__________________

Ja es nedzīvotu bolderājā, es noteikti, būtu sašutis kādēļ
pa ceļam no mājām līdz aptiekai(200m) es satieku 2-3 varoņtēvus
ar piepampušām, sadauzītām sejām kuri jautā pēc cīgām/uguns vai pareizo
virzienu, man parasti nav ne cīgu, ne uguns un virzienu es alažiņ pasaku nepareizo.

Pilsētā kurā nepietrūkst frizētavu un lietoto abģērbu veikalu,
ja Bolderājā arī ir kāda vietējā autoritāte tad tā ir zivju pārdevēja vārdā -navsvarīgi- ,
jamā ir tik resna un liela, ka es vienmēr gribu noprasīt "Zivis noēdusies? HAHAHAHAH
HAHAHAHHA HAHAHAHAHHAHAHAHAH KĀ GARŠOJA SKUMBRIJA! E?! haha mjau mjau mjauaa!111zivis
TEV STARP ZOBIEM ASAKA!",
iedomājoties kā jamā stāv aiz letes savā aptaukotajā, zvīņainajā
priekšautā uz kura ir uzraksts "Saules Zivis" un grauž nost kādai nabaga līdakai mugurkaulu,
man paliek SLIKTI, es vienkārši gribu paņemt spaini ar aukstu(vai karstu) ūdeni un
uzliet viņai virsā, WAKE UP! Anything you want, let's do it, baby.
Not.
Pat Morrisons Tu nespētu pateikt.
Ne viņai, ne šeit, ne šajā laika posmā.
Nerunājot par to ka es tiktu nosists ar saldētu foreli,
anyway, laikam vajadzētu pastrādāt.