|
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б%я? |
|
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... |
|
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался! |
|
( konfekšu sivēns )Mūzika: Everything But the Girl - Lullaby of Clubland [Jay 'Sinister' Sealee Remix] |
|
hehē, zīmulisMūzika: mazheq - touch the summer mix session [256 kbps] |
| Lietuvas-Serbijas hokejs | 16:50 |
|---|
|
Jauka epizode Lietuvas-Serbijas mačā, piedalās visa komanda. |
|
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и
завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить
запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь. На следущий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо
бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он,
кстати - сливки для утреннего кофе. |
|
Ja vīrieši varētu palikt stāvoklī, aborts būtu viens no baznīcas sakramentiem. |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}