Логово волка [entries|friends|calendar] Владимир [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Комариные люди… [03 Jul 2008|04:43pm] Заполняют наше общество. Их много. Ночь… Пытаешься уснуть. Расслабленное состояние и очень хочется спать. Но жжужание и комариный писк мешают. Их подлые укусы. Ты не видишь – темнота. И защититься никак – комары пьют кровь, твою драгоценную кровь, когда удается все-таки уснуть. А утром начинается зуд – последствия… И мелочь же – но неприятно, некомфортно. Так и комариные люди. Жалкие писклявые создания. Пищат над ухом и пытаются укусить. Отмахиваешься, защищаешь себя. Но в самый неподходящий момент – когда сознание заснуло на секунду, когда ты отвлекся на более важную вещь в этом мире, наступает укус. И ничего страшного то и не случилось – но сам факт этого укуса хуже последствий. Противно ощущать себя укушенным и «пораженным» каким-то насекомым. 1 comment|post comment

[02 Jul 2008|11:43pm] Я не знаю,как мне объяснить... Без навязчивых слов о любви... Что есть просто желание ЖИТЬ! Что есть шанс,о котором могли... Мы мечтать и безумно любить. post comment

[01 Jul 2008|03:06pm] Сегодня был такой чудесный день – без жары и изнуряющего солнца. Но ближе к вечеру внезапно потемнело, подул сильный ветер, и…грянул гром! Пошел такой ливень, что протяни руку - и ты её не увидишь. Застигнутые дождем прохожие поспешили спрятаться в укрытия, а мне так захотелось побегать под дождем! Давай со мной, а? Только разуйся, закати повыше джинсы и айда со мной, пока ливень не прошел! Забудь на немного то, что ты уже взрослая, и тебе просто неприлично бегать по лужам, побудь сама собой без условностей этикета. И вот сейчас, когда мы остались только вдвоем, и плотная стена дождя не позволит нас увидеть - как ты себя будешь вести? Сможешь раскрепоститься, шлепать по лужам, прыгать и смеяться? Или внешние условности, заставляющие нас себя вести так или иначе – лишь отражение нашего внутреннего цензора, не допускающего своеволия? С детства не могу запомнить: пузыри на лужах – это к тому, что дождь затяжной? Они весело лопаются, добавляя брызги, и круги на лужах расходятся до бесконечности. Да-да, даже в самой маленькой лужице тоже есть Бесконечность – как частица той, великой, всегда притягивающей к себе и никем так до сих пор и не изведанной. Правда, когда уже полностью промок, то ни капельки не холодно, потому уже не стараешься сохранить его, и тогда холоду уже просто становится неинтересно: к чему стараться. Если ты и так уже должен замерзнуть? Но тут как раз и самое странно-интересное: как только перестаешь на что-то обращать внимание, его избегать, как это отступает. Потеряв к тебе интерес… Крупные капли дождя стекают с твоей одежды, и потоки воды становятся похожи на маленький водопад, а ты – как скала, с которой низвергаются потоки воды… Но вот дождь ослабевает, и заканчивается наше ливневое маленькое безумие: пора возвращаться к этикетному протоколу, быть серьезными и рассудительными... post comment

[29 Jun 2008|09:41pm] Когда-то мы были почти неразлучны. Она не отпускала меня, лишь изредка покидая – чтобы, когда она вернется, наша дружба вспыхнула с новой силой. В трудные мгновения моей жизни она поддерживала меня, придавала силы, и двигала меня вперед – довольно многими моими достижениями я обязан именно ей. Она помогала мне выстоять и, не смотря ни на какие преграды – идти вперед, вопреки всему. Да, я многим обязан именно ей: она учила меня быть упорным, достигать цели, но было одно НО, которое иногда даже пугало меня, когда её не было рядом. Но она возвращалась, и все сомнения, страхи испарялись. Она научила меня ставить цель и идти к ней, несмотря ни на что. Но однажды, достигнув поставленной с её помощью цели, я понял, что это не принесло мне ровным счетом ничего: ни чувства удовлетворения, ни спокойствие – ничего. Я понял, что мне это и не нужно было, запал прошел, и я стал равнодушен к происходящему. Но зато моя подруга «помогла» мне расстаться с дорогим мне человеком, и эта потеря оказалась для меня невосполнимой. И в следующий раз я уже не был так же увлечен её целью, стал более спокойным, не поддаваясь на уговоры. И еще, и еще, и моя подруга ушла от меня, забрав свою спутницу. Иногда она заглядывает ко мне на огонек, я могу даже попасть под её влияние, но сейчас оно недолговечно, и рассыпается, как карточный домик, если вытащить самую нижнюю карту. Кто она? Это Обида со своей спутницей – Местью. Но благодаря именно её подруге, нетерпимой ни к чему и ни к кому, я смог увидеть настоящее её лицо. Ведь она никогда и не думала обо мне, лишь об удовлетворении своих амбиций, причиняя походя всем вред: и мне, и моим близким, даже не замечая этого. Да и куда её замечать: Обида ведь тоже ослеплена своей подругой Местью, и не видит ничего… 1 comment|post comment

[29 Jun 2008|10:58am] Пьянство как способ самоубийства. Вам, пьющие, а особенно, запойно пьющие люди, знакомо это состояние? Когда ты пьешь, так много и так долго, что буквально с каждой новой рюмкой, почти физически ощущаешь, на сколько все это убивает тебя. Зачем? Ну, наверное, именно за этим самым, в почти неосознанном желании себя убить. Во всяком случае, этому уже нет никакого другого объяснения. Это не приносит никакого удовольствия, это уже даже не пьянит, но с очередной дозой, в остервенелом удовольствии, словно загоняя осиновый кол себе в сердце. - На тебе, получай, сдохни. Думаете те кто бухает неделями этого не понимает? Да нет, понимает, и очень хорошо понимает. Понимает и кайфует от этого непередаваемого ощущения близкой смерти. Думаете, наркоман со стажем, засаживая себе в вену передоз, не понимает, что делает? Да он не на граммулечку не ошибается. Не хочешь жить? Твою мать, так выпей яду, или застрелись. А убивать себя медленно, в тайной надежде, что и на этот раз обойдется, это не русская рулетка, это какая-то ржавчина в мозгах поселившаяся. Люди же рядом, близкие люди, им больно смотреть на все это. И им, между прочим, совсем не хочется, купаться в этой похлебке из дерьма, которую вы для них с таким усердием каждый день подсовываете. Прекратите себя жалеть, все зло именно в этой долбаной жалости, пожалейте лучше бездомного котенка, куда больше пользы. post comment

[29 Jun 2008|10:46am] Люблю тебя? Не знаю. Затерли это слово мы. Лишь по тебе я день сверяю, А ночью – жду тебя во сне. Ты иногда приходишь – и внезапно Становится светлей вокруг. И чтобы ни приснилось – Мне главное, что вижу я тебя. И ночью, на исходе, подойду я И уведу тебя встречать рассвет. Потом вернемся – и заснешь ты, Чтобы подумала, я – мираж! А любишь ты меня? Не важно, Такого не спрошу я никогда. Но знаю: ждешь ведь иногда ты Ты вечером, что встретишь ты меня. post comment

[28 Jun 2008|10:57am] Не хочу, чтоб ты пропала внезапно: Однажды утром не увижу я тебя. Останется все так же, знаю, Но только…без тебя. Поблекнут краски и затихнут звуки: Лишь для меня, не буду я воспринимать. На ход планеты это все не повлияет, Но не хочу я…без тебя. Я буду также продолжать работать: И улыбаться всем друзьям. Но вот внутри я заморожусь, Мне будет зябко…без тебя. И утром я не захочу встречать рассветы, И ночью равнодушен к звездам стану я. А днем не напишу и строчки: Кому писать? Когда я…без тебя. Поэтому давай – всегда ты объявляйся, Ты знаешь – жду тебя всегда. И, может, тебе тоже Кого-то не хватает…без меня… 1 comment|post comment

[27 Jun 2008|03:12pm] А на сегодня мое любимое блюдо – мясо Женщины. Я настаиваю, это блюдо надо готовить, и непременно готовить своими руками - это как раз тот случай, когда процесс приготовления несет в себе не меньше удовольствия, чем сама трапеза. Это настоящий ритуал и сплошное творчество. И, друзья мои, ни в коем случае не покупайтесь на фаст-фуд, «дешево и быстро», как бы вам ни хотелось есть - это неприемлемый девиз для этой пищи, и создает предпосылки к тяжести в желудке, различным заболеваниям, и даже отравлениям, а главное – существенно обедняет вкус этого прекрасного блюда. Поймите – истинное наслаждение не в сытом желудке, а в процессе насыщения! Когда вы выбираете мясо, друзья мои, обращайте внимание, больше на размеры, цвет, запах и уж потом только на упаковку. Не забывайте смотреть на дату изготовления, ибо это существенно влияет на рецепт приготовления. Умоляю вас, не пользуйтесь стандартными рецептами, соль этого блюда - сплошная импровизация. Оно всегда разное и в этом его прелесть. Важно понимать, к какому мясу надо зелени, к какому романтичные соусы, а к какому картошку. И упаси вас бог перепутать. Одно совершенно не исключает другое, но вся суть в пропорциях. Посыпьте обязательно романтикой, спрысните это сюрпризом, щедро полейте юмором и добавьте интриги… вуаля, гарнир на выбор, десерт приветствуется. И помните, три П – подогреть, посолить, поперчить. post comment

[25 Jun 2008|03:26pm] Я нежно тебя поцелую – можно? Слегка прикоснусь я к тебе. Усталость сниму, и силы добавлю – Я знаю, тебе очень нужны. Ты улыбнись, когда ощутишь ты Прикосновенье прохлады к тебе – Это ветер прошу я ослабить Напряженье внутренних сил. Пусть успех будет дружен с тобою, Ведь удача капризна порой, И светлыми будут стремленья, И ничто не померкнет в душе! Ну а я – поцелуя нежно, И слегка прикоснусь я к тебе… (с) post comment

[24 Jun 2008|08:07pm] Твой смех...Как я им зачарован... В моей душе играет скрипка нежно... Я нотками твоими околдован... И в сердце пробуждается надежда... Что мы не потеряемся в мирах... Не разойдутся наших две дороги... И мы без сожаления,в глазах... Утонем друг у друга,преодолев пороги! (c)Игорь. post comment

[23 Jun 2008|10:38am] Любовь? А что это такое? Ты точно знаешь или нет? Привыкли говорить так часто, Что стерлось все значение его. Я говорю, что я люблю конфеты – И говорю. Что я люблю тебя. Так в чем же разница, а, слышишь? Неужто съесть хочу тебя? «Мне без тебя вся жизнь не в милость», - Порою слышим это мы. И тут же видим: хорошо и просто Он проживает этот миг. Поэтому не говорю такого, Любовь – значений много может быть, Я просто знаю: я люблю, и все тут, А как – я знаю лишь один. post comment

[21 Jun 2008|12:08pm] Ноябрьский --- Закурю сигарету. post comment

[21 Jun 2008|11:54am] Ложась спать, ты не мог уже думать ни о чем, как о намеченной на выходные рыбалке. И сон ты ожидал такой же: ведь довольно часто нам снится то, о чем мы думаем. Но…ты еще раз убедился в правильности выражения: нам снится не то, что хочется нам. И ты можешь много думать о каком-либо человеке, но он не приснится тебе, но вдруг явится кто-нибудь из прошлого, или увидишь случайного человека, встреченного накануне в толпе, стоящей на перекрестке. И тебе приснилась дорога, со стертой центральной разметкой и ярко начерченной на обочине. И ты ехал вперед на мотоцикле. Трасса была прямой, и вдалеке, постепенно тая, переходила в небесную даль. На горизонте вставало небесное тело, не похожее на привычные нашему глазу Солнце и Луну – оно было огромным, но свет от него не исходил и не отражался. И, казалось, оно было так близко, что ты мог рассмотреть на нем рукотворные строения. Что это? Очередной мираж, вечно манящий и всегда растворяющийся в пространстве, стоит к нему приблизиться. Сколько раз ты обманывался, устремляясь к намеченной цели, а, преодолев все преграды и дойдя до нее, убеждался, что не такая уж она и желанная, и тебя настигало разочарование, следовавшее всегда неотступно за тобой. Оно так и ждало очередного твоего успеха, чтобы ты понял, что это не совсем то, что ты желал бы иметь. Но сейчас, летя на предельной скорости по дороге, ты никак не мог приблизиться к краю горизонта, который влек тебя все больше и больше. Тебе некогда было любоваться красотами неба с заворащивающе-странным сиянием, ты спешил быстрее догнать ее, свою мечту. Что это она ты понял каким-то внутренним чувством, которое иногда зовут интуицией. Тебе казалось, что вот именно там и найдешь ты все, что желаешь, и воплотятся в жизнь все твои мечты: явные и тайные, которые ты прячешь порой даже от самого себя. Но линия горизонта все отдалялась и отдалялась, и как бы быстрее ты не старался ехать – ты не мог её настичь… И в какой-то момент ты вдруг понял, что…пока ты движешься, пока у тебя есть цель, которая служит для тебя маяком, все время отдаляясь, ты и живешь, а достигнув её, ты не будешь знать как дальше жить, к чему стремиться. Именно движение вперед и есть твоя жизнь, и ты будешь всегда стремиться вдаль, встречая на своем пути жизненные вехи, которые, когда ты их еще не достигнул, тебе и казались целью твоей жизни. Но, достигнув их, ты понимал, что это только дорожные столбы, а твоя дорога нескончаема… post comment

[20 Jun 2008|09:22pm] А её я не имею права назвать подругой, скорее, мой учитель. У каждого она своя, единственная и неповторимая. Это самый внимательный, но и самый безжалостный педагог. Она не прощает ошибок, учит сразу все делать без помарок и в чистовик, потому что черновиков она абсолютно не признает. И не карандаш, а ручка – перьевая, и писать можно только вечными чернилами. И если схитришь, возьмешь бесцветные, то спустя время они все равно проявятся, и ничем их будет не вывести. Но и писать надо уверенно, стараясь выводить каждую буквочку, иначе, если не приложить усердие, то слегка написанное может поблекнуть. Вначале у меня её чернилами были перепачканы не только руки, но и нос, щеки… С самого начала учебы она выдала мне коробку с перьями, среди которых одно перо было золотым, но распознать его с первого взгляда было невозможно. И не обязательно оно будет последним в этой коробке, оно может сразу попасться, но тогда наоборот, будет еще сложней: как после него писать простыми, привыкнув к витиеватой вязи золотого? Но мой учитель, как и множество других, очень тщательно проверяет домашнее задание, и порой заставляет выполнять работу над ошибками. У нее не увильнешь, как в простой школе, сославшись на болезнь, и не принесешь справку от родителей о том, что по семейным обстоятельствам не можешь присутствовать на уроке. Нет, наоборот, невыученный материал она преподносит мне снова и снова, каждый раз по-новому, чтобы я не заскучал. А уроки по физвоспитанию можно назвать, скорее, уроками выживания, но пройдя все испытания, становится так легко, и приятный холодок гордости за себя внутри: Я СМОГ! Вот так она и учит меня всю жизнь, ругая и поощряя, и, хотя, кажется порой несправедливо суровой, но я точно знаю: чем сложнее её урок, тем больше она верит в меня, в то, что я смогу его изучить. Но…она настолько преданный своему делу педагог, что, пройдя со мной всю программу, вряд ли останется со мной дальше. Но и бросить меня она уже не в силах, и поэтому, как только это случится, она убьет меня… Это самый добрый и самый справедливый учитель, моя ЖИЗНЬ… post comment

[18 Jun 2008|08:05am] Знаешь, предлагая тебе отправиться со мной на прогулку то по облакам, то посидеть на краю земли, или еще куда – мною движет одно желание: показать тебе Бесконечность. Но это совсем не означает, что я постоянно грежу заоблачными далями, или что я немыслимый мечтатель и фантазер. Совсем нет. Я даже слишком реален, но иногда… Хочется посидеть на той самой скамеечке, о которой говорил гениальный Эйнштейн, и не думать хоть мгновение о том, что надо куда-то спешить, что-то решить… Отвлечься от суеты повседневности, попросить все мысли, приходящие в голову заскочить попозже, и прислушаться к тому, что есть на самом деле ты… Вот и сейчас – я пришёл, чтобы взять тебя за руку и пригласить на вечернюю зарю. У вас идет дождь и небо затянуто тучами? Ну и что? Тучи не бесконечны, и там, на краю этого грозового неба мы и увидим закат солнца. И ведь, наверно, не случайно: и утро, и вечер названы зарей. Все равно, выходит или садится солнце, главное, что мы уверены, что за утренней зарей будет вечерняя, а затем – снова утренняя. Солнце постоянно и ритмично в своем движении, так что же мешает нам быть такими же, следовать за ним в своих стремлениях? Мне нравится и гроза, потому после нее, как бы она ни была сильно, но не вечно ей громыхать, зато потом – настает приятная прохлада, и так легко дышится озоном. Она вносит обновление в воздух, особенно после изнуряющей дневной жары. Видишь, и тучи стали не такими плотными, они как театральный занавес приоткрывают нам сцену небесного действа. Но они не раскрывают нам сразу сцену, оставляя на заднике легкую дымку, чтобы показать театр теней: и что ты увидишь? Комедию, трагедию или буффонаду? Или твое воображение с помощью сознания представит тебе современный триллер? Все зависит от того, что ты хочешь увидеть: именно это и предстанет перед тобой. Будешь ждать предательства: оно обязательно будет, борьбу – она не замедлит себя ждать, а если ты сможешь открыть сердце, то доброта найдет отклик в тебе. Природа всегда честна, она не коварна, и лишь иногда наказывает тех, кто возомнит себя её царем, указав ему свое место… Наша скамеечка постепенно тает, а это означает, что нам пора возвращаться: в наш мир реальности, где все мы видим только в преломленном свете своего сознания… И что мы хотим увидеть? post comment

[18 Jun 2008|12:29am] Я люблю тебя трепетно,нежно Натянув свои нити души Узелками на сердце безбрежном Завязав все секунды и дни Что не вижу тебя,лишь во сне Я держу твои руки в своих И тону в них губами на дне Я теплом упиваюсь ладоней твоих. просьба не комментировать эти слова... post comment

Есть такие женщины! [16 Jun 2008|08:29pm] Вот говорят, раньше были женщины! Не то, что ныне. Как раз раньше, таких и не было. А теперь есть. Есть женщины, которые - никогда не будут предъявлять к тебе никаких претензий; никогда тебя ни в чем не упрекнут; всегда всем будут довольны; не будут тратить деньги на всякую безделицу; не будут чрезмерно таскать тебя по гостям, родственникам и филармониям; не будут мешать смотреть футбол; не будут говорить, что у них болит голова, когда тебе "хочется" и, наоборот, не будут приставать, когда тебе не до "этого"? Единственный их недостаток – они резиновые. И продаются в секс-шопах. 2 comments|post comment

[16 Jun 2008|08:18pm] Не убеждай, что звезды скрыты тучами, что снег не белый, потому что май, что сыгран фильм актерами нелучшими... Не надо! Ничего не объясняй. Я знаю, не просчитывая сложностей и не соизмеряя величин, что у желания есть тысяча возможностей, у НЕжелания есть тысяча причин... (c) 1 comment|post comment

Твои сны... [16 Jun 2008|07:51am] Сегодня обычный летний день и тебе захотелось позагорать. Позволить почувствовать себя обычным человеком, которому не надо никуда спешить, решать непрекращающиеся проблемы. Тем более, надо было спешить: с реки надвигались тучи, грозящие проливным ливнем. Приятное чувство ничегонеделания… Ты так давно его не испытывала, что уже забыла, что такое может быть. И снова ты испытала это странное чувство, которое с недавних пор довольно часто стало появляться у тебя: как будто ты находишься не в своем теле, а каком-то чужом, которое ты одела, как одежду. Такое ощущение иногда ты испытывала давно, с тех пор, как помнила себя: внезапно вдруг осознав себя чужой среди множества окружавших тебя людей. В такие мгновения тебе хотелось расправить руки и…полететь, забыв о силе притяжения, забыв о том, что здесь это не принято, а значит – просто не может быть… Темные очки не спасали от яркого солнца, которое не могли скрыть тучи, и ты прикрыла глаза. Налетевший ветер охладил разогретое на солнце тело, тебе было приятно ощущать эту прохладу. Еще один сильный порыв, еще… «Наверно, закончился мой отдых», - немного с сожалением подумала ты. Но, открыв глаза, ты вначале подумала, что спишь: тебя окружал не привычный вид твоей дачи, а… Ландшафт, рисуемый фантастами в своих произведениях, посылавших своих героев на далекие планеты – вот что сразу вспомнилось тебе. Неяркое светило, которое ты хотела было назвать по привычке Солнцем, но тут же мысленно остановила себя. Оно было очень похоже, но что-то неуловимое отличало его от привычного тебе вида светила на небе. Поэтому ты внутренне и определила, что это не Солнечная система. Но, к своему удивлению, ты не ощущала себя здесь пришельцем, скорее – как будто вернулся из дальнего путешествия, заскочила на часок домой, чтобы дальше отправиться в свой путь. Спокойствие – так ты могла одним словом назвать свое состояние… «Может, остаться здесь? - подумала ты. – К чему мне возвращаться, что меня там держит?» И тут же ты ощутила зов, призывающий тебя вернуться туда, откуда ты пришла в этот мир. Множество недоделанных дел, несостоявшихся встреч, но главное… Ты ощутила внутри себя тоску – по этой повседневной суматохе, по этому беспокойству, и тебе так захотелось испытать чувство – любое, радости или негодования, но лишь бы оно было, а не эта равнодушная спокойность… Грянул гром, и ты, вздрогнув, открыла глаза. Что это? Снова сон? post comment

[15 Jun 2008|01:03pm] Разбиты стекла в нашем витраже И не помогут жалобные речи. Пора учиться тверже быть и резче, Пора учиться говорить: - До встречи! И знать, что мы не встретимся уже. (c) post comment

navigation [ viewing | 40 entries back ] [ go | earlier/later ]