par tiem meliem - katrā gadījumā, ir jau par vēlu, par to vajadzēja domāt jau iepriekš. Un tas, ka Tu atzīsties melos nemaina pašu faktu, ka esi melojusi.


_______________
patīk dienas gaišākā doma - Tas, kurš atriebjas, dažreiz nožēlo nodarīto, bet tas, kurš piedod, – nekad. /Aleksandrs Dimā./ Taču manas domas šodien tik un tā ir tumšas.

_______________
Cerams, ka tas, ko sajutu vakar bija tikai kaut kāds stulbs joks, īssavienojums manā galvā. Divreiz pieļaut tik milzīgu kļūdu būtu nepiedodami un šoreiz tas viss ir pilnīgi savādāk, daudz nopietnāk nekā pagājušajā reizē. Taču esmu pārliecināta, ka šoreiz viss nebeigsies tāpat kā pagājušajā reizē, jo es esmu mācījusies no savas kļūdas un viņš ir daudz savādāks nekā tas otrs, daudz labāks.
Neīstajā laikā, vietā, situācijā tas viss notiek.

______________
Man tā patīk tas laimes plankumiņš Tavā acī. ^_^

Šodien atkal pēc ilgiem laikiem dzirdēju veco labo tekstu - Tev taču būtu daudz labākas sekmes, ja Tu pacenstos... Mīļā, Tu taču nemaz necenties, utt. Paldies par informāciju, es pati to lieliski apzinos.

Bet vissāpīgākais teksts, ko šodien (un iespējams pēdējā laikā vispār) dzirdēju bija - beidz sevi žēlot un kaut nedaudz piespied sevi to izdarīt. Beigt sevi žēlot, velns parāvis??? Bet kurš tad mani žēlos? Zini, es esmu vienīgais cilvēks, kas to dara. Neatceros, kad mana mamma pēdējo reizi pienāca pie manis, apvaicājās vai man viss kārtībā, vai nevajag kaut kā palīdzēt. Godīgi sakot, nemaz neatceros vai viņa vispār kādreiz kaut ko tamlīdzīgu ir teikusi. Beidz sevi žēlot, ha... Vai kāds vispār iedomājas, cik man ir grūti? Kā ir, kad nejūti nekādu stimulu mācīties, ka nav neviena, kam tas rūpētu?
Diez, es vispār esmu kādam vajadzīga?

Ha, pietieks... Iešu paraudāt.

šorīt no rīta pamodos tieši tur, kur vēlējos pamosties - pie viņa :)
Un aizdomājos... Es laikam cenšos izlikties stiprāka nekā esmu, cenšos izlikties, ka man ir vienalga, jo tā būtu daudz vieglāk, bet patiesībā nav gan man vienalga par visu.
Un ja man jautāju - kas man ir svarīgāks - sekss vai mīlestība, es pilnīgi noteikti atbildētu, ka mīlestība, jo, zini, seksu es varu dabūt jebkurā laikā, kad vien vēlos un tā ir tikai (apmēram) stunda no manas dzīves, taču mīlestība, un vēl pie tam abpusēja... lai izveidotos tāda, ir nepieciešams daudz vairāk laika un pacietības...

Katru dienu izdari ko tādu, kas dara tevi laimīgu, līdz tas kļūst par ieradumu.
_______________________________

Manupraat, loti stlbs ieteikums. Es negribu buut laimiiga katru dienu, negribu pierast pie taas sajuutas.


Un - Es pat savaam kurpeem uzticos vairaak nekaa viiriesiem!

Aaraa burviigs laiks, bet manaa sirdii... Nezinu, kaut kas nav.

Man saak likties, ka saliidzinot ar savaam vienaudzeem, esmu daudz ko pieredzeejusi un prieksaa ir veel viena smaga izveele - buut ar kaadu kopaa tikai personiska labuma (nauda un lieliski dziives apstaakli citaa videe) un nekaadu citu interesu deel vai arii izdomaat visticamaakos melus un labaako atvainosanos un te nekad neraadiities... Neviens no variantiem man nepatiik un paslaik man nav ne jausmas, ko lai iesaaku. Situaacija tiesaam nav no taam patiikamaakajaam. :)

Sodien bija burviiga diena - silts, saulains, aaraa viss ir tik zaljs un pat kjirshi vai kaut kas tamliidziigs zied! Skaisti...
Tagad seezu, dzeru ideaalu viinu un piipeeju, veelaak dzersu ideaalu malibu un veel joprojaam piipeesu. Tad, kad darbins buus padariits.

Nesaprotu, kaapeec cilveeki melo. Taa var tikai sarezgiit dziivi citiem un - biezi vien arii pats sev. Un vispaar nesaprotu, kaa var pateikt kaut ko taadu, ko pats nedomaa... Ja domaa kaut ko sliktu, tad labaak vispaar labaak paklusee.


_________
Visvairaak man riebj tas, ka nav garumziimju. :D

Haaa,nu to nu gan es nebiju gaidiijusi. Nu cerams,ka buus labi. :S Bet man ir bail, juutu, ka riikojos nepareizi, blad. Bet nu jau ir par veelu, tagad atliek vieniigi cereet, ka nebuus tik traki.

Lieliski, izrādās, ka man ir draugi, kuri par mani atcerās tikai tad, kad viņiem no manis kaut ko vajag. Kā es nebiju pamanījusi to agrāk? Viņa man nekad nezvana, lai iznāku ārā pastaigāties, aizbraucu līdzi kaut kur, aizeju, jo viņai ir vienkārši skumīgi, jo grib mani vienkārši satikt... Visas vēstules, ko viņa man sūta ir apmēram tādas - čau, kā iet, ko vakar darīji, negribēsi man aizdot/atdot/iedot/atnest vēlāk? Stulbi man.

Viss, pietiek, vairs nedzeršu. Vakar vakarā domāju - negribās sēdēt mājās, iziešu pastaigāties. Mājās ierados sešos no rīta, īsti neatceros kā tiku līdz gultai. :D Labi, ka vismaz paģiras nav, nekas nesāp - tikai rokas trīc un visu laiku slāpst ^_^

Neesmu noskatījusies nevienu UgunsGrēka sēriju, bet jau skatoties reklāmas liekas, ka tik pesimistisku, asarām un sliktiem atgadījumiem pilnu seriālu var izdomāt un uzņemt tikai latvieši.

uhh, rīt jau jābrauc prom, nevaru sagaidīt!! ^_^ Vēl tiekai dažas lietas jāizdara un - so long, suckers :D Man jūsu visu žēl - kamēr es sēdēšu istabā ar vīna glāzi vienā un cigareti otrā rokā, jūs sēdēsiet skolas solā vai kādā tik pat sliktā vietā. Giggle.
Cerams, ka rītdienas laika prognozes piepildīsies. Ja tā, ieradīšos Londonā vissaulainākajā un siltākajā dienā, kāda pēdējā laikā bijusi.


īstenībā, nevaru vien sagaidīt, kad varēšu sākt strādāt. Nu tā - vispār, pastāvīgi. Žēl tikai, ka man nav ne jausmas, ko es varētu darīt, kas būt.. Bet laika vēl ir pietiekami daudz, lai izdomātu un vēl 3reiz pārdomātu.

Ūdensvīrs Ceturtdiena, 09.04.2009
Izdosies jauks izbrauciens ar auto.
Pirmo reizi dzīvē man bijis tik precīzs horoskops! :D Cēlos jau astoņos un ar pāris draugiem aizbraucām bišku... Bija forši, vismaz pa dienu kaut ko sakarīgu esmu izdarījusi, pašai prieciņš.

Saņēmu vēstuli no Paulas. Viņi mani gaida! ^_^ Nespēju noticēt, ka jau tik drīz jābrauc! Bet vismaz esmu laicīgi sarunājusi kādu, kas aizvedīs mani uz lidostu. Vēl tikai atliek atrast kādu, kas aizdos to koferi uz riteņiem, tad būtu ideāli:) Bet pašai kaut kā negribās pirkt to joku pa 40ls.

Jo mazāk Tu vīriešiem pievērs uzmanību, jo vairāk viņus piesaisti, viņi uzreiz cenšas visādi izpatikt, viņus tas, man liekas, uzvelk utt. Nē nu nav jau tā, ka jāignorē, vienkārši... Un ja viņi man nepievērš nekādu uzmanību, kāpēc lai to darītu es? Manuprāt, tas nozīmē tikai to, ka es viņam neinteresēju.

Vakar iedzēru sesto vakaru pēc kārtas. Un zini, nav tik traki - galvā nu vispār vairs nedod, dzer cik gribi.

Burvīga brīvdiena. Ar stopiem aizbraucām uz jūru ^_^ Ārā tik silts, taču būtu foršāk, ja nebūtu tas trakais vējš...
Bet tomēr - tāda sajūta, ka kaut kā pietrūkst. Un es pat zinu kā.

Vēl tikai 6 dienas līdz prombraukšanai. Nevaru saprast - gribu/negribu. Bet gan jau būs labi. Tikai man liekas, ka manas angļu valodas zināšanas kļūst ar katru dienu traģiskākas. :D

Ai, ko tur daudz, jāiet notriekt visa nauda ebayā.

Man liekas, ka visas iepriekšējās dienas lieliski raksturo vārdi - Party hard. Bet ir labi, man vajag kārtīgi iztrakoties pirms aizbraukšanas. Vakar vismaz nepazuda bilde, kā pafgajušajā sestdienā - no pudeles vīna. :D

Piektdien atklāju, ka nu galīgi nepatīku sava dzimuma pārstāvēm. Itkā neko nedarīju - sēdēju, smaidīju, runājos - bet vakara beigās tik un tā man piesolīja iedot galvā. Varbūt es kļūdos un tas viss bija tikai alkohola ietekmē, bet nu... Ja tā padomā - nav pirmā reize, kad kaut kas tamlīdzīgs atgadās.

Vakar likās, ka vakars būs vispār d^*&% bāžams, taču par spīti tam, ka man bija netīras bikses un jaka, draudzenes bija par mani aizmirsušas, kāja noberzta līdz asinīm un garīgais izejot no mājām -100, viss bija lieliski ^_^ Tas vīrietis ir... es pat nezinu kā viņu aprakstīt. Ārēji - izskatīgs, tāds, kuru gribētu visas.. Un vakar viņš teica man (MAN!) visādas jaukas lietas. Atceros tikai dažas un pilnīgi paliek žēl, ka biju dzērusi. Ehhh... Kaut kas traks, nezinu - ticēt viņam vai nē. Ir bijusi darīšana ar daudziem tādiem, kas tik runā un runā, bet darīt nedara neko. Bet ja tā padomā - viņš varētu dabūt jebkuru bez jebkādas pasaku stāstīšanas, viņam tas nav vajadzīgs... Nezinu, nezinu, nezinu. Tad jau redzēs.


Naktī sapņoju par Andreju, sāku raudāt.. Varbūt zīme, ka jāaiziet apciemot?


_____________________________
Domāju par tatoo. ^_^ Es pat zinu kādu gribētu un kur, bet kaut kas mani attur...

_____________________________
I wanna know how it feels to be touched by an angel. Giggle.

Blakus dzīvoklī pilnā sparā notiek ballīte, bet es te sēžu ar laimīgām alkohola aizmiglotām acīm (viena pati) un mēģinu saņemties, lai piezvanītu pie tām kaimiņu durvīm. Man atkal jau patīk iedzert. mm. ^_^

Šodien saņēmu patīkamu atgādinājumu, ka tomēr esmu daudz maz sakarīgs cilvēks. Pilnīgi prieks kaut ko tādu lasīt, lai arī pati situācija kā tāda varēja būt savādāka. Muļķīgi, ka ir sagadījies tā - es kādam patīku, bet man pašai patīk cits, kuram es (kā izskatās) īpaši neinteresēju. Bet nu ko padarīt, visi vienmēr nevar būt laimīgi.
Cerams, ka paliksim labi draugi, jo man tiešām ir ļoti patīkama Tava sabiedrība, varu runāt ar Tevi par pilnīgi visu un varu arī klusēt, ja negribu neko teikt... Žēl, ka Tu jūti pret mani kaut ko nedaudz stiprāku kā vienkārši... Nu, Tu saproti.

Labi, jāiet uzpīpēt un tad čuč. Night-night.
xoxo

Re, cik vienkārši - pietika izdarīt Viņam vienu lietu nepareizi, lai manas domas par Viņu mainītos. Un - labi ka tā, varbūt tagad būs nedaudz vieglāk dzīvot. Būtu vēl pavisam jauki, ja būtu kāds, kam es esmu vajadzīga, tad varbūt neuzbāztos visiem. :D

Bet nu tie vīrieši ir gan varen neizprotamas būtnes, nekādi nevaru saprast kāpēc viņi saka dažas lietas. Nu piemēram - ja Tev kādu dienu nav ko darīt, droši dod ziņu, kaut ko izdomāsim ;) Un kad tā diena pienāk, gribu viņu satikt, šis pasaka, ka šodien nesanāks. Nē nu no vienas puses es saprotu - viss var gadīties, varbūt viņš bija aizņemts, nebija pilsētā vai kaut kā taml., bet... es tomēr nesaprotu kaut ko :D

Šodien neaizgāju uz skolu, jo man riebjās pirmais aprīlis. Nopietni - tikai tāpēc vien!


Ā un vēl - ja runājam par vīriešiem... es īsti nesaprotu kā būtu pareizāk. Itkā visi vienmēr saka, ka vīriešiem patīk sievietes, kuras pašas neuzbāžas un ir vairāk tādas kā neaizsniedzamas... Bet vai tad nav tā, ja es kādas pāris dienas nedodu par sevi nekādu ziņu, viņš padomās, ka man viņš neinteresē?

Un... Man riebjas, ka parasti notiek tā - vai nu nav neviena, vai ir visi reizē.

__________
Viņš izskatās tieši pēc tāda vīrieša, kurš var dabūt visas, kuras grib. Tajā skaitā arī mani. Tas nekas, ka bijām pazīstami 2-3dienas. Pietika nedaudz iedzert un... svētdienas rītā pamodos viņa gultā. ;D

Man nevajag ne Tevi, ne Tevi, ne Tevi. Man nevajag nevienu no Jums, man būs labi vienai pašai. ^_^

Bet tā dzīve tomēr ir varen savāda. Vienu brīdi Tu čīksti par to, ka Viņš Tev nepazvana, bet otrā brīdī Tev jau ir pie vienas vietas. Smieklīgi.

Stulbi pārgulēt ar vīrieti, kuru pazīsti knapi divas dienas. :D Bet nu neko darīt.

Tavs šodienas horoskops - Vispirms Tu sevi kādam piesēji, pēc tam mēģini klupdams krizdams atsvabināties. Jautra ainiņa.

Vakar, kad mīlējāmies, aizkari bija vaļā un varēja redzēt zvaigznes. Tik daudz! Vienu brīdi man likās, ka sākšu raudāt, jo biju tiiik laimīga! Tas skats bija brīnišķīgs, neaizmirstams, neaprakstāms... Un ne tikai skats. ^_^

Piedod, ka to visu nesaku Tev pašam, bet tādos brīžos man labāk patīk paklusēt.

____________
Visu Tev.

Daudz laimes dzimšanas dienā, Andrej!

Un paldies, ka palīdzēji saprast, cik svarīgi mums ir draugi un ģimene, un cik cilvēka dzīvība patiesībā ir trausla. Tagad novērtēja katru mirkli, ko pavadu kopā ar mīļajiem.
Mums visiem Tevis pietrūkst.

Mēs sakām Nekad, kaut gan zinam, ka tas notiks vēlreiz.
*
Šodien daudz domāju par tiem teicieniem - Izbaudi šodienu, jo, kas zina, varbūt tāda rītdiena nekad nepienāks, Izbaudi mirkli, Dzīvo šodienai - un tamlīdzīgiem. Domāju, domāju un izdomāju, ka man tie patīk ^_^
_______________________________
I still feel you beneath my skin...
I am tempted to throw my senses in

'Cos its easier to fly than to face another night in southern sun
And your love is all around

Savādi, manī ir tik daudz emociju, bet izteikt tās vārdos nav iespējams. Varu tikai uzrakstīt.
 "Viss bija lieliski, paldies Tev. Ceru, ka neko neizdarīju nepareizi un Tu vēl gribēsi mani satikt."
Garastāvoklis - +100, nezinu, kur lai liekos - laiks tik superīgs (lai arī varēja būt nedaudz siltāks), vakarnakts - neaprakstāma, nemaz nerunājot par rītu - pamosties un just Viņu sev blakus, Viņa smaržu, roku ap manu vidukli, mm... Bet man ir bail būt laimīgai. Jo vienmēr (VIENMĒR) ir tā, ka pēc lieliem priekiem nāk lielas bēdas. Tas nu ir pārbaudīts.


 ____________________________________
Tikai neatstāj mani tagad vienu, lūdzu!? Lūdzu.