fadu -

Time:

10:08 pm

Руководство начинающему покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с криками: "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.
http://top.thepo.st/655959/Rukovodstvo-nachinayuschemu-pokoyniku

comments: Leave a comment

August 13th, 2014

Comments: