Melnā Asara's Journal [entries|friends|calendar] Melnā Asara [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[17 Mar 2004|08:00pm] [ mood | depressed ] [ music | Slipknot ] Es izeju uz ielas un mani paarnjem siltums un saules stari. Aatri ieeju atpakalj, uzskrienu augshaa pa trepeem uz savu istabu, aizceertu durvis aiz sevis. Mani spaarni ir apdegushi, saule tos ir apsvilinaajusi. Sakopoju tumsas speekus sevii, lai veelreiz izietu aaraa. Man patiik pavasaris, jo pazuud sniegs un liidz ar to arii taa liekuliigaa, samaakslotaa ziemassveetku sajuuta. Bet paiet labs laicinjsh pirms es pierodu pie saules. Patiesiibaa, man shkjiet, ka taa iisti pie vinjas es nepierodu nekad, vinja pierod pie manis. Es vinju tikai piecieshu, nekad nepienjemu. Es esmu stipraaka par vinju, kaut arii muusu speeki ir diezgan sameeriigi. Nakts. Es esmu kaa mezha dziivnieks, pielaagojies redzeet tumsaa. Man vinja nav vajadziiga, nav vajadziigas pat vinjas muljkjiigaas pakaljskreejeejas- spuldzes. Vieniigaas, ko es pienjemu no saules dzimtas ir sveces, bet tikai melnas. Taas ir to tumsas engjelju dveeseles, kas pielidojushi paaraak tuvu zvaigzneem un nokritushi. 9 comments|post comment

[14 Mar 2004|05:11pm] [ mood | depressed ] [ music | Nothingface ] Iegaadaajos melnu liimpleevi un noliimeeju sev loga ruutis. Tagad mana istaba ir pilniigi izoleeta no taa, kas notiek stikla otraa pusee. Mamma jau shausminaajaas- es taapat neejot tieshaa saules gaismaa un tagad veel nelaidishot nekaadu gaishumu svaaa istabaa. STULBENE!! Baudu katru tumsas stundu, kad esmu aaraa, bet, diemzheel, tumsa atkaapjas gaismas priekshaa un dienas paliek arvien garaakas... Jau nevaru sagaidiit naakamo ziemu... Ja vien nebuutu taa pretiigaa, baltaa, "shkjiistaa" sniega, kas ir visas pasaules liekuliibu iemiesojums- "paarklaajam visu netiiro un neliidzeno ar baltu sedzinju un izliekamies, ka viss ir labaakajaa kaartiibaa". TRACINA!! Nekas nav kaartiibaa un nebuus, kameer juus, nieciigaa cilveeku rase, paraziteesiet sho zemi, shiis debesis!!!! Viss pieder tumsas un naves engjeljiem, kas ar vienu galvas maajienu vareetu juus visus no zemes virsas noslauciit!! DIEVS JUUS NESARGAA!! Juus eksisteejat tikai pateicoties tumsas zheelastiibai... Es nostaajos uz palodzes laternu pustumsaa, izpleshu spaarnus pavasara nodeviigajaa gaisaa, aizveru tumshos plakstus un lidoju. Pretii melnai saulei, melnai dienai. Pretii naktij. Mani spaarni shviikst un taa ir vieniigaa skanja, kas man atgaadina par to, ka esmu dziiva. Tomeer dziiva. Mani draugi ir ar mani un tumsaa mees traucamies augstaak un augstaak. Muusos ir neaprakstaams speeks. No purpurkraasas zvaigznaajiem uz muusu spaarniem pil saartas zvaigzhnju asinis, mees esam nakts beerni- braalji un maasas. Mees seejam skumjas un izniiciibu, attiiram pasauli caur saapeem. 15 comments|post comment

[09 Mar 2004|09:04pm] [ mood | depressed ] Es nesaprotu, kaapeec jums ir tik svariigi, vai mana dziive sastaav no klishejaam, vai nee. Es dziivoju taa, kaa juutu un man ir vienalga, vai jums liekas, ka manos tekstos dominee melnaa vai sarkanaa kraasa. Un kaapeec lai es nelietotu Gillette? Kaapeec lai es neteiktu, ka miilu saatanu, ja taa ir? Bet labi, sakaat, ko gribat, nieciibas! Taapat visi spraagsit nost no garlaiciibas seezhot uz maakoniisha debesiis un laizot dievam!! Man ir jauni draugi. Man ir draugi, par kaadiem visu muuzhu esmu sapnjojusi. Vinji mani saprot un es esmu dalja no vinjiem. Vinji mani pienjem taadu, kaada es esmu- nemekleejot klishejas vai veel sazin ko. Muus vieno nesaraujama, tumsha saite, kuru nevar izniideet, jo taa ir netverama. Shovakar vinji naaks pie manis un mees dziedaasim. Juus muus nedzirdeesit, jo mietpilsoniiba jums ir aizbaazusi ausis un izskalojusi smadzenes. Bet ja taa padomaa, varbuut tas nemaz nav tik slikti- juus varees kontroleet ar vienu vaardu. Dienaa, kad juus paliksiet kurli no shii paarpasauliigaa kliedziena, juus luugsit zheelastiibu... MAN!!!! Bet es tikai izpletiishu savus tumsas spaarnus paar pasauli un juus sapuusit savaas pukjaino tapeshu istabaas pie gaishi dzelteniem, moderniem lampu abazhuuriem. Juus buusit glaabti. 43 comments|post comment

[05 Mar 2004|07:40pm] [ mood | depressed ] [ music | COF ] Katru dienu viens un tas pats- klasesbiedri mani ignoree vai ieniist, taapat ir ar skolotaajiem, maate mani nevar un negrib saprast. Neviens no vinjiem negrib pienjemt to, ka es esmu izredzeetaa. Vinji netic man, jo netic pashi sev, un kaapeec lai es vispaar kontakteetos ar taadiem vaarguljiem, nieciibaam!?? Bet es juutu, ka savaa veidaa vinji mani ciena, taadaa iipashaa.Patiesiibaa, vinji no manis baidaas. Vinji nojaush, ka zem dreebeem man sleepjas melni, ziidaini spaarni, kas kaadu dienu sagraus vinju ideaalus un realitaati. Kaut arii vinji nezina, ka kaadaa parastaa maajaa ir kaada ljoti neparasta, melna istaba, kuraa miit iipasha buutne, kurai ir ljoti ietekmiigi draugi. Gaidiet tumsho laikmetu, kad kokiem augs purpursarkanas lapas, bet ziemaa sniegs snigs lielaam, melnaam paarslaam! Kad nebuus baltu spuldzhu un nebuus balta papiira, buus tikai tumsa un patiesiiba. Pasaule, tu esi briidinaata!!! 26 comments|post comment

[29 Feb 2004|08:47pm] [ mood | depressed ] Aizvakar vakaraa beidzot biju pasaakumaa, par kuru biju sapnjojusi jau vairaakus gadus. Pasaakums, kuru biju mekleejusi un peec kura biju alkusi. Tas bija melns sapnis, melna deja, rituaals mezha viduu. Mees bijaam kaadi cilveeki 12- braalji un maasas. Mees kluseejaam, runaaja tikai Lucifs. Vinjsh iedeva mums zhileti un kausu. Mees tajaa satecinaajaam savas asinis un tad laidaam kausu pa apli. Aiz koka bija buuris ar 3 baltiem balozhiem. Lucifs noskaitiija 3 pantus latiiniski un peec katra no tiem caurduura viena balozha kaklu un apslaciija muus ar taa asiniim. Tad saakaam atkaartot VIVA SATANA simtiem reizhu. Mani, taapat kaa citus, paarnjeema transs. Mees kusteejaamies vienaa ritmaa, mums bija viena mute, viena balss, vienas asinis. Tad kaut kas notika un es atsleedzos. Pamodos autobusaa, guljot uz draudzenes pleca. Ieveeroju, ka nebiju vienkaarshi sev tovakar iegriezusi, bet izgriezusi veselu aadas sloksniiti. Sajuuta bija lieliska. Beidzot es esmu pilntiesiiga vinju locekle- gan gariigi, gan fiziski. Riit atkal uz skolu. Varu jau iedomaaties, ka mani klasesbiedri un skoltaaji atkal izdomaas kaadu komentaaru par manaam jaunajaam bruuceem. Vilkshu kleitu ar tiikla piedurkneem, lai visi redz un iztecina acis, nieciibas. Uz kakla vel neliels plekjiitis sareceejushu balozha asinju. Nemazgaashu. 33 comments|post comment

[25 Feb 2004|08:48pm] [ mood | depressed ] [ music | Marilyn Manson ] Zhilete iespiezhas aadaa, gar uzrakstu Gillette suucas tumshsarkanas asinis. Silta straumiite notek gar elkoni, es to tuvinu savaam luupaam un ilgi dzeru... Mees ar draudzeni nogriezaam viena otrai matu shkjipsnas un sadedzinaajaam melnas sveces liesmaa. Ar pelniem iesmeereejaam sev acis. Tad ar zhileti viena otrai nobraucaam abpus mugurkaula un paraleeli uz krustiem. Uz pleciem iegriezaam pentogrammas un 666. Asinis pluuda paar muusu muguraam, mees uz taam tecinaajaam melnus svekjus un sarkanviinu. Caur saapeem manii ienaaca saatans. Beigaas katra pirksta galu apdedzinaajaam ar cigareti. Shobriid rakstu ar gruutiibaam, bet man tas patiik. Shaadi es juutu vinja klaatbuutni. Taapat kaa tad, kad naktii viena esmu kapos, tas ir, it kaa viena, un dedzinu krucifiksus un biibeles. No riita biju antikvariaataa un nopirku ikonu. Shonakt ieshu uz kapiem, kur mani purpura spaarni aizdegs sho meeslu spilgtaam asinssarkanaam liesmaam un tad izkaisiis to purpura saulrietaa. 65 comments|post comment

[24 Feb 2004|08:28pm] [ mood | depressed ] Melnas juuras viduu ir melna sala. Uz salas ir melns vulkaans. Vulkaanam ir uguniigs kraateris, kas sevii iesuuc visu apkaarteejo- debesis, juuru, kalnu, salas cilveekus un tad tas noliist atpakalj ar sarkanaam asins laaseem un izveido mateeriju no jauna. Tas ir kaa melnais caurums kosmosaa, tikai uz zemes. Riitos, kad vulkaans pieklust, tam apkaart lidinaas maitas putni un uzlasa pa nakti izmestos cilveeku kjermenjus. Putnu spaarnu skaljaa shviikstonja cilveekus atdziivina un pamodina vinjos neparastu iipashiibu. Vinju aciis iedegaas iipashas saapes, vinji rauj putnus no debesiim un pleesh nost to spaarnus, pieaudzee tos sev. Vinji kljuust par naaves un tumsas enjgjeljiem un aizlido taalu prom no salas. Vinji apmetaas uz dziivi visur pasaulee, ikdienaa vinjus no citiem nemaz nevar atshkjirt. Bet naktiis vinji no jauna izplesh spaarnus un vinjos pamostaas tumshaas domas, kuras vinji nevar un negrib apslaapeet. Taas ir dalja no vinjiem. Ja no riita pie sava loga atrodi melnu spalvu, atceries, ka vakaraa es atkal atgrieziishos. 5 comments|post comment

[21 Feb 2004|02:53pm] [ mood | depressed ] Nakts kaa vienmeer sniedz mierinaajumu. Naktij es varu palepoties ar savaam reetaam. Naktii es varu radiit jaunas... Sapleesu spoguli un staigaaju pa to ar plikaam kaajaam. Speeleejos ar lauskaam un duuru tos savos spaarnos, kameer asinju pileshanas skanja paarkliedza asaras. Nostaajos uz palodzes, atveeru logu un skatiijos uz leju tumsaa. Tumsha naaves eena man aiz muguras tuvinaaja man savu roku. Es aizveeru acis. Kad atveeru, zem loga zemee bija atveerusies milziiga sarkani kveelojosha plaisa un no taas lidoja aaraa melnas dveeseles un mani aicinaaja liidzi. Es leecu. Ilgi, ilgi, pilniigaa tumsaa. Naaves un sviluma smaka. Kritiens, smiekli. Beidzot biju starp sev liidziigiem- tumsas engjeljiem un gariem. Vinjsh man iechuksteeja ausii, ka esmu izredzeetaa. Vinjsh man deva speeku caur mirstiigo asiniim. Tad es aizveeru acis un mani kaads paceela uz augshu un es atkal lidoju. Ielidoju pa atveerto logu, melnie samta aizkari nodrebeeja no manas eenas. Nopurinaaju no spaarniem pretiigaas sniegpaarslas un vinjas izkusa uz spogulja lauskaam un samaisiijaas ar manaam asiniim. Saliku lauskas atpakalj kopaa un taas saauga vienaa veselumaa. Spogulis izskatiijaas kaa jauns, tikai dazhviet asiniim aptraipiits... ES ESMU IZREDZEETAA!!!! UN JUUS, NIECIIBAS, PAR TO DRIIZ PAARLIECINAASITIES!!!! 42 comments|post comment

[16 Feb 2004|09:11pm] [ mood | depressed ] Piektdiena 13. bija tieshi taada, kaadu es to biju veeleejusies un kaada taa arii izveertaas. Viss vakars man dveeseliski tuvu cilveeku sabiedriibaa deva man jaunu speeku. Tumshaas ielas muus svineeja un mees svineejaam tumsu un muuziku. Muuziku, kura muus ir ienjeemusi un dzemdeejusi un katru dienu atdzimst pateicoties mums... Protams, tur bija arii vinjsh ar savu melno gjitaru, melnajiem akordiem un aciim. Ja vien vinjsh buutu no Riigas, ja vien es vinju redzeetu biezhaak, ja vien es biezhaak vareetu veldzeeties vinja tumshajaa skatienaa. Bet tam ir arii savas labaas puses- katra tikshanaas ir sveetki.. Ja vien es zinaatu, kaa vinjam tuvoties, ko teikt, ja ko teikt vispaar. Mans klusais, tumshais engjelis. Pienaaks diena, kad viss shiis seklaas pasaules smagums novelsies no muusu spaarniem un mees lidosim dzilji, dzilji uz leju. Neatskatiidamies. Nenozheelodami. Kopaa. Arvien biezhaak domaaju par to dienu pirms apmeeram 2 gadiem, kad es peedeejoreiz redzeeju savu teevu... Taa bija auksta diena. Agrs pavasaris vai veela ziema. Slimniica tumshzalju priezhu ielokaa zem svina peleekaam un smagaam debesiim.. Sterils gaiss, bet turpar liidzaas naaves smaka. Bezspeeks un saapes. Miers 17 comments|post comment

[12 Feb 2004|07:37pm] [ mood | depressed ] Es vinju shodien atkal redzeeju. Manu engjeli, manu tumsho dveeseli... Vinjsh pagaaja man garaam, dzilji ieskatoties aciis, un muusu spaarni saskaaraas februaara stindzinoshajaa gaisaa. Uz briidi saule norieteeja. Uz briidi muus nebija. Uz briidi kaads liels, melns, sargaajoshs un tajaa pashaa laikaa izniiconoshs speeks muus paceela virs apledojushajiem namu jumtiem un palaida.. Un mees lidojaam. Uz briidi mees bijaam melni putni. Uz briidi asinis muusu veenaas sastinga un mees dziivojaam. Un tad es kritu, bet vinjsh turpinaaja lidot virs manas galvas. Es paarveertos kritushaa engjelii. Manas asinis pileeja un kusa kopaa ar sniegpaarslaam. Es biju melnaa zeme zem vinja kaajaam un melnaas debesis virs vinja galvas. Es esmu melnaas sienas vinja ielaa un tumshsaartais viins uz vinja luupaam. Es esmu vinjsh. 32 comments|post comment

[02 Feb 2004|07:40pm] [ mood | depressed ] [ music | COF ] Shodien skolas tualetee ar lielu, resnu, melnu markjeri norakastiiju visas durvis.. Aizraavos taa netiishaam. Bet tas nekas, lai taas siikaas muljkjes izgliitojaas, lasot manus tekstus, varbuut saaks kaut ko vairaak sajeegt no dziives. Ejot maajaas, redzeeju, kaa no iikshkja noluup liels melnaas nagulakas gabals un iekriit baltajaa sniegaa. Kaa melns suns es ieziimeeju savu teritoriju, ciinoties ar balto sniega visvaru. Cik labi, ka sniegs nav ilgstoshs. Nekas, kas ir tiirs un shkjiists, nav ilgstoshs. Sniegs it tikai uudens, kas neredzams iesuucas melnajaa zemee, no kuras tad izspraucas speeciigi, melni, dzelkshnjaini asni. Kaa melns piens es liistu pa pilseetas ielaam, aizskalodama visu nepastaaviigo un samaitaadama shkjiisto. Un juus, siikaas nieciibas, kuras veel nav sasniegushas vecumu, no kura likumiigi var pirkt alu, nedzeseejiet mutes, cenzdamies nopelt kaut ko, par ko jums nav ne mazaakaas nojeegas. 71 comments|post comment

[26 Jan 2004|07:04pm] [ mood | depressed ] Klasesbiedrs mani shodien nosauca par melno kuci, es vinjam ieskraapeeju sejaa.. Peec tam protams veel nolamaaja, es vinjam uzspljaavu. Muus abus aizveda pie direktores un lika rakstiit paskaidrojumus. Blaa, blaa... Vinjsh mani ieniist jo reiz vinjam neizdevaas ar mani nolaist. Mani engjelji mani nosargaaja. Bet vinjsh to nespeej aizmirst un taapeec domaa, ka ar saviem muljkjiigajiem apvainojumiem spees kaut ko panaakt. Es vinju esmu nolaadeeju, bet tagad jau man ir vienalga.. manaa pusee ir speeks, vienmeer ir bijis un buus. Kad man draud briesmas, purpura spaarni mani aizsedz un nelaizh valjaa, lai arii cik nezheeliigi tos kaads cirstu. STULBAA IZGLIITIIBAS SISTEEMA! Nafig man jaamaacaas kaut kaada kjiimija, ja es taapat zinu, ka buushu kaut kaada veida maaksliniece...? BIROKRAATIJA VISUR! Mana istaba, menas melnaas sienas un samtainaa nakts aiz loga man dod mierinaajumu. Un mans endzhels #666... 65 comments|post comment

[25 Jan 2004|12:50am] [ mood | depressed ] [ music | Mensons ] Shonakt, kad vecaaku nav maajaas ar draudzeni nokraasojaam man istabai melnas sienas un griestus. Tagad mana melnaa pasaule var izraapties no manas izteeles un iemiesoties sheit. Peec tam guleejaam uz aviizeem noklaataas griidas, dzeeraam sarkanviinu, dedzinaajaam melnas sveces, klausiijaamies Mensonu un iesveetiijaam sienas ar asiniim. Tagad vinjas vaards ar asiniim ir ierakstiits manaa sienaa. Shii ir draudziiba, nevis tas, ka juus satiekaties ar saviem draugiem, piedzeraties piektdienas vakaraa, aizejiet uz Roxy padejot, dabuut taas beibes kas visas taapat ir vienaadas. Mums ar draudzeni ir vairaak, nekaa jums jebkad ar kaadu vispaar buus. Mana tumsa ir arii vinjas tumsa. Mums ir engjelji, kas muus saprot un juusu vaardi, kas kaa zhiletes grib muus sagraiziit izdara mums tikai pakalpojumu. Es nemirshu bez reetaam! 46 comments|post comment

[24 Jan 2004|08:08pm] [ mood | depressed ] Cik var mani nosodiit?! Gan ikdienaa, un tagad arii sheit... Bet man vienalga, sakat, ko veelaties. Es esmu stipra, man speeku dod tas, ka nakts tagad ir garaaka par dienu, ka zem baltaa, shkjiistaa sniega ir melns asfalts un ka man liidziigie IR!! Un vinji mani atbalsta... Es shoriit pamodos 6os, navareeju aizmigt un taapeec gaaju pasataigaaties. Bija tik ljoti auksts, ka es redzeeju, kaa zem manas porcelaanbaltaas aadas, manas purpurkraasas asinis sastingst un katra to mazaakaa kustiiba man rada saapes. Atradu tumsaa savu miiljaako kapakmeni, notupos pie taa un sadedzinaaju uz kapu kopinjas biibeli. Melni duumi kaapa melnaas ziida debesiis un gaiss, bailees no manis, sastinga. Es pieceelos, pagriezos un, atpakalj neatskatiidamaas, devos taisni uz priekshu. Taisni pa kapu celju, paari ielai asinssarkanas luksofora gaismas atblaazmaa, paari neaizskartam sniegam, piesmejot to ar savu rupjo zaabaka zoli. Tad maajaas. Melnas sveces. Pabaroju tumshi peleeku balozhu barinju, jo es zinu, ka naktii vinji paarveershas par melniem kraukljiem. Aizmigu raudot... Sirdij asinjojot... 56 comments|post comment

[22 Jan 2004|07:43pm] [ mood | depressed ] Mani nomoka domas par to, cik no jums, kas izliekas, ka mani saprot un atbalsta, taa patieshaam dara. Shaubu engjelis manii ir iedeejis neuzticiibas seeklu... Piedodiet man, tachu man dziivee jau tik daudzas reizes ir bijis jaaviljaas, ka neko nevaru sev paliidzeet. Manaa sirdii aug melna, noviitusi roze. Zieda vietaa tai ir eerkshkji, kas visu laiku duraas un atgaadina par sevi. Un labi, ka taa. Savaadaak man pat buutu kaut kas kopiigs ar ikdienas peleeciibu. Nee, es esmu iipasha! Manii ir iipashs speeks, kas ar katru briidi arvien vairaak aug. Mana dveesele alkst dienas, kad dienas vairs nebuus. Kad tikai nakts un melna samta maakonji paarklaas manu augumu un pieaugs kaa otraa aada. Reetas pirkstu starpaa saak niezeet. Nedriikstu ljaut taam sadziit... Jaaiet. 11 comments|post comment

[20 Jan 2004|09:12pm] [ music | shadows fall ] Shodien ejot pa ielu sajutu, ka man saak sekot melnais puukjis. Vinjsh nav no maniem draugiem. Vinjsh ir vieniigais, par kuru es nesaprotu, kaapeec saatans vinju radiija! Vinjam sheit nav vietas... Vinja tuvumaa mani tumsas engjelji pazuud... Vinju mirdzoshaas sarkanaas acis apeed manu engjelju skaistumu. Engjelji nespeej paciest sho negliitumu un taapeec vinjiem ir jaadodas... Puukji vinjus padariitu negliitus. Es zinu, ka vinji neveelas mani pamest vienu! Vinji man vairaakkaart ir teikushi, ka ne par ko mani neatstaas, bet tagad naak shie puukji un engjeljiem nav citas iespeejas... Bet es no melnajiem puukjiem nebaidos. Es nebaidos zaudeet savu skaistumu, jo arii iekshaa es esmu tikpat melna kaa aaraa. 11 comments|post comment

[18 Jan 2004|08:21pm] [ mood | depressed ] [ music | Cradle of Filth - Fraternally Yours, 666 ] Es ieniistu savus vecaakus! Cik vinji var buut truli un mietpilsoniski.. Visu laiku es domaaju, ka vismaz mamma mani saprot, bet shodien vinja ieraudziija manu apdedzinaato roku un saaka kaut ko gruziit virsuu par to, ka man jaaaarsteejaas. No kaa gan?! Manas saapes aarsti nevar izdziedinaat. Es esmu veidota no tumsas un naaves, no purpura asiniim un papiirbaltas miesas. Es negribu buut izdziedinaata. Pain is what I am. Dienaa, kad debesis kljuus melnas, kad tumshi aarpraata spaarni aizsegs sauli un uguniigs 666 kveelos saules vietaa, es beidzot buushu laimiiga, jo mees buusim kopaa uz muuzhu. Es dzemdeeshu velnu un apeediishu placentu. Tajaa dienaa, kad mees izliidiisim no savaam klusajaam sleeptuveem, mees valdiisim paar pasauli! 81 comments|post comment

[16 Jan 2004|08:38pm] [ mood | depressed ] [ music | Cradle of Filth ] Vakar ar svaigi nokraasotiem melniem matiem izgaaju pilseetas tumshajaas ielaas, lai uznjemtu sevii speeku. Iekaapjot tramvajaa, jutu, kaa pret mani pagriezhas visas acis, redzeeju, kaa taas izbriinaa iepleshas un tad noveershas. HA! Gandriiz fiziski jutu, kaa tumsa izpluust no manis un pieklusina tramvaja gaismu... Likaas, ka aiz loga redzeeju sikspaarnjus lidojam.. bet varbuut tas bija saapju engjelis, kas mani pavadiija... Biju vienreizeejaa koncertaa, kuraa atkal redzeeju vinju. Vinjam atkal bija smukaas melnaas bikses un smukais melnais dzhemperis. Un taas melnaas acis.. Kas nes sevii visas manas saapes, manu melno sirdi, manu laastu. Liidz ar vinju telpaa ienaaca salkana asinju smaka, kas vinju visur pavada. Purpurkraasas prozhektoru gaismaa redzeeju, kaa vinjsh laiza reetas uz saviem aizlauztajiem spaarniem. Taatad tas tomeer bija saapju engjelis, kas mani pavadiija, ne krauklji vai sikspaarnji... Atnaacu maajaas un aizdedzu daudz melnu svechu.. un tad tuvinaaju taam savu roku.. Tuvaak, tuvaak, veel tuvaak, liidz gar vaigu noteceeja melna tushas asara.. sapleesu spilvenu un visas pretiigi baltaas puukas izmetu pa logu. Veelaak, kad biju jau gandriiz aizmigusi, skaidri redzeeju, ka aiz loga staav vinjsh, nolaidis samirkushos spaarnus.. Paldies, ka esi ar mani caur saapeem. 10 comments|post comment

[14 Jan 2004|05:45pm] [ mood | depressed ] [ music | Marilyn Manson ] Shitas baltais sniegs mani nomaac. Sapleestajaas zekjubiksees ir ljoti auksts, bet bikses es vienalga nevelku. Tikai garus vai pavisam iisus melnus svaarkus. Labaak man patiik iisie, jo tad direktore naak man klaat un saka, lai es ejot maajaas apgjeerbties. Vinja vispaar, blje uzeedusies uz mani. Visu laiku shai kaut kas nepatiik manaa izskataa!! Vai vinjai nav vienalga? Toreiz, kad es ar melno luupukraasu apziimeeju un veelaak sashkjaidiiju spoguli meitenju tualetee vinja lika rakstiit man paskaidrojumu. Kad uzrakstiiju, ka vinji visi ir vienkaarshi stulbi, tad vinja izsauca mani pie sevis un gribeeja runaat ar vecaakiem un suutiit mani pie kaut kaada stulba psihologa! STULBIE BIROKRAATI! Bet es nosleedzos savaa mazajaa melnajaa pasauliitee, kur debesis ir no saapeem un zeme no asiniim. Lido melnie tumsas engjelji ar purpura spaarniem, kuros es rodu savu mierinaajumu. Mani tuvaakie draugi... 3 comments|post comment

[12 Jan 2004|06:00pm] [ mood | depressed ] [ music | Marilyn Manson - Suicide Is Painless ] Vinji saka, ka es esot skaista. Man esot skaists augums. Vinji labpraat ar mani nolaistu, bet es esot jociiga! Es nekad neiederos. Kur ir taadi kaa es??? 8 comments|post comment

navigation [ viewing | 20 entries back ] [ go | earlier/later ]