|
> Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится pазнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Hемая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!.. Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят
следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой
телефон в справочнике не указан...
Hо разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки... Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования. |
| Divas minūtes slavas | 15:13 |
|---|
|
Cartman: – You guys wanna hear a funny joke my grandpa told me?
Kyle: – No.
Cartman: – OK, so this family walks into a talent agency. It's a mother, father, their son and daughter, and a little baby. The father says to the talent agent: “Sir, our family has an amazing act. We know if you let us perform it for you you would want to sign us.” And the talent agent says: “Sorry, we don't sign family acts. They're too cute.” But then the mother goes: “Please, sir, if you'd just give us two minutes, we know you'd like our act.” So the talent agent says: “Alright, you got two minutes..”
South Park: The Aristrocrats
(Piebilde tiem, kas labi saprot angļu valodu un sirdī ir jūtīgi estēti – skatieties bez skaņas!) |
| Grābekļu horoskops.. | 15:43 |
|---|
|
AUNS
Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS
Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI
Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS
Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA
Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA
Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI
Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS
Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS
Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.
MEŽĀZIS
Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS
Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS
Visu mūžu vainos sevi par to; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits. |
| laipni lūgtum iekš ES | 16:19 |
|---|
|
STATOILĀ.
0,65 ls - Neviens Delfu komentētājs vairs nepērk benzīnu Statoilā, iegriežoties tajā tikai ar nolūku nopirt kādu hotdogu un pieķēzīt sabiedriskās labierīcības.
0,70 ls - Šlesers izveido darba grupu, kura nodarbojas ar radušās situācijas analīzi. Tiek pieņemts lēmums, ka Latviešiem ir vairāk jāizmanto biodīzelis. Tiek izsludināts konkurss par rūpnīcu celtniecību. Atklātajā konkursāgodīgi uzvar Lembergs. Rūpnīcas ne tikai ražo biodīzeli, bet no pārpalikumiem ražo lētu samagonu. Ar Eiropas savienības direktīvu nr. 2353-54zho rūpnīcas tiek slēgtas dēļ antisanitārajiem darba apstākļiem.
0,75 ls - Delfu komentētāji vairs neapmeklē Statoila labierīcības, tagad viņi savas dabiskās vajadzības nokārto uz Statoila ēku sienām.
0,80 ls - Latvieši sāk izmantot alternatīvos transporta līdzekļus. Uzvalkos tērpti biznesmeņi uz divriteņiem vairs netiek uzskatīti par dīvainu parādību. Šlesers demonstratīvi ierodas saeimas plenārsēdē kājās uzvilcis skrituļslidas.
0,85 ls - Latvijas budžets samazinās līdz 1 miljardam latu. Ar automobīļiem pārvietojas tikai Statoila darbinieki, jo algas viņiem tiek izmaksātas benzīnā. Delfu komentētāji, uz divriteņiem braucot garām Statoila benzīntankiem, apmierināti smaida.
0,90 ls - Zirgābolu daudzums Rīgas ielās sāk kļūt par traucēkli. Tiek pieņemts lēmums par operatīvā fekāliju aizvēcēju dienesta izveidi. Svinīgajā latvijas karaspēka gājienā Vaira Vīķe Freiberga nokļūst neveiklā situācijā, jo viņas mīļākais bērītis vārdā "Džordžs B" (Tā arī nav noskaidrots, kādēļ vaira viņam piešķīra tādu vārdu) atgaiņādams kukaiņus, ar asti izbojā Vairas frizūru.
0,95 ls - Latvijas vidusslāņa iedzīvotāji vairs nav spējīgi iegādāties veikalos maizi. Gaļa kļūst par deficīta preci. Eiropas savienība ziedo Latvijai lietotus ādas apavus, kurus latvieši vāra zupās. Visu glaunāko restorānu ēdienkartēs visbiežāk figurē dažādu zāles ēdienu paveidi. Piemēram: Kosas savā sulā, virza pieneņu mērcē, mežrozīšu uzpūtenis šokolādē (šokolāde tiek ražota no biodīzeļa).
1 ls - Repše atmet savu lidmašīnu hobiju un pievēršas daiļdārzniecībai. Zīgerists kļūst par jauno premjeru. Šoreiz ļoti daudzi cilvēki pārdod savas balsis par banānu ķekaru. Latvija pieteic karu Zimbabvei un pēc pāris dienām padodas Zimbabves karaspēkam. Tiek nodibināta neatkarīgā Baltijas – Āfrikas valstu savienība, kurā iestājas arī Lietuva un Igaunija. Dievs apžēlojas par Latviešu tautas ciešanām un sūta zibeņus Statola benzīntanku virzienā. |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}