lol - Komentāri

Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло
****************************************
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
****************************************
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!
**************************************
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
**************************************
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
******************************************
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
*******************************************
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - Ебутся два пидараса...
**********************************************
Самый рискованый путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.
***********************************************
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
*********************************************
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
**********************************************
Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!
***********************************************
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
******************************************
У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
*********************************************
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
*****************************************
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.
******************************************
Доктар, у миня вчера хуй пачернел. Вот, сматрите. Чорный, как угалек.
- Хмм. балит?
- Нет вроде. Мне пездец?
- Хмм. Хуй знает. Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой.
****************************************
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
*****************************************
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
************************************
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Ебал и плакал.
**********************************
- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок..
***********************************
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!