| View: | Par lietotāju. |
| View: | Draugi raksta. |
| View: | Kalendāra skats. |
| View: | Izlase. |
| You're looking at 40 entries, after skipping 200 newer ones. Missed some entries? Then simply jump back 40 entries or forward 40 entries. | |
|
|
LiveJournal for Flaw.
|
||||||||||
| Tuesday, July 27th, 2010 |
|
||||
|
Tad nu tā..... kaut kā nonācu pie tā, ka tomēr mēģināšu uzrakstīt pati priekš sevis kaut ko par pēdējā laikā un arī agrāk noskatītām labām filmām. Daļa no tām ir tās, kuras točna nekad neaizmirsīšu. Ā un komentārs tiem dažiem, kas varbūt lasa un ir kaut kādi kino lietpratēji vai es nezinu kā jūs tur sauc :) - man nav izglītības šajā jomā, takā nav vērts piesieties. šitas ir tikai priekš manis pašas. Babel - nezinu kāpēc, bet šo sen noskatīto filmu izdomāju ielikt kā pirmo. Smaga, skaista filma. Esmu noskatījusies viņu vairākas reizes un katru reizi man gribas mazliet paraudāt. par to cilvēku bezspēcību, bezpalīdzību... un tām sakritībām neizbēgajām mūsu pasaulē.... Everything is illuminated - vienmēr iesaku šito filmu. Man liekas, ka katrs šitajā filmā var atrast kaut ko sev. Viņa protams ir gana īpatnēja.... Bet ari šito filmu esmu redzējusi vairākkārt. it sevišķi beigu dziesma - start wearing purple :D uzjautrina visai ļoti :) A lot like love - viena no manām mīļākajām romantiskajām filmām. pat nezinu kāpēc. un mūzika filmā arī ir tik mīlīga...... mmmm.... bieži skatīta. step up (1,2), dirty dancing (1,2), save the last dance (1,2) - kaut kā sanāk šitās filmas samest vienā čupā. Kam gan neizraisa īpašas sajūtas dirty dancing? nu meitenēm noteikti izraisa. ha. Bet šitās filmas vairāk laikam saistījušas tāpēc, ka tur mans neizsapņotais sapnis iemācīties dejot.... tik jocīgi - bērnībā nevarēja mani piedabūt dejot. Un nu jau vismaz pēdējos 10 gadus to rūgti nožēloju... kā gribētos. tik skaisti! cruel intentions (tikai 1., jo pārējās daļas kaut kā nespēja mani piespiest viņas noskatīties lai ar kā es censtos) - nu jā... ilgu laiku mīļākā filma. Bet ar laiku kaut kā sižets šķiet prātā kļuvis pārāk banāls. bet vienalga.... Beigās mirstošais Sebastians joprojām izraisa asariņu (šņuk). A perfect world - veca tā filma. un daudzreiz redzēta. Bet kaut kā pēdējo reizi skatoties baigi aizkustināja. Wir kinder vom banhof Zoo - filma, ko pie noteikta noskaņojuma man patīk noskatīties atkal un atkal. Nu pēc slavenās grāmatas protams. Zoo stacijas bērni. and we can be heroes.... just for one day.... Van Wilder - stulba amerikāņu filma. Bet kaut kas man viņā patīk. nu vismaz patika kādreiz. The new guy - arī stulba amerikāņu komēdija. Bet kaut kas viņā ir labāks nekā parastajās amerikāņu komēdijās. :) Don't mess with Zohan - arī stulba amerikāņu komēdija :D haha. Bet šitā atšķīrās ar savu absolūti debīlo pieeju tam visam :D Mamma mia - nu kā gan nepieminēt.... Abbas skaistā mūzika, skaisti skati un jauks mīlasstāsts :) Šreks - visu laiku labākā multene :) Šreks vēl ilgi nepametīs pasauli. tas nu toč. un Ēzelis...... bāc :) Un ja jau par multenēm.... Ice age - lieki piebilst :) Otrpus žogam [nu jā jā šito latviski :D jo pati arī skatījos latviski] - smuka un jauka multenīte, kas laikam bija viens no pirmajiem ko noskatījos, kad iegādājos savu kompīti :) Kung-fu panda - ahhh..... gandrīz tikpat mīlīgi kā visas iepriekšējās kopā :) Grindhouse - vnk viena no slimākajām šausmenēm, ko esmu redzējusi :D Bet tik labi. izsmiešanās garantēta :D Donnie Darko - nu kā gan nepieminēt šo īpatnējo filmu. Visvairāk man viņa saistās ar skaisto, skumjo dziesmu - mad world Amēlija - nu ja jau pie īpatnējām filmām. klasika i guess. Crossroads [1986] - vēl tagad man tie ģitārsoliņi liekas tiiiiik kruti :) Click - family comes first.... jap. Perfume. The story of a murderer - šī filma ir par to kā var paņemt slepkavas stāstu un uztaisīt tik nenormāli skaistā veidā, ka pat krītoša lāse liekas vnk kaut kas... netverams. Into the wild - nu ko.... Šī gada mana top filma. the best. ever. ieskaitot eddy vader mūziku.... Breakfast at Tiffany's - klasika jau laikam. Nevar nepieminēt. Jau sen to vajadzēja noskatīties. un kādu gadu atpakaļ laikam arī izdevās. Tas kaķis..... :) Krēsla - nu kā gan nepieminēt :D Bet teikšu tikai par pirmo daļu - jo tā bija vienīgā, kas man tiešām likās romantiska un skaista :) un arī mūzika bija daudz labāka, nekā abās pēdējās daļās kopā ņemot. :) takā 1. daļa ierindojas starp manām mīļajām filmām :) Vanilla sky - vnk - ej tu nost. Varu iedomāties, ja mani ieliktu manos šausmīgākajos sapņos, tad sanāktu kaut kas līdzīgs šai filmai. ja ne pat trakāk. ahh. snowboard filmiņa That's it that's all - tie skati.... tā mūzika.... tas sniegs... mmmmmmm.... gribu..... My sisters keeper - ak. ja ir vēlme pamatīgi noraudāties un apjaust dzīvības vērtību, tad šitā ir jāredz! vēl vairāk tā ir jāredz maniem kolēģiem - topošajiem mediķiem! Lai gan strīdīgs jautājums.... jo mediķi jau tāpat bieži vien zin to vērtību.... Little miss sunshine - jauka filma par ģimeni un ģimenei... arī ir par ko padomāt. Julie & Julia - nu visiem šitā nepatiks. Bet manliekas, ka ja tur nebūtu Merila Strīpa ar savu lielisko aktiermeistarību, tad man ar viņa tik ļoti nepatiktu. biogrāfiska filmiņa. Fight club - yesss.... vēlviena filmiņa, kas mijas starp sapņiem un īstenību. ļoti patika. sen jau vajadzēja redzēt. Chloe - kaut kā bija grūti saņemties noskatīties līdz galam. Bet tomēr noskatījos. Aktrise smukā. an education - atgādināja Odriju. pat nezinu kāpēc. Angļu smalkums un šarms un jaunu dāmu muļķīgums. American beauty - ak cik ļoti samaitāti var būt cilvēki. 500 days of summer - viens cilvēks var būt tavs ceļš, lai saprastu, kas ir tas, ko tev dzīvē vajag. Wackness - interesantas attiecības starp psihoterapeitu, viņa pacientu un viņa meitu.... kas dzīvē nekad tā nevarētu notikt. Bet kopumā par lielu draudzību. Lords of dogtown - ir vērts skatīties kaut vai dēļ pēdējās dziesmas.... so... so you think we can change. Eņģeļu pilsēta - Zanes viena no mīļākajām. un es ar tagad neaizmirsīšu. jauka filma. The notebook - viena no romantiskākajām filmām, ko pēdējā laikā esmu redzējusi. ļoooooti skaista. ir vērts skatīties dēļ pēdējās pusstundas. Laikam šodienai tas ir viss..... jo nav jau iespējams atcerēties visu, ko tu jellkad esi redzējis. turklāt daudzām filmām ir pazuduši nosaukumi prātā.... un tikpat daudzām iespējams nav nemaz viņi redzēti.... ar laiku gan vēl kaut ko pievienošu. Ir lietas, kuras negribas aizmirst. un ir lietas, ko nevar aizmirst. |
||||
|
|
| Monday, July 26th, 2010 |
|
||
|
ahhh. cik ļoti cilvēkiem patīk darīt kaut ko speciāli. maita. |
||
|
|
| Monday, July 12th, 2010 |
|
||||
| Ar mani draudzēties un satikties ir tāpat kā iet uz darbu. | ||||
|
|
| Friday, June 18th, 2010 |
|
||
|
atkal sāk apnikt. nelaikā. nevietā. skrienot pa mežu var pārdomāt daudz visādas lietas. un vispār esmu pamanījusi, ka tajos brīžos man īsti nekas neliekas tik svarīgs no tā, kas šobrīd notiek ārpus tā meža.... pareizāk - tur esot viss kkā sagrozās otrādi. brīžiem liekas, ka tad es patiesi domāju par to, ko es gribu. man gribētos darīt to, ko es gribu. un nevis to kā vajag. vienmēr kkā sanāk tas otrais. |
||
|
|
| Wednesday, June 16th, 2010 |
|
||
| Vispār brīžiem liekas, ka esmu kaut kāda atpalikusi :D Liela daļa no maniem pazīstamajiem, skolasbiedriem utml... pabeidza augstskolu šogad, pagājušogad.... :D Bet man vēl 3 gadi līdz pirmajam diplomam! :D ha. Betnu neviens jau laikam nav izvēlējies kko tml kā es, takā ir viss normāli. Bet tomēr.... brīžiem ir tāda dīvaina sajūta :D | ||
|
|
|
||
|
Pāris dienas atpakaļ radās doma, ka vajadzētu pašai priekš sevis uztaisīt sarakstu ar filmām, kas atstājušas paliekošu iespaidu manā prātā. nu tādas tiešām labas filmas, ar domu. un pat ne ar tik dziļu domu, bet kuras vnk ir man mīļas un ļoti patikušas. tikai skāde tā, ka nevar jau visas tādā vienā reizē atcerēties. jo ir tik daudz, kas redzēts. un kad tā vnk kāds paprasa - iesaki fillmu, uzreiz nemaz nekas nenāk prātā. jo nevar jau visu atcerēties. vajadzētu ar katru noskatīto filmu uzreiz pierakstīt un ielikt to kādā no kategorijām :D lai neaizmirstos :D bet nez vai arī tas ir iespējams. aj nu. par daudz :) njā. un vakar Grodums nomiris. žēl. R.I.P. Bet neviens jau nezin kādas izcelsmes tā viņa slimība galu galā bija.... nebija jau viņš nekāds kārtīgais cilvēks. kārtīgs rokenrola vecis. Bet to jau neviens drošvien neuzzinās. un būtībā tas jau vairs arī nav svarīgi. jo tā mūzika, ko līvi atstājuši aiz sevis :) ahh bērnība :) nu vairs tik Ainars Virga palicis no līviem laikam..... eh. Sāku klausīties lv dziesmas taga. nez. kkā grūti apstāties. kā iesāc, tā viss :D Bet atkal jau vajadzētu mācīties. tik vienu eksi noliec un sāc jau nākamajam gatavoties.... traki, bet cik labi būs, kad viss būs galā :) tik viens vēl palicis. jāsaņemas. un kā es 23. pēc darba atpūtīšos :D |
||
|
|
| Monday, June 14th, 2010 |
|
||
|
Es gribu, lai sākas vasara. Un gribu daudz, daudz, daudz smaidīgās bildes no šitās vasaras. Šitam jūlijam ir jābūt labākam par iepriekšējo. tā gan :) |
||
|
|
| Friday, June 11th, 2010 |
|
||
| pilnīgs brainfucks. | ||
|
|
| Wednesday, June 9th, 2010 |
|
||
|
akdievs. neļaujiet tak man šodien kko rakstīt un vispār ar kādu runāt. 1. meklēju kašķi visur kur var atrast, jo šodien viss ir slikti un man gribas lielo cirvi paņemt un palīst viņam apakšā 2. es rakstu visādas stulbības un vispār totālu bezsakaru no kura pati beigās neko nesaprotu 3. es uzrakstu tādus teikumus no kuriem nevar īsti saprast kā tas ir domāts :D iznāk tādi divdomīgi debīli tekstiņi, kas protams izraisa smieklu lēkmi apkārtējos un mazliet stulbu sajūtu manī :D 4. bļa tie cilvēki ir ziņkārīgi. atliek vien kko ierakstīt un dr.lv statistika aug un visiem pēkšņi vajag manas bildes skatīties. ha. bet neko daudz jau tie svešie nevar redzēt. he he he. rītdienas ķirurģijas eksis būs šausmīgs. man liekas, ka vakar vēl bija 6diena, bet nu jau ir 3diena un rīt jau ir eksis. un ir mistiski pienācis vakars un es nemaz neko izdarījusi neesmu. rīt būs sāusmīgi. bet vēl šausmīgāk būs 5dien. un vēl šausmīgi šausmīgāk būs nākamo 2dien. laikam veikšu varoņdarbus šajās dienās. līdz 2dienai es sevi pilnībā izolēju. un ja 2dien viss būs ok, tad es braukšu 6dien uz jēkabpili un cerams arī pēdējā eksī viss būs ok. jāiztur! |
||
|
|
| Thursday, May 27th, 2010 |
|
||
|
hahaa "if you are waiting for the best time for kids, you are never going to have kids" :D |
||
|
|
| Tuesday, May 25th, 2010 |
|
||||
|
ar katru minūti, ar katru manu elpas vilcienu... viss šķiet kļūst aizvien drūmāks..... un es nespēju tur neko padarīt. ja es spētu..... ja es spētu aizbēgt.... tik uz vienu dienu............. |
||||
|
|
|
||
| un ejot uz patfiz katedru 3dien, es labprāt paņemtu līdzi cirvi. [pret galvassāpēm lala] | ||
|
|
|
||||
| aj da nu! piekāst visu. es gribu pazust. un lielākā vai mazākā mērā es arī to izdarīšu. galvā ir tik daudz mēslu vēl bez mācību mēsliem, ka gana censties kko izdomāt...... vnk fuck it. es dodos prom un darīšu visu, kas man ienāks prātā. un ja tas iekļaus piedrāzt mācības, tad lai tā būtu. man vnk zb. braukšu uz āfriku palīdzēt maziem afrikāņu bērneļiem ar kwashiorkor sindromu. | ||||
|
|
| Friday, May 21st, 2010 |
|
||
|
njā. spīdzināju spīdzināju, kamēr dabūju, ko gribēju un sapratu, ka man pašai mazliet sāp. kkas nepabeigts. Bet kkā tomēr savā ziņā palika vieglāk. es vairāk nepieļaušu tādas kļūdas kā agrāk. viņas vismaz būs savādākas. |
||
|
|
| Thursday, May 20th, 2010 |
|
||||
| varbūt es īstenībā nemaz neesmu gatava? | ||||
|
|
|
||
|
man nav ar ko parunāt. lai gan no otras puses.... tiem ar kuriem var parunāt, es neko negribu stāstīt. bet tie, kuriem es gribētu stāstīt un gribētu, lai viņi sadzird.... tie vnk neklausās un nedzird. |
||
|
|
|
||
|
Esmu reāli dusmīga. Tas patiešām ir nenormāli debīli. un debīli ir arī tas, ka es sāku apzināties, ka man tik ļoti pietrūkst kāda, kas varētu par mani parūpēties. nu tā lai man nebūtu tik daudz jādomā par to, kā es dzīvošu nākotnē. par kādu naudu ēdīšu un ko ēdīs mani bērni, kurus man gribētos tuvākajos pāris gados.... šobrīd kkas tāds liekas ka kkas kosmisks un neaizsniedzams. un būtībā jau nekas nemainīsies, ja viss paliks tā kā tas ir šobrīd. bet no otras puses jau arī negribas neko mainīt. un tas nav ne nosodījums, ne pārmetumi. tās vnk ir manas vajadzības. man vienmēr vajag vairāk. esmu nogurusi. varbūt arī tāpēc, ka šodien kopš plkst 12 esmu nonstopā mācījusies bez īpaši labiem rezultātiem. Bet varbūt tomēr tas ir viss kopā. visa tā cenšanās saturēt kopā kaut kādu veselumu savā dzīvē, ģimenē, mājās.... kkādu kopīgo sajūtu. caur rūpēm uzturēto. rūpējos par visu. bet panākt īsti nevaru neko. cilvēki nenovērtē un nedomā. un es ticu, ka darot labu, mēs varam padarīt šo pasauli labāku. joprojām. kā mazs bērns. un vēl man pietrūkst tauriņu. un tas ir pat biedējoši. |
||
|
|
| Wednesday, May 19th, 2010 |
|
||||||
|
Kaut kā vienmēr viss izbeidzas. lai vai kā sāktos, noritētu... vienmēr atduras pret vienām un tām pašām sajūtām. atkal jau pietrūkst. fuck. bet kas tieši? bāc un pēdējā laikā tik ļoti sāk kaitināt tas, ka cilvēki apkārt nedomā. brīžiem tāda sajūta, ka visi būtu kā atslēgušies no vispār jebkādām iespējām loģiski domāt. un kaut kā baigi traucē. gribas, lai visi mani saprot, jo viss taču ir tik loģiski.... ajj. nezinu. tas ir dīvaini. |
||||||
|
|
|
||
|
I don't need to be hardcore always :) |
||
|
|
| Saturday, May 15th, 2010 |
|
||||
|
Šodien vēroju divas pīles, kuras nezkāpēc bija apmaldījušās manā pagalmā. staigāja un lasīja ēdamo. Bet tas foršais, ko es pamanīju bija.... tik ļoti lielas rūpes vienam par otru! kamēr mātīte staigā knābi ieurbusi zālē un mklējot ēdamo, pīļu tēvs gādīgi soļo aiz muguras un uzmanīgi skatās apkārt vai neuzglūn briesmas. Šajā gadījumā tās potenciālās briesmas laikam bija mans kaķis, kurš skraidīja gar logiem. Bet tā rūpēšanās! tik skaisti man tas likās! Vakar naktī ejot mājās kārtējo reizi uznāca vēlme tik krasi mainīt savu dzīvi, ka to vairs nevarētu pazīt. bet varbūt tieši vairāk man liktos, ka tā ir mana dzīve? pēdējā laikā viss liekas tik svešs. Var jau būt arī tāpēc, ka šobrīd iedomātā nākotne JAU neiet tā kā kādreiz bija izfantazēts. Laikam vēl esmu bērna prātā, ja gribu visu tik skaistu kā filmās rāda. tāds sapnis nebeidzamais un nepiepildāmais. Vakar pretēji pēdējā laika sajūtām, pēkšņi bija sajūta, ka medicīna tomēr ir mana lieta. Un es nekādi vairs nevaru no tā aizbēgt. Man vajag palīdzēt cilvēkiem, pat ja man viņi ļoti bieži liekas tik pretīgi. [jā jā tā ir diemžēl] to es sapratu pēctam, kad ballītē biju izvilkusi meitenei no kājas stiklus un apturējusi asiņošanu. Es pat īsti nezināju kā pareizi un ko vispār īsti darīt, bet bija sajūta, ka kāds dara manā vietā un instinktīva sajūta, ka zinu, ko daru. Man jābūt labam ārstam. pat ja tagad tās sajūtas nav. Tagad vakarā sēžot mājās mūzika.... gandrīz visa mūzika ir ar kko saistīta... kādiem konkrētiem notikumiem.... un tik daudzas dziesmas ir kļuvušas sāpīgas, pat tās, kas asociējas ar labām lietām. bet kaut kādā ziņā man tas viss patīk. To laikam sauc par sentimentu? nezinu. Vakar bija darba ballīte. Viņa bija vnk vājprātīga. Lai neteiktu neko vairāk. vājprātīga. tik tiešām. Kkā meklēju viedus kā aizbēgt atkal. Lai gan tik labi jau daudzas reizes pierādījies, ka tā aizbēgšana nemaz nav tas labākais. Ir cilvēki, kuri kopumā man riebjas, bet es tk bieži par viņiem domāju. nu tādi, kas reiz bijuši tuvi. bet atmiņās palikuši zem uzraksta "kretīns". Un tomēr es domāju. un reizēm tik ļoti ilgojos kko no tā atgūt. kas īsti ir tas, kas man pazudis? jā tiešām šis bija īstais jautājums. Jo man jau sen ir sajūta, ka man ir kaut kas pazudis. kaut kas tāds svarīgs. kaut kas, kas iekļaujas zem vārda "ieva". ja kaut varētu saprast, kas tas ir.... nevar taču būt, ka šī arī ir viena no sajūtām, kas man iet līdzi jau visos vecumos? es taču varētu kaut kā saprast, kas man ir pazudis???? |
||||
|
|
| Wednesday, May 5th, 2010 |
|
||
|
tik vientuļi. tik smagi. |
||
|
|
| Thursday, April 22nd, 2010 |
|
||
| Es māku skaitīt. lūk arī mana jēga vienīgā šajā visā. | ||
|
|
| Tuesday, April 20th, 2010 |
|
||||
|
gribu nozust. un iekšā tādas jocīgas vēlmes. satikt cilvēkus, kurus noteikti nevajadzētu satikt. |
||||
|
|
|
||
|
esmu noslēgusies sevī... uz kādu brīdi noteikti. gan jau pāries. atkal ir tā sajūta, ka gribas visu apkārt ignorēt, neatbildēt uz tiem retajiem telefona zvaniem, vēstulēm.... Bet es jau nekad nevaru. nespēju izturēt. arī aizbraukt kkur prom vienai pašai... bet tomēr ne vienai pašai. joprojām nezinu kas es pati esmu un kāda ir mana vieta dzīvē. un ko es gribu. un kas man ir vajadzīgs. tā itkā joprojam būtu iestrēgusi kkādā pusaudžu krīzē.... identitātes krīze visa mūža garumā? apkārt viss liekas tik skumjš...... pat tas, kas nupat nupat vēl likās tik pozitīvs, tagad atkal liekas tik bēdīgs.... kkā neticu es vairs tam happy ever & after. nevienā jomā. neko negribu. |
||
|
|
| Friday, April 9th, 2010 |
|
||
|
Es nekad dzīvē neesmu jutusies tik slikti kā es jūtos pēdējās 3 dienas. Viss, kas tev ir licies svarīgs..... viss no kā tu ņem piemērus savai dzīvei... visi ideāli un priekšstats par jebkādu laimīgu dzīvi... vnk ņem vienā dienā un sabrūk.... un viss tiek pasniegts tā "starpcitu". Un tas jau nekas, ka es beidzos nost no savas bezspēcības sajūtas, kas laikam ir visbriesmīgāka sajūta pasaulē... vnk nekā sāpīgāka nav.... man negribas neko. tikai pamosties no šī ļaunā murga un saprast, ka tā nav taisnība, kas šobrīd notiek. Jūtos kā zombijs visur, kur eju. vnk neiederīga šajā visā. vispār nekas vairs nešķiet svarīgs. pilnīgi nekas. pat spogulī skatoties jūtos vnk dīvaini. itkā tas cilvēks, kas skatītos man pretī, nebūtu es pati. Un viss, ko es šajā situācijā varu darīt ir vnk gaidīt un cerēt, ka atkal viss būs labi. un mirt nost no savas bezspēcības sajūtas. jo nav nekā tāda, ko es varētu darīt, lai viss atgrieztos tā kā bija. Ir tāda sajūta itkā kaut kas būtu nomiris. un savā ziņā jau arī ir. Un būtu tikai 2 lietas, kas man liktu justies kaut nedaudz labāk. Vienīgais labais šajā visā, ir tas, ka tiešām novērtēju to, ka blakus ir mīļotais cilvēks.... Take my heart take my mind Take my life take my life................ |
||
|
|
| Wednesday, March 31st, 2010 |
|
||
| izskatās, ka mašīnu nolieku stāvēt pie mājām uz kādu nenosakāmu laiku..... tad kad šitā bāka būs izbraukta...... | ||
|
|
| Sunday, March 21st, 2010 |
|
||
|
Vakar beidzot noskatījos Avataru :) Nēnu kā lai saka.... sižeta jau nekāda un filmas vidū jau sāk gurt acis no tām brillēm, bet.... uztaisīts jau nu varen skaisti! :) patika. un šitādos 6dienu vakaros man patīk arī tie banālie sižeti, takā viss bija lieliski :) Bet pēc filmas ieklīdām atpakaļ RnR, jo tur bij mašīna atstāta.... un! Tur izrādās spēlēja vnk lieliska grupiņa! kkas tik kvalitatīvs un profesionāls vēl RnR nebija dzirdēts :) spēlēja vecos labos un, lai izpildītu riders on the storm tā lai apkārtējie saplūstu ar dziesmas sajūtām un lieliski... ir tiešām jābūt IEKŠĀ... iekšā dziesmā........ mūzikā... un nekur citur. un es pilnīgi droši varu teikt, ka šitie onkas spēlēs manās kāzās! :D kad tādas būs - tas protams nav zināms, bet bāc.... tik labi :) un šodien prieciņš par krāsainām lietiņām [vārdu tiešajā nozīmē] Logi izskatās daudz labāk. mhm. tas bija forši :) un prieks par padarīto darbiņu. bāc. un man tāds prieks, ka tu man esi :* |
||
|
|
| Tuesday, March 16th, 2010 |
|
||||
|
kkā atkal ir besis uznācis par studijām... itkā jau forši viss un interesē.... Bet kkā pasmagi. Darbā 7dien ar dēļ tizluma visādas šaizītes.... Itkā vajadzētu man mācēt, zināt vairāk, bet nekā. un vēl manipulācijas, ko esmu redzējusi simtiem reižu sāku vienīgā no visiem veikt galīgi šķērsām... lai gan citiem nemaz nav bijusi saskare ar to visu.... sajutos pavisam stulba. un visu šo gadu neesmu vispār neko mācījusies. nezinu kā nolikšu eksāmenus... viss par ko es spēju domāt ir gulēt.... un ĒST!!!! vot tas otrais ir tas drausmīgākais. no rīta 2. doma ir, ko ēst brokastīs. nodarbībā nevaru sagaidīt, kad varēšu braukt mājās un ĒST! psc. :( un tā vien liekas, ka ar katru mīļu dienu kļūstu arvien apaļāka un apaļāka. bet svari nemainīgi rāda vienu un to pašu svaru! velnsviņzin kas ar mani notiek.... bet gribētos būt skaistai. gribētos būt gudrai. gribētos nezūbt tik tizlai. gribētos nekļūdīties. Nu jā. un vēl es esot bezatbildīga. to es nevaru aizmirst. tas bija sāpīgi. un vēl tas, ka mani nekad neviens neuztver nopietni.... ajjj. tas jau nekas, ka brīžiem esmu pārāk nopietna. who gives a fuck? |
||||
|
|
| Monday, March 15th, 2010 |
|
||
| jo vairāk tuvojas tā diena, jo vairāk manī parādās kkāds nesaprotams uztraukums. brr. | ||
|
|
| Sunday, March 14th, 2010 |
|
||
| gribu mājās ;( | ||
|
|
| Friday, March 5th, 2010 |
|
||
|
Sēžu un dusmojos uz sevi. par to, ka nemācos. par to, ka parādi krājas. par to, ka esmu iestrēgusi kkur starp "gribu" un "veselo saprātu". būtībā varētu teikt, ka jumts ir aizbraucis pie šiem jaukajiem apstākļiem. sēžu un skatos zvaigznēs. trakums. kā tas viss atrisināsies - i have no idea. bet.... bet! es jūtos sasodīti laimīga patiesībā :) |
||
|
|
| Tuesday, March 2nd, 2010 |
|
||||
|
Nesen žurnālā lasīju vienu rakstu un tur bija viens tāds sasodīti labs teikums... aizķēries būs uz ilgu laiku manā prātā :) "Bērns ir kā pateicības izpausme mīļotajam cilvēkam par laimi, ko viņš sniedz" Pēdējā laikā atkal esmu kļuvusi apsēsta ar šito domu. Kā nevaru tā nevaru tik no viņas vaļā. Bet tā jau man uznāk un pāriet.... bet tākā šobrīd universitātē ir neonatoloģijas cikls.... ir grūti atrauties no domām un no sajūsmas asarām turot rokās tos foršos bēbjus...... vnk.... ahhh.... šodien jau atkal negaidīti bija iespēja paauklēt mūsu baby boxa meitenīti..... vnk.... man vnk trūkst vārdu. Vajadzētu jau tikt ar sevi galā. savākties un miers. |
||||
|
|
| Monday, March 1st, 2010 |
|
||||
| viss ir labi. | ||||
|
|
| Wednesday, February 24th, 2010 |
|
||
|
Esmu absolūti dzīvei nepiemērota. man nav spēka nekam. vispār. vienīgā doma - gulēt, gulēt un gulēt.... un man liekas, ka profesijas izvēle manējā arī galīgi sux. vnk tiešām nesaprotu, ko tur esmu pazaudējusi. es vnk nespēju pabeigt šīs studijas. pareizāk - šobrīd nespēju pat iesākt semestri. Jūtos morāli un fiziski tik tiešām slikti. Aizgāju pagulēt tagad pa dienu.... gulēju kādas 3h un it nemaz negribējās celties. tā arī varētu mierīgi līdz rītam. kaut ko gribēju teikt, bet nupat jau paspēju aizmirst. eh. |
||
|
|
| Tuesday, February 23rd, 2010 |
|
||||
| trakums :) | ||||
|
|
| Monday, February 22nd, 2010 |
|
||
|
Es aizmirsu uzrakstīt par vakardienas aizkustinošāko momentu darbā..... mums vakar babyboxā atnesa bērniņu.... akdievs es neticēju, ka jelkad būšu klāt brīdī, kad kāda mamma atteiksies no bērniņa.... tik smuka meitenīte.... tik smuki saģērbta.... vnk.... akdievs... es izkusu... turēju viņu rokās...... tas ir tik skumji, ka no tādiem eņģelīšiem kāds vispār spēj atteikties..... ja man kāds ļautu tad es uzreiz jau būtu pieteikusies adoptēt viņu. bet man jau neviens nedotu. nja. |
||
|
|
|
||||
|
Atkal jau bijušas trakas dienas manas brīvdienas. un ne tikai. Sākot jau ar 4dienu un beidzot ar šodienu.... vāks. nesaprotu kā es vēl spēju loģiski domāt. 4dienas vakars bija jauks. un sasodīti jauks. Tāpēc vien 5dien no rīta cēlos ar smaidu. Lai ar slima. 5dienas vakara ballīte nebija tik laba kā es biju cerējusi. Un nevaru nekādi atrast vainīgo. zinu tik to, ka nenormāli piedzēros un 6dien visu dienu joprojām acu priekšā rādījās mēģenītes ar šotiņiem..... Bet tai vakarā bija daudz emociju. nenormāli daudz. un kkur iestājās atkusnis un kkas pārtrūka... un man nav ne jausmas kā tas turpināsies. Un 6diena...... 6diena....... pat tas, ka bija jāceļas uz darbu 7dienā, nespēja nozagt smaidu. Un man ir tāds prieks, ka man ir manas meitenes. Beidzot. Tik lieliski. Beidzot nav sajūtas, ka man nav kur iet, kad ir slikti. Es zinu, ka ir. Tagad ir :) kkas ir manī atvēries. gribētos jau domāt, ka dzīvē atkal sākas kāds jauns posms. bet bail man tā domāt. Un bail man ir ļauties sajūtām, jūtām..... tik ļoti bail.... es jūku prātā no tiem jā un nē manā galvā.... Jo tik viegli viss pagriežas uz otru pusi. gluži kā mētājot monētu no vienas uz otru pusi. Bail, ka atkal viss nesametās otrādi. un tad atkal.... un atkal... nebeidzams riņķa dancis. bail bail bail..... Gribēju ierakstīt tādu sakarīgu ierakstu. bet redz kas sanāca..... |
||||
|
|
| Friday, February 19th, 2010 |
|
||
| Šobrīd laikam ir tikai viena lieta, ko es zinu. Nezinu, ko gribu, ko man vajag, bet zinu, ko nevajag. arī zināms progress. | ||
|
|
|
||
| Ja kaut viena lieta manā dzīvē būtu vienkārša..... ir jau viegli pieņemt kko, ko esi iedomājies esam par patiesību. pati to labi zinu. | ||
|
|
|
||||
| pati skaistākā puķe manā mūžā. | ||||
|
|