|
Kāds vīrietis ieradies uz auto veikalu lai nopirktu jaunu mašīnu. Pārdevējs iesaka jauno Ford Focus. Pircējs jautā:
-Nu kas tik īpašs šitajā mašīnā.
Pārdevējs:
-Tā lieliski spēj fokusēt. Sēdieties iekšā, parādīšu.
Pircējs iesēžas. Un pārdevjs sāk braukt. Tad redz priekšā koks. Pārdevējs saka:
-Tā, es tūlīt parādīšu kā šī mašīna spēj izbraukt cauri kokam. Tikai taisiet acis ciet, savādāk nekas nesanāks.
Pircējs nedaudz izbijies, tomēr aiztaisa acis. Pārdevējs tikmēr nobremzē un lēni apbrauc kokam apkārt.
Pārdevējs:
-Nu varat acis taisīt vaļā.
Pircējs sajūsmināts, nopērk mašīnu.
Tad viņš, savu jauno mašīnu, nolemj izrādīt ģimenei. Gimene iesēžas mašīnā un visi nolemj doties piknikā. Pa ceļam vīrietis ierauga koku un visiem saka lai taisa acis ciet. Tā arī visi izdara.
Vīrietis lielā ātrumā triecas pretī kokam un atskan blīkšķis, kliedzieni, jaunā mašīna galīgi sašķaidīta un visapkārt asinis.
Vīrietis dusmīgs:
-Nu tā, kurš maita attaisīja vaļā acis!? |
| Tautas ticējumi un parunas | 11:13 |
|---|
|
> Ja dūmi veļas pa zemi - atgriezieties un izslēdziet gludekli, ja
stāvus kāpj debesīs - vairs varat arī neatgriezties!
> Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja gan tas,
gan tas - būs dzeršana uz haļavu.
> Ja vīrs dāvina ziedus bez jebkāda iemesla, tātad tomēr ir kāds iemesls.
> Ja sievietei uz rokas ir gredzens, tas nozīmē, ka viņa, visticamākais,
ir precējusies. Ja viņai ir krelles, tas neko nenozīmē!
Ja viņai ir gan gredzens, gan krelles - viņa ir precējusies, bet tas
neko nenozīmē!
> Ar āmuru iedzīta skrūve turas labāk nekā ar skrūvgriezi ieskrūvēta nagla.
> Vēlies justies kā zvaigzne? Apsēdies egles galotnē!
> Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav
nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.
> Ja jums ilgi nezvana draugi un radinieki, tātad viņiem viss kārtībā..
> Labi ir tur, kur ne tikai mūs nav, bet tur, kur mūs arī nekad nebija.
> No rīta pamostoties un skatoties uz sievieti sev blakus, ar šausmām
saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija vis tavs, bet
gan viņas nopelns.
> Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par egoisti!
> Ja tev ir burvīga sieva, nepārspējama mīļākā, kruts auto, tev nav
problēmu ar varas iestādēm un nodokļu inspekciju, bet, izejot ielās,
tev vienmēr spīd saule un smaida apkārtējie - pasaki NĒ narkotikām!
> Pastāv 3 metodes kā kaut ko izdarīt: izdarīt pašam; noalgot kādu, kas
to izdara; aizliegt saviem bērniem to darīt.
> Dzīve protams nav izdevusies, bet ar pārējo viss ir OK.
> Padarīt sievieti laimīgu nav nemaz tik grūti! Grūtāk ir pašam to darot
palikt laimīgam!
> Ja tu strīdies ar idiotu, visticamākais - viņš dara to pašu.
> Pareizi pamests vīrs vienmēr atgriežas........... tāpat kā bumerangs.
> Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots vai arī jauka
meitene.
> Loterija - visprecīzākā optimistu uzskaitīšanas metode.
> Īstai sievietei jānozāģē koks, jāsagrauj māja un jāuzaudzina meita.
> Rasols - nākamās dienas dzēriens.
> Ir tikai īss brīdis starp tavu bijušo sievu un nākamo. Lūk, tieši to
arī sauc par dzīvi.
> Piens ir 2reiz smieklīgāks, ja to lieto pēc gurķiem.
> Zināt savu cenu vēl ir par maz. Vēl ir vajadzīgs arī pieprasījums.
> Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
> Meitenei galvu var tā sagrozīt, ka vēl 9 mēnešus viņai nāks vēmiens.
> Viss iet labi.... bet tikai garām.
> Ja kalns neiet pie Muhameda.... tātad zālīte bija sūdīga! |
|
This man in a Ford Granada pulls up next to a guy in a Rolls Royce at a stop sign. Their windows are open and he yells at the guy in the Rolls: "Hey, you got a telephone in there?"
The guy in the Rolls says, "Yes, of course I do."
"I got one too... see?"
"Uh, huh, yes, that's very nice."
Then the man in the Granada says, "You got a fax machine?"
"Why, actually, yes, I do."
"I do too! See? It's right here!"
"Uh-huh."
The light is just about to turn green and the guy in the Granada says, "So, do YOU have a double bed in back there?"
And the guy in the Rolls says, "NO! Do you?"
"Yep, got my double bed right in back here - see?!" The light turns and the man in the Granada takes off. Well, the guy in the Rolls is not about to be one-upped, so he goes immediately to a customizing shop and orders them to put a double bed in back of his car.
About two weeks later, the job is finally done and he picks up his car and drives all over town looking for the Granada. He finally finds it parked alongside the road so he pulls his Rolls up next to it. The windows on the Granada are all fogged up and he feels a little awkward about it, but he gets out of his newly modified Rolls and taps on the foggy window of the Granada. The man in the Granada finally opens the window a crack and peeks out. The guy in the Rolls says, "Hey. Remember me?"
"Yeah, yeah, I remember you. What's up?"
"Check this out - I got a double bed installed in my Rolls."
And the man in the Granada says, "YOU GOT ME OUT OF THE SHOWER TO TELL ME THAT?!" |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}