zivs - 22. Septembris 2021

es strādāšu. vairs nav fun, pamosties 5os, padomāt pizģec, es taču esmu nogulējis gandrīz visu nakti, un atlikt ik pa pusstundai. man šis klients jau 1x piedeva, un atgriezās, jo vnk ļoti labi strādāju, kad strādāju.
reāls destrojs ir būt gultiņā. legālas vielas biezā slānī, un vēl 11 min. es izraušu sevi nah no matrača aiz matiem.
9 minūtes

izrāvu sevi aiz matiem, uzzīmēju vienu ikonu, un nah vajag pārtraukumu. vēl palikušas četras. gultiņa 5 min. besīgi sarežģīti. gaidu, kad iepērs xanax, sertralīns, vīns. redbull palicis viens. pēc 10 min jau var atnākt epasts. jāuzzīme vēl viena, lai redz, ka drīz viss būs.
gultiņa. trīceklis. šoreiz nervu sistēma saka "nah". mīļā sedziņa. labi, jābeidz muldēt. viss uz minūtēm. plakstiņi smagi

protams. 5 min izvērtās saldā vairāk kā stundā miega. atnāca mammas aprūpētājs, drausmīgi uzvilka. viņam jāvakcinējas vai zaudēs darbu.
ja mani piespiedīs vakcinēties, kas varētu notikt tikai drakoniskos noteikumos, jo es jau tāpat neeju ārā gandrīz, nodrukāšu krekliņu ko vilkt pāri ziemas apģērbam "esmu vakcinējies. ar āmuru pa galvu, kas mani piespieda", un deru, kļūšu nenormāli agresīvs, ceru nerakstīt draudus amatpersonām. dzerot 10 dienas, smadzenes ir ķīselis. gan izdomātu ko mazāk agresīvu, bet daudz jaudīgāku. jau esmu nēsājis sevis veidotu krekliņu "beidz badoties. nogriez Šķēli" tas bija gaumīgi, jo viss bija lielajos burtos, uzvārds nebija atsevišķi izcelts.

jāver vaļā redbull. pēdējā iespēja turpināt strādāt. sākas shake and brake. vīns kļuvis aizdomīgi maz

un neesmu follija cepure, 5g, bili geitsi, antivaxeris. tas ir vnk terors, cilvēku sagatavošana pārvēršanai lopos. sākums kaut kam lielākam. gala mērķis ir zvēra skaitlis

vsp man ctulhu patīk. nav dirsējs, neslēpjas, ir pilnībā pārliecināts par savu viedokli. nesakrīt ar manu. nu un? un ir cibas brends

nē, tā nav strādāšana. prāts domā tikai to, ka tūlīt vīns beigsies. tā ir reāla laika zaudēšana, klients nojauš, kas ar mani notiek, vēl nav rakstījis, bet nākamā vēstule var arī būt ļoti nelabvēlīga man. esmu pilnīgās auzās dēļ savas atkarības, bet zinu kā mani atlaidīs stiprais. cerams, ne klients no labiem darbiem.
eju

(tas bija ieraksts pirms stundas. tā steidzos, ka nenospiedu gala pogu)

atvainojos cibiņiem, kuri man ir dārgi. jau esmu teicis, kad kvass, es vnk nelasu leitest - nav laika. ir mūzika, jāraksta pašam, domas, miegs. atkarībā no kodiena ilguma, uzrādās 400-700 unread. rss feed rāda apm 5 mēnešu ierakstus, ne pēd 50, kā tradicionāli leitesti.
prāts atgriezīsies tikai dienas 3 pēc full stop, un tad gribēšu leitest. tas nav iespējams visus paspēt, lasīšu tikai savus favorītus. es jūs mīlu

neesmu vairs sexy pēc saslimšanas, tgd atceros, kāda ir mana balss mīlējoties, un tas ir disgusting. viņa spēj mani padarīt atkal so so varošu, un tad ķēru grābu un vsp man ir neglīta balss mīlējoties vairs. fui. kādreiz saņēmu 10/10 vnm, no visām, - nou, virs iespējamamām balvām. tie vairs ir tikai atmiņu sapņi

mamma visu dzīvi ir veltījusi man. tēvs jau ir apspriests. bet no mammas esmu saņēmis visu mīlestību, viņa bija pilnīgi degoša lāpa.
bet kontakta vairs nav laikam. es tiku izdzīts no istabas, kad atvēru muti par sexu. sex vnm bijis tabu un drausmīgs grēks. mani sapisušas abas mammas - ģenētiskā un Gunta. Guntai gan patika kniebties, bet man ieaudzinātais mammas priekštats par sex ir caur marlēm. esmu stiprs, un nevienu nevainoju. tāpēc man arī tik daudz uzlikts, jo daudz dots

mamma notrigerēja. es atkal esmu mēsls. mīlēties ir grēks. tā viņa neteica, bet tas bija mesidžs. "ej prom, aizver muti".
es vairs nesatikšu Lauriņu. jo tas ir grēks. arī to viņa neteica. where is my gun? nu labi, ja tā neasiņotu, nogrieztu pimpi.
cool ir 10 dienas dzert.

tikko biju čurāt. labprāt piemīztu vēl citas viņas bikses. es sevi vnk neieredzu.
mamma, neizdod nevienu skaņu vairs šovakar. un turpina muldēt. apklusa, uzlika kristīgo radio

alko netrūkst, turpinu trīcēt

liku mammu gulēt, un viņa izturējās, ka viss kārtībā "mīļo dēliņ" n stuff. teicu "lūdzu pasaki man vnk - ej dirst, un es jutīšos daudz labāk". viņa visu saprata, bet atbildēja, ka nav tā radusi. tāpēc arī es ārpus cibas laikam tā neesmu radis

vēl man ļoti patīk dombrava. dievinu cilvēkus, kam ir prāts un sirds. cilvēki var būt enciklopēdijas, bet ja nav sirds - nulles. otrāda kombinācija, kad ir tikai sirds, nav redzēta, jo tad nav arī prāta. deru, ka viņa ir ugunszīme. es ugunszīmes redzu pēc domām. visas mīļākās dvēseles ir ugunszīmes. pats esmu uguns, un ar labāko uguns horror raksturojumu - lauva. ļoti pārliecināts, nemeklē sev apliecinājumus, jo lauvam viss pats nāk rokās. vnk veicas jau ir lieks teksts, bet man tiešām vnm veicas, gan tikai pēdējā brīdī.

uzmanības mauka ir narcisa īpašība. mans kauns

ugunszīmes ir the best. protams Laura arī ir uguns. loti gudrs auniņš, un ir tikai divi tik gaiši cilv ko pazīstu - L un bērns. viņš L gribētu kā savu mammu. esam pavadījuši daudz laika kopā. L ir vnk nereāla, bērns arī skumst, ka viņa ir prom. vai, piemirsu Kristīni, arī ļoti gaišu un ar totālu humora izjūtu, gaišu. piedodiet, ja vēl kādu piemirsu. es mīlu.

un tagad Keine Lust - Rammstein. bandu ar manā seklajā mūzikas pazīšanā, personas ar lieliskāko humora izjūtu

alkohols ir tikai pakārtota problēma. es mirstu orgasmā no mūzikas, es nespēju neko vairs, kad sāku klausīties.

bļāviens, jāsameklē ko mājās, lai sevi vnk slānītu pie rammstein. ko? domāju. āmurs ok. man nav pātagas. nē, var salauzt kaulus. tas ir stafs jāpāriet uz maksas bdsm. tagad zinu kas mani interesē

datorkabeļi, nē elektropagarinātāji, yeah

nerullē. esmu vājš. nesāp no sitieniem, un norauj austiņas. bļeģ atpizģījiet mani. NĒ!

vajag klausīties ne tik popsīgu kā rammstein, bet lai reāli sāp no skaņas. my dying bride no feitas mīlēšanas laika varētu ar ko sākt. bet vai es gribu reālu depresiju? es gribu tikai sevi noslānīt. nu tā, lai varu tikai spēt apgulties un nevarēt pakustēties kā sāp āda