат в постели.
22:00- Маша, можно?
03:00- Маша, можно?
06:00- Маша, можно?!
10:00- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
* * *
Решили мужики на троих сообразить.
Причем третий - негр. Искали, где выпить зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит :
"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
* * *
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
-Отец, я женюсь!
-Hа ком?
-Hа Ваське!
-Так это же пацан!
-Hичего себе пацан - 28 лет.
* * *
Холодный ноябрьский день.
На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся
* * *
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
-Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
-Гвинпин, меть твою ерш.
* * *
Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит -
без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспоpил на глаз,
что он мне ногу отоpвет.
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, дошли они до дома Маша ему говоpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
* * *
- Абрам не пей такой горячий чай,
лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.
* * *
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича,
- (поясняет главный врач).
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступаетпредседатель: - Приближается время зимнего лова.
Сколькобудем брать водки?
В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата
- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.
* * *
Выходит мужик из избы.
Потягивается:
-У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!
Пойду полежу.Может, пройдет.
* * *
В магазине дают ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
-Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
-Мне ящик,ящик мне.
-Сказала же-по две бутылки!
Из толпы кричат:
-Да дай,может,человеку на свадьбу!
* * *
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...
* * *
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает.
Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги
- Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги
- Муха, ползи!
Муха лежит. ПОЛЗИ! Лежит....
Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла.....
* * *
Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:
"Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"
"Есть" - овечает медведь.
"Hу-так можешь выбpосить".
* * *
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки!
Как тебе не стыдно!
Быстро оближи! Быстро!!!
* * *
В одном купе едут укpаинец и два негpа-студента.
Укpаинец достает хлеб,сало, помидоpы и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негpов.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добpодушно pазводит pуками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
* * *
Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера.
Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?
* * *
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
* * *
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
" У меня рассосалась соседка."
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
"... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!"
* * *
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся.
Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
* * *
Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.
Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя — точно нет. Это наш папа.
* * *
Казнь. Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
* * *
Едут норкоманы на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!
* * *
Приходит как-то ежик в аптеку и с самого порога заявляет:
Ежик:
-Дайте мне 90 презервативов!
Сбоку стояло две белочки:
Белочки:
-Хи-Хи-Хи...
Ежик:
-92 пожалуйста!!!
* * *
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два голубых.
-Давай сейчас, а?
-Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
-Давай сейчас, а?
- Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
-Ну давай сейчас, а!?
- Да нет, люди проснутся могут.
-Не проснутся, смотри и орет на все купе
- "Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?"
Тишина.
-Ну вот все спят!
Короче всю ночь они ........ Утром проводник чай разносит и видит в этом купе лежит мужик на нижней полке и держиться рукой за сердце.
- Мужчина что с Вами?
-Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
-Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
-ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ ТРАХАЛИ !!!!
* * *
- Доктор, вы таки не посмотрите у моего мальчика писю...
- Ну чтож, давайте посмотрим.
- Так! Называем писю членом и начинаем лечить сифилис
* * *
Посмотрел Вася порнуху, приходит домой ,говорит жене :
-Теперь я знаю , что у нас в постеле не так
-А что не так
- Ты не стонешь !
Баба говорит - а в чем проблема, могу и постонать.
Легли, процесс пошел.
Баба:Стонать?
Вася : Да нет еще.
Баба:Стонать?
Вася :Погоди...
Баба:Ну стонать?
Вася:Ну, давай!
Баба:Ой ,и квартира-то у нас маленькая, и зарплата маленькая...
* * *
Семеро козлят пинают волка.
Волк:Что вы делаете?Волки!
Козлята:Молчи козел!
* * *
Сидит негр в Norton и жмет
F6, enter, F6, enter,F6, enter,F6, enter
.............. и поет :
' I like to move it, move it ...'
* * *
Решил гусляр из народнохо ансамбля денег заработать.
Вышел на улицу,и стал играть . Тут перед ним шестисотый тормозит , выходит из него огромная рама в цепях златых, при мобиле, пушка из-за ремня торчит, ну короче здравый пацан.Стоит и полчаса слушает. Гусляр в думки кинулся , на измену сел и стал играть изо всех сил . Все мелодии перебрал , а браток ему вдруг говорит:
Да,на гуслях ты кайфово играешь...
НО ТОЛЬКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
* * *
Сына НР-кого перешел в новый садик. Его спрашивает девочка:
-Ты Кто?
-Я НР.
-У тебя 600 Мерс есть?
-Нет
-А 3-х этажный коттедж?
-Нет
-Никакой ты не НР. Иди отсюда.
Малыш заплакал, ушел домой, подходит к папе. Отец его спрашивает
-В чем дело?
Сын ему все объяснил.
Отец говорит ему
-Ну ладно Линкольн на 600 Мерс я еще сменю, но 2 этажа из-за какой-то девчонки на вилле сносить?
* * *
Подошел мужик к пещере и кричит :
-Цыклоп, выходи драться !!!
-Драться так, драться зачем же в задницу орать??
* * *
Молодожены договаpиваются:
Она:
Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он:
Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... |
Negribu lasīt krieviski, ij arī nesaprotu, piemēram, kas ir лукошка vai сугроб.
![[User Picture Icon]](http://klab.lv/userpic/62756/8046) |
| From: | ![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif) midka |
|---|
| Date: |
12. Decembris 2005 - 16:56 |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
лукошко - grozs
сугроб - sniega kaudze
![[User Picture Icon]](http://klab.lv/userpic/171517/150) |
| From: | mako |
|---|
| Date: |
12. Decembris 2005 - 19:41 |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Spriežot pēc taviem komentāriem, ko esmu pamanījis, tev viss ir vai nu sūds, vai nemāki valodas, vai arī kā citādi nonievā izlasīto. Klau, kāpēc tev liekas, ka citiem ir interesanti lasīt tavu marazmātiskas tirgussievas cienīgo viedokli?
![[User Picture Icon]](http://klab.lv/userpic/35972/4183) |
| From: | deep |
|---|
| Date: |
12. Decembris 2005 - 22:15 |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
khe, dazhi veci, apalji letinji domaa, ka rusu valoda ir tikpat obligātõriska kaa pashu jauniibas gados :P
|
| From: | mako |
|---|
| Date: |
12. Decembris 2005 - 22:23 |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Vēl viens auseklītis. Da piss pa trasi, naciķi.
/me galvaa drusku brjuunaa, taapeec palieku tiešs.
![[User Picture Icon]](http://klab.lv/userpic/37505/2715) |
| From: | maris |
|---|
| Date: |
12. Decembris 2005 - 16:29 |
|---|
|
|
|
(Link) |
|
Par jaunlaulātajiem un par pingvīnu labs ;-)
| From: | bumsis |
|---|
| Date: |
12. Decembris 2005 - 16:45 |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
daža laba...laba;DD
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/community.gif){kind=small}
