...

Recent Entries

8/1/17 10:11 pm

Pink Black White

7/17/17 01:07 pm

Tā kā cilvēkiem piemīt tieksme iemūžināt senas emocijas, gandrīz ikviens savā enerģijas laukā nes sen emocionālu sāpju uzkrājumu, ko es saucu par "sāpju ķermeni".
Tomēr mēs varam pārtraukt pievienot tam sāpju ķermenim, kas mums jau ir. Mēs varam iemācīties lauzt ieradumu uzkrāt un iemūžināt senas emocijas, savēcinot spārnus, metaforiski izsakoties, un atturoties garīgi dzīvot pagātnē, neņemot vērā, vai kaut kas noticis vakar vai pirms trīsdesmit gadiem. Mēs varam iemācīties nesaglabāt situācijas vai notikumus dzīvus prātā, bet nepārtraukti pievērst uzmanību tīram, mūžīgam pašreizējam brīdim, nevis iegrimt garīgu "filmu" veidošanā. Tieši mūsu Klātbūtne tad kļūs par mūsu identitāti, nevis mūsu domas un emocijas.
Pagātnē nekad nav noticis nekas tāds, kas varētu atturēt mūs būt klātesošiem pašlaik, un, ja pagātne nevar atturēt mūs būt klātesošiem pašlaik, kāda vara gan tai ir?

Tu varbūt būsi šokēts, kad pirmo reizi aptversi — tevī kaut kas laiku pa laikam meklē emocionālu negativitāti, nelaimi. (..) kad nelaime pārņēmusi tevi, tu ne tikai nevēlies to izbeigt, bet vēlies padarīt arī citus tikpat nožēlojamus kā pats, lai varētu pārtikt no viņu negatīvajām emocionālajām reakcijām.

No sāpju ķermeņa izplūstošās emocijas drīz vien gūst kontroli pār tavu domāšanu, un, kad prātu savā varā pārņēmis sāpju ķermenis, domāšana kļūst negatīva. Balss galvā stāstīs tev skumjus, satraucošus vai dusmīgus stāstus par tevi vai tavu dzīvi, citiem cilvēkiem, pagātni, nākotni vai iedomātiem notikumiem. Balss vainos, apsūdzēs, sūdzēsies, iztēlosies. Un tu esi pilnībā identificējies ar balss teikto, tici visām tās sagrozītajām domām. Šajā brīdī iestājusies nodošanās nelaimei.

Pat ja pārmetums šķiet vairāk nekā pamatots, kamēr vaino citus, tu turpini uzturēt sāpju ķermeni ar savām domām un paliec ieslodzīts sava ego slazdos. Uz šīs planētas ir tikai viens ļaunuma veicējs: cilvēka neapzināšanās. Tā izpratne ir patiesa piedošana. Līdz ar piedošanu tava upura identitāte izzūd un parādās tavs patiesais spēks — Klātbūtnes spēks. Tu nes gaismu, nevis vairo tumsu.

Kad nevari vairs izturēt bezgalīgo ciešanu ciklu, tu sāc atmosties. Tāpēc arī sāpju ķermenim ir tā nepieciešamā vieta kopainā.

Vai saprotat, ka jūsu nelaime par to, ka esat nelaimīga, ir vēl viens nelaimes slānis?

Ap manu nelaimi apkārt ir telpa.
Protams, šī telpa rodas, ja iekšēji pieņem to, ko pieredzi pašreizējā brīdī.

Emocijas pašas par sevi nav nelaime. Tikai emocijas apvienojumā ar nelaimīgu stāstu ir nelaime.

Ekharts Tolle "Jauna pasaule"
Tags:

6/21/17 08:52 pm

Šķērsu dienu saule teka

6/1/17 10:21 am

Lighthouse

4/14/17 09:32 am

21 Gun Salute

4/13/17 06:07 pm

No More Losing War

3/20/17 07:56 pm

Tas, ko arī es sāku saprast dziļākajā būtībā, mācīties un iemiesot...

3/12/17 10:36 am

The Loneliest Whale On Earth

3/5/17 05:52 pm

La Di Da

2/18/17 10:25 pm

Darboholisms. Once more with feeling.

What Are You Doing The Rest Of Your Life

2/15/17 08:47 pm

Droši vien man kaut kas ir ne tā. Tas cikliskums, ar kādu atkārtojas dziļa pesimisma momenti, kad izjūtu totālu bezcerību, liek par to aizdomāties. Varbūt tas nekad nav bijis manā varā būt pozitīvākai brīžos, kad drūmums uzklūp. Varbūt visi pārmetumi un nosodījumi, ko esmu saņēmusi no cilvēkiem, ir pilnīgi nepamatoti. Es nekad neesmu varējusi būt citāda, lai kā to pati brīžiem nebūtu vēlējusies. Es esmu tieši šāda. Ar šīm izpausmēm, ar šīm izjūtām. Jo kaut kas manī jau sākotnēji bijis citādāks. Tā nav mana izvēle koncentrēties uz pesimistisko. Patiesībā es to nespēju ietekmēt tajos brīžos, kad tas pārņem. Un patiesībā nemaz nav tā, ka es to barotu vai vēlētos. Tās izjūtas, kad esmu bedrē, nevar vēlēties, jo tās mēdz būt neizturamas. Neviens jau patiesībā nezina tos purvus, kuros esmu bijusi, izmisīgi raudot un vēloties pārstāt eksistēt. Tă nav mana izvēle.

2/14/17 07:45 am

Lai cik paradoksāli, bet otra bezjēdzības sajūtas puse patiesībā ir apmierinātība ar dzīvi un sevi. Tāda pavisam rāma, visam apakšā guļoša sajūta.
Kāds mans draugs saka, ka man jāiet uz terapiju. Bet es domāju, ka man jāaiziet pie friziera.
Dzīve vienkārši ir grūta. Bez kāda jēdzīga iemesla. Nē, droši vien tam ir kāds jēdzīgs iemesls, bet parasti, esot grūtībās, mums tas nav līdz galam skaidrs.
Man ļoti patīk skatīties seriālu Homeland, jo galvenā varone ir ne pārāk garīgi līdzsvarota un ar problēmām. Un tā vien liekas, ka viņa diezgan velti par kaut ko cīnās, par kaut kādu taisnību, par kaut kādu pasauli, ko vairs nesalīmēsi kopā. Pēdējos mēnešos man ir sajūta, ka mana dzīve ir visai līdzīga. Tā dzīve, kas attiecas uz darbu. Un nekādas īpaši citas dzīves jau arī nav.

Almost Blue

2/13/17 07:08 pm

Tikai pavisam parasta pirmdiena, un trula bezjēdzības sajūta kā migrēna caurvij pasauli. Kam es dzīvoju? Kādas ir nākotnes perspektīvas? Strādājot darbavietā, kurā strādāju es, reizēm iemācies novērtēt to, ka esi fiziski vairāk vai mazāk vesels, ka redzi, spēj pārvietoties, ka bēniņos tev nav pilnīgs kukū, bet kopumā samērā vesels saprāts. Tomēr ar to nepietiek, reizēm ļoti nepietiek. Kad uznākt tā migrēnai tuvā eksistenciālā bezjēdzīguma sajūta, kas, viltīgi tev pielavījusies, vienkārši pārņem visu savā varā, tad nav nekāda glābiņa. Tu skaties visam cauri, bet viss, ko tu jūti, ir vienaldzīgs trulums un neatbildēts jautājums "priekš kam?".

Blue in Green

2/11/17 12:39 pm

Dzīve ir tik ļoti savādāka nekā tas, ko esam iecerējuši. Un tā arī vienmēr būs. Ir savādi to līdz galam aptvert un zaudēt ilūzijas. Bet reizē arī atmudžinoši.

2/11/17 12:21 pm

Vispār jau viss atgādina šo melodiju.
Visa mana pelēkbaltā dzīve.
Iesniegums, ko uzrakstīju par darba kolēģi.
Ministrijas pārstāves, ar kurām tikos.
Visa šī neatgriezeniskā pieaugušo pasaule.
Intrigas.
Darba kolektīvs, kurš aizvien vairāk man asociējas ar psihiskās klīnikas pacientu grupu, pavisam nopietni. Daudziem ir tādas problēmas, tādas emocijas, kuras es pat īsti nespēju izprast. Nespēju aptvert, kā cilvēki spēj dzīvot ar tādām iekšējām problēmām un nerisināt tās. Pati sev es šķietu vienkārši pelēkbalta. Ar šo mūziku uz austiņām. Vienkārši izzūdot savas dzīves mežā.
Un man ir žēl tikai daļēji.
Aizvien mazāk.
Uz lietām es reaģēju arvien aukstāk un racionālāk, arvien vairāk tuvojoties apjausmai, cik maz es patiesībā spēju ietekmēt citu likteņos, savā un kopumā...

2/10/17 09:34 am

Citreiz tas, ka dzīve ir salauzusi manu sirdi, izlien uz āru, un es raudu salā, asaras piesalst pie skropstām un apsarmo baltas. Bet būtībā jau nevienu tas neinteresē, neviens to pat nepamana. Noteikti ne tas bezpajumtnieks, kas tobrīd rakājas pa atkritumu konteineriem, ne arī visi tie cilvēki uz gājēju pārejas. Nav jāvalkā maskas, jo tava īstā seja cilvēkus interesē vēl mazāk. Un nemānīsimies, es nevienam neesmu vajadzīga. Man nav ne draugu, ne mīļoto. Es esmu strādājošs, nodokļus maksājošs cilvēks, un dzīve, lai arī skaista, ir visai nežēlīga.

1/29/17 08:30 am

Kaut kur lasīju, ka sapnī seksuālās izjūtas var būt daudz spilgtākas nekā dzīvē, un tā patiesi reizēm ir. Šonakt sapnī skūpstījos ar rudmatainu vīrieti, bija vasaras, un mēs atradāmies upes malā. Varēju izteikti izgaršot viņa lūpu pieskārienus, kas atstāja reibinošas sajūtas.
Citādāk stāvu šorīt dušā un prātoju par to, kāda ir atšķirība starp padošanos un vienkārši situācijas atlaišanu. Vai tas, ko es pēdējā laikā daru, ir vairāk viens vai otrs. Man patīk atvieglojuma sajūta, kad es vienkārši krītu rokās dzīvei, kāda tā ir, un vairs neuztveru kā savu pienākumu panākt noteiktas lietas. Es neko neesmu parādā pat sev.
Vēl es domāju par to, kas notika ar to cibiņu, kura bija ar milzīgu pašatdevi uzkāpusi uz garīgās attīstības ceļa. Kas notiek ar cilvēkiem, kuri patiesi notic kādai idejai līdz sirds dziļumiem, cerot, ka tā viņus izglābs, bet dzīve jau nav brīnumu pilna, dzīve vienkārši ir dzīve, un pārsvarā vienkārši. Neviens nekur nav apsolījis, ka mūsu sapņiem jāpiepildās. Liekas, jo vienkāršāk mēs dzīvojam, jo tuvāk patiesībai īstenībā esam.

1/28/17 04:43 pm

Cilvēkam, kas vēlējās iepazīties, es atbildēju negaidīti godīgi. Kā terapijā no manis vienkārši izlauzās vārdi: esmu nogurusi no jaunu cilvēku iepazīšanas, tāpēc to vairs nedaru. Man nav tam spēka. Darbs mani izsmeļ, bet brīvajā laikā man neko negribas. Esmu vīlusies mīlestībā un draudzībā, un labprāt esmu viena. Tas man sniedz ilgoto mieru. Un tā patiesi ir mazāk sāpīgi. Nemeklēt kaut ko citos. Vairs nevēlos piedzīvot vilšanos. Lai tas ir aizsargmūris, man vienalga. Vairs nevēlos būt attiecībās, kurās nesaņemu patiesu mīlestību un pieņemšanu. Esmu daudz sevi izaicinājusi, daudz lauzusi, daudz pūlējusies. Man vajag atpūtu. Būt vienam nemaz nav tik slikti. Tas ir daudz harmoniskāk nekā mēģināt būt ar kādu otru, kaut arī sevī jūti, ka tur nav ilgotās pieņemšanas un tevis akceptēšanas. Varbūt esmu pārāk traumēta, lai būtu ar cilvēkiem. Lai! Tāda ir dzīve. Tāda vienkārši ir dzīve.

1/28/17 10:49 am

Brīvdiena. Esmu tik laimīga nebūt darbā. Vienkārši nebūt visā, kas ir tā vide. Vienkārši būt par sevi. Tīrai un vienkāršai kā klaviermūzika.

1/24/17 09:04 pm

Šobrīd dzīve šķiet kā līdzenums.
Powered by Sviesta Ciba