| |
[Jan. 7th, 2011|02:53 pm] |
|
Nāk pavasaris, jāvāc idejas auto tjūningam ;)) |
|
|
| Tehnikas jaunums! :)) |
[Jan. 3rd, 2011|10:00 pm] |
 |
|
|
| |
[Dec. 26th, 2010|06:54 pm] |
Par Xmasiem runājot :))
Dear Santa, My wish this year is a big fat bank account & a slim body. Don’t mix these two up like you did last year! |
|
|
| |
[Dec. 19th, 2010|05:19 pm] |
The Top Bad Ideas for Tattoos
- "'X' marks the spot. Start digging here!"
- The Chinese character for "Japanese Character" ( ... tālāk ... )
The Top Hollywood Holiday Songs
- I'll Have a Bluescreen Christmas Without You
- Grandma Got Run Over by a CGI Reindeer ( ... tālāk ... )
The Top Differences Had Rubber Never Been Discovered
- You think body cavity searches suck now? Picture a TSA agent wearing porcupine gloves, my friend.
- Bungee jumping would be indistinguishable from suicide. ( ... tālāk ... )
The Top Signs You Bought a Fake iPhone
- On-screen assistance is provided by Clippy the Paperclip.
- Instead of a "Delete" button, it comes with an actual eraser. ( ... tālāk ... )
The Top Country-Western Carols
- Hark! That Harold A-Hole's Swingin' With My Wife!
- All I Want for Christmas Is a Few Front Teeth ( ... tālāk ... )
The Top Signs Currency Has Been Improperly Printed
- The All-Seeing Eye atop the pyramid is bloodshot.
- Angling the bill in the light not only causes the ink to change color but it reveals a hologram of U.S. Treasurer Rosa Gumataotao Rios doing a striptease. ( ... tālāk ... )
The Top Excuses for Weight Gain
- Your wife said she'd love you even if you were fat, so you're just putting it to a test.
- Global warming has made it too hot outside to exercise. ( ... tālāk ... )
The Top Signs You Need a New Literary Agent
- Wants you to change your name to J.K. Bieber.
- It's bad enough that the Snooki's foreword completely misses the nuances of your theories on quantum physics, but she also dotted her i's with little hearts. ( ... tālāk ... )
The Top Military Revelations in the Latest WikiLeaks Dump
- Most of the Armed Forces of the Islamic Republic of Iran are closet Gleeks.
- La Royale never builds poop decks on their ships, because they're naturally scared s***less. ( ... tālāk ... )
The Top Rejected Greeting Card Themes
- Merry Christmas to the Godless Atheist Who'll Be Spending Eternity Sizzling in Hell
- Your New Wolf Blitzer Beard Makes You Look Older and More Sophisti... Well, Older! ( ... tālāk ... )
The Top Features of the World's Fastest Chinese Supercomputer
- Finally quantifies the comparative "all the tea in China."
- It can simulate the effects of a monumental denial of service attack. Not that the government would ever plan something like that for real, of course. ( ... tālāk ... )
The Top Ways to Protect Your Privacy on Facebook
- Surrender in Mafia Wars and join the Witness Protection Program.
- Post dozens of bikini photos. No other section of your page will ever be viewed. ( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Dec. 19th, 2010|04:49 pm] |
I've never been hunting and I doubt I ever will, for two reasons: One, you have to wake up early in the morning. You can’t go hunting in the middle of the night, especially if you live in an urban area. Two, anything large and dead is more trouble than it's worth.
(Anthony Myers)
I'm not a religious man. I have no desire to be born again. Even if I wanted to, I seriously doubt I could ever convince my mom to try it.
(Anthony Myers)
I've found there are few things more mind-numbing than sneezing just as the dental assistant is about to give you a shot of Novocaine.
(Mark D. Sabien)
If I ever run into a really good looking zombie, I sure hope she doesn't start hitting on me. Cause, man, that's one decision I don't want to have to make.
(Jim Ross)
They should put an extra piece in those 1000-piece jigsaw puzzles. You know, in case you lose one.
(Travis Ruetenik)
I had my girlfriend convinced I was over that shameful "Roadrunner Phase," as we called it -- until she found the magazines. And the anvil. And the bird seed. And the jet-powered skates.
(Erik Hallberg)
That which does not kill me only serves to make me stronger. Unless, of course, it's some sort of muscle-removal operation.
(Matt Reiff)
If I give a speech, instead of picturing the audience in their underwear, I picture them all in MY underwear. I get a good laugh picturing a bunch of losers in crotchless Hello Kitty thongs.
(Jill Gallagher)
Of all the gin joints in all the towns in all the world, she walks into mine, orders a drink, punches a waitress, flashes the room *and* delivers a baby. And guess whose camera-phone battery died!
(Mark D. Sabien)
They're showing an all-new episode of "It Could Happen Tomorrow" on the Weather Channel next Friday. I'm worried that could be way too late.
(The Covert Comic)
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Dec. 19th, 2010|04:42 pm] |
От обещанного нам светлого будущего уже почему-то темнеет в глазах.
Здоровый образ жизни улучшает здоровье, но зато ухудшает качество самой жизни.
Удачливый человек - это тот, кто построил фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидали.
- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
Препод проверяет работу студента, и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломастеры... |
|
|
| |
[Dec. 15th, 2010|07:04 pm] |
Labs joks par medijiem un diždimbu:
Vispozitīvākie šobrīd ir porno kanāli - nekādu slepkavību un terora aktu, nekādas krīzes, visi viens otru mīl un beidzas viss vienmēr labi.
No oranžā. |
|
|
| |
[Dec. 14th, 2010|05:35 pm] |
Платоническая любовь возникает тогда, когда вкусы разные, а взгляды совпадают.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
Как только начинаешь трезво смотреть на этот мир, так тут же понимаешь, что этого делать не надо.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!
Случилось на днях на уроке русского языка. Тема урока - бессоюзные сложные предложения. Идет проверка "понятого" за урок. Формат такой: учительница зачитывает предложение, мы называем вид бессоюзного. Мой сосед по парте играет на своем Айфоне, на происходящее внимания не обращает. Это, конечно, замечает учительница и спрашивает его:
- Дима, теперь ты. "Игнат нажал на спусковой крючок - ружье не выстрелило." Что это?
На что Дима честно отвечает:
- Это фейл.
Учительница не очень знает интернет-мемы, поэтому долго не могла понять причину столь бурной реакции класса на этот ответ. А это оказалось бессоюзное предложение со значением "следствие". |
|
|
| |
[Dec. 14th, 2010|05:01 pm] |
New British Destroyer
Press Release to coincide with the introduction of the new Type 45 Destroyers.
Details have been released regarding Britain's introduction of the next generation of fighting ships. The Royal Navy is proud of the cutting edge capability of the fleet of Type 45 destroyers. Costing £750 million, they have been designed to meet the needs of the 21st century; in addition to state of the art technology, weaponry, and guidance systems, the ships will comply with the very latest employment, equality, health & safety and human rights legislation.
They will be able to remain at sea for several months and positively bristle with facilities. For instance, the new user friendly crow's nest comes equipped with wheelchair access. Live ammunition has been replaced with paintballs to reduce the risk of anyone getting hurt and to cut down on the number of compensation claims. Stress councillors and lawyers will be on duty 24hrs a day, and each ship will have its own onboard industrial tribunal.
The crew will be 50/50 men and women, and balanced in accordance with the latest Home Office directives on race, gender, sexuality, and disability. Sailors will only have to work a maximum of 37hrs per week in line with Brussels Health & Safety rules even in wartime! All bunks will be double occupancy, and the destroyers will all come equipped with a maternity ward situated on the same deck as the Gay Disco. Tobacco will be banned throughout the ship, but cannabis will be allowed in the Officer's Wardroom. The Royal Navy is eager to shed its traditional reputation for "Rum, Sodomy, and the Lash". Out goes the occasional rum ration which is to be replaced by Perrier water, although sodomy remains, this has now been extended to include all ratings under 18. The lash will still be available but only by request.
Saluting officers has been abolished because it is elitist; it is to be replaced by the more informal "Hello Sailor". All notices on boards will be printed in 37 different languages and Braille. Crew members will no longer be required to ask permission to grow beards or moustaches, even the women. The MOD is working on a new "Non specific" flag based on the controversial British Airways "Ethnic" tailfin design, because the White Ensign is considered to be offensive to minorities. The ship is due to be launched soon in a ceremony conducted by Captain Hook from the Finsbury Park Mosque who will break a petrol bomb over the hull. The ship will gently slide into the water to the tune of "In the Navy" by the Village People played by the band of Her Majesty's Royal Marines.
Sea Trials are expected to take place, when the first of the new destroyers HMS Cautious, sets out on her maiden mission. It will be escorting boat loads of illegal immigrants across the channel to ports on the south coast. The Prime Minister said that "While the ships reflected the very latest of modern thinking they were also capable of being up-graded to comply with any new legislation". His final words were "Britain never, never waives the rules!"
Via |
|
|
| |
[Dec. 11th, 2010|07:32 pm] |
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Dec. 6th, 2010|01:20 pm] |
|
"Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись" un citi labi joki :)) |
|
|