Haļavas Dieva Virtuālais Templis

es reiz nopirku kaktusu šotglāzes izmēra podā kādā puķu veikalā. es to kaktusu nopirku tik ĻOTI, ka pēc tam veikals vairākas dienas bija slēgts "tehnisku iemeslu dēļ". par laimi es neatzīstu sieviešu dienas puķu pirkšanu, savādāk notiktu kaut kas līdzīgs šim:

tikai es neesmu melns. un es neiepērkos vietā kur filmēja district 9. un vēl es rādītu vidējos pirkstus degošajam veikalam sev aiz muguras.

žurnāls ieva apskata "enerģētiskos vampīrus" (šajā nozīmē vārds enerģētika man besī tieši tikpat mežonīgi, cik man tas patīk tā otrā nozīmē). švaks raksts vispār - vieni vampīri citus nodirš, citi vampīri činkst, bet vēl citi dara abus lai besītu citus un paši justos labāk. lai gan tieši tā tas pamatā darbojās ir dumji likt visu šito padarīšanu tādās vispārinātās atvilktnītēs.

esmu zinu, ka man pašam patīk pret citiem izturēties kā sūdiem (iznīcināt ar joku tā, ka aizdegās mugura, ja sanāk), pēc kā manas smadzeņu puslodes viena otrai dod pieci, kas mani arī laikam padara par enerģētisko pediņ... (atvainojiet, ieradums) vampīru.

fuck that shit, savas labsajūtas uzlabošana uz citu rēķina (izklausās seksīgāk nekā patiesībā ir) ir tik ļoti daudz reižu smalkāka padarīšana kā vienkārša činkstēšana vai nodiršana - es jūtos mazliet skumji, jo šitas sieviešu žurnāls ņēma un principā pasniedza to kā kkādu gliemežu problēmu dārzā. "ieva" pat iesaka pretlīdzekļus - papēža klaudzināšanu (please), mantru skaitīšanu (bļe ko?) un ķiplokus... mirkli pamēģiniet to aptvert. ĶIPLOKUS. ko viņi tur redakcijā pīpē? redz kur resna tante, es pajokotu par to, ka viņa resna, bet nevaru jo viņai somiņā ķiploks, kura aura mani atbaida... nē, "ieva", nē - tev nesanāca

nākamnedēļ gaidiet ievas rakstu par izvarotājiem un to kā viņus atbaidīt ar prezervatīva auru un "izvarosi mani, dabūsi triperu" mantru (neuztraucaties izvarotāji, ieva nebūs tik sakarīga un skalpeli nēsāt sievietēm neieteiks, tas taču būtu gandrīz vai lietderīgs padoms!)



bet tagad kkas no žurnālā, kura redakcijā neēd zirgu kakas:

"Mēs (iespējams) varēsim izmantot magnētiskās rezonanses aparātu kā melu detektoru vai ierīci, kas mums palīdzētu kontrolēt tādas sarežģītas personības izpausmes kā mīlestība, prieks un brīvā griba."

FUCK YES - ejiet dirst emocijas, dodiet džekiem baltajos mēteļos vēl 40 gadus un imma gonna go buddhist on yo ass. triks slēpjas tajā, ka virtuāli sadalot smadzenes dažus kubikmilimetrus lielās zonās un pētot kuras no šīm zonām ir aktīvas konkŗetos brīžos (piemēram esot priecīgam) būs iesējams ar mērķtiecīgiem treniņiem attīstīt spēju būt priecīgam (vai nebūt priecīgam) kad tu pats to vēlies.

"..kāds pat varētu justies laimīgs, imitējot laimīga cilvēka smadzeņu aktivitāti"

tu zini kuriem vokseļiem (10mm^3 lielas smadzeņu zonas) jābūt aktīviem, pēti savas smadzenes darbībā un centies panākt, lai tev darbotos vēlamajam rezultātam vajadzīgie smadzeņu apgabali. awesome. es varēšu iemācīties justies tā, it kā es tikko kā būtu veselu kvartālu nojaucis ar diskriminējošu one-lineru

Es daudz domājot (tā vismaz citi saka). Es pieļauju, ka tāpēc arī man nesanāk jokus tik labi stāstīt kā vajadzētu - es domāju par dažādiem veidiem kā to sūdu pastāstīt un procesā vai nu stostos, vai arī runāju lielā ātrumā, lai kamēr vēl man ir cilvēku uzmanība, es paspētu izstāstīt tekstu ar pēc iespējas lielāku informācijas blīvumu.



man likās, ka pubertāte man tā kā būs beigusies jau, bet ņihuja - recidīvs

man ir mātesdrāzējtrešais mortalfuckingkombats uz kompja, taustiņi ir pilnīgā dirsā izkārtoti un es vairs pat jaxu nevaru sasist, bet nekas - bērnībā atkostās kmbinācijas mortal kombatā tāpat kā riteņbraukšanas māksla ir neaizmirstamas

aperkotu es toreiz saucu par uzsitienu

šitik kruti man nav (čalis kas saka WHOOPIE nav krāsains), bet tā spēle tik un tā bija, ir un būs izgatavota no tīrākā awesome, kuru iegūst filtrējot Mekongas upes ūdeņus caur sudraba un baltmaizes filtriem, attīra ar kaķēniem kurināmās krāsnīs un kaļ kārtridžu formā ar piepūšamiem āmuriem, kas izgatavoti no uzvaras un FUCK YES.

ja tavas apakšbikses/biksītes joprojām ir sausas, tad man nav izdevies (vai arī tev nav brutālā krutuma gēna kurš man totāli ir)

niknums ir viena ahūna emocija - ideāls piemērs tam, kāpēc es ienīstu emocijas (jā es redzu pretrunu šajā teikumā, bet fuck you, iepis tur kkādu 1984 domas principu vai notēlo domu makgaiveru savādāk). niknumā samazinās smadzeņu lietderības koeficients (brutāli aizguļoties palaidu garām tiešām svarīgu iespēju "strādāt" pie savas sūda programmas un niknumā salauzu skapi un aizmirsu mājās mobilo) un atslēdzas racionālā domāšana (bet vīrietis bez racionālās domāšanas ir neglīta sieviete ar peni), bet savā veidā niknums ir viena no manām mīļākajām emocijām.

adrenalīna un vēl kkādu dīvainu signālvielu pilnu pieri pirms doties uz augstākās izglītības saņemšanas vietu izvēlos ieročus: statik iks. Man bieži sanāk kko nokavēt, bet man riebjās kavēt kko svarīgu neparedzēti lielos apmēros. Es esmu nikns. Normāli cilvēki ir nikni, bet tad viņiem pāriet un viņi ir vai nu dusmīgi visu dienu vai arī nokaunējušies, jo bija nikni (lai gan tas ir stulbi kaunēties par nekontrolējamu reakciju). Es kkāda iemesla dēļ tā nerīkojos - nokļūstot galā es noņemu no sejas saraukto "ima gonna fuck u up" masku ar izvalbītajām acīm un momentā, knapi pašu procesu piefiksējot, sāku dirst huiņu - stulbi joki, slikts humors, vēl stulbāki joki, vēl sliktāks humors, tizlas vārdu spēles un pēc iespējas aizskarošāka diskriminācija. es pieņemu, ka tā es "cilvēku" sabiedrībā tieku galā ar saviem sūdiem.

nu, tā bija bezjēdzīgu sūdu čupa...

ja tev tāpat kā man liekas, ka twilight filmas ir liels NĒ, pievienojies kustībai (google šādu vārdu kombināciju neatrada, tāpēc pieņemu, ka esmu pirmais, kas to tieši šādi definē, bet ideja toč nav mana):

FUCK TWILIGHT, WATCH BLADE

jau esmu sācis vākt visas manas paaudzes filmas (orģinālo nosferatu laikam izlaidīšu), kurās ir normāli vampīri kurus normāli slakt. būsim vienoti

allažu ķimelim ir parādījusies konkurence manā "šmiga ar 40 grādiem kura man garšo" listē - kkādas itāļu briesmas ko taisa no tā, kas paliek pāri no vīna taisīšanas vārdā grappa

turpinot šodienas nožēlojamības gadadienas atzīmēšanu (nē, tā nav īsta svētku diena, pat man nē) atradu potenciālu asprātības avotu t-shirt hell majaslapas veidā. es jums tagad nedošu linku, jo ja jūs esat tikpat slinku un tikapt viegli aizmirstat lietas, tad jūs tur nemaz neieiesiet un man parādās cerības te periodiski iekļaut kādu no tur atrastajiem one laineriem un tikt cauri netiekot uzskatītam par plaģiātismu piekopjošu pimpi, kas es patiesībā arī esmu.

bet tā lapa vispār laba, ja gribēsies kādreiz kreklu, kas liks visiem zināt kāds pretīgs loceklis es esmu, tā vieta būs tā, kur es nosperšu ideju, pirms iet uz t-bodi

vakar man nācās argumentēti aizstāvēt savu kategorisko viedokli attiecībā uz lietām, kuras man riebjās. diemžēl tā nebija saruna kurā par argumentiem kalpo harpūnas un granātmetēji, bet gan parastā "paskaidro-man-kapēc-tu-ienīsti-to-ko-ienīsti-6-no-rīta" saruna. finālā sapratu, ka esmu mazliet ierūsējis un neeksaktos jautājumos vairs nespēju tik efektīvi aizstāvēt savu viedokli neizmantojot mūžsenās "jo tava seja" un "*šķaudiens* man ir alerģija pret stulbiem argumentiem" metodes

ā jā, krēsla sūkā, tas aktieris kas filmā tēlo arī sukā, ne tāpēc, ka viņš tēlo filmā, kas atņem vampīriem awesome un tā vietā piešķir viņiem geju kluba biedra kartes, bet tāpēc, ka viņam iet pie sirds lielas meitenes (vai viņš un tas dziedātājs mika ir brāļi?)

"hey you, snap me with this fat one... ok, just let me make my retard duckface real quick"

man vienalga ka nav smieklīgi - kāda jēga man no mana garīgi atpalikušā humora, ja es nevaru ar viņa palīdzību censties kādam uzkrist uz nerviem?

T. S. Eliots - The Triumph of Bullshit

Ladies, on whom my attentions have waited
If you consider my merits are small
Etiolated, alembicated,
Orotund, tasteless, fantastical,
Monotonous, crotchety, constipated,
Impotent galamatias
Affected, possibly imitated,
For Christ's sake stick it up your ass

Ladies, who find my intentions ridiculous
Awkward insipid and horribly gauche
Pompous, pretentious, ineptly meticulous
Dull as the heart of an unbaked brioche
Floundering versicles feebly versiculous
Often attenuate, frequently crass
Attempts at emotions that turn isiculous,
For Christ's sake stick it up your ass.

Ladies who think me unduly vociferous
Amiable cabotin making a noise
That people may cry out "this stuff is too stiff for us" -
Ingenuous child with a box of new toys
Toy lions carnivorous, cannons fumiferous
Engines vaporous - all this will pass;
Quite innocent - "he only wants to make shiver us."
For Christ's sake stick it up your ass.

And when thyself with silver foot shalt pass
Among the Theories scattered on the grass
Take up my good intentions with the rest
And then for Christ's sake stick them up your ass.

mirsti stulbais gossip girl, mirsti - tu esi viss kas nav kārtībā ar mūsdienu sabiedrību.

lai saplīst katrs monitors un katrs televizors, kas ilgāk par minūti rādījis šo seriālu no elles stulbākajām zarnām. man lieki teikt , ka nekad neesmu skatījies to seriālu, bet katru reizi, kad es esmu tuvumā cilvēkiem, kas pārspriež pēdējo sēriju, man rodas dilemma - vemt un tad noslaktēt cilvēkus, kas par to seriālu runā, vai nosist viņus ar kurpi un tad apvemt viņu līķus (bet ja nopietni, tad man ļoti,ļoti nepatīk, kad šķietami normāli cilvēki runā par to seriālu - katru reizi mazliet nomirstu). man reiz gadījās redzēt kkādus kadrus ar seriāla aktieriem, kas pozē kkādās drēbēs, kam vajadzētu būt krutām - sitiet mani nost, es jutos kā pusītis, kurš kliedza "karalis taču ir pliks" tajā pasakā par karali, kurš pasūtīja ekskluzīvu tērpu, bet saņēma tērpu, kuru "tikai muļķi nespēj saskatīt" - kur tur ir tas augstais stils un frizūru izjaucošais krutums? neredzu es tur neko, kā dēļ būtu jāsaka "ak dievs, paskaties cik viņam inčīgas bikses".

tiesa gan, pēc tās pašas pasakas izmainītas analoģijas sanāk, ka es esmu idiots, jo neredzu to krutumu, bet tikmēr kamēr es esmu šīs stacijas dežurants un šī vagona konduktors, man ir taisnība un es saku ka tas seriāls, visas tā izpausmes (fanus ieksaitot) ir stulbs un būtu jānorok bīstamo atkritumu izgāztuvē blakām radioaktīviem konteineriem, lai gan man žēl konteineru būtu...

es varu samierināties ar to, ka cilvēki fano par twilight, jo par tām grāmatām ņirgājās arī citi, bet kāpēc visiem patīk tas kretīnisma perēklis gossip girl? KĀDA VELNA PĒC? vai tiešam, VAI TIEŠĀM es esmu vienīgais, kam seriāls par meitenēm, kas uzvedās kā ļaundabīgas kuces, un džekiem, kas olimpiskajās pediņu sacensībās cīnās par pirmo vietu ar to bālo ānusgalvu no krēslas, liekas bezmērā stulbs un neskatāms?

un tiešī kāda ir skatītāju motivācija - "seriāls diktē idiotisku modi un idiotisku uzvedību? lets watch the crap out of that show!"

pisies dirst gosip girl, pisieties dirst visi kam tas sūds patīk

pirms kāda pusgada bija sapnis ar lidmašīnas katastrofu un zombijiem katastrofas vietā

pirms gada bija kastīte kuru atverot no viņas kā zem spiediena nāca ārā simtkāji un tarakāni, pirms kāda mēneša tieši tas pats, tikai vienkārši istaba pilna ar zirnekļiem un es nevaru aizbēgt jo viņi ir visur un man nav kur likt kāju (man bail no ātriem/lieliem/daudziem kukaiņiem un arahnīdiem)

ik pa laikam ir sapnis ar mežonīgu skriešanu, kurā es pārvietojos dzīvībai bīstamā ātrumā, bet visu laiku velk uz vienu pusi, tā ka sanāk skriet cilpās

atkārtojās sapnis ar kko mazu, lidojošu un bīstamu, es cenšos to zvēru nosist, bet tas man uzbrūk, uzskrien virsū, pazūd un es meklēju bet nevaru atrast ne zem krekla ne arī istabā

pirms apmēram nedēļas bija viens kurā es uztaisīju uz ceļa ledus spoguli, brauca garām mašīnu vedējs un sāka zvalstīties, nometa vienu mašīnu man priekšā (subaru impreza, neprasiet kāpēc es ievēroju) sametās otrādāk un sāka braukt manā virzienā sviezdams mašīnas nost no sevis un es palēninātā 3D režīmā redzu kā viņas krīt un sagāžās man virsū. es atmostos iekšā vienai no mašīnām, aprakts zem citām mašīnām, kopā ar cilvēkiem, kuri izrubījušies. es mēģinu viņus modināt bet viņi paliek zombiji un klūp man virsū. bail it kā nebija, bet šitas sapnis beidzās ar pamošanos aukstos sviedros kā filmās.

nepisiet sūdu un nepiesienieties pie tā, ka esmu noslinkojis un neesmu satīrījis pēc izmēra izmainīšanas.

kādu laiku jau pastāv trends sievietēm apmeklēt striptīza nodarbības, kur mācās dejot pie stieņa, lai iepriecinātu savus vīriešus vai profesionālāk izārdītos uz bāra letes ballītē.
Bet jāzin, ka sievietēm nav tik svarīgi dejot pie stieņa, kā dejot UZ stieņa. Mana stieņa that is..

es izpiederēju matemātikas parādus, es izpiederēju fizikas kontroldarbu, es faktiski esmu izpiederejis matemātikas kontroldarbu (lai slavēti slinki pasniedzēji, kas nepiefiksē, kas tev stāv rakstīts un vienkārši štampē 9 uz darba).
kādreiz es visu sapratu, bet paliku faktiski nenovērtēts - tagad es rubīju tieši un apmēram necik, bet tieku vērtēts kā spīdeklis.
man atliek vienīgi nedabūt pa seju no šī gludekļa kad tas lidos pretējā virzienā.

es dabūju to Latvijas karoga V piespraudi ar dzelzs ozollapu virteni priekšā (laikam jau "Visu Latvijai" pacentušies), +/- ekvivalents tām jura lentītēm (ja neskalda matus) tikai par 11. novembri nevis "uzvaras dienu" un man atšķirībā no piespraudīšu-oranži-melno-lentīti-pie-mašīnas-antenas-jo-vlaģikam-arī-ir ir zināma skaidrība kapēc es to daru un kā piemiņu es tādā veidā godinu.

man nesen centās piespraust birku "bīstams". pirmkārt es nezinu cik nelegāla ir narkotika un cik lielos daudzumos tā jālieto, lai kko tādu varētu pateikt redzot mani dzīvē. Pat ja es valkātu treniņtērpu, kas izgatavots no žiletēm, trotila un motorzāģiem es vienalga būtu tālāk no apzīmējuma "bīstams", nekā mana māja ir no mēness.

pirdienjoks stāv uz mana desktopa un ir aizņemts kļūstot aizvien nesmieklīgāks

Kāds vīrs ieslodzīts trako mājā.
Ārsts prasa:
- Ko tu darītu, ja mēs tevi izlaistu ārā?
- Paņemtu kaķeni un izpistu jums logus.
- Ārstējies vēl.
Pēc gada ārsts prasa:
- Ko tu darītu, ja mēs tevi izlaistu ārā?
- Paņemtu kaķeni un izpistu jums logus.
- Ārstējies vēl.
Pēc gada ārsts atkal prasa:
- Ko tu darītu, ja mēs tevi izlaistu ārā?
- Sameklētu darbu, nopirktu dzīvokli, dabūtu draudzeni. Kādu vakaru viņa atnāktu pie manis uz vakariņām, viņa sēdētu man blakus un es viņai uzliktu roku uz ceļa, brauktu ar roku tālāk, jau pie svārciņiem, brauktu ar roku tālāk, tiktu līdz biksītēm, izrautu gumiju, uztaisītu kaķeni un izpistu jums logus!!!

kkad drīzumā pabeigšu savu pirdienjoka ilustrāciju (nevar man nolasīt lekciju par ideālo gāzi un nerēķināties, ka es kko tādu uzcepšu)

tikmēr:


tā pati bilde, tikai šoreiz bez fotošopa:

es vēl gribēju iekļaut spļaušanu un robotus-tiranozaurus, bet tad būtu pavisam nereālistiski


man pašam patīk, ja cilvēki to ieraugot neuzskatītu mani par ķertu, pieliktu sev pie sienas

rāmā jauna čiksa pie kases strādā - tāda maza melnmataina žurciņa

un kad es saku žurciņa es domāju ka es labprāt tiktu viņas "būrītī" un paskatītos kā viņa "griež manu riteni"

es zinu, ka neesmu vienīgais, kam nepatīk grozījumi krievijas "aizsardzības" koncepcijā, bet, ar visu to, ka es nekrītu panikā pie pirmās šāda tipa ziņas, visa šitā "preventīvā kodolieroču izmantošana" un "pilsoņu aizsargāšana svešā teritorijā" man uzbaro paranoju.

tas tā izklausās pēc ievadstāsta viduvējam šūteram vai stratēģijai...

1. atver pierakstus un noskaidro wtf no tevis tiek prasīts
2. atrodi grāmatā un pierakstos tekstu par atbilstošo tēmu
3. piefiksē ka lekcijā to neaprakstīja un grāmatā ir savādāk
4. apdomā kāda velna pēc vispār... jebkas
5. netici savām acīm, kas rāda ka ķīmija ceļās no galda
6. atgaiņā ķīmijas rokas no sava kakla
7. gāz ķīmijai ar telefongrāmatu
8. iedzen oškoka mietu ķīmijai sirdī
9. ietriec ķieģeli ķīmijai rīklē
10. iemet kapā, saslaki ar svētīto ūdeni
11. ber ciet, uzliec krustu pa virsu lai sūds neceļās


nafig tas tā, ka lietas, kas tev kādreiz patika, izraisa riebumu, kad tās tev māca (sort of) padziļināti.

es kuru katru brīdi nonākšu pagrieziena punktā, kas mainīs man dzīvi - padarīs nākamos 2arpus gadus stipri neērtus vai arī "pierādīs kādas pārdesmit manas teorijas"

tas labi ka es māku pārstāt dirst...