Below are the 6 most recent journal entries recorded in sexysoul's LiveJournal:

Wednesday, February 13th, 2013
11:50 pm	It starts again Pēkšņi, kad sāku jau pierast pie domas, kad viss ir galā, lai gan sirds smeldz, n-tās reizes esmu pārbaudījusi Facebooka, vai mūsu attiecību statuss vēl ir saglabāts, ka vienmēr, n-tās reizes esmu pārbaudījusi, vai telefonā neparādās ieraksts par saņemtu jaunu ziņu - un tā visas dienas garumā, proetams, nekādu izmaiņu, te pēkšņi, kā zibens no skaidram debesīm, pavisam nevainīgas īsziņas, četras pēc kārtas - it kā nekas nebūtu noticis... Sauciet mani par vāju vai viegli ietekmējamu, bet es nespēju viņu pamest - šī doma vien mani beidz nost... Un izlasot kārtējo veikmsmīgi atrasto izteicienu, kas liek sirdij pukstēt straujāk:  One day you will ask me, which is more important - my life or yours? I will say mine and you will walk away not knowing that you are my life... man acīs sariesās asaras... Tik daudzas reizes esmu dzirdējusi, ka esmu Tava dzīve, bet kā tas būs pa īstam? Ko liktenis mums ir paredzējis? Vai pamest un aizmirst visu, lai gaidītu, kad piepildīsies astrologa teiktais? Klusībā uz to es ceru, bet es nespēju nedomāt par viņu... Nespēju pamest viņu un pateikt - nekā nebija, pats vainīgs, ir jau par vēlu... Un tā tas atkal turpinās... (Comment on this)
12:00 am	The End Nepilni divi gadi un Tu manā dzīvē esi ienesis tik daudz... Palīdzēji man iepazīt sevi, iepazīt, kas ir mīlestība... Nekad nebiju domājusi, ka uzzināšu, kas ir mīlestība - patika, aizraušanās, jā, bet ne mīlestība... Sākumā es Tev neticēju, kad teici, ka mīli mani. Tu zini, cik man grūti ir uzticēties, bet tomēr es devu Tev iespēju pierādīt, jo Tu lūdzies tik ļoti... Es pretojos, neticēju, noliedzu... Bet dienas ritēja, sarunas kļuva aizvien dziļākas, personīgākas, es Tev lēnām atvēros, un arī sāku iepazīt Tevi. Tu man teici, ka mīli mani, atkārtoji to tik daudzas reizes, ka es sāku Tev  ticēt. Un tā lēnam, pamazām es saku iemīlēties Tevi, lēnām, bet pamatīgi. Vai tagad es zinu, kas ir mīlestība? Jā, pateicoties Tev es to zinu. Mīlestība ir siltums, siltums otra skatienā un tavā sirdī, ko jūti domājot par viņu. Mīlestība ir uzticēšanās, paļaušanās, piedošana, kopīga smiešanās, kopīgi pārdzīvotas bēdas, rūgtums, strīdi, kas agrāk vai vēlāk atkal noved pie ta siltuma sirdī, ko jūti, kad apzinies, ka visu laiku domā par viņu, ka apzinies, ka nespēj dzīvot bez viņa. Mīlestība ir uzupurēšanas, spēja darīt trakas lietas, ko ieprieks neesi darījusi, mīlestība ir apziņa, ka katru brīdi domā par viņu, lai kur ietu, lai ko darītu, domas arvien atgriežas pie viņa, katrā pretim nācējā meklē viņu, katra dziesma par mīlestību atgādina par viņu. Mīlestība ir iekšēja pārliecība, ka spēsi atteikties no visa, kas Tev ir svarīgs, lai tikai būtu kopā ar viņu. Mīlestība ir, kad lūpas klusē, bet runā skatieni - silti, maigi, gādīgi. Mīlestība ir rūpes, rūpes katra sīkumā, kad Tev ir tik svarīgi, lai ar viņu viss ir labi. Mīlestība ir, kad viņš ir tik gādīgs, ka neļaus Tev raizēties ne par ko, jo Tu viņam esi svarīga. Mīlestība ir pārliecība, kad otru mīli tik ļoti, ka nav nekādu šķēršļu, kas spētu jūs šķirt. Mīlestība ir, kad tev ir vienalga, kādas nacionalitates, rases vai reliģijas pārstāvis viņš ir, svarīga ir tikai viņa dvēsele. Tu man to visu dāvāji, paldies Tev par to! Es to nekad neaizmirsīšu - pirmo mīlestību nekad neaizmirst! Tevi pavisam noteikti nē. Tas, ko Tu man teici, kā liki justies - to nevar aizmirst. Un pēdējais, ko Tu man teici, ka es kontrolēju Tavu prātu un sirdi... Neskaitamas reizes esi man teicis, ka esi traks pēc manis, ka esmu Tev vajadzīga, vēlējies būt ar mani uz mūžu - arī visas nākošajās dzīvēs. Bet aizvakar Tu sagrāvi visas mūsu ieceres, muļķīgu aizspriedumu dēļ. Vai tiesām tici, ka es spetu būt akla un kurla tam, kas notiek apkārt? Vai tiešām domāji, ka neapzinos situācijas sarežģītību? Kā gan Tu varēji izdarīt secinājumus par sevi manā vietā? Vai tiešām domāji, ka visi šie maldi varētu aizēnot manu mīlestību pret Tevi? Vai Tu maz vispār apjēdz cik daudz man nozīmē, cik ļoti es Tevi mīlu? Vai Tev ir kaut mazākā nojausma, cik daudz un rūgti esmu raudājusi Tevis dēļ, cik ļoti esmu pēc Tevis ilgojusies? Vai zini, cik grūti man ir bijis cīnīties ar apkārtējo aizdomu un neuzticības pilnajiem izteikumiem par Tevi un mums? Bet, vai zini, kādēļ esmu ar to tikusi galā? Jo mīlu Tevi! Tu jau esi pārliecinājies, cik labi es spēju cilvēkus pārliecināt, spēju motivēt uz rīcību, un es zinu, ka mēs nebūtu šķīrušies, ja es spēcīgāk būtu pielietojusi savas spējas - mēs joprojām būtu kopā. Bet vai tas būtu tā vērts? Ja reiz Tu jau esi apšaubījis mūsu attiecību nākotni? Tu izvēlējies ticēt saviem draugiem, Tu nobijies, Tavs pašvērtējums bija iznīcināts, Tu teici, ka neesi manis vērts ka esmu pelnījusi, ko labāku... Bet vai nesaproti, ka es biju tā, kas izvēlējās Tevi, es biju tā, kas bija jāpārliecina, jādod Tev iespēja... Pats sāpīgākais ir tas, ka Tu pat necenties mūsu attiecības saglābt, Tu pat nemēģināji mani atrunāt, Tu piekriti visu izbeigt, lai gan es tikai pateicu, ka Tevi vairs neturēšu, ja reiz esi tā izlēmis... Tas arī bija viss. Tam sekoja ikdienišķais, bet šoreiz jau laikam ar dziļāku nozīmi - Take care!Un tas arī viss - tik vienkārši beidzās mūsu kopīgie agrie rīti un vēlie vakari skypā,mūsu erotiskās sarakstes un tikai mums vien zināmie izteicieni par car parking un happy days. Un man joprojām ir Tavs saraksts ar lietām, ko gaidīji no manis... Dear, I miss you! Jet'ame! Main tumse pyaar karta hu! Yours hot shut lawyer Current Mood: blank (Comment on this)
Sunday, February 3rd, 2013
7:00 pm	Love is taking over me Aizrautība, ko redzu viņa sejā, kad viņš mana dzied un spēlē ģitāru - lai arī dažreiz nobraucot no toņa, bet tomēr to visu viņš velta man - kā gan es varu nesmaidīt? Lai arī dziesmas lielākoties ir viņa dzimtajā valodā un es ne vella  nesaprotu par ko tās ir, bet to vieglā, līganā, romatikas pilnā skaņa mani pārņam kā kāda svēta mantra un es tai ļaujos, aizmirstot visu realitāti man apkārt...Tas ir apbrīnojami, ka pat viņu mūzika rada tik meditējošu un relaksējošu iespaidu uz mani, vismaz atseviķas dziesmas... Kad vakar draudzenei stāstīju par Viņu, es jutu mazliet skaudību viņas sirdī, jo viņa nevarot lepoties ar tik jaukām dāvanām no sava puiša, kādas Viņš dāvina man... Bet ne jau materiālās lietas mani sajūsmina, bet veids, kā Viņš par mani domā, kā skatās uz mani - vienkārši skatās klusējot... un īpaši šodien viņa skatiens bija tik dziļdomīgs, pilns mīlestības un iekāres...Viņa tumšajās acīs es varētu skatīties mūžīgi... Un lai arī cik notrulināts varētu šķist vārdi - I love you, jo to mēs viens otram sakām vismaz piecas reizes katrā sarunā visās trijās valodas, kuras lietojam, tomēr es joprojām jūtu, ka tie nav tikai vārdi, bet patiesa atzīšanās, kas nāk no sirds. Jo vairāk par Viņu es domāju, jo vairāk mani biedē mūsu nākotne - es ļoti vēlos, lai viņš būtu laimīgs, ar vai bez manis, es ļoti nevēlos viņu sāpināt, jo tieši tas notiku, ja es visu nolemtu reāli izbeigt. Arī šodien Viņa teiktais, ka viņš vēlas būt pēdējais, kas redz mani kailu, jo piederu viņam, jau atkal apliecināja, cik ļoti viņam esmu svarīga, jo kāpēc gan citadāk viņš nav kopā ar kādu citu, ko jau sen varēja izdarīt, jo es par to jebkurā gadījumā nekad neuzzinātu? Un tagad vienkārši pateikt viņam - viss cauri?!... Tas salauztu ne tikai Viņa, bet arī manu sirdi.  Es reizē gribu un arī negribu viņu satikt, jo baidos, ka zudīs tas brīnišķīgais, kas starp mums ir. Manai darudzenei ir taisnība, tā bija rutīna, kas kādu laiku valdīja starp mums, bet tagad atkal mūsu attiecībās ir kāpums uz augšu - sajutas tādas it kā atkal no jauna piedzīvotu iemīlēšanās sajūtu. Varbūt tieši šie kāpumi un kritumi ir tas, kas mūs pievelk vienu pie otra par spīti lielajam attālumam, kas šķir mūs fiziski, jo katrā kāpumā es viņā iemīlos no jauna, bet katrs kritums rada dziļas sāpes, kas atkal apliecina, ka viņu patiesi mīlu. Viņš ir tas cilveks, kas man ir atklājis, kas ir mīlestība - nekad nebiju domājusi, ka ko tādu reiz jutīšu. "They say you only fall in love once, but that can't be true... Every time I look at you, I fall in love all over again..." - šie viņa teiktie vārdi un smaids viņa tumšajās acīs un sejā... Kā gan es varu pārstāt viņu mīlēt?! Vai tas maz ir iespējams - aizmirst visas fantastiskās sajutas, ko vins man ir dāvajis, rpes, ko pret mani izrādijis...? Visas īpašības, kuras biju izsapņojusi savā ideālajā puisī esmu atardusi Viņā, arī attieksme pret meiteni ir tieši tāda, kādu vēlējos saņemt no sava izsapņotā ideāla, Viņš ir tik smalkjūtīgs un gādīgs pat lietas, ko nekad no puiša nebūtu gaidījusi... Ir tikai viena problēma - viņš ir dzimis tiiiik tālu prom ar visām no tā izrietošajām sekām. "..love is danger, love is pleasure, love is pure - the only treasure...I am so in love with you.. make love your goal.." ILY Yours Current Mood: loved Current Music: Gabrielle Aplin - The Power of Love (Comment on this)
Tuesday, January 15th, 2013
9:34 pm	Sāpes. Šodien ir ceturtā diena pēc astrologa apmeklējuma. Ar katru dienu manas domas kļūst skumjākas - nezinu, kā iemīlēt sevi, nezinu, ko mainīt sevī, ja pat cilvēks, kas mani nemaz tik labi nepazīst, saka, ka man esot zems pašvērtējums? Kā gan viņš to var zināt, kas gan no malas par to liecina? Man paliek baisi, domājot, ko gan par mani domā cilvēki man apkārt... Bet vēl briesmīgāk ir domāt par viņu...Īpaši zinot, ka labāk būtu ātrāk izbeigt attiecības ar viņu. Kā gan lai to izdaru, kad tieši tagad saprotu, cik ļoti viņu mīlu!!! Es negribu viņu zaudēt un negribu sāpināt! Redzot viņu un iedomājoties, ka varbūt pavisam drīz vairs viņu nekad neredzēšu, neredzēšu viņa skaistās tumšās acis un melnos matus, viņa tumsnējo ādu un koši baltos zobus, viņa rokas, nedzirdēšu viņu sakam, kamīl mani, ka viņš ir traks pēc manis... tas vis liek manai sirdij sažņaugties tik cieši, ka trūkst elpas... Šovakar, vēlreiz aplūkojot viņa sūtīto kartiņu ar sirdi un mīlestības apliecinājumiem es uz tās atradu īsu melna mata sprodziņu - tas ir viņa mats! Kā es gribētu ielaist pirkstus viņa melnajos biezajos matos un skūpstīt viņu pa īstam - ilgi un kaislīgi... Vai tiešām nekad?! My Love I am so lucky to have you around me, to love and to share my love with. Each dream of mine begins and ends with loving thoughts of you... And you are the most important part of everything I do. You are on my mind and in my heart, each moment of the day, and no one else in the world could mke me feel this way - you and only your love men everything to me and always will. Love you lots. Kā gan lai ko tādu izmirst, labi zinot, ka šie vārdi nākuši no sirds? Lai arī zinu, ka pēdejās dienās mēs sarunājamies maz un ikdienā vairs nav jūtama tā kaisle, kas bija sākumā, bet zinu, ka tas tiki netiek izeikt vārdos - tagad mēs skopojamies ar vārdiem, bet es neticu, ka jūtas ir gaisušas, tā noteikti nav. Kā lai atrisina šo sarežģīto situāciju? Zinu tikai vienu - es vinu mīlu un vienmēr mīlēšu, vienmēr! Sleep tight my Love! Yours (Comment on this)
Friday, January 11th, 2013
9:00 pm	Šodien biju pie astrologa. No rīta pamostoties, likās - ārprāc, šodien izmainīsies visa mana dzīve! Nu, protams, ka tā nebija. Bet attieksme un skatījums uz lietam gan ir mainījies. Pēc sarunas bija atvieglojums, jo ar dažām lietām tiku skaidrībā - profesijas izvēle ir laba, bet jāgaida, kamēr manu sirdi iekaros kāds cits. Tajā brīdī jutos priecīga, ka kāds man beidzot pasaka, vai mums ir nākotne kopā vai nav, jo pēdējā laikā šaubas mani māca aizvien biežak, tagad radu tam racionalu skaidrojumu, kāpēc mums varētu nesanākt. Bet kā lai tagad viņam to pasaku? Uzzināju arī sev piemērota puiša raksturojumu, kas esot mana tēva tips. Savā ziņā tas mani nepārsteidz, bet tomēr iekšēja sajūta tāda nelāga - kā gan viņā varetu izpausties mana tēva tips? Kādēļ gan man ir tik liela ietekme no savas dzimtas vīriešim, bet tajā pašā laikā arī no sievietēm? Es negribu būt ietekmēta! Tā pat mani šokēja atklājums, ka ilgi būs jācīnās, lai atbrīvotos no sajūtas, ka kāds man kaut ko uzspiež - tas ir briesmīgi... Ļoti sarūgtināja arī secinājums, ka manas attiecības ar māti nemainīsies, mums vienai otru jācenšas pieņemt, kādas esam. Man jāpiedod viņai. Un, kas pats galvenais - man jāiemīl sevi. Tas man būs visgrūtākais uzdevums. Kā gan, lai to paveicu? Ak, Aprīli! Lūdzu atnes man to, ko no Tevis tik ļoti gaidu! (Comment on this)
Sunday, August 12th, 2012
3:20 pm	Jogas nometne Kaltenē (10.08.12.-12.08.12.) Āsanu prakses, meditācija (3x15min), pēc ajurvedas principiem gatavots brīnišķīgi gards ēdiens, celšanās plkst.06.00, surya namaskar, meditācija, pranajama, āsanu prakse, pusdienas, meditācija, āsanu prakse, vakariņas, sarunas, meditācija... Tas bija brīniškīgs piedzīvojums - vislabāk pavadītais laiks jebkad! Current Mood: refreshed (Comment on this)