saulaina - Komentāri

auto pastāsti:


Заехала намедни на СТО. Ну там шаровые, фигаровые.
Стою, курю, ожидаю, когда поменяют.
Подъезжает Женщина. На Опеле Корса.
Машинка - с нуля. Женщина как водитель - с него же.
С буквой «У» на медной пряжке, в красной форменной фуражке.

Вся совершенно охреневающая от того - как это сукакруто, что она теперь водитель.
И вообще. И пальтишко красивое, и сапожки. И сама она приехала поинтересоваться - Не Пора Ли Поменять Маслице.
Классический такой, в общем, начинающий водитель. Месяца три, не больше. Который уже потихоньку может даже одной рукой водить. И даже по сторонам понемногу может уже смотреть.
И главное - уже может такой выйти из машины и спросить с понтом про Маслице.
Вышла, спросила. Что-то ей там ответили. Возвращается.
Садится за руль, включает зажигание и со страшным грохотом врезается в бочину припаркованной рядом Тайоты Камри.
Ну, Корсы всегда сильно дёргаются вперёд, если их не снять с передачи и включить в зажигание. Кто только придумал.
Нос у Корсы - в кал, передняя дверь у Тойоты тоже не в фиалки.
Тётка включает аварийку, вылезает из машины.
Говорит:
- Бб-е-е-э-э-э-э….Мме-е-е-э-э.
Вид у неё жалобный. Тётка вот-вот даст молока.
Хозяин Тойоты расстегивает ширинку.
В этот момент Корса начинает катиться назад. Ну, Корсы всегда катятся назад, если их не поставить на передачу или хотя бы на ручник.
Тётка орёт:
- МУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УУ!!!!!!!
Хозяин Тойоты, настоящий Чипыдейл, бросается на водительское сидение Корсы, жмёт в тормоз и спасает очень много припаркованных машин и, как следствие - жизнь и здоровье Женщины.
Я злорадно ржу в голос.
Потом вспоминаю, как на втором месяце вождения, полчаса прицеливаясь, открывая окно, потом дверь, примериваясь так и сяк, чтоб не задеть впередистоящий джип, оценив все за и против, приняв решение и медленно выворачивая руль, метко сдаю аккурат в заднестоящие ЯРКО-КРАСНЫЙ, но незаметный Форд.
И затихаю.
Хотя потом опять ржу.

=====================

Давеча в одной автопочиняльной конторе наблюдал восхитительную сценку: Дама. Дама получает из ремонта авто. Дама выезжает за ворота. Дама выскакивает из машины и бросается обратно крича:

- Выыыыыыыыы!!!!! Поменялииииииии!!! Мне!! Зеркало!!!! У меня было панорааааамное! А теперь - мааааленькое!

Слесари в недоумении: в конторе починяются довольно дорогие авто и очевидно, что никому нафиг не уперлось паршивое зеркальце заднего вида с Kia Rio. Но Дама настаивает. Дама кричит. Дама призывает в свидетели ООН, ЮНЕСКО и Папу Римского. Дама грозит Малым Апокалипсисом в рамках автопочиняльной конторы. Топает ножкой и звонит Мужу. Тут кто-то из слесарей теряет терпение, влезает в Дамину машину, снимает зеркало и, ни слова не говоря, уходит. Пауза. Дама курит длинную сигарету. Остальные курят сигареты покороче. Слесарь, снявший зеркало, возвращается. С тем же самым зеркалом. Молча ставит и уходит. Дама заглядывает в машину и восклицает:

- Ну вот! Другое дело! А то ишь!...