###

ಠ_ಠ

2/28/22 09:05 pm - Nu. Ta par karu.

Karoč šodien darbā bija pāris nesaprašanās ar serbiem. Viņiem putins kūl guy. Man ne pārāk.
"Šitas gan jau mēdijos uzpūsts"
Pičku mater, tu ar pirkstu taisītais debīlais dolbajob. Ko mēdiji ir uzpūtuši? Īstenībā tur ir tikai bišku karš? Maziņš kariņš? Nedaudz vailenc? Mini konfliktiņš? Automašīnas uz šosejas ar ukrainas numurzīmēm kurās ir tikai sievietes un bērni te ir atvaļinājumā?
Bosnieši saprot. Muslimi, kas man ir no pilnīgi citas pasaules, bet visi gados un ir redzējuši karu. Viņi pat saprot ka baltija ir rindā.
Bet yea. Serbi. Slāvisms i guess.

Visa uz doto mirkli dzīvē ir par daudz. Karš, sievai veselības problēmas(vairāk jau meitām puncī). Drošvien ka līdz gada beigām būšu šausmīgi novecojis, bet ja viss izies tad ļoti laimīgs. Es piedzimu padomju savienībā, man nebija best bērnība, visādu traumu pietiek. Es varu pārciest visu ko liktens-sliktens piespēlē..... bet bļ negribas. Plz.

1/9/22 08:04 pm - ā jā. es esmu alkoholiķis(šitā bija diezgan sāpīga atklāsme btw.).

also esmu sober gandrīz 2,5 gadus. šoreiz ir labs fīlings un esmu kinda moved on no vecās dzīves. nu lielākoties. ik pa laikam romantizēju cik kūl būtu ar čomiem triekt visu alkašu līdz 6iem rītā un tad noraut bezfilmu. bet tieši tapēc es nedzeru. un ir labi. ik pa laikam paklausos kkādus adiktu storijus lai nostiprinātu "ticību" un ir labi.
tagad skatos uz saviem kkāda 16ā gada ierakstiem kur esmu sober un tad vairs neesmu un ir bik skumji. skumji par visu sapisienu kas bija dzīve tajā laikā, par to cik ļoti sapisu dzīvi tajā laikā un par papisto laiku. par to cik sapisu dzīvi citiem. par to cik ļoti tas bija mazsvarīgi, jo svarīgāk bija piepist mūli. bet. ja nebūtu bijis tā, tad nebūtu tā kā ir tagad.

also esmu pamanījis ka esmu influenceris. irl ne netā. diemžēl. varētu vismaz ievākt sponsoru naudu. a tā jāklausās citi mudaki kas ar grib uzlabot sev dzīvi. un man ir prieks. man ir prieks un gribas birdināt laimes asaru un nezinu... teikt ka dievs(lasīt - kosmoss. ar teoloģiskajiem jautājumiem vēl neaizraujos. bet vecums nāk.) ir varens or something.

esiet laimīgi.

1/9/22 07:45 pm - bļ bēdīgi

Barbara ir ārkārtīgi skumjš cilvēks. Ķīmija smadzenēs ekšuly nestrādā, traģiska dzīve, ne pārāk labi ieradumi un slikts pasaules redzējums.
Tā ir objektīva informācija.
So, uzzinot ka es kļūšu par tēvu no viņas puses bija tikai "hm".
nē nu ok ir interesanti jebkurā gadījumā kad pilnīgas pārlaimes izpausmes vietā ir šītāda reakcija. nedaudz negaidīti ofkors, bet imo savu pārsteigumu noslēpu labi. lai gan at the same time viņa ir ārkārtīgi self absorbed un miserable, ka laikam labām ziņām nav vietas šai pasaulē. nu jau kkādu diennakti šitas neiziet no galvas. lielākoties tapēc ka esmu baigi laimīgs ka pats esmu ārā no depresijas cauruma(haha. more like atradis prieku dzīvē) bet arī tapēc ka liekas ka gribas cilvēkam palīzēt. bet nevar jau. tagad saprotu kapēc mūsu kopīgā ex-kolēģe no viņas principā izvairās. viņai nav laika tādai tumsai savā dzīvē. viņai ir jākalpo dievam un jāaudzina savs dēls. single mom tomēr. viņai nav laika 16gadnieka lvl max emo gotu pein n sufering mizantropijai.

shits fkn broken, brah.

eh.

1/2/22 01:05 am - a par šito sirds sāp visvairāk

septiņpadstajā astoņpadstajā gadā biju uz kanibāļu koncertu. nu jāaiziet tak. vismaz ķekša pēc once in a lifetime. tad vēl bija itāļu brīvprātīgais ar kuru kopā dzērām, kurījām un klausījāmies metālu.
enīvei.
kkādā momentā korpsgrainders prasa something along the lines "do you want this to be the last song" or whatever. un. tad. bļe. fakn bļe publika ragus gaisā un YEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. nu ofkors melnajā piektdienā bez puslitra ribās nemaz nelaiž un metālista sūtība šai pasaulē ir nebūt pie samaņas kad uz skatuves ir hedlaineris. karoč bija sāpīgs moments.
liekas ka krindž par šito nekad nepametīs.

1/2/22 12:02 am - i can live with this

enīvei. kamēr neviens neprasa vai es runāju ar ģimeni mājās un kamēr neprasa kapēc nerunāju, man vispār viss liekas pilnīgi normāli un tā kā tam jābūt. visi dzīvo savas dzīves un visiem viss ir zajebis. nu vismaz man. (mums ir ģimenes vacaps un nav tā ka es metu nost klausuli ja kāds zvana. neviens vnk nezvana.)
ITKĀ
a ja nu es tiešām esmu uzmetis lūpu par to ka savā dzīvē smagāko gadu pavadīju relatīvi vienatnē, ankzajetī skavās, mēģinot aizpildīt caurumu dvēselē pildot citus caurumus(runa par pežām), visiem domājot ka es esmu tas kurš sapisa savu laulību(i mean ir saprotami. neesmu nekad bijis paraugvīrs/paraugdēls/paraugbrālis or whatever, bet nu varēja jau uzprasīt kas un kā. nebūtu mega pārsteigumi visiem pēc vesela gada.)
man gribas teikt ka esmu ticis tam pāri, bet šitā kārtība velkas līdzi. un im completely fine with it.
un vot. tagad ir tas moments kad es esmu kinda aware par traumām, kas velkas mūsu ģimenē, tautā(thnx padomija) un man būtu jābūt tam kas tagad visus hīlos un brings together. gimme pāris gadus aight? pašam savu tarakānu vēl pietiek, sievas ģimenes tarakānu lāde pamazām veras vaļā un hormonu vētras ar tagad plosās. karoč is not the time.
tātad es joprojām sev atļauju neņemties ar huiņu kas ir 2000km attālumā, koncentrējos uz sevi un topošo ģimeni.
deal?

12/12/21 11:06 am - bet visādi citādi ļoti laimīgs cilvēks

ai karoč baigi smieklīgi un nedaudz vilšanās ir visu kontrariāņu un rebeļu(visi mani skeiter draugi "fakzesystemmeeeen" saka "yessystemmeen") signalizēšana ar saviem vakcīnu sertifikātiem un ļoti "informētajiem" bet safe un neproblemātiskajiem viedokļiem par pašreizējo situāciju. paraustam plecus un sakam "jā" visam.

-nē nu tā jau i, potēties vaig ko ta citu
-ai nu tie tur kas čīkst feisītī tak pilnīgi nenormāli

plus vēl kur var būt tādi mīzali. vnk grib baidīties or what? baidīties arī ir signalizēšana par to cik tu esi apzinīgs? kas par nahuj.

sākumā biju vnk par cilvēka brīvu izvēli pieņemt medicīniskus lēmumus, bet tā pidarasīgā čīkstēšana mani ir vnk radikalizējusi un esmu pieņēmis lēmumu identificēties kā antivaxxxeris un sākt pētīt arī 5g konspirāciju.

12/12/21 09:54 am - mums būs dvīņi

es pēdējās dienas esmu vnk noguris no emociju daudzuma.
kafnhell.
laimīgs.

12/1/21 06:34 am

Sapnī man bija svastikas tetovējums un es uztraucos vai cilvēki nepadomās ka esmu nacists.

11/30/21 09:50 pm - Jau trešo reizi mēģinu kko te ierakstīt.

karo4
Vajag piemest pāris piezīmes, jo interesants periods.
Sieva ir prego(esam ļoti eksaited, baigi mindblowing), hormoni iet uz visām pusēm. zinu jau aptuveni nedēļu. ik pa laikam bišk bail, bet pieņemu ka tas ir normāli. shits about to get srs.
Crushing it at work(patīkami pie saviem 32 beidzot sākt atklāt savu potenciālu). Būtu zaibis sktrādāt kko tīrāku un vēl labāk apmaksātu, bet uz doto mirkli ir ļoti labi. manas pūles un centieni tiek recognized un tieku finansiāli stimulēts.
Dašas vecis piedzeroties paliek nejauks(bet nesit vismaz heyhey), bet viņa ir no krievijas, so negrib šķirties lai nesūta atpakaļ.
Woukisms rada plaisu starp mani un vienu no druškām. but then again, ko padarīsi. woke vegāni kas raud par kapitālisma eksistenci... i kā i. itkā cenšos būt pieklājīgs, bet tomēr ik pa laikam zaibal, ka notiek ekšual thought and speech policing.
Es eju internetā skatīties par ko citi dusmojas, nevis lai uzzinātu par ko man dusmoties. Jo nevienam tas tāpat nepiš. Pīs n lav, mēēn.
Vēl esmu slepeni atsācis pīpēt un par to kaunos.
Vēl ir ļoti iekavēta socialā dzīve un neviens nav satikts. kovida lielākās sekas. pēc 2ned ir aizmirsušies visi soušal paterni.

Ā jā. Tikko atcerējos par pirmās sievas esamību. Man itkā nekas nav pretī par to ka cilvēki publiskajā telpā raksta par sevis atklāšanu un izzināšanu, vēlu visu to labāko. Ļoti jādistancējas lai katrā teikumā neatrastu kko par sevi(gan jau ka nav bet ko padarīs. 9 gadi kopā), un pats galvenais... Lai tas neliktos tik ļoti krindž. No sākuma likās ka problēma manī, bet kā izrādās kkādiem kopējiem draugiem līdzīgs viedoklis. So ar mani viss ok.

Lahko noč!

11/9/21 03:32 pm - got da trendy coof

desmitā diena pēc pirmajiem simptomiem, oža un garša sāk atgriezties(bet tagad arī deguns vairs nav tik aizbāzts, so makes sense). 3 dienas gulēju zem segas, tējas un ūdens. necik neesmu pārsteigts par slimības gaitu. sūdīga apaukstēšanās.
vienīgais par ko sāp sirds ir ģimenes... jocīgā attieksme. nezinu. man sajūta ka fakts ka neesmu uz nāves gultas netiek svinēts(not that i should be. esmu jauns, vesels un errday ņammāju vitamīnus), un baiļu līmens ir way too high. bet rešņiem rešņu problēmas i guess.

paldies my birthing person, bet chill tha fuk out.
esmu iznēsāts ziemā un kalts no dzelzs.

also pēc nedēļas jāiet uz bērēm.
RIP mama Breda. 93 gadi - not that bad. riktīgi kūl dāma, baigi sakonektējāmies neņemot vērā manu sūdīgo valodas līmeni.

6/20/21 11:52 pm - Karoč

Sēžu savas beibes vecmammas 97 dzimpenes ballē un domāju: jebem ti, cik mana dzīve ir dīvaina.
Esmu Slovēnijā, runāju ar savu beibi eng, ar viņas radiem slo, un ar viņas tēvu pārcilājam svarīgās lietas rus.
Also biju uz dāņu filmu ar slo subtitriem. Sapratu.

5/11/21 02:09 pm - Vecums.

Vāru sievai vistas zupu(saslima vēl pirms manas dzd romantik vīkend getavej) un nenormāli sapriecājos, jo atcerējos, ka pirms mēneša nopirku putu karoti.

Good stuff.

4/23/21 03:32 pm

Vakar pirmo reizi pa ilgiem laikiem internetā atstāju riebīgu un anonīmu komentāru.
Good feel.
Powered by Sviesta Ciba