*

manlieks nu jau vairāk nekā gadu dzīvoju nepārtrauktā emocionālā overloadā. gandrīz katru reizi, kad atkal kaut kur braucu (pārsvarā uz mājām) - naktī, tumsā un viena pati - domāju par to cik drausmīgi (emocionāli) pārgurusi es jūtos un, ka es vairs nevaru. un tad nosmīnu, jo šo pašu domu domāju aizvakar, aizaizaizvakar un pirms trim nedēļām un pirms mēneša un pirms divarpus un pirms pusgada... un ir tikai tumsa, šoseja un baltās līnijas. pārtrauktās un nepārtrauktās. nekā cita nav, vispār, vispār, vispār nekā cita nav.
jā, varbūt mans emocionālais metabolisms ir labāks nekā agrāk. es, piemēram, pēdējā gada laikā esmu raudājusi vairāk nekā iepriekšējos ~8 gados kopā. it kā jau labi, ka es atkal to spēju. bet es jūtos pārgurusi no tā, ka man ir par ko raudāt. then again - nav arī tik labi ar to metabolismu, piemēram, atkal diezgan bieži naktīs svīstu.
katru reizi, kad es sāku mazliet noticēt sajūtai, ka moš ir iespējama kaut kāda atelpa un miers un drošs speiss, kurā vienkārši pabūt un mēģināt mierīgi procesēt to, kas sakrājies, tā viss atkal un atkal sabrūk.
man neskaitāmas reizes ir licies - viss, es totāli vairs nevaru, bet no rīta (nu labi, tas varbūt nav gluži rīts) es atkal pieceļos un cenšos pēc labākās sirdsapziņas dzīvot savu pieaugušā cilvēka dzīvi. nav jau baigās izvēles. nav variantu.


manlieks, šovakar es tomēr dzeršu to rumu.
viena Inese uz miroņu lādes
un pudele ruma
hohohohohohoho