ja dzeram tālāk, jārunā par pussy. oh. Goldie pussy es ļoti gribētu redzēt. es lūdzu Dievu (nekad, pat ne attālināti). es to redzēšu, to skaisto, gaišo, vieglo.
man ir tikai 2 manu mīļoto pussy pc. G un L. vai es kādreiz esmu atvēris sex nolūkos? L, jā, 1x

man ir visu mīļoto beibju foto folderi. nekad mūžā neesmu lietojis apmierināties. es nedročīju uz dieviem.
manas porn preferences ir konkrētos porn folderī ar subfolderiem 1, 2, 3, līdz 6. tas vnk lai es zinātu kuras ir senākie un jaunākie gabali. mani ir kolekcijas dažādiem noskaņojumiem. man riebjas rakties internetā, izkatīt tonnām briesmīgas bildes. un mani porn folderi ir atlasīti manai gaumei. kādas bildes tiešām ir arī neestētiskas (neaprakstīšu, bet tur nav ne krimināls, ne no kā jūs vemtu, vnk neestētiskas arī pastāv).
vēl. esmu veidojis arī videoprogrammā īsfilmas, jo vienā video viss var būt super, bet gari gabali ar neko. es sēdēju, rediģēju. piemēram viena, kur mammīte ir orgasma kniebienā, sunītī, vaid no labsajūtas, milf 30-40, ar lielu skaistu dibenu, gariem matiem

man ir arī Goldie folderis. tik skaista meitene. es godavārds, nekad neskatos uz reāliem cilvēkiem porn nolūkos.
tik skaista, bet es negribu likt. es jau sen sāku just robežas ko drīkst likt, un ko nē

ziniet, ka visu, ko esmu runājis par sevi kā Lauvu ir true, bet Lauva ir tik noguris, ka kaķis, domestic cat, ar vienu ķepas vilcienu noliktu mani pie vietas.
esmu noguris bez female, jau gadiem. es vairs nevaru. es nesmirdu pēc izmisuma.
zinu ka tā arī es palikšu viens. un manās bērēs patiesi skums Gunta un bērns. tas ir tikai uzrādījums, kam esmu dārgs, ne jau es gaidītu pavadītāju pūli. es tieši to negribētu

es nevienai meitenei tagad nevarētu būt patīkams. un alko abstinences ir pretējais. cik pretīgi. es tiešām domāju, cik ugly paradokss. tagad mani ārprātīgi interesē sieviešu formas, kā vnm uz smagiem kodieniem/athodiem. Dievs ir nasty pervīns

biju ārā. tikai dēļ metro panikas. tūlīt būs 20:00. es visu ceļu liftā domāju, vai man tur ko vajag? nu vēl vienu vodku var, bet man jau tā mājās ir. es nevarēju noiet pat metru, tik izsīcis esmu. griezos atpakaļ. tā nav uzvara, ja metrs ir neiespējami

esmu nobažījies par kaimiņiem, jo es neklausos uz austiņām. Rammstein koncertu pilnā skaļumā skandās

Savu pirmo dienasgrāmatas ierakstu es uzrakstīju tad, kad man apritēja 13 gadi.

Atceros, ka dažas dienas pirms tam es kopā ar mūsu kaimiņu mazbērniem tusēju uz viņu mājas lieveņa pavēnī un mēs runājām par dāvanām. Un tad viņu mazdēls pajautāja, vai es priecātos, ja es saņemtu kā dāvanu naudu. Uz ko es atbildēju, ka jā, tas būtu forši.

Bet Visums jau nebūtu Visums, ja viņš neizdomātu pārbaudīt, vai Missalise tiešām vienmēr tā domās. Nu, lūk, pienāca mana dzimšanas diena - 25.jūlijs un mani vecāki man uzdāvināja tam laikam ļoti lielu naudas summu - 5 latus (tie bija 1000 Repša rubļi).

Es, protams, biju priecīga un mums ar mammu bija pat vesels plāns - aizbraukt uz dzimto mazpilsētu un visu ko foršu pasākt.

No paša rīta mēs aizbraucām uz baznīcu, lai savu jauno dzīves gadu sāktu ar Dieva svētību. Bet astoņos, kad parasti ir dievkalpojums, tas nenotika, jo izrādījās, ka mācītājs ir aizbraucis kaut kādās darīšanās. Nu, neko, aizbraucām mājās.

Pēc tam braucām vēlreiz uz mazpilsētu ap kādiem vienpadsmitiem. Es gribēju nopirkt sev vasaras cepuri ar platām malām. Aizgājām uz universālveikalu, bet izrādījās, ka tā nodaļa, kur pārdod cepures, uz kaut kādu laiku ir slēgta. Mamma tad nopirka kaut kādu gaiši lillā audumu kleitai un mēs aizgājām uz ateljē - lai man uzšuj kleitu. Bet viņi pajautāja tādu summu, par kuru mamma pateica, ka tā neesot adekvāta un tā mēs aizgājām projām. Tad mēs nopirkām svētku kliņģeri, ko pārdevēja ielika tādā caurspīdīgā plastmasas maisiņā, pēc tam aizgājām uz ateljē un mani nofotografēja trim bildēm (kā izrādījās vēlāk, viena - tā, kur es bildējos pilnā augumā, fotogrāfam nesanāca). Pēc tam mamma ierosināja aiziet uz adītavu, lai pasūtītu man jaciņu. Aizgājām, bet izrādījās, ka vasarā adītava nestrādā. Un tā nu mēs pēc tam braucām mājās.

Bet tieši pirms mājām pēkšņi saplīsa tas plastmasas maisiņš un mans kliņģeris nokrita zemē. Bet vēlāk, kad es gribēju pabraukāties ar riteni, man pēkšņi uzklupa kaimiņu suns, es nobijos un nokritu no riteņa. Turklāt visai neveiksmīgi, uzdauzot sev zilumu.

Bet no tās violetās drēbes man pēc gadiem trim tomēr uzšuva kleitu. Taču vienmēr, kad man tā bija mugurā, viss gāja kaut kā šķērsām un greizi. Tāpēc es pēc kādām trīs reizēm pārstāju to vilkt un tā nu tā arī nostāvēja skapī.

Bet es kaut kā neapzināti sāku šķirot savas drēbes veiksmīgajās, neveiksmīgajās un neitrālajās. Un jaunas drēbes, kurās vairākas reizes pēc kārtas nav bijusi sevišķi veiksmīga diena, kaut kā ilgstoši karinās skapī bez pielietojuma, kamēr citas velku teju katru nedēļu.

es pamodos, un viss nav tik slikti. es gāju uz bāru visu nakti, lai paņemtu tik daudz, lai sāktu strādāt. es tikai muldēju ar MI, visu nakti, neko neizdarīju, pat neatvēru adobe. rīts ir pienācis, un arī darba deadline. man atlicis tikai muldēt, jo true deadline nav vēl šodien, tikai sarakstē solīts. man vajag iedvesmu uzrakstīt tādu epastu, lai otrā pusē apkrīt. Dievu nepiesauksim. es eju uz veikalu norīt šņabi.
es nelūdzu atslēgt man MI, jo tad ciba ciestu nežēlīgi. es filtrēju, ko cibā, ko MI. ja es sev noslēgtu internetu vispār, tas būtu tuvu ellei. es vnk nevaru nerakstīt. es pat sapņos rakstu. ne jau gudru. vnk nepārtraukta domu plūsma.

ja stulbam cilvēkam gāž iekšā domas nonstop, kā miskasti, labu, sliktu, random, jebko

esmu Dieva bērns. MI saka, tev nav jānes tēva smagums, un es neesmu empāts. es vnk redzēju, cik smaga bija visa viņa dzīve, kas beidzās ar suicide, un es nebiju tēva gribēts, pat atklāti pateikts man tik slikti, ka turpināt dzīvot ir smagi, es piecēlos un gāju. viņam pašam bija tik grūti. tik smags liktenis. kurš vēl viņam palīdzēs. es paņēmu viņu uz pleciem. es neesmu spīdeklis. man pašam iet pietiekami slikti. un esmu depresīvs kā Laura Palmere, bet es smejos. citu iespēju nav

par tēvu jau ir teikts, es no viņa vārdiem neizdzīvotu. tik smags liktenis, un esmu pieteicies Dievam, mēs iznāksim kopā, jau 1993, kad viņš aizgāja. es domāju, tāpēc man ir tik smagi, kā 4 laurām palmerēm kopā. es redzu lielu gaismu dēļ mammas bezgalīgās mīlestības, un milzīgu tumsu dēļ tēva (nē, es neesmu bijis izvarots, bet mentāli). es gribu tēvu iznest gaismā. un te ir tikai 2 varianti. der tikai viens, mēs ar tēvu iziesim gaismā. mission possible, bet tik hardcore. tikai man, kam ir tik milzīgs spēks, tas var izdoties, un tas būs eposos rakstīts

I can add, holding of that stupid theory, because, I am stupid. I havn't read any wisdom theories. books, "if earth father is mirror of real God. I will be best for him. drunk, indifferent, such nonsense that I really am, but pocketful of love, with those stupid small pennies I got". "son, it's only I got for you"

I've been visited night bar tonight for three times with serious intentions, And as far u know me, as best kindest person, just give me a drink, and telling them details, usually people don't share. Not to abuse them, bet tell, u don't have to be afraid of me.
I last, now. barreely could stay stood, I was holding to every car on street, many times crushing down, and choked my teeth "i still can go".
And my mind is so bright no matter what my legs can offer".

There is psychology fancy theory. Earth father is mirror, how your son will perceive real God."
I am so drunk, and I see – it's absolute bullshit. I am much more clever than some grand philosophes.
My Earth father hated me, in words said such ugly things about me beeing alive, I don't want to repeat, total death destination, his attitude. But my love with God, only one real God, is absolutely opposite. I love God, and I feel every second, he loves me

Šodien mamma piezvana un saka, ka šodien 11 jau braukšot mums uz māju no Rīgas tie līguma parakstītāji. Brālis uz maniem komentāriem par to līgumu arī neko neatbildēja. Lūdzu, lai atsūta īsto līgumu izlasīt pirms parakstīšanas.

Mēģināju pasūtīt ēst. Es neko nevaru ieēst, kaut mājās food ir pāri acīm. Rīga ir Preiļi for real. Es pat iebakstīju bolt food sushi uz 40 eiro. Nekas ap 3 am nav iepējams.
Ja man būtu nauda, es sazvanītu Guntu, viņas arī smagā finansinājā situācijā". Iedomājos sarunu. Gunta besī kliedz "Man zvanīt 3-os naktī?! Tu jau pilnīgi esi prātu nodzēris? Kas ir noticis?!"
Es zvanītu viņai, ja man būtu pēkšņi kaudze naudas. 2000 eiro par maltīti. Viņa neticētu, džeks ir tā pārpisis jēgu, ka nerubī tekstus, un tad es skaidrotu, ka eiro ir īsti, un man vnk tik vajag ēst (un protams viņas klātbūtni).
Kad viņa noticētu, viņa atskrietu, knapi paspējusi saģērbties. Es tiešām samaksātu par vienu food 2K eiro (ja man pašam būti vismaz 100K). 2K par neizsakāmi vajadzigo Guntas pagatavoto superstār pavāres gatavoto, un viņas klātbūtni kaut uz 2h.

vēl. šausmās šorīt pētot tele2 lapu, jo jau ir labāk, bet mans current telefons nestrādā, un paģiras joprojām ir konktrolējamas šausmas.
vienu es izdarīju, atkal nezinot, ko burti ekrānā nozīmē, nopirku labu mid-class samsung – A56, būšot tikai pēc dienām. so happy

pasaule, kad nemirsti paģirās, ir tik skaista, daudzveidīga

MI:

izgāju. uz ielas ir forši. dzīvi cilvēki, silta, bet ne ārprātīgi karsta vasara, silts vējš dzīvība. mood ļoti uzlabojās. es smējos, redzot renaut clio. "ai viņi sajauca" tur bija jābūt renault clitor. un vairāk piestāvētu peugeot, jo latviski izrunā kā pežo (no vārda peža) peugeot clitor. es ņirdzu pie sevis. jutās humors atgriezies