zivs - 20. Maijs 2024

There's no cure for the pain,
No shelter from the rain

Tagad gaļas runa.
Pamodos no sapņa. Stienis. Bet septiņās dienās viens kebabs, es vnk nevarēšu, zinu, nav jēgas pat mēģināt. Būs jāmokās, kamēr ķermenis atgūsies.

Jau teiktais, lai nepārprastu. Stienis pastāv tikai miegā. Pat man pašam nav nomodā pieejams.

Kāpē rakstīt tādu hūniju. Testosterons jau līdz acīm aizgājis. Fck.
Nebūs easy, jo breina vairs nav, un tās būs kādas divas dienas, mazākais. Neapskaužu sevi.

Kā tas notiek kopš 2015.
Atsevišķi. Es cenšos uzdāvināt labāko, un sev saņemu pieskārienus, galvu reibinošo tuvumu.
Pats es slēpos virtuvē, 2019-2020. Laura teica, man bail tur ieiet, kad esi ilgi prom. Tas būtu tiešām draņķīgi, dzīvot ar mīļoto, un pārsteidz tevi novilktām biksēm, ņemoties pie telefona.

2015, Feita bija pirmā, un parādīja punktus, ka uz īsu brīdi ir about stienis. 42 gados pat nezināju, ka tādi pastāv.

Kad jums pēdēju reizi ir bijis [kovencionālais] sekss?
Pirms 14 gadiem.

Upura kārts tiek izvilkta. Tas pāries. Es tiešām ikdienā nemokos. Paēdu, ik pa laikam.

Teksti, apmēram, kā cibas ekrānā pūtītes, pat pusaudzim neesošas, spaidīt.
Ceru spēt noiet līdz bodei, nodzert pēdējo naudu. Tabaka ir beigusies. Anyway, jāiet ārā.

Es nezinu, kā es dzīvotu Spānijā. Jau tagad acīs kož sviedri, esmu pilnīgi slapjš, nopil lāses uz grīdas, un siltajā laikā tā ir ikdiena, no matter, vai esmu intoksicēts, vai nē.
Max energy. No veikala gāju ļoti rūpīgi, lai tiešām nokļūtu mājās.

Smirdu, jo neesmu ilgi mazgājies. Sviedri, Dieva dots, ne tuvu nesmird.

Vēl, uz ielas ir traki. Atšķiru, kura ir sexy, un griežu galvu prom.

Kamēr dzers, tikmēr rakstīs sūdu.
Jaunībā, kādos 20, vēl oktobrī staigāju t-kreklā.

Tagad, paņemot bērnu uz Jūrmalu, ziemā, viņam sala. Atdevu savu ziemas jaku, kā reperim, pāri viņa apģērbiem. Pats gāju kreklā, garajām piedurknēm, arī pie jūras malas. Tikai tad, pailgi pastaigājoties, sāka salt. Atgriezāmies ielās, un es palūdzu bērnam iedot jaku, uz brīdi sasildīties, jo sāka salt nenormāli. Principā, pirms vilciena, kur viņš būs siltumā.

Ar Lauru, skaistajā reizē, kad iepinu viņas matos smilgas, palikām līdz vēlam ārā. Viņa drebēja no vasaras beigu dzestrā gaisa. Es, neko, pilnīgi. Iedevu viņai mugursomu, ar polsterētu apdari. "Fak, ir tik labāk"

Hot latvian guys.

Jūs redzat, ka every single memory, has become part of me. /G. Michael/
Nevar alkoholiķim, pseido narkomānam izslēgt smadzenes.

Vēl, Trents Reznors ir teicis dziesmā, ko Johnny Cash ir koverējis. Un NIN - Hurt, ir mana antēma.

"But I remember everything". Tas ir posts, nu.

To, kā viņa paejot no šķērsielas, iznāca pretī, pagaidot, kamēr atklibošu ar spieķi. Stāvot uz vienas kājas, sasveroties, otru nedaudz pieceltu no zemes, lūkojoties, gaidot mani, es sapratu cik milzīga pacietība un mīlestība ir viņā.

Manas domas tiešām mani nogalina. LSD ir true, katram vienreiz jāapēd. Tobrīd biju clear, kā parasti ar Lauru.

Tiem, kas tiešām redz. Es nebiju, pirms neapēdu, nevajag, jūs vai nu kļūsiet Linčs, vai nebūs tālākas dzīves ar savām domām.

Sūds, bet noziegums. Arī bērnam iesaku, ne agrāk kā 25-os. Pašam bija kādi, figzin agrāk. Sisties drīkst tikai pieaudzis. Tāpēc man joprojām ir ideāla veselība. Sisties sāku jau pēc nevainības

Skābe ir drusku sātans. Dod lielas spējas redzēt, un pirmajā reizē, es izmetu visas drogas mājās pa logu. Tieši tā notika. Zāli atstāju.
Es lūdzos Dievam, es nesaprotu, kas ar mani notiek, lūdzu saglabā man prātu.

Es biju ārprātīgi pārbijies.

Es VĒL nezinu, jo gaidu Lauras atbildi. Tādas nebūs, jo viņa ir fakin gudrāka par mani.

Matemātiskā mīlestība. Kā ctulhu, pārkārtot kastītēs, ir evidence=1, nav evidence=0.
Tev, tikai avansā, mīļotā, es ļoti ceru uz Tevi, Tev to nevajag.

Vēl es varu teikt, lūdzu nedodiet solījumus prātā slimiem cilvēkiem.
Es apsolījos Tev, un tas pilnīgi mainīja manu attieksmi attiecībās. Es vnk nespēju iet tālāk, jo mans Jā, cik varu, ir tiešām Jā.

Reāli, nevaru atkabināties. Tie ir smagākie lēmumi dzīvē.

Es tiešām biju iemīlējies Feitā. Bildes rādu tikai draudzenēm. Ļoti skaista. Dzēsu no domām, kad man gāja uz suicide. Atceros joprojām. Folderis arī ir. Neskatos.

Viņa redzēja, un grūda beigās projām "tu tikai sevi mīli, un tikai sapņo par to, ka mīli". True. Man ir tikai ļoti skaistas un ļoti gudras meitenes. Dieva dāvanas.

Jūs nezināt, kas notika manā jaunībā.
Es biju knapi atguvies no suņa neizpišanas, un dzīvoju ar G. It kā ar pagaidu. Mani cēla meitenes nost, viņas klātbūtnē, bet G ir strong, nevienai mani neatdeva, kaut viņai dzirdot sakot pāris beibes "es tevi nevienam neatdošu", citas neteica, bet gaidīja, un Andis Grīva, kad pālī no rīta gājām pa centru, "uz mani arī stāv rindā". Tobrīd biju full of jack energy.
Redzams, cik upuris. Es vnk piecēlos un gāju prom ar G.

Mani sen vairs negaida rindā. Nodzēries lūzeris.

Es nedarīju neko sliktu. Izpisu vienu, dažādos veidos, arī Purvciemā, dienā. Turpat ārā, manā mašīnā, pie piecstāvenes logiem. G zina (kā zināt, tā ir cietsirdība, būt pilnīgi atklātam) , un tā ir vienīgā (pāris) reizes, bet beibe viena. Pilnīgi aizmirstams piedzīvojums. Pavedināja.

Ar Andi Grīvu skūpstījāmies, uz soliņa pie LMA. Atgriezās G un Ieva Bite (tik sexīgā), un teica "bļ, kas notiek? Mēs to negribam redzēt"
Slikts alkohols, tas notika.

Andis menedžējis seriālu Sisi, garfilmu, kuru apbrīnoju, kā var attēlot Lauru, kā pasaules princesi. Jau ārpus Latvijas pelēkuma, tagad džeks.

Viņš sen vairs nav alkoholiķu valstī.

Tieši tik viegli bija ar G.
Kniebiens ir tas, kas mūs iebrauca pilnīgā saķerē. Es meklēju, bet esot kopā, nevarēju atsieties.
Mani neinteresēja [citas] meitenes. Patika, protams. Tikai, drāzties, bija ēst katru dienu. Kur tur cilvēkam prāts.

Es nekad neesmu sevi uzskatījis par sexy džeku. Tikai invaliditātei sākoties, kaut kas ļoti mainījās manā prātā. Laikam tas, ka esmu miris, es cenšos vnk nodzīvot savu dzīvi līdz beigām, un meitenes vnk bira no debesīm. Laikam tas, kas bija jaunībā, tikai man vairs nebija ko zaudēt. Es biju single.

Nē, upuris un žēlošana te noteikti nav. Nepieņēmu random palīdzību, pat guļot uz ielas. Un nekad neesmu pieņēmis žēlošanu.

Ja tā bilde bija ar aktuālo Tevi (tikai memory atcerās), ok. Pakupla sieviete, ļoti drāžama. Un Tu zini, ka mani interesē prāts. Ja sexy, arī ļoti labi.

Bet seja liecināja, ka tā nevari būt Tu. Es sagaidu jebkādu augumu. Arī mani mīl ne jau dēļ ķermeņa.

Es arī? esmu mainījies. Vēders ir vnk dārgākas ēšanas jautājums, Pakaļa ir pazemojums, nokārusies. Tavā klātbūtnē nekad nestaigātu kails.
Biju sexy džeks, kā izrādījās. Vairs nē.

Nefolks ir cool. Bērnības bildes, viss kā to var nosaukt.

Un domāju, ka Tu esi skaistie ziedi. Tāda pati, kā FB. No matter. Es ceru, ka jūtu Tavu energy.

Tikai 3x esmu skatījies FB. Tiešām, tikai skatoties, un slēpjot acis. Es nedrīkstu uz ko, tik skaistu un inteliģentu skatīties.

Tagad, ceru, ka nav spekulācijas. Man Laura sagrozīja galvu. Kārtējais cilvēks, kura pateica, ka never trust you.
Vērts ieklausīties. Don't trust me.

Prāts ir normāli nobīdījies. nekāds testosterons, pilnīgi pajāt.
Moby.
Mīlu visas satiktās. Ļoti mīlu. Galva atkritīs 3 metru attālumā no ķermeņa.

Man tiešām nevajag lūgumu man ticēt. Man pietiek, kas notiek manā prātā.

Ir tā, ka Tev pieder viss. Ir par maz web. Man ļoti grūti pārtraukt, ko jūtu pret Lauru.
Es neesmu to vērts, lai censtos, bet mēs varam satikties, tikai nezinu kādos apstākļos. Esi katru dienu, arī mūzikā, bet tas ir par maz.

Mēs te spend local cash, uz Ievu Kaulu. To meiteni es mīlēju neatkāpjoties. Lāčplēšielā nošūpojās grīda, kad viņa pirmo reizi ienāca istabā.
Es gribēju kopā bērnus, uzreiz.

Nesaslimu, jo viņa bija iokastes draudzene, un es biju ar G.

Iokaste ar Ievu Kaulu

Viņa arī mani gribēja, bet jau biju drūmākajā manas dzeršanas posmā, kad viņa bija prom no iokastes.
Tur nebija džeka (manis). Drūmakais bomzis, kurš nespēj atdot piecīti, bet vēl cer bārā, ka viņam uzsauks kokču.
Man attiecības nav iespējamas. Ja es satikšos, tad tikai pelnot naudu. Tos dzīves murgus es nevaru izturēt, atkārtot.

Mēs bijām uz drogām. Viņa laikam uz sēnēm, es uz ecstasy. Istabu nevarēja apturēt, es ģību.
Vairs neko nelieto, cik zinu.

Kārtējais brauciens ar G un iokasti, pa Igauniju, kad G piecieta, ka man ir kārtējā love. Sadraudzējās ar Ie.K., gudra, zinot kā atspējot visas manas mīlestības.

Laikam sāku nojaust par cibā pieminēto, par "neatskrūvējamiem" plastmasas korķīšiem. Man Dievs devis, un varu uzdirst. Ko, jums plaukstu nav?
Vienkārši pacentieties, un noraujiet korķīti, neatskatoties. Plaukstas ir stiprākais manā ķermenī.

G ietekmēja, kad viņu ballītē parāva aiz rokas džeks, no kaut kā apturot. "Lūk, tas ir vīrieša spēks".
Domāju, ka man noskauda, un muskuļi pieauga, jo es gribu būt sievietes cienīgs.

Kājas ļoti stipras, kaut tievas, tikai slimība sajauca koordināciju, tāpat kā pimpi.
Dakteri, atvelkoties pēc palīdzības, izpisu. "Ko tu vispār iedomājies? Nahui tu mani kaunini par tievām kājām? Es ar šīm varēju nomīt 220 dienā, ar velo." Nepiebildu, ka šaubos vai tu to vari.

Nākamajā dienā, kad vēl nebiju atguvis spēku, 80 km. Tas gan bija uz pakrišanas robežas.
Neko, G izdrāzt, biju gatavs naktī mīties uz Latgali. Sapratu, ka būšu tikai no rīta, nomest baiku pirmajos krūmos, un izrubīties bezspēkā. Nebraucu. Pisēja tur vnk nebūtu.

Tā ir cita reize, jo kilometri solījās būt 250. Nu, pat man, uz robežas, ko spēju.

40 eiro ir viens kniebiens. Nu, nav dārgi. Izrīt visu jaunākās paaudzes aptiekas stimulētāju paciņu.
Bet falla kniebiens, jebkurā gadījumā, vairs nav tas, nenovēlu to nevienai. Mēģināju, un biju nelaimīgs, cik kontūraini.
Teica, es izpirkšu visu savu naudu tajās tabletēs. Tiešām, lol nauvērc.

Pimpis nebesī, esmu pilnīgi mierīgs, bet rakstīt hūniju, ir ok.

Vēl es zinu, ka elpošu ļoti klusi. Tas bija ugly, kā klupu uz viņu, veca cilvēka elsienā. Truly ugly, bet esmu labāks, jo mācos.

Tas nav Tev. Vnk tikai pārdomas. Ir man kauns. No tuvajiem ir.

Pirmā reize bija tikai skūpstīšanās. Par to man nav kauns.
Tātad konvecionālais, ļoti slikts kovencionālais bija pirms 4-5-iem.

Es neesmu laimīgs, ja sievietei ir tikai tā, aptuveni. Varbūt nerādīja, ka vispār nav nekā.

Pēdējās, labās reizes, tikai pirms 14, kniebjoties ar pilngadību pārsniegušo. Mēs tikai to darījām, kā gājām dejot, dzert, kniebties kādas divas reizes dienā, arī blīvas satiksmes vietā, zālē. Mēs pisāmies kā trusīši. No matter kur, kad.

Tāpēc G spēra zemes gaisā, jo kā tev drīkst būt meitene, tikai mēnesi, kopš esi prom. Aizmirsusi, ka pirmo dzīvē reizi griezos, kā viņa mani dročīja pēdējā gadā.
Un tad es darīju, ko vislaik kāroju. Vēl padrāzties, ar citu, ne G. Un vispār 2011 (meitene bija 2010), es sevi lādēju, ka jūs aizspiestu ausis, man kliedzot, jo sapratu, ka ir cauri. Vēl vesels, bet vairs neredzu sevi pārī. Man nav ko tālāk dzīvot.

Tieši tik esmu atkarīgs, un alkohols ir mazākais.

Uz to, ka grieķijas L. man glaudīja galvu, kad 2000 raudāju guļot uz grīdas, iespiedis akustiskās tumbas ausīs, pirms otrās bēgšanas no G. Es nesapņoju par kniebienu, kā arī šobrīd nē (truly), bet MY PERSON, kniebiens vnk tiks piemests, kā jau Dievs to dara.
Esmu patiešām vislaik ilgojos, un dzīve ir gone. Tās ir manas pēdējās iespējas, šobrīd. Tikai vēlu cilvēkiem, lai viņi nesabojā savu dzīvi ar mani.

Es neko nedarīšu caur manipulācijām. Tad mana arī nav cerību, jo nav nekā, ko mīlēt šajā praulā. Tikai runas ir viņa viss.

Nožēlojami. Žīdi atkal atbīda cepurīti. Viņi centās the best, pat negribot.

Ok, es esmu Armands, ebreji varbūt manās asinīs, nav noteicošais, jo visi mani teksti, ir heart. Sakrīt ar manipulāciju? Droška jā.
No cilvēkiem tikai Laura zina mani. G zina pilnībā, un ir pieņēmusi visus mefistofeļus.