tereeze's Journal
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 20 journal entries, after skipping by the 40 most recent ones recorded in tereeze's LiveJournal:

    [ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
    Tuesday, January 15th, 2013
    12:19 pm
    Bet protams, ka otra izeja ir mīlestība. Tam es ticu joprojām. Tā izdzēš un atceļ visus šos un citus priekšstatus un konceptus.
    12:01 pm
    Pārdomas seksa laikā

    Ja "falls" simbolizē aktīvo iekāri un sievietes performē kā sievietes, lai vīrieši varētu apliecināt šo fallu, un tādējādi sieviete izpaužas tikai pretstatā vīrietim, tad teorētiski, protams, lezbietes koncepts ir solis no tā visa ārā.

    Tomēr praksē, ja tā padomā, man vienalga nav orgāna, ar kuru es varētu būt aktīva. Es nevaru savu klitoru kādam iespraust un izpist, jo tas ir pārāk mazs un slīpi "piešūts" - es to varu vai nu aiztikt, vai ļaut, lai to aiztiek otrs, vai tas būtu vīrietis, sieviete vai kaķis. Tātad, pat ja šī darbība ir aktīva, tādā gadījumā tā ir vērsta uz sevi un neprasa partnera klātbūtni. Otrs variants ir vaginālā bauda, kas ir pavisam pasīva un bezpalīdzīga. Protams, es varu uzkāpt pimpim virsū un kustēties, taču arī tad mans baudas orgāns ir vērsts uz iekšu, nevis uz āru, tas tad aprij pimpi kā trauks, nevis tiek kaut kur iebāzts, turklāt tas prasa, lai pimpis stāvētu, t.i. šāda aktivitāte nav īstenojama bez pimpja iekāres. Tomēr tā ir vienīgā sievišķā aktivitāte, kas tiek īstenota pret otra ķermeni nolūkā gūt konkrētu rezultātu. Savukārt vīrietim pimpis var būt tiklab aktīvs, kā pasīvs, gan homo, gan hetero attiecībās.

    ("Smillas jaunkundzes sniega izjūtā" viņa gan vienreiz iebāza klitoru pimpja caurumiņā, tomēr domāju, ka tas bija drīzāk simboliski.)

    Es zinu, kas ir aktīvā iekāre, esmu tādu izjutusi, es vairākus citus cilvēkus esmu uzskatījusi kā kaisles objektu. Tikai man nekad nav bijis skaidrs, ko es ar šo objektu iesāktu, dabūjusi.

    Jūs tikai nedomājiet, ka es žēlojos.
    Saturday, November 3rd, 2012
    8:48 pm
    Jē, pēc mēnešreižu sākšanās ir 71 kg uz tiem pašiem svariem! Vesels kilograms ir bijis uzkrātais šķidrums.
    Sunday, October 28th, 2012
    4:13 am
    Šodien ciemos nosvēros, 72 kg. Augums 175 vai 6. 13 gadu vecumā svēru 58, arī pusgadu pēc pirmā bērna piedzimšanas 58. Tas ir mans mazākais pieaugušas sievietes svars. Pirms otrā bērna piedzimšanas svēru 80, bet tas jau neskaitās. Tad 70, tad mazāk, tad atkal vairāk. Sanāk, ka pašreizējie 72 ir mans lielākais negrūtniecības laika svars.
    Thursday, October 25th, 2012
    6:07 am
    Lakot nagus ir pret maniem uzskatiem, bet ir viena problēma - es graužu un plēšu maliņas, gan ādas, gan pašus nagus, un nelīdz nekādas tur eļļiņas, vismaz vienas pašas ne. Palīdz lakot nagus. Uzreiz izskatās kārtīgāk un negribas vai nesanāk neko noplēst. Nopirku trīs lakas - sarkanu, melnu un violetu. Tās viegli klājas, labi turas un ātri žūst, bet pats galvenais, nebija dārgas, jo citādi jau es varētu uzlikt tos gelish nagus.

    Es vispār daudz domāju, kas ir sievišķīgi kā vēlme patikt un kas vienkārši dekoratīvi un kas ir sievišķi kā izteiksmes līdzeklis. Jūgendstils esot sievišķīgs, liekto līniju dēļ. Bet to izdomāja vīrieši, viņi skatījās uz sievieti kā objektu.

    Tie paši nagi vai "kopts" bikini. Vai tie patīk vīriešiem, jo ir smuki, vai arī tas ir pavairots, atražots un ieprogrammēts vizuālis.
    Monday, October 8th, 2012
    10:07 pm
    Man ir uzaugušas diezgan daudz spalvas, bet būs tomēr kaut kas drusku jādara vismaz intīmajās zonās, jo viņam nepatīk, ka nevar redzēt. Kompromiss ir īsas.
    Tuesday, October 2nd, 2012
    9:15 pm
    Reizēm es iztēlojos, ka esmu mazs puisēns, kas masturbē tualetē. Tur ir blāva dienas gaisma, kas nāk no matēta loga augstu virs poda - auksta, pelēka un drūma ziemas gaisma. Flīzes ir silti baltas un vecas, bet tīras; var būt arī gaiši pelēka siena, bet labāk flīzes. Pods arī ir vismaz pagājušā gadsimta 50. gadu ja ne 30. Skalojamā kaste ar ķēdi un rokturi zivs formā, tādu pašu netīri baltu. Durvīm metāla aizbīdnis. Tualete drīzāk atrodas skolā vai poliklīnikā, vai draudzes namā. Ja mājās, tad lielā dzīvoklī mūra mājā, daudzām istabām un tumšiem koridoriem. Man kļūst lielāks, un es pats esmu vēl tik maziņš, ka brīnos par notiekošo - kā no priekšādiņas izlien maza, stingra un apaļa galviņa. Es tai pieskaros pie saitītes un nevaru apstāties. Sajūta ir biedējoša un kairinoša vienlaikus.
    Monday, September 24th, 2012
    11:06 pm
    Tikmēr lasīju internetos par kaķu čurāšanu un kastrēšanu, līdz man pašai sāka sāpēt čuriņa.
    Tuesday, September 4th, 2012
    8:45 pm
    Tā gluži nav, ka es vienmēr ar prieku sniedzu orālo seksu. Man mēdz būt slinkums. Taču šopēcpusdien viņš to tik negaidīti un aizkustinoši palūdza, un es uzreiz iespiedos ar seju viņa klēpī un tur tik smuki smaržoja un pimpis tik maigs un viņš pats tik nevarīgs, un tad es visa izkusu un man nenormāli sagribējās pašai, lai gan pēdējās dienās man nav nekāds tur baigi seksuāls noskaņojums. Un pēc tam es bučoju viņam kaklu un zodu, bet tur nebija mīksti matiņi, tur bija īsi rugāji, smaržoja savādāk, bet arī ļoti smuki. Tā smarža nemainās - varbūt tā mainīsies, kad būsim pavisam veci, bet vēl ne, vēl mēs smaržojam kā toreiz, kad darījām to pirmo reizi. Kad iedzer, tad atkal citādi, bet man arī tas patīk, es to jūtu tikai tad, kad pati nedzeru, un mani drusku uzbudina arī, kad viņš ir dzēris; un vēl viņš saka, ka es, kad pīpēju, tad smaržoju citādi, tieši nevis smirdu, bet smaržoju citādi.
    Wednesday, August 22nd, 2012
    8:39 pm
    Šovasar mēs bieži bijām šķirti.

    Bija tā - es gāju gar jūru, pavientuļā vietā, biju jau nogurusi, un nāca vakars. Un es ieraudzīju vīrieti ar riteni, tievu vīrieti, un tuvāk pienākot, izrādījās, ka ne ļoti jaunu, varēja būt ap 50, un ne stilīgi ģērbtu, bet arī ne tizli, tā nabadzīgi un vienaldzīgi ģērbtu, pozitīvā nozīmē, tā kā vecmodīgi, tā kā ārpus laika, iedomājieties tādu kā garo apakškreklu un taisnas bezpersoniskas padomju laiku bikses. Viņš viss bija tāds stiegrains un stāvēja, pakāpies uz augsta baļķa/soliņa, pret kuru bija arī atbalstījis riteni. Un tad man aizgāja ciet, es domāju, ja viņš gribētu tagad mani ņemt un izpist, tepat, pirmajā kaut cik iespējamajā vietā, es teiktu, jā. Pat ne teiktu, es jau nevarētu neko teikt, es tikai pieļautu. Es viņu nenormāli iekāroju, kā viņš tur vilka nost savu uzbudinošo ārpuslaika kreklu.

    Tizla apakšveļa vispār ir daudz uzbudinošāka nekā smuka. Jo skaistā apakšveļā cilvēks sevi ir sagatavojis kā preci, bet, ja kāds ierauga tavu jefiņu apakšveļu, tad tu viņam esi atklājies pa īstam.

    Tas vīrietis, protams, pat nedomāja man tuvoties. Toties vēlāk, kad biju gandrīz jau atgriezusies pilsētā, mani bikli uzrunāja sieviete. Jautāja kādu ielu. Es viņu gabaliņu pavadīju. Sieviete bija no Lietuvas, vecāka par mani, un arī drusku vecmodīgi noformēta, taču skaista. Tumšām, lielām acīm un gariem matiem. Viņa lauzītā krievu valodā jautāja parastās kūrorta lietas un tad aicināja mani iedzert tēju. Un tad es nodomāju, ka viņa grib ar mani pārgulēt, jo es arī viņu iepriekš pludmalē biju ievērojusi, turklāt viņa redzēja, kā es kaila peldos. Es sabijos un atteicos, man arī nebija līdzi maka tējai un es negribēju pārāk tuvināties, pat ja viņa negribētu neko tādu. Un man vēl tagad šķiet, ka esmu bijusi aizspriedumaina, ka tā man bija speciāli domāta pieredze, bet es negribēju izlīst no savas drošās kastītes.

    Tā es dzīvoju bez vīra.
    Saturday, August 4th, 2012
    10:47 pm
    Varbūt tā nebija citu viesu enerģija, bet gan afrodiziaki apēstajā ēdienā.

    Man pat nav ovulācijas laiks, gluži otrādi - parasti šajā periodā man seksa nepieciešamība vispār nav izprotama.
    9:55 pm
    Toties ko es gribēju pastāstīt, un tā ir ne vienu reizi vien, ka ne tikai pēc atšķirtības periodiem, bet arī pēc jauniem iespaidiem, visbiežāk pēc viesībām, uzlabojas seksa kvalitāte. Tās var būt apmeklētas kopā vai arī katram savas vai vienam no mums, bet pēc tam var just to citu cilvēku enerģijas, kā mēs visi cits citu uzbudinām, uzvelkam, iedvesmojam. Un es atnāku un netraucē izdzertais alkohols, nav slikti un nesāp galva, ir milzīga brīvība, pazūd laika izjūta, notiek pulsācija. Te nu būs banāls salīdzinājums, bet dzīvē jau drīkst, tad lūk, mēs bijām kā jūras viļņi un krasta smiltis, un tad jau vienā zupā. Tomēr mēs esam nepilnīgi un šis ritms var nojukt. Man var sākt sāpēt mugura vai arī viņš var sajust, ka taisos beigt, pārāk sabudināties un apstāties, lai nepabeigtu pirms manis, bet man viņa apstāšanās nojauc visu kruto beigšanu; vai arī es sāku domāt kaut ko par sadzīvi vai literatūru. Taču es apsolīju sev par to nesatraukties, bet ļauties visam, kā ir. Manī tikai ir dziļi iesakņojies ginekologu viedoklis, ka sievietei ir obligāti jābeidz, ka sieviete nedrīkst palikt uzbudināta, jo asinis iegurnī ir kaitīgi. Tad nu es vienmēr beigās tomēr kaut kā pabeidzu pa roku galam.
    9:47 pm
    Bija tā - es sēdēju ar vienu no saviem homoseksuālajiem draugiem pludmalē, un viņš stāstīja par kādu no saviem puišiem, kurš viņu pametis slimībā. Taču loceklis iespaidīgs, viņš teica, un es pasmaidīju, vai drīzāk saprotoši pasmīnēju, iekodu lūpā. Un tieši tāpat es noreaģēju, kad pēc kāda laika draudzene kafejnīcā stāstīja par savu jauno mīļoto. Liels pimpis, viņa teica, tas nav mazsvarīgi. Arī viņu tas puisis, starp citu, pameta, lai gan ne slimībā. Es padomāju, ka ar to reizēm atšķiras laulība, es nevaru šādā veidā izteikties par sava vīra pimpi, un nevarēju arī tad, kad šis žurnāls vēl bija anonīms un neviens cits par to nezināja, arī pats vīrs ne. Es savulaik diezgan daudz atklāju par mūsu seksuālo dzīvi, taču jūs neuzzināsiet, vai viņa pimpis ir trīs vai trīsdesmit centimetrus garš.
    9:45 pm
    Džilija Smita. Tantra un Dao. Seksuālās ekstāzes noslēpumi. No angļu valodas tulkojusi Inguna Jansone. R.: Madris, 1998
    Friday, July 13th, 2012
    9:58 am
    Tagad esmu palikusi viena un varētu beidzot izmēģināt slaveno olbaltumvielu diētu, lai nokristos svarā un mazinātu celulītu, taču zinu, ka nesanāks, jo dzeršu vīnu, kādu pudeli, vismaz trīs reizes. Turklāt mežonīgi gribas šokolādi. Laikam palikšu saudzīga pret sevi un savu celulītu, lai gan biezpiens, olas un zivis man ļoti patīk, tos tad arī pirkšu, tomēr tagad ir arī daži augļi un dārzeņi, no kuriem nespēju atteikties.
    9:40 am
    Šoreiz es ļoti ilgi noturējos priecīga. Tomēr priekšpēdējā dienā, jā, kā tad, tik skumja sajūta, tik iztukšota, viss tik bezjēdzīgi, ne pastrādāt vari, nedz arī gribas kā kādreiz šo tukšumu kompensēt ar draugiem, jo saprotu, ka draudzēšanās, lasi, iedzeršana pienākas tad, kad ir gandarījums par ko padarītu. Pamurrāt azotē neatteiktos, taču viņš, kā par spīti, tieši tad vairāk iet savās gaitās, nevis kā reizēm, kad esmu aizņemta, atnāk un vedina uz jūru vai uz mežu. Un tad jau pēdējā vakarā skandāls, labi, ka es tagad sevi pazīstu, saku, neņem galvā, tas ir bulšits, premenstruālais, ja vien, protams, neesmu grūta. Un tad no rīta sāk vilkt, un saprotu, būs, FŪ.
    9:38 am
    Kad viņš ir pabeidzis man iekšā, vēl diennakti pavisam cita smarža. Prezervatīvi tomēr visu pārāk higienizē.
    Tuesday, June 26th, 2012
    4:16 pm
    Esmu nogribējusies. Man patika vaksācijas meistares pieskārieni, lai gan vaksēja tikai kājas. Es sapratu tos cilvēkus, kas pabeidz masāžas salonos. Pēc tam trolejbusā džeks man priekšā vilka kapuci un ar pirkstu galiem pieskārās manai sejai. Man ļoti patika. Turklāt es tagad neesmu seksa badā. Kāda es būtu, ja nebūtu laulībā. Droši vien staigātu apkārt un meklētu pieskārienus.
    Saturday, June 16th, 2012
    8:57 pm
    Tie, kas saka, ka embriji nav cilvēki, ir stulbi un ļauni.
    Friday, June 15th, 2012
    10:37 pm
    Jūs nezināt, cik lielu piena šokolādi ar riekstiem es apēdu gandrīz visu. Un es nemaz, gandrīz nemaz to nenožēloju. Es jau sen to gribēju.
[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
About Sviesta Ciba