[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in
Nezāļu audzētava's LiveJournal:
| Friday, February 9th, 2007 | |
| 2:01 pm [goddes] |
Shodien Runcis! |
| Sunday, January 21st, 2007 | |
| 1:23 pm [makmerfijs] |
Iz udafkoma kreatīviem Про ёжика аффтар: Dr.Milkman Я хотел бы у моря дачу, Слышать звон перломутровых струй, Царства пол и коня в придачу, Но вместо этого – ХУЙ. Улыбнись хоть разок удача, Прошепчи: «Паренёк, не горюй». Дай с копейки червонец сдачи, Но вместо этого - ХУЙ. Ананасы с шампанским в чаше, Пива море, лишь пену сдуй, После водки все бабы краше, Но вместо этого – ХУЙ. Но не стоит грустить приятель. Ты знакомой уж рифмы ждёшь? ХУЙ тебе дорогой читатель, А для рифмы допустим ЁЖ! |
| Wednesday, December 20th, 2006 | |
| 4:14 pm [goddes] |
|
| 4:09 pm [_alex] |
? Kur anotācija par nezāļu plostu 16. dec.? |
| Monday, December 18th, 2006 | |
| 5:06 pm [goddes] |
jauns nahuj virziens:)  |
| Wednesday, November 29th, 2006 | |
| 8:43 pm [_alex] |
Mans bizness. PAKALPOJUMU CENRĀDIS: 1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls 1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls 1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls 1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls 1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls 1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls 1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls 1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā 2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā 2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā 4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls 4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls 4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita) 5.1 Padoms - 0,50 Ls 5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls 5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls 5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls 6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās) 6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē 6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte 6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē 6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte 6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte 6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte |
| 12:16 pm [makmerfijs] |
Džeimsbonda tēma  |
| Thursday, November 23rd, 2006 | |
| 10:46 am [makmerfijs] |
Sprīdītis jeb veca dziesma jaunās skaņās 2.daļa Vēja māte bija Sprīdītim ieteikusi doties uz bordeli "Mežs" - tur kā reizi esot mazu puisēnu pakalpojumi esot ļoti pieprasīti un viegli varēs nokāst lielo piķi. tur arī Sprīdītis devās. "Mežs" jau no senseniem laikiem bija pazīstams ar savu mazgadīgu meitenīšu un puisēnu pakalpojumiem.( tālāk ) |
| Wednesday, November 22nd, 2006 | |
| 3:29 pm [makmerfijs] |
Sprīdītis jeb veca dziesma jaunās skaņās 1.daļa Mazgadīgais huligāns Sprīdītis vadīja sava mūža dienas mazgadīgo noziedznieku pāraudzināšanas iestādē. Dzīve totāli sūkāja - iestādes vadītāja Pamāte daudz lika strādāt un deva ar kulaku pa purnu līdz ko kaut kas nebija ne tā. Bet tas būtu tas mazākais ļaunums - ļaunākais bij tas, ka Sprīdītim nebija nekādas autoritātes pārējo mazgadīgo likuma pārkāpēju vidū. ( tālāk ) |
| Saturday, November 11th, 2006 | |
| 1:03 pm [makmerfijs] |
Sestdienas rītam  |
| Friday, October 27th, 2006 | |
| 11:40 am [goddes] |
Sākumā musulmaņiem neiepatikās dāņu karikatūras, tad kaut ko netaktisku pateica pats Romas pāvests. Tagad, lūk, izrādās, olimpiāde ir jāatliek. 2012. gada Olimpiskās spēles Londonā sakrīt ar vienu no lielākajiem musulmaņu reliģiskajiem gada notikumiem svēto mēnesi Ramadānu, tāpēc islāmticīgiem sportistiem nāksies cīnīties par savas valsts godu neēdušiem un nedzērušiem. (c) tvnet |
| Monday, October 2nd, 2006 | |
| 7:59 pm [lauwa] |
Tuss! 13 oktobrii, piektdienaa, tuss ieksh Runcha! Luugums atkjekseeties visiem, kas domaa ierasties. Poll #10908 tuss Open to: All, results viewable to: All buusi? (atbilde, niks) |
| 12:02 am [_alex] |
Deliirijaa Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
| Thursday, September 28th, 2006 | |
| 8:56 pm [makmerfijs] |
Kārtīgs melnais humors Sēž sanervozējies tēvs dzemdību nodaļas uzgaidāmajā telpā un nervozi smēķē cigareti, pēc cigaretes. Iznāk dakterīts, un turot bērnu aiz nabassaites meisterīgi rāda jojo trikus, tad pienāk tēvam klāt un iesviež bēbi sejā. Tēvs bailēs atkrīt krēslā. Bet dakterīts ar humora sajūtu saka - Nebaidies, tāpat nedzīvs piedzima... Tēvs savu mazuli velk no vannas ar plaķenēm, turēdams aiz ausīm. Māte to ieraudzījusi kliedz: - Trakais, ko tu dari?!? - Negribu apdzedzināt rokas... Kas tas ir: mazs sarkans un sitas pret stiklu? - zīdainis mikroviļņu krāsnī. |
| 8:49 pm [makmerfijs] |
Temperatūras svārstību ietekme +20 (pēc Celsija) - grieķi uzvelk džemperus +15 - havajieši ieslēdz apkuri +10 - amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus +5 - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem 0 - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sāk biezēt -5 - franču mašīnas nav iedarbināmas -10 - jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā -15 - jūsu kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvel džemperus -17 - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. krievi pēdējoreiz dodas piknikā -20 - amerikāņu mašīnas nevar iedarbināt. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk t-kreklus. -25 - vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst -30 - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā -35 - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā.Zviedru mašīnas nav iedarbināmas. -40 - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi ēd saldējumu uz ielas. -42 - politiķi sāk kaut ko reāli domāt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus -50 - baltie lāči dodas uz dienvidiem -70 - elle sasalst. krievi uzvelk ausaines -75 - somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes. -114 - sasalst etilspirts. krieviem slikts garastāvoklis. -273 - absolūtā nulle, apstājas atomārā kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā. |
| 5:54 pm [cilveeks] |
Un vispaar, davai, apsveiciet mani!!! man dzinsindindina!!!! |
| Sunday, September 24th, 2006 | |
| 5:06 pm [_alex] |
в аптекe Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял…В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе “-90″ никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: “Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту “нежить”, в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! ” Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз… И ушол. |
| Tuesday, September 12th, 2006 | |
| 10:06 pm [_alex] |
Evolūcija playboy skatījumā:  |
| Monday, September 11th, 2006 | |
| 11:42 pm [_alex] |
Dziesma.. ai jel manu vieglu praatu.. jauns izdzeeru pudeliit.. ne gadinja nenodzeeru, solaas maate kodeet vest... ne gadinja nenodzeeru.. solaas maate kodeet vest... es maatei atbildeeju.. vai es viensi dzeeraajinjsh? Veel dazhai maaminjaaai.. dzer devinji baalelinj...tie vareeja litrus dzerti, savu seju neviebjot.. Audio versija: Ai_Jel_Manu_Viegl_ Pratu.mp3 ( nozagt ) :DDD + Bonusā krupis: ( nozagt ) |
| 6:03 pm [makmerfijs] |
Politnekorekts jautājiens Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр? (Sperts no ![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small} petrovichs) |