Mūsdienās pasakas par megadārzeņiem neraksta. Mūsdienās pasakas tiek rakstītas par ( megadrāzeņiem! )

Godīgi sperts no esinjas, kura spēra no lapsas, kura spēra no antuanetes, kura spēra no snow, kurš tulkoja no anekdot.net!

Vakar vakarā uz ielas novēroju šādu scēnu.
Kaķis uzlīdis kokā un skaļi ņaud - vai nu lejā netiek, vai arī saimnieku pie sevis sauc, fig viņu sapratīsi...
Saimnieks stāv lejā pie koka un, sākumā prātīgā un pieklusinātā balsī, sauc kaķi pie sevis:
- Muri, kis-kis-kis, nāc nu mājās...
Ilgi viņš tur ar kaķi runāja. Ļoti ilgi. Beigās, redzot, ka kaķis ne tikai lejā negrasās rāpties, bet arī vēl toņkārtu paaugstina, saimniekam nervi neizturēja un atskanēja sirdi plosošs kliedziens:
- Nu tad, BĻ@#$, nekliedz! Vij ligzdu, ej gulēt!!!

- Tu būtu ar mieru mainīt savu sievu pret divām citām sievietēm?
- Nē.
- Divām skaistām sievietēm?
- Hmm... nē.
- Bet trīs?
- Arī nē.
- Bet trīs skaistām sievietēm?
- Nu nē, taču!
- A pret četrām?
- Nē.
- Bet pret četrām skaistām?
- Nē!
- Bet pret Kamazu?
- A Kamazs skaists?

Zvans draugam:
- Čau! Ko dari? Atkal porno filmas skaties?
- Nē! Bet kā zini?

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Visi grib nobildēt jauno pāri...
( ... tālāk ... )

Tad nu sveicieni jubilejā aizliegts_v un ofudai!

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у негомонитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочемместе!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

Principā vēl tā īsti neesmu sapratis, esmu gejs vai transvestīts?