lol - Komentāri

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

* * *
Штирлиц пошел влес за грибами. Не нашел ни одного.
Не сезон наверно, подумал он и бросил лукошко в сугроб.

* * *

Идут два солдата. Hавстpечу им идет пpапоp.
Солдаты :
- Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся! smile.gif
- Да ну тебя нафиг, над деканом уже допpикалывались! sad.gif

* * *

Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Гриша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...

* * *

Все знают что капля никотина убивает лошадь. Так вот,
та же самая капля,
домашнего хомячка просто раздирает на части.

* * *

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
- набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

* * *

Профессор, которому за 70 лет, решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но, понимая, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку замечает:
- Если ты так решил, женись, но советую тебе взять молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются.
- Ну, как дела? Женился ли ты на студентке?
- Да! И у меня все хорошо. Жена родила мне сына.
- А референт?
- И с ней все в порядке, тоже беременна

* * *

Ельцин просит у шофера
- "Дай проехать на машине ...? "
- Борис Николаевич ну вы же больны и т д ....
- Ну дай
- Ладно садитесь
На первом же светофоре врубается в 600 мерс
- Крутые из мерса говорят своему :
"Сходи посмотри кто там если крутые разьедимся,
если не очень будем разбираться "
- Приходит с бешенными глазами :"
Не знаю на сколько крутые ,
но у них Ельцин водила!!!!!"

* * *

Молодожены лежат в постели.
22:00- Маша, можно?
03:00- Маша, можно?
06:00- Маша, можно?!
10:00- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

* * *

Решили мужики на троих сообразить.
Причем третий - негр. Искали, где выпить зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит :
"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

* * *

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
-Отец, я женюсь!
-Hа ком?
-Hа Ваське!
-Так это же пацан!
-Hичего себе пацан - 28 лет.

* * *

Холодный ноябрьский день.
На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся


* * *

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
-Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
-Гвинпин, меть твою ерш.

* * *

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит -
без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспоpил на глаз,
что он мне ногу отоpвет.

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, дошли они до дома Маша ему говоpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * *

- Абрам не пей такой горячий чай,
лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

* * *

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича,
- (поясняет главный врач).
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступаетпредседатель: - Приближается время зимнего лова.
Сколькобудем брать водки?
В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата
- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.

* * *

Выходит мужик из избы.
Потягивается:
-У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!
Пойду полежу.Может, пройдет.


* * *

В магазине дают ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
-Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
-Мне ящик,ящик мне.
-Сказала же-по две бутылки!
Из толпы кричат:
-Да дай,может,человеку на свадьбу!


* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...


* * *

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает.
Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги
- Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги
- Муха, ползи!
Муха лежит. ПОЛЗИ! Лежит....
Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла.....

* * *

Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:
"Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"
"Есть" - овечает медведь.
"Hу-так можешь выбpосить".


* * *

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки!
Как тебе не стыдно!
Быстро оближи! Быстро!!!


* * *

В одном купе едут укpаинец и два негpа-студента.
Укpаинец достает хлеб,сало, помидоpы и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негpов.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добpодушно pазводит pуками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

* * *

Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера.
Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?

* * *

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.


* * *

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
" У меня рассосалась соседка."
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
"... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!"


* * *

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся.
Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.


* * *

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.
Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.


* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя — точно нет. Это наш папа.



* * *

Казнь. Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.


* * *

Едут норкоманы на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!


* * *

Приходит как-то ежик в аптеку и с самого порога заявляет:
Ежик:
-Дайте мне 90 презервативов!
Сбоку стояло две белочки:
Белочки:
-Хи-Хи-Хи...
Ежик:
-92 пожалуйста!!!


* * *

Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два голубых.
-Давай сейчас, а?
-Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
-Давай сейчас, а?
- Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
-Ну давай сейчас, а!?
- Да нет, люди проснутся могут.
-Не проснутся, смотри и орет на все купе
- "Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?"
Тишина.
-Ну вот все спят!
Короче всю ночь они ........ Утром проводник чай разносит и видит в этом купе лежит мужик на нижней полке и держиться рукой за сердце.
- Мужчина что с Вами?
-Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
-Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
-ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ ТРАХАЛИ !!!!


* * *

- Доктор, вы таки не посмотрите у моего мальчика писю...
- Ну чтож, давайте посмотрим.
- Так! Называем писю членом и начинаем лечить сифилис



* * *

Посмотрел Вася порнуху, приходит домой ,говорит жене :
-Теперь я знаю , что у нас в постеле не так
-А что не так
- Ты не стонешь !
Баба говорит - а в чем проблема, могу и постонать.
Легли, процесс пошел.
Баба:Стонать?
Вася : Да нет еще.
Баба:Стонать?
Вася :Погоди...
Баба:Ну стонать?
Вася:Ну, давай!
Баба:Ой ,и квартира-то у нас маленькая, и зарплата маленькая...



* * *

Семеро козлят пинают волка.
Волк:Что вы делаете?Волки!
Козлята:Молчи козел!


* * *

Сидит негр в Norton и жмет
F6, enter, F6, enter,F6, enter,F6, enter
.............. и поет :
' I like to move it, move it ...'



* * *

Решил гусляр из народнохо ансамбля денег заработать.
Вышел на улицу,и стал играть . Тут перед ним шестисотый тормозит , выходит из него огромная рама в цепях златых, при мобиле, пушка из-за ремня торчит, ну короче здравый пацан.Стоит и полчаса слушает. Гусляр в думки кинулся , на измену сел и стал играть изо всех сил . Все мелодии перебрал , а браток ему вдруг говорит:
Да,на гуслях ты кайфово играешь...
НО ТОЛЬКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!



* * *

Сына НР-кого перешел в новый садик. Его спрашивает девочка:
-Ты Кто?
-Я НР.
-У тебя 600 Мерс есть?
-Нет
-А 3-х этажный коттедж?
-Нет
-Никакой ты не НР. Иди отсюда.
Малыш заплакал, ушел домой, подходит к папе. Отец его спрашивает
-В чем дело?
Сын ему все объяснил.
Отец говорит ему
-Ну ладно Линкольн на 600 Мерс я еще сменю, но 2 этажа из-за какой-то девчонки на вилле сносить?


* * *

Подошел мужик к пещере и кричит :
-Цыклоп, выходи драться !!!
-Драться так, драться зачем же в задницу орать??


* * *

Молодожены договаpиваются:
Она:
Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он:
Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...