zhagucis

Satikās matemātiķis, fiziķis un programmētājs un saderēja, kurš no viņiem trāpīs uz gaisa matrača, krītot no daudzstāvu mājas. Lec matemātiķis. Visu saskaita, izrēķina, lec – garām. Lec fiziķis. Arī visu aprēķina, ņemot talkā formulas, rasējumus un visus fizikas likumus – trāpa. Tam seko aplausi, uzslavas un viss pārējais. Programmētājs pie sevis nodomā: - Ja jau fiziķis noleca, tad jau arī es varēšu. Programmētājs sastāda algoritmu, uzraksta programmu, lec – nekrīt uz leju, bet ceļas uz augšu, lido un lamājas: - Velns, atkal zīmi sajaucu.

Anniņa ar Pēterīti veļ sniegavīru. Gandrīz jau savēluši. Pēterītis saka:
— Aizskriešu uz ķēķi, paņemšu burkānu.
Anniņa sauc nopakaļ:
— Paņem divus, uztaisīsim viņam arī degunu!

Sēž 3 keksi laivā, makšķerē..
Agrs rīts, saullēkts...
Pirmais saka: kāds skaistums!!
Otrais piebalso: jā, brīnišķīgi..
Trešais sēž, padomā un izmet abus pārējos no laivas...
"Tas par Par off-topiku un flūdu!"

Sensenos laikos kādā karaļvalstī iemājo pūķis Baisulis un sāk ēst visus pavalstniekus pēc kārtas. Karalis izdod pavēli: "Tas, kurš nogalinās pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un princesi par sievu."
Daudzi drosminieki mēģina pieveikt pūķi, taču nevienam neizdodas — pūķis visus apēd. Te pēkšņi sazin no kurienes uzrodas Antiņš un uzrāda pilnu maisu pūķa zobu. Karalis priecīgs, atdod, kā solīts, Antiņam princesi. Nosvin lepnas kāzas. Kāzu nakts. Jaunlaulātie jau aizmiguši. Te pēkšņi pie durvīm kāds klauvē. Antiņš:
— Kas tur?
Klauvētājs aiz durvīm:
— Tūīīt tu ussināāsi, kas atnāsis un kāpēss atnāsis, suobāsssts tu smiudīkais...

Divas blondīnes mežā meklē eglīti. Abas staigā vienu stundu, divas, trīs, līdz beidzot viena saka:
- Viss, man pietiek! Tūlīt nocirtīsim pirmo eglīti, ko ieraudzīsim, pat ja tā arī būs bez rotājumiem!

Kāds vīrs prāto: "Esmu ideāls vīrs. Nedzeru, nesmēķēju, apkārt nevazājos, eju gulēt precīzi desmitos, sievu nekrāpju. Bet viss mainīsies, kad iznākšu no cietuma."

Dēliņš ne pirmo reizi jautā tēvam:
— Tēt, vai var iet pāri ielai, kad deg sarkanā gaisma?
Tēvam apnicis atbildēt, ka nevar, un viņš saka:
— Protams, var, dēls, tikai rociņas pacel gaisā.
Dēls:
— Kāpēc?
Tēvs:
— Lai morgā krekliņu var vieglāk novilkt.

- Ja peldēšana padara slaidākus, tad ko zilais valis dara nepareizi?

- Ja olīveļļa tiek pagatavota no olīvām, tad, kā ir ar bērnu eļļu?

- Ja jau superlīme salīmē pilnīgi visu, tad, kāpēc tā nesalīmē tūbiņas iekšpusi?

- Kāpēc nekad nav aizņemts, ja uzspiež nepareizu telefona numuru?

- Kāpēc pie gaišreģa jāpiesaka vizīte?

- Kā izskatītos krēsla kājas, ja mūsu ceļgali locītos uz otru pusi?

- Ar kādu ātrumu izplatās tumsa?

- Vai “sinonīmam” ir sinonīms?

- Ja jau pie teflona nekas nepielīp, tad, kā tas pielīp pie pannas?

- Kāpēc degvielas uzpildes stacijai, kura strādā 24h, ir slēdzene?

- Kāpēc vārds “saīsinājums” ir tik garš?

- Kāpēc uz skābā krējuma ir rakstīts izlietošanas termiņš?

- Kāpēc cilvēki tic uz vārda tam, ka debesīs ir 400 biljoni zvaigžņu, bet ja viņiem saka, ka soliņš ir svaigi krāsots, cenšas to pārbaudīt?

1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE:
"If you're going to kill each other, do it outside - I just finished cleaning!"

2. My mother taught me RELIGION:
"You better pray that will come out of the carpet."

3. My mother taught me about TIME TRAVEL:
"If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!"

4. My mother taught me LOGIC:
"Because I said so, that's why!"

5. My mother taught me FORESIGHT:
"Be sure you wear clean underwear in case you're in an accident."

6. My mother taught me IRONY:
"Keep laughing and I'll give you something to cry about."

7. My mother taught me about OSMOSIS:
"Shut your mouth and eat your supper!"

8. My mother taught me about CONTORTIONISM:
"Will you look at the dirt on the back of your neck!"

9. My mother taught me about STAMINA:
"You'll sit there 'til all that spinach is finished."

10. My mother taught me about WEATHER:
"It looks as if a tornado swept through your room."

11. My mother taught me how to solve PHYSICS PROBLEMS:
"If I yelled because I saw a meteor coming toward you, would you listen then?"

12. My mother taught me about HYPOCRISY:
"If I've told you once, I've told you a million times -- don't exaggerate!!!"

13. My mother taught me THE CIRCLE OF LIFE:
"I brought you into this world, and I can take you out."

14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION:
"Stop acting like your father!"

15. My mother taught me about ENVY:
"There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do!"

1. Policists paņēma pistoli un nospieda gaili. Gailis nopūtās un nosprāga...

2. Uzrādot nopirktu vadītāja apliecību, jāuzrāda arī čeks par tās iegādi. 3. Atcerējās, ka ir ziema un sāka snigt. 4. Reklāmas aģenti un reklāmas specdienests. 5. Paziņojums datora ekrānā: "Programmas kļūda, iesitiet ar klaviatūru pa ekrānu..." 6. Firma pieņem darbā grāmatvežus un burtnīcnešus. 7. Firma pieņem darbā juristu un pēteristu. 8. Te runā telefona automātiskais atbildētājs. Pēc skaņas signāla vācieties pie velna! 9. Latv. - pulkstenis nosita piecus. Angl. - the clock killed five. 10. Parādi, kā jāspēlē vijoli, un es būšu vijolnieks ! 11. Dari ar baudu to, ko citi dabū par naudu ! 12. Pilsētā nodibināts vientuļo mātju klubs... 13. Dziedātājs Pavaroti ar navarotiem. 14. Kurlmēmo suns rej ar žestiem. 15. Piezvani mums un Tu turpmāk savu algu saņemsi pastkastītē ! Pasta Banka 16. Jūs esat piezvanījis BaltCom GSM pasaulei ! Atvadieties no draugiem un paziņām... 17. Nevar aizmirst to, ko nekad neesi zinājis. 18. Sarežģīts un stulbs darbs ir kā bikses pār galvu novilkt. 19. Tev vajadzīga informācija ? Zvani PAREX bankai ! Viņi zina kā ! 20. Ja mēs domājam pilnīgi vienādi, tad kurš no mums ir serveris ? 21. Krabju salāti, mēles salāti, smaganu salāti... 22. Man ir mazkustīgs dzīvesveids - košļāju ar kreiso pusi... 23. Videokamera un audiokarceris 24. Divi lielākie benzīntanki: VIADA un VITAMBORE 25. Čatisti klausās ar acīm un runā ar pirkstiem... 26. Vegetārieši ēd tikai vegetu ... 27. Automātiskais e-mailu atbildētājs ... 28. Cilvēku nogalināja ar šauteni - nošāva, cilvēku nogalināja ar pistoli - nopi--. 29. Ja vīrietis ar seksu nodarbojas vismaz reizi gadā, tas aparāts viņam noteikti ir nepieciešams. 30. Ja cilvēks ilgi runā pa telefonu, viņam ir nepareizi piezvanīts un viņš skaidro pareizo adresātu.

Atskan durvju zvans.
- Kas tur ir?
- Te no policijas.
- Kas?
- Ugunsdzēsēji.
- Kāpēc?
- Jums noplūdusi gāze...
Saimnieks atver durvis.
- Labdien, vai jūs ticat Dievam?

Uz mazpilsētas slimnīcu atbraukusi komisija. Ieiet vienā palātā, dodas pie pirmās gultas un jautā slimniekam:
- Ar ko slimojat?
- Ar sifilisu.
- Kā ārstē?
- Smērē ar jodu.
- Sūdzības, ieteikumi ir?
- Nav.
Pieiet pie nākošās gultas un jautā slimniekam:
- Ar ko slimojat?
- Ar hemoroju.
- Kā ārstē?
- Smērē ar jodu.
- Sūdzības, ierosinājumi ir?
- Nav.
Dodas pie trešās gultas un jautā slimniekam:
- Ar ko slimojat?
- Angīnu.
- Kā ārstē?
- Smērē ar jodu.
- Vai ir sūdzības, ieteikumi?
- Sūdzību nav, ir tikai viens ieteikums – vai lai maina vati, vai arī lai ārstēšanu sāk ar mani!

Catholicism: if shit happens, I deserve it.
Protestantism: shit won't happen if I work harder.
Judaism: why does this shit always happen to me?
Buddhism: when shit happens, is it really shit?
Islam: if shit happens, take a hostage.
Hinduism: this shit happened before.
Hare Krishna: shit happens Rama Lama Ding Dong.
Rastafarianism: lets smoke this shit.

Mērfija likums: Ja kaut kas var notikt, tā arī būs! Papildinājumi Mērfija likumam:

1.nekas nav tik vienkārši kā izskatās
2.jebkas prasa ilgāku laiku nekā jūs domājat
3.ja var "nojukt" vairākas lietas, tad "nojuks" tā, kura var izraisīt vislielāko postu.
4.ja jūs izskaitļojat, ka ir 4 veidi, kā kāda lieta var "nojukt", un padarāt šos 4 veidus neiespējamus, nekavējoties parādīsies 5. veids
5.atstātam pašu ziņām, lietām piemīt tendence no sliktākām kļūt par vēl sliktākām
6.katru reizi, kad jūs domājat kaut ko paveikt, kaut kas cits ir jāpaveic pirms tam
7.katrs risinājums rada jaunas problēmas
8.nav iespējams kaut ko padarīt muļķu drošu, jo muļķi ir tik spējīgi izgudrotāji
9.dabas māte ir maita.

Mērfija filozofija: Smaidi ... rīt būs sliktāk!

1. Ja neviens neredz, ka tu ēd, tad ēdienam nav kaloriju.
2. Ja dzer diētiko kolu un piekož klāt šokolādi, tad sokolādes kalorijas tiek neitralizētas ar diētisko kolu.
3. Ja tu ēd ar kadu kopā, tad kaloriju nav, ja tu neapēd vairak,kā tas otrs.
4. Pārtikas produktiem, ko lieto ārstniecības nolukos, nav kaloriju (piem. karsta šokolāde, grauzdiņš, vodka, kūciņa).
5. Jo ļaudis tev apkārt būs resnaki, jo tu izskatīsies tievāka.
6. Kinoteatrī uc. kultūras iestādēs apēstajam nav kaloriju, jo tas ir izklaides satāvdaļa (piem. pokorns, kola, šokolāde, viskijs).
7. Cepumiem nav kaloriju, jo visas tiek patērētas, atverot paciņu.
8. Pārtikai, apēstai nogaršojot gatavojamo ēdienu, nav kaloriju.
9. Pārtikai, kam ir vienāda krāsa ir arī vienāds kaloriju daudzums (piem spināti un pistāciju saldējums, banāns un sviests u.c.).
10. Ēdienam, kas paņemts no kāda cita cilvēka šķīvja nav kaloriju, jo tās paliek uz šķīvja.

Esmu pārliecināts par sevi. Komunikabls. Patīk saskarsme ar cilvēkiem (īpaši iedzērušiem). Ir atbildības sajūta. Protu skaitīt naudu. Vai man nebūtu pienācis īstais laiks pieteikties izreklamētajā valdzinošajā konduktora profesijā? Ja tā padomā, ir taču tik daudz pozitīvu iemeslu, kādēļ to darīt:

1. Tu esi uzmanības centrā un diktē savus noteikumus (lai izklausītos krutāk - ya make da rulz).

2. Uz pasažiera teikto: 'Ņe budu kupiķ biļet', tu droši vari pateikt: 'Iģi von otsuda durak voņučij!', un taisnība būs tavā pusē.

3. Tu iegūsti sabiedrībā savu imidžu. Tevi atpazīst ('Eu, paskat, re,kur tas konduktors ar pediņam līdzīgo balsi', 'Paskat, atkal tā resnā' utt).

4. Tev ir iespēja pašam braukt bez maksas - 'na haļavu'.

5. Tu vari droši grūstīt visus, spiesties cauri jebkurā drūzmā, un tev tam ir attaisnojums.

6. Tev ir sava VIP sēdvieta, kamēr pārējie parastie ļautiņi sēž ikdienišķās - 'ordinary' - vietās. Ja kāds iedrošinās aizņemt tavu vietu, tev ir visas tiesības viņu nolamāt un patriekt no turienes.

7. Tev ir kruts, sarkans kostīms un eleganta soma. Erotiski, mmmm

8. Tev ir iespēja uzlabot savu fizisko kondīciju un iemācīties pašaizsardzību, strādājot nakts reisos. Saki ardievas trenažieru zālei, fitnesa klubam, tuvcīņas treniņiem, dienestam armijā utt. (vajadzīgo pasvītrot).

9. Mēdz teikt, ka konduktors konduktoram draugs - šajā amatā tu iegūsti jaunus draugus, iesaisties sabiedriskās aktivitātēs un kļūsti patstāvīgāks.

Un tā šo ieguvumu sarakstu varētu turpināt un turpināt. Man jau apnika - es eju pieteikties!

Nemaz nav tik slikti būt igaunim - lēni tērējas nauda....

Dārgie, mamma un tēti! Mūsu nometnes vadītājs lika mums uzrakstīt vecākiem vēstuli, gadījumā, ja jūs pa televizoru redzējāt plūdus mūsu rajonā un tagad uztraucaties. Ar mums viss ir kārtībā! Aizskaloja tikai vienu mūsu telti un divus guļammaisus. Par laimi, neviens no mums nenoslīka, jo, kad sākās plūdi, mēs visi bijām kalnos un meklējām Vasju.
Ak, jā! Lūdzu, piezvaniet Vasjas mammai un pasakiet viņai, ka ar
Vasju viss ir kārtībā. Viņš tikai pats nevar uzrakstīt - ģipša dēļ.
Bet man izdevās pavizināties ar glābšanas dienesta džipu. Tas bija Super! Tumsā mums Vasju nemūžam neizdotos atrast, ja vien nebūtu bijis zibens.
Nometnes vadītājs Sergejs ļoti dusmojās uz Vasju, tāpēc, ka viņš kalnos aizgāja viens, par to iepriekš nevienu nebrīdinot. Vasja gan taisnojās, ka esot to viņam teicis, taču tas bija ugunsgrēka laikā, tā, ka Sergejs, iespējams, nav viņu sadzirdējis.
Bet, vai jūs zinājāt, ka, aizdedzinot gāzes balonu, tas var
uzsprāgt? Slapjā malka nedega, toties viena telts gan nodega. Tāpat arī daļa mūsu drēbju. Bet Igors gan izskatīsies smieklīgs tik ilgi, līdz viņam atkal ataugs mati.
Mēs atgriezīsimies mājās nākamnedēļ, bet tikai tad, ja vadītājs
Sergejs saremontēs mašīnu. Avārijā viņš nav vainīgs. Kad izbraucām, bremzes darbojās normāli. Sergejs jau visu laiku teica, ka tik vecai mašīnai noteikti kaut kas salūzīs. Iespējams, tāpēc tā vairs nevar iziet tehnisko apskati un saņemt apdrošināšanu. Taču mēs visi domājam, ka tā ir Superīga mašīna. Sergejam ir vienalga, ka mēs to piecūkojam, bet, ja mašīnā sēž desmit cilvēki un kļūst pārāk karsti, dažreiz viņš mums atļauj braukt uz motora priekšējā pārsega. Viņš ļāva mums vizināties arī piekabē, bet tad policists mūs uz šosejas apturēja un nopietni ar mums parunājās.
Nometnes vadītājs Sergejs ir Superīgs čalis. Neuztraucieties, viņš
ir labs autovadītājs. Viņš Svetai māca vadīt mašīnu pa kalnu ceļiem, kad pa tiem nebrauc citas mašīnas. Vienīgās, ko mēs tur redzējām, bija kravas mašīnas, kas pārvadā baļķus.
Šorīt mēs visi lecām no klints un peldējāmies ezerā. Vadītājs Sergejs mani nelaida, jo nemāku peldēt, bet Vasja baidījās, ka noslīks ģipša dēļ. Tāpēc Sergejs atļāva mums paņemt laivu un pavizināties pa ezeru. Bija lieliski! Zem ūdens joprojām var saskatīt plūdos ieskalotos kokus.
Sergejs nav tāds nūģis, kā citi vadītāji. Viņš pat neiebilda jautājumā par glābšanas vestēm. Sergejs visu laiku ir aizņemts ar
mašīnas remontu, tāpēc cenšamies viņu lieki netraucēt. Mēs visi izgājām pirmās neatliekamās medicīnas palīdzības sniegšanas kursus - kad Oļegs ienira ezerā un sagrieza roku, mēs redzējām, kā darbojas žņaugs. Man un Slavikam palika slikti, bet Sergejs teica, ka tas, iespējams, ir no saindēšanās ar vistas paliekām. Arī viņam reiz bijis slikti, kad cietumā ko sliktu apēduši.
Esmu tik priecīgs, ka viņš jau iznācis ārā un kļuvis par mūsu nometnes vadītāju. Viņš teica: kamēr sēdējis, sapratis, kā darīt dzīvi labāku.
Starp citu, kas tā tāda pedofilija? Labi, man tagad jāiet. Mēs braucam uz pilsētu, lai nosūtītu jums vēstules un nopirktu vazelīnu.
Ne par ko neuztraucieties. Mums viss ir kārtībā!

Bučoju - Andrejs

0 balles (0,0-0,2 m/s) — bezvējš — Bērni laukā spēlē badmintonu, liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.

1 balle (0,3-1,5 m/s) — vēsma — Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu.

2 balles (1,6–3,3m/s) — neliels vējš — Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu.

3 balles (3,4-5,4 m/s) — lēns vējš — Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida.

4 balles (5,5–7,9 m/s) — mērens vējš — Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas.

5 balles (8,0-10,7 m/s) — mēreni stiprs vējš — Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme.

6 balles (10,8 –13,8 m/s) — stiprs vējš — Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam.

7 balles (13,9–17,1 m/s) — ļoti stiprs vējš — Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve.

8 balles (17,2 –20,7 m/s) — vētrains vējš — Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur.

9 balles (20,8 –24,4 m/s) — vētra — Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes.

10 balles (24,5 –28,4 m/s) — stipra vētra — Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet.

11 balles (28,5–32,6 m/s) — auka — Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos ar ātrumu 50km/h.

12 balles (32,7 –36,9 m/s) — orkāns — Ticīgie cer, ka viņus uzpūtīs «debesīs», Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi.

13 balles (37,0 — .. m/s) — Diena pēc rītdienas — Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!