XOOX. Cilvēks.

Vislielākie noslēpumi ir tie, kurus neviens nesaka vārdos. Ir tādi, vismaz pāris. Tā kā tāda liela slepena vienošanās. Cilvēku dzimuma. Sūcu un smeļu spēku tur, smeļu smeļu smeļu.

Laikam pēdējā laikā ir modīgi būt no kaut kā atkarīgam. Ai es nevaru, ai, man ir grūti, ai, "tā man laikam tāda atkarība". Ļoti sūdīgi, ka esi no kaut kā "atkarīgs", jo tas tikai liecina par tavu pasīvo un nekustīgo dabu. Tas gandrīz 100% nozīmē, ka ar tevi manipulē. Reklāma, televīzija, valdība, otrs dzimums, whatever. Nekas nav izdevīgāks par cilvēku, kurš nekritiski pakļaujas savām atkarībām un ar tām skaidro savu rīcību.
Aizmirstiet šito vārdu un vispār visas šitās nedabīgās un nodrāztās formulas. Atkarības, seksu, vienmēr-jābūt-pirmajam, neļauj-sev-domāt-par-neveiksmi un tā tālāk. Lūdzu. Ieklausies sevī. Lūdzu. Atver ausis. Apstājies, Dieva dēļ! Tu esi mazs brīnums. Atver ausis. Atver ausis.
Pie Brazīlijas krastiem esot īsta Pludmale. Pat vairākas. Komūna, kurā dzīvo cilvēki, pārsvarā jaunieši, no visas pasaules. Paši audzē sev pārtiku (un marihuānu) un nekur ārpus salas nerādās. Tas mierina. Nevis tāpēc, ka es tur gribētu būt, bet tāpēc, ka tāda vieta vispār pastāv.

Parisas Hiltones vagīna atzīta par sabiedrības īpašumu.

Nupat dzirdēju vienu urbāno leģendu. Esot patiesa. Man izstāstīja viena meitene, kurai izstāstīja viena cita meitene, kuras draudzenes paziņai tā esot gadījies.
Kāds džeks aizbrauca uz Amsterdamu un sapirkās tur markas (LSD). Braucot atpakaļ, izdomāja, ka tās jāpaslēpj, lai muitnieki nepieķer. Izdomāja - pielipinās tās pie miesas, kamēr notiks lidojums. Lidmašīnā ēda apelsīnu, bet tomēr sāka satraukties par to, vai markas labi noslēptas un vai tomēr nepieķers. No uztraukuma viņš sāka svīst, markas saslapinājās un caur ādu sāka uzsūkties ķermenī. Rezultātā pēc neilga laika džeks domāja, ka viņš IR APELSĪNS. Un vēl joprojām guļ psihenē ar apziņu, ka viņš ir apelsīns.

Visiem, kuriem Civ4 velkas tākā pēdējais kaka, uzinstalējiet patch 1.61, lidos! Un AI arī sakarīgāks palicis un 90% spēļu nebeidzas ar Space Race victory.
A tā dauzu inkus, bremzējot viņu tehnoloģisko progresu, un ierēcu par Napoleonu, kas lai gan uzstājas ar "I'm the best dressed man on Earth", pilnīgi dumi lien manā kontinentā ar iznīcinātājiem un dabū regulāri pa degunu.

Kas vēl? Ā jā - divas ķiveres par vienas cenu, šito burvīgo piedāvājumu nu vienkārši nevar laist garām.

Alanis Morrisette parodē(?) Fergie. Vispār dalītas izjūtas.

Es nesaprot, datuve.lv ir aizkavējušies ar 1.aprīļa jokiem, uzhakota vai izvēlējušies ļoti interesantu anti-leech bildīti?
Šitā (NSFW) bilde parādās logo vietā ik reizi, kad atveru viņu RSS feedu :)

Palaidu mazu skriptiņu, kas apkopo manā žurnālā ievietotās bildes. Klikšķini uz bildes, lai nonāktu attiecīgajā pukstā.
( Bildes Xoox žurnālā 2003-2007 )

Kā sauca tos mošķus, kas parādās tikai acu kaktiņos, bet līdzko paskaties uz viņiem, tā pazūd?
"Bezgalīgajā stāstā" tie bija goblini, man liekas, bet kaut kādai Dienvidamerikas ciltij bija viņiem savs apzīmējums.

Flash klipiņš, kas ļauj priekšstatīt salīdzinošos izmērus Visumā.
I'm impressed.

Tas tā varētu būt, ka, pie lielām procesora noslodzēm es to fiziski DZIRDU? Kā klusu vienmērīgu dūkoņu. Tas ir kūleris vai kā?

Palasījos par paroļu uzlaušanu.
Tā kā manā darbā bieži nākas jautāt cilvēkiem, kādu paroli ievadīt autorizācijai, labi zinu to izvēles psiholoģiju. Pirmajā vietā, protams, ir vīra/sievas/bērna vārds, dažreiz gudri klāt tiek pielikts viņa dzimšanas gads. Vairākas reizes man ir palūguši paroli 123456 un līdzīgas variācijas. Ir bijis arī "parole" un protams arī dzimšanas datums. Tad vēl par baigo gudrību tiek uzskatīti visi šie paši varianti, tikai apgrieztā burtu kārtībā. Mans iekšējais datorists smīn bārdā. Ārējais protams pastāsta par drošas paroles izvēles principiem.
Un vairākums lieto vienu un to pašu paroli e-pastam, draugiem, i-bankai...
Tad vēl tāds mazs vājprātiņš, kā bieži var redzēt uz galda mētājamies interneta bankas kodu kartes - tas pie profesionāļiem, kas cauru dienu pieņem apmeklētājus, grāmatvežiem, kas izmaksā algas 200 cilvēku kolektīviem, bosiem, kas pieņem darbiniekus u.tml. (hint: tagad daudziem cilvēkiem ir mobilie ar iebūvētu fotokameru, kur ātri nofotogrāfēt šādu kodu karti ir ļoti vienkārši).

Pabraukājies ar caur netu vadāmu robotiņu. Kūlīgi.

Burvīgas brīvdienas. Piektdien kursēju maršrutā Orange bar -> Kuba -> Casablanca -> Essential. Essentialā man ir draudzene - maza auguma krieviete, kas vienmēr priecājas mani satikt un valšķīgi uzsit pa plecu ar tekstu "Mi druzja!!!" :) Bet dzērienus nepieņem.
A vakar ķēru vilni Andrejsalā. Saule spīdēja acīs, dzēru alu, skatījos, kā suns skraida pakaļ kucītei un ik pa brīdīm neveiksmīgi mēģina ar viņu nokniebties, klausījos Armandu, pļāpāju ar draugiem un pateicos Dievam par to, ka ir tāda Andrejsala un pozitīvi lādēti cilvēki. Tas ir tiešām nenovērtējami. Un skumīgi ir tas, ka daudzi dzīvo tādā kā vilku barā un dažus no tiem vilkiem vēl sauc par saviem draugiem.
A pašā vakarā biju tādā vietā kā Saksofons, uz Kuldīgas grupas "Oranžās brīvdienas" konci. Koncerts bija labs, šņabis garšoja, meitenes cita par citu smukākas un es biju (un esmu) īstenībā riktīgi laimīgs.

419 dokumentālās filmas, par dažādām tēmām, online.

Šitas ir šausmīgi mīļi un smieklīgi. Un precīzi. Liek aizdomāties.
Pārtulkoju no šejienes.

Saruna pie pieaugušo galda - tā, kā to iedomājas bērni.

MAMMA: Padod vīnu, lūdzu. Es gribu palikt traka.
TĒTIS: Labi.
OMA: Vai jūs redzējāt politiku? Es no tās paliku dusmīga.
TĒTIS: Es arī. Kad tā beidzās, man bija vienalga.
ONKULIS: Man tagad ir vienalga.
TĒTIS: Mums visiem ir.
MAMMA: Parunāsim par to, kurš bērns mums patīk vislabāk
TĒTIS: (smejas) Tu zini, bet neteiksi.
MAMMA: Ja viņi pajautās vēlreiz, es varbūt pateikšu.
DRAUGS NO DARBA: Eu, zini ko! Mana balss ir ļoti skaļa!
TĒTIS: (smejas) Pasaulē pa īstam ir briesmoņi, bet kad mani bērni prasa, es izliekos, ka nav.
MAMMA: Es esmu dusmīga! Es pēkšņi esmu dusmīga!
TĒTIS: Es arī esmu dusmīgs! Mēs esam dusmīgi viens uz otru!
MAMMA: Tagad viss ir kārtībā.
TĒTIS: Es nupat noskatījos filmu pieaugušajiem. Tā bija ļoti laba.
MAMMA: Tur bija liels sekss.
DRAUGS NO DARBA: Es esmu visskaļākais! Es esmu visskaļākais!
(Visi smejas.)
MAMMA: Es izdzēru daudz vīna, es tagad esmu traka!
OPIS: Ei, jūs zināt, kā izskatās Dievs?
VISI: Jā.
OPIS: Nesaki bērniem.

Jūs nemulsina tas, ka daudzas popzvaigznes pašas neraksta savas dziesmas?
Es ceru, ka Nelly Furtado to dara. Es būtu baigi vīlies, ja viņa to nedarītu.

Reālistiska 360 grādu Marsa panorāma.
Smuki. Vajag Quicktime VR pluginu.

Šitādi dialogi man ir gandrīz vai katru dienu.

Es: Kurā rīkojumā jums ir vajadzīgas izmaiņas, rīkojumā nr. 1 vai rīkojumā nr.2?
Viņa: Rīkojumā!!!
Es: Skaidrs, pirmajā vai otrajā? (invalid answer)
Viņa: Rīkojumā, kas parādās dokumentu izvēlnē!!
Es: Kad jūs dokumentu izvēlnē nospiežat "Izveidot dokumentu" vai jums parādās tikai Rīkojums 1 vai arī Rīkojums 2? (šitas būs ilgi...)
Viņa: JĀ TIEŠI TĀ (invalid answer + caps lock, to man tieši vēl vajadzēja)
Es: Jā, abi parādās?
Viņa: JĀ, RĪKOJUMS
Es: Divi rīkojumi vai viens?
Viņa: DIVI!!!

Kādus (garš)augus var audzēt uz balkona un kā to dara? Sagribējās vasarā ēst brokastis ar SAVIEM lociņiem un tomātiņus ar SAVU baziliku :))
Kastes un kautkāds zemes maisījums jāpērk, ja? Un kā tur ar stādīšanu, vispirms izdiedzē un tad??