Письмо в техподдержку:
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
!
!
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
-Марь Иванна а как пишется забеременела
-Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же комунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"
Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?
Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
Объявление в газете:
Продам хамелеона синего, нет зеленого, нет оранжевого.....
Фу блин , нет не продам!!!
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
- Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения. smile.gif
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!! biggrin.gif
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы! |
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://klab.lv/img/community.gif){kind=small}
