| |
[Nov. 19th, 2010|09:05 pm] |
It's tough being dyslexic. Every time I* masturbate, a kitten kills God!
I'm not sure that pet psychic was really worth the money. She said all my dog's problems stemmed from wanting to hump his mother's leg.
I could sense my date's frustration with the fact that I insist on chewing each bite of food 16 times. Well, maybe if she stopped talking so much and let me concentrate, I wouldn't have to count out loud.
I have a canker sore on the inside of my upper lip that is shaped like a perfect valentine. You'd think women would find something like that romantic, but so far I haven’t found that to be the case.
Since I started writing software for NASA, I've discovered that if I write code that crashes and then say very loudly, "Oh my God, it crashed!" the management gets really nervous and a hush falls over the entire room. You gotta love that kind of attention.
I just got one of those crazy 5-blade razors. The first blade lifts the hair. The second one cuts the hair. The third blade cuts it again! The fourth blade is a sneaky bastard who waits for the hair to relax and then cuts it again! Then the fifth blade goes to the hair's house and beats the crap out of its mother.
I suffer from pre-traumatic stress disorder. I don't know what's going to happen, or even when something traumatic will happen, but you can bet your ass I'll be screaming and crying hours before it goes down.
Despite it being decades away, I thought it might be fun to plan something special for my 100th birthday. But when the time comes, I imagine I'll probably just stay dead.
No TopFive.com |
|
|
| |
[Nov. 19th, 2010|08:57 pm] |
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Nov. 6th, 2010|11:10 pm] |
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Когда много спрашивают - мало думают и плохо помнят.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Oct. 28th, 2010|09:34 pm] |
No @5tevenw twiterī:
I have a dentist appointment tomorrow. Which means I have fifteen hours to do six months of flossing.
My motto is "Never say never." Which makes it difficult to tell people my motto.
Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
A quick tweet about something off the top of my head . . . . Dandruff.
NEWS UPDATE: Police arrest pervert who stole over 1000 bras by setting up a boobie trap.
Vodka & Prozac are the answer. I have no idea what the hell the question was.
Twitter is like a sauna: we are all in the same space, we show everything, but are not really looking at each other.
I don't have a beer gut, I have a protective covering for my rock hard abs.
NEWS UPDATE: Suicidal twin kills sister by mistake!
NEWS: The clone of a cheetah was murdered last night in the local zoo - Police are hunting a copycat killer!
The only difference between a tax man and a taxidermist is that the taxidermist leaves the skin. Mark Twain
I have a massive walk-in closet. Some may call it the bedroom floor.
Describe myself in 4 words - - Bad at counting.
I keep trying to lose weight... but it keeps finding me!
Psychotherapist = Psycho - the - Rapist, hmmm!!
My ex was temperamental. 50% temper and 50% mental.
I'm not a bad driver, I just like giving the gift of near-death experiences.
Nothing is impossible and I'm doing nothing - So I'm doing the impossible.
Arnold Schwarzenegger was asked if he wanted to upgrade to Windows 7. He said "I still love Vista, baby".
A true friend is someone who says nice things behind your back
How do you tickle a rich girl? Say "Gucci Gucci Gucci!" |
|
|
| |
[Oct. 28th, 2010|07:37 pm] |
There's no "i" in "team," but there would be if Apple made them.
It was a pretty fun reunion until someone said, "You mean all this time you thought you'd GRADUATED?"
I think it would be hilarious if I were ever a victim of identity theft. Hope you like being a loser, Mr. Fancypants Computer Hacker.
Call me a sappy old romantic if you will, but it seems that every time I have a cast iron frying pan in my hand I have an overwhelming urge to clobber some man over the head with it.
If my doctors have given me just three months to live, is there really any point in continuing to floss?
Imagine my chagrin after I spent thousands of dollars on psychoanalysis to discover that the roots of my mental demons were suppressed memories of old "Scooby Doo" Halloween episodes.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Oct. 28th, 2010|07:36 pm] |
У каждого, свой размер, шкуры неубитого медведя.
Профессионализм - минимум движений при полной отдаче...
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации» агрегата, надо его поломать.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.
4 кандидата и только один пост мэра Москвы... Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Oct. 20th, 2010|01:04 pm] |
No @5tevenw twiterī:
I am going to start working out soon, but at the moment I'm beefing up for my "before" picture.
How do you know if someone has an iPhone? They tell you.
The richest man is not he who has the most, but he who needs the least.
About 17 years ago, a woman was impregnated by a tank of helium, 9 months later Justin Bieber was born
I found a tin of meat in the cupboard, and as soon as I opened it, 20 more tins appeared. Bloody Spam.
I took my dog to the park today and played frisbee with him. He was useless. I think I need a flatter dog.
Chickens sleep on a feather bed every night.
I think my girlfriend's hallucinating. She keeps telling me she's seeing other people. |
|
|