zivs - 16. Februāris 2024

Tādas čuras kā m. manson, nē, kaut griežās prātā "all the drugs in this world wont save us from ourselves".
Gaidīju depri ļoti ilgi. Nespēju acis atvērt. Mammu liekot gulēt dzirdēju LKR. Meitene katrā teikumā minēja depri. Ļoti mierīgi, to tiešām ir slimojusi. Es viņai noticēju, un tie hyperiejūsmotie kristieši ir murgs. Svētie ir, kas izgājuši un varbūt tikuši galā. Viņos ir pazemība, ne suņa, un tā ir atslēga.

Pie draugiem šodien slēpu zem jakas cirvi mugurā. Tāpat jau redzēja.
Tā es nedodos nekur. Un cirvi nav iemetis neviens, es vien pats. Man bija ne ok, ka neatvedu prieku, bet knapu savākšanos. Atpakaļ taxī drīkstēju kā jūtos, galvu šķībi gar plecu.
Lumināts. Balva par tik debīlu burtu salikumu. Oriģināli laikam lamināts. So, es paņemu balvu.

tu vispār neko nezini. ap 1994, kad sāki domāt. melno ir krietni vieglāk parādīt, nekā balto bez patētikas. vismaz kaut vai zīmējumā.
dimensijas ir fck, un tev varbūt vnk nepietiek saprast. bieži bijis bail no baltā, jo runā tonalitātēs, ko vnk nepavelku.
nu, ja tev ir bail, tad tur nelien, pilnīgi noteikti.
Dievs ir bezgalīgs, un te es apstājos, jo man nav bezgalības. ir, bet esmu pazemīgs.

tu laikam gribēji cigareti jau stundu kā?

tas bija jauns džeks. kādi -20. ko es darīju ar bailēm? uzmetu viņas. apsargā bērnudārzu, un neko nezini, kas notiek. nekas jau, bet tev ir fobija, ka milzīgi kvadrātmetri, par kuriem neko nezini no sava kambara. vnk iet bailīgākajās vietās, un tev pazūd bailes.

zivs nav velti nosaukums. prasts džeks. līda barā pie belašu tirgotājas, stacijas laukumā 90's, un saņēma nezināmus 2 pisienus pa seju, ka melns, balts acīs. veikli. pat neierubīju, kurš tas bija.

kāpēc nevajag sevi pazemot? ar tevi būs grūtāk, jo ar tevi strādās anyway, mīlot, nemīlot.
mēs visi esam viens, lai kā es to nezinu vai gribu.

joprojām nav cīgas, drīz.
damage bērnībā. neesmu analizējis. laikam likās šausmīgas autoavārijas, un skaisti salocīti dzelži. dzīves pieredze ne šoreiz.
es lipināju plastilīna cilvēkus, kuros iedabūt sarkano krāsu, un pārbraukt ar spēļu auto. par to neliek cietumā. tik brīvs prāts bija bērnībā. vecmammai draudēju ar neasu nazi, un tad nometu uz grīdas.
Dievs, visu mūžu klāt, jo tikai Viņš tā ļauj "paņemt visu, un nenojūgties". muļķiem atsevišķi – paņemt ko vispār nekad, bet tu esi mans bērns, un es tevi vienmēr mīlēšu, tev ir pieejams pilnīgi viss (un tas nozīmē, es tevi vnm pasargāšu)

Ai priekš muļķiem nekas nav jāraksta. Pīzdas var izrakstīt

Jūs neesat tādi, kas nav piedzīvojuši yt Live at Pompeii. Dzīvē to piedzīvoja kādi 20.
Visa mūzika pasaulē nomainījās, nenormāli papildinājās.

Slims es neesmu. Lost laikam. Kāda gan man bija informācija par mūziku 90's. No web 90-ajos, no mūzikas draugu. Man tā patika Roger Waters albums Radio K.A.O.S. Es piedzīvoju skābi, nekad vēl nemēģinājis. Es nezināju par Pink Floyd. Ja tev der pazemīgs, pieņem to. Es būšu uzticīgs, un redzēts, ka spēju sakārtoties. Šobrīd ir nu so so.

Dievs ieblieza mākslu. Lūk šo nevajag. Kas no tā palicis, ja pastāvīgi bliez sevi nost. Varbūt bēdz.

Konteksts ir, Laura tad pasaki jā vai nē. Es nevaru turpināties, jo mans jā ir jā. (diezgan briesmīgi, jo cilvēki ir liquid, nav tādu jā/nē).

Reāli braucu beibei virsū. Viņai depris jau tā pietiek. Pasaki "liec mani mierā", vai tu gadīsi mani visu dzīvi, tad neko neteiksi. Tāds muļķis, tikai divi strupceļi.

Es spēju nerunāt. Man tā nekad nav bijis, cik jārunā. Cibā esmu kopš 2006. Nav cilvēku ikdienā, jārunā. Vakar krievs, nosiekalojies, sliene līdz zemei "mēs esam līdzīgi", pēc visiem maniem stāstiem. Jā, ok, es neatklāju, bet nodomāju, te lūk tu esi.

Atgulties L ziemas jakā, un turpināt pink floyd. neviens nevar izņemt cirvi no muguras, ja vien pats neļauj.

Par Y.
Laikam aizmirsti. Esmu damage visās nozīmēs. X mēģināja, vnk aizbēga. Nepiesakos uz to, bet labāk viens. Tik godīgs neesmu, lai domātu, par iespējamām traumām, bet tikai tik mīlošs/cietsirdīgs cilvēks kā G spēja pavilkt. Esmu ļoti hārdkōr.

uzzināju no ulvs. Navaļnijs ir brīvs. tikai drausmīgi strādājot esmu brīvs. kur es dabūju tādu nepārejošu. sākās 2011.
iemesli vajadzīgi? sev jā. un tie neskaitās. woodoo kodēts. vārdos teikts lai nepastāvu no 2 ļoti tuviem cilvēkiem. it kā tuviem, pēc pases. mkē sisties tālāk, napadziņš.

fake sātanisms jāuzliek. Hotel California.

X tētis, mūziķis teica, ka nereālas ģitāras tajā dziesmā. Stāstīja par tehniku, neatceros, bet to nevarot tā vnk nospēlēt.

Nu tā laikam notika. Pēc 10 dienām nežēlīga kodiena.
Es dzirdēju skaņās rammstein, tik perfektu, kāda nav viņiem neviena dziesma. Grāmata ļoti melna, es nespēju to rakstīt. Laurai šermuļi gāja pāri, no kompakta fragmenta.

Es runāju ar sātana priesteriem. Psihene beigās. Te pateikts nav nekas, zero, ko prāts dabūja. Lāstus sev liku jau pēctam, pēc n-mēnešiem, es nespēju sevi izturēt. No wonder.

Why not. Ja man būtu atmiņa, varbūt jāuzraksta. Tas tik ilgi nepārgāja, es vēl biju labs, jo tādu neviens nedrīkst lasīt, konkrēta sātana bībele. Nu nē. Drebinājās arī viens džeks, viņš zināja kaut vai feisus.

Realitātē detaļas ir 100k. Tev pastāvīgi rāda yt. Sievietei cauri aug koks. 1 no 100k.

Ļoti ļoti lēnām. Tu esi atbildīgs.
Mazā prinča kartiņa, pirmajā gadā, kad tikko sākām ar G. Tu esi atbildīgs par ko tu pieradini.

bļā, ciba jādzēš.
kādreiz rakstīju labāk.

No turienes nedrīkst ņemt neko, to nedod Dievs. Cilvēks teica, perfekta ideja. Nu jā iegāž tev pilnīgi visu, skaistu un drausmīgi ļaunu, tu nevari to zortēt. Ļaunu tik, ka sauc sev policiju, pāris reizes. Es nepaņēmu nevienu ideju no turienes, tas viss ir atkritumi. Citi izmanto, esmu redzējis, un šķiet wow cool. Zinu, kas to dod.

Atkārtojoties kādreiz teikto. Man arī mūziku deva. Nereāli man, bet skanošu, es vienīgi domāju, ka tas skan kur ārā. Vairs pilnīgi nebija checkpointa.

Izlasīju tikai drusku no timeline. Es negribu zināt neko. Smalki, ka negribu traumēt nevienu. Jāiet būs ārā. Tikko biju lodžijā, tāds scary shit. Nezinu kad pārtraukšu, bet palikt uz nakti bez drinks, šobrīd nav mazāks scary shit.

Jāvelk zābaciņus jau tagad. Esmu ļoti bailīgs. Delīrijā, tajā, tikko rakstītajā, man "brauca krievu bandīti uz mājām". Es, ļoti bailīgs, plaši atvēru durvis, jo labāk lai viss uzreiz. Tā bija mamma, telefonā sapratusi, ka ar mani k-kas galīgi nav ok. Lūdzu viņu nekavējoties griezties riņķī, doties prom, jo bandīti jebkurā brīdī var ierasties. To viņai neteicu. Lūdzos, lai neatskatoties iet prom. Pēc pusstundas vēlreiz drosmīgi gāju atvērt durvis. Mamma un 2 ārsti no durkas. Durkā vēl 2 dienas prātā runāju ar neesošām personām. G atbrauca nākamajā dienā, skumji noskatījās, kad apgalvoju, nevaru runāt, ka manas acis ir videokameras "viņi visu redz, ko redzu es" (arī izsmej kā slēpjos, tualetē čurājot. drausmīgi mēģināja iznīcināt).

Ok, zābaciņi.

G pārņēma tāds scary shit 2011, jo atnācis pie viņas, jau naktī virtuvē izvietoju sev aplī apkārt priekšmetus. Man nebija cita kā izveidot ap sevi apli. Kad teicu, kas ar mani notiek, viņai kļuva bail par sevi, par mūsu bērnu. Es pats nespēju nekur izkustēties, cik pārmīzis, un metu krustus, domāju tikko uzausīs rīts, eju pie pazīstamā mācītāja.
No rīta jau skrēju pa ielu, slēpjot acis, lai viņi nezin kur esmu. Tas bija chapter I. Vēl pagāja pāris dienas līdz durkai. Es skatījos no 6. stāva, ka nē es nelidošu uz mierenes tramvaja sliedēm. Pirms durkas vsp nav pārstāstāmi kādā intensitātē dēmoni jāja. Kāpēc tgd to? Nav vairs ok.

Tas viss skaidrā. Sev izsauktā policija nevarēja noticēt, ka džeks ir uz 0 promilēm, un nav pārsities ko neredzētu.

Pašam sev izsauktā police. Reāli vismaz 2x tajās dienās, jo nopietnībā ticēju rēgiem.

Nauda.
Lai arī besīgi strādājot, ir 1-3 simti dienā, vakar man ieskaitīja godīgās LV pensiju, un visi sučkas jau trīc dabūt katru kumosu.
Es maksī stāvēju pirms pusstundas pie plaukta. 3 eiro par vienu kumāsiņu? Es nevaru to atļauties. Vienalga kādu stiepli, mugura kājas netur, bet rokas stipras, es vilktu pa grīdu, ja reducētu uz vienu cilvēku, lai acis izsprāgst kā elektriskajā krēslā (es nekad neskatos šausmas, arī labāk neinformēts par karu, es to vnk nevaru, un tikai minu, ka izsprāgst acis). Kurš ir tā nojūdzies turēt LV pilnīgā nabadzībā, bet alko cenas nemainās. Man nevajag lai mainās. Apēst tu nevari, jo ir nenormāli dārgi. Tā arī nomurmināju "paldies, iztikšu". Iespert nav kam. Kādreiz taisījos jebkurai reklāmas hansabankas sučkai, ja smaidot līdīs klāt uz ielas. Ķieģeli logā. Bet nevar iemest ķieģeļus visos veikalos. 1x, un tevi savāks uz pietiekami ilgu.

Mkē, badā te neviens nav.
Paēd pat nabadzīgākie, un es neesmu no. Man vnk ir lieli izdevumi.

Nelasu timeline. Ir ļoti slikti pret tevi. Dienas divas es negribu teikt sevi iznīcinošu, ko visi tāpat zina. Maskavietis ir gatavs runāt par piestādīto rēķinu, es neatbildu jau 4 dienas. Kristiāna jau dara manus darbus pati. Pasakaina sirds, man sāp, ko viņai nodaru. Es vnk nedomāju.
G un X aizbēga, jo totāls alko. Ar X ļoti reti tas notika, bet X nelieto pilnīgi neko un labi visu redz. Arī tik viņai nederēja. Es varēju 2022, kad Dievs iedeva brīnumu, pilnīgi negribēt alko. Tā, ka nav attieksmes, ne riebjās, ne jāatturās. Kristīne uzrakstīja 31. dec, 2022, jo es jūdzos no spolēm, mēnešus strādājot, nu jau pilnīgi nesaprotot kas notiek. Tā arī pajautāja fb. Neteikšu tiešāk. Kristīne ir ne mans connection, pret savu gribu(?) dzird, un nevarēja nepieslēgties, jo sunis ir ārprātā k-kādā iegājis, sunis cieš. Oi, sirsniņa viņai nav mazā.
Pēc 5 mēn, atsāku, apstāties skriet. Kristīne sagrāba galvu "nē es ne tā domāju", bet es biju murgā, ar alko mētājamies gultā, ko vēl nebija laika iesaiņot, dāvināt.

Nē, nu dirsties nevajag. Tavs prāts un izskats ir ļoti svaiga elpa, man vispār not compare.
Jolene, Jolene.

Vienīgais + (un viņam vairs nekādu plusu) Mārtiņam, ka G redzēja, ka esmu bijis salīdzinoši dāvana.
bļāviens, kā apstāties muldēt. es redzu tikai dzert, pārējais ir vnk auksti. jokot par zemfiru, a ģevočka pjana, uže kotorij ģeņ.
Ja būtu po uši vljubļena, es to sev piedotu.

Cik vēl ir jāizdzer, lai vnk atvērtu palasīt. Reāli auksts un bailīgs.
Atkārtojot, G teksts, ka no tevis sirdi nesagaidīt. Es to gribēju? Nē. Tāpēc šķiet, ka man ir jābeidzas, jo sen nav ok. X nebija pamanījusi vēl kādu laiku – "fāk, tu neesi introverts". Smējāmies, ka ekstraverts deprī.

Milzīgais es. Tādi man nepatīk. Esmu izdomājis līdzību, ka ir balons, un tajā, nemainīgajā tilpumā esi tu un ego, vairāk vietas nav. Ņu, ja tavu vietu apēd ego.