Логово волка [entries|friends|calendar] Владимир [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[15 Jun 2008|12:57pm] Не знаю, зачем мне это, но так или иначе я возвращаюсь к войне полов. Хотя, признаться, эта тематика мне уже надоела. Но, как ни крути, а это ось, ну или шест, вокруг которого мы все дружно исполняем стриптиз, в меру своих способностей и возможностей, красиво или не очень. Любое человеческое желание образуется как результирующая всех его движущих сил. Ну как в физике школьного курса, помните? В этой части учебника, я нарисовал бы крупным планом мужской пенис со стрелочками всевозможных сил тяготения, упругости, давления крови, желания и.т.д. и результирующая жирная красная стрелка, как на картах военных действий второй мировой, была бы нацелена исключительно в женское влагалище крупным планом. Третий частный закон w00w00-Ньютона «Чего бы ни действовало на пенис, сила противодействия в два раза больше и напрвлена в ….ну и.т.д.». Итак, в эфире новая серия из цикла «В мире людей» - война полов. Смысл взаимоотношений М и Ж прост как выстрел – воспроизводство себе подобных. Но есть у нас принципиальное отличие и оно не между ног, кто в кого сует – не суть. Оно глубже и имеет более далеко идущие последствия - одни рожают, а другие нет. В моем понимании справедливости, РОЖАТЬ ДОЛЖНЫ ОБА! Да-да! Вдумайтесь, насколько это эффективнее, продуктивнее и справедливее. Оба мамы, оба папы, хлоп – и два ребенка! А главное – равнозначная ответственность, равнозначные последствия, никаких противоречий и разногласий. Чесслово, я б родил! Но увы, девочки, вам повезло в этом плане меньше – все последствия физиологически на вас. Вернемся к реалиям. Естественный отбор нас так хитро развел по баррикадам, что задача мужчины – максимально распространить свой генотип по планете с некими элементами избирательности, а задача женщины – выбирать из этого многообразия наилучших (а вот тут самое интересное) и вовлечь его в процесс вынашивания и вскармливания потомства, при этом не переставая инстинктивно искать наилучших образчиков. Женщины моногамны? Не смешите меня, на любом этапе жизненного цикла – юность, беременность, воспитание ребенка и.т.д. женщины стремятся выглядеть привлекательно – для чего, как вы думаете? только ли удержать уже имеющегося мужчину? Ну-ну. Вот она суровая правда нашего вида. Мы полигамны и действуем в рамках наших инстинктов, не смотря ни на какую мораль и социальные законы, которые нивелируют и сглаживают, но не отменяют их. А Любовь? Настоящая, яркая, сумасшедшая? Это природный сильнодействующий психоделический препарат, позволяющий какое-то время продержаться мужчине и женщине счастливо вместе, пока дети более менее не подрастут. post comment

[14 Jun 2008|04:33pm] Часто знакомые взахлёб рассказывает,как читает у мужа или жены смс в мобильном,взламывает электронную почту,шпионит за ближним.И что в итоге?Трясущиеся руки,сопли и затравленный взгляд.Душемоталово,достоевщина и душевный геморрой...Лично я такой ерундой никогда не занимался.И не занимаюсь.Отчасти-из-за ума и воспитания.Отчасти-из уважения к себе и партнёру.Но главным образом из-за природной лени-нет ни времени,ни сил на подобную хуйню... post comment

[14 Jun 2008|01:06pm] - Хммм.... как тут поживает моя любимая песочница - поправив панамку стрельнув окурком мрачно изрек w00w00. Перешагнув через бортик он плюхнулся на песок и достал свою любимую лопатку. В песочнице все было по старому. Кто-то истирично ревел, кто-то смеялся - все были заняты делом. Те детишки, кто считался поглупее кидались друг в друга песком, те кто считался поумнее самозабвенно выкладывали свои куличи из пластиковых формочек с надписью "made in china" и так же самозабвенно топтали чужие. Совсем уж умные ляпали своими руками песочные замки, не забывая при этом, также кидаться песком и заниматься вандализмом в масштабе песочницы. Глазки строили друг-другу абсолютно все. w00w00 глянул на небо, повертел в руках лопатку и отложил в сторону. - Детишки разбегуться по домам, а дождь смоет и красивые замки и ведра куличей, превратив все в... песок, тогда зачем? - он еще немного посмотрел на небо и неожиданно тряхнул головой - блять, ну не мудак, а? Так играем же!!!!! Привет, мальчики и девочки!!))))) post comment

[14 Jun 2008|12:15pm] Приятная физическая усталость от дневных занятий сморила тебя, и ты снова рано легла спать. Но, едва коснувшись головой подушки, ты вдруг ощутила, что спать не хочешь. Поворочавшись еще немного в постели, ты встала: не в твоих правилах валяться в постели. Но ночь не принесла прохлады. А, может, это внутренний огонь разгорался, поэтому ты не почувствовала дуновение вечернего ветерка? Иногда возникает ощущение, что вот-вот должно произойти что-то, способное полностью изменить твою жизнь, наконец, случиться то, на что ты надеешься, даже не признаваясь в этом самой себе. «Быстрее, что ли, прищёл бы, все равно не сплю», - подумала ты о моем обещании зайти в гости. Но когда ждешь, время тянется мучительно долго, растягиваясь в тонкую нить, как податливая резинка. Но стоит отвлечься, забыть на мгновение об этом – и оно наступает, то самое чудо, так ожидаемое тобой. Но ты уже смотришь с недоверием: не может быть, это не оно! Ты сидела в шезлонге, начиная уже злиться на меня, что заставляю тебя ждать. Но стоило мне появиться, как ты невольно улыбнулась: обижаться на меня, все равно, что обижаться на ветер – переменчивый, неуловимый, но такой нужный как раз в такие мгновения, как сейчас. Ну что, куда мы с тобой отправимся сегодня? Покататься на морской волне, или найти тот берег, с белым песком, пальмами, лаковым прибоем и - чтоб никого вокруг? И поздний вечер тебе сразу показался не таким уж душным, ты ощутила легкий морской бриз, освежавший тебя внутри. А, может, не надо нам никуда и отправляться? Почему-то принято считать, что хорошо там, где нас нет, но разве так может быть? самое лучшее место во всей Вселенной - это то, где находимся в этот миг мы с тобой, то мгновение, в котором мы находимся. Надо только осознать это, именно сейчас, а не потом, когда оно уже уйдет безвозвратно. Дай мне руку, чтобы я лучше смог понять тебя, увидеть твоим сознанием то, что видишь ты. Пусть я не все и пойму, пусть я буду воспринимать все по-своему, но это и хорошо: я не хочу быть твоим вторым Я, пусть я буду продолжением, дополнением. И тогда с твоей помощью я буду познавать твой мир, а ты сможешь увидеть мой, и этому не будет конца. Сколько так прошло времени – не знаю, но ты вдруг захотела протянуть вторую руку, но… Ты лежала на своей кровати, и мой визит был уже так нереален… post comment

[13 Jun 2008|11:49pm] Накануне ты сравнительно рано легла спать, и я, придя в обычное предрассветное время, не захотел тебя будить. Твой сон был таким крепким, и тебе, наверно. Снились такие красивые сны. И мне так захотелось попасть в твой сон, но ведь «нам снится не то, что хочется нам, нам снится то, что хочется снам». Хотя, если очень-очень чего захотеть, то оно сбудется – если помыслы чисты. А мне ничего и не надо от тебя: ни земных благ, ни наслаждений, потому что ты разрешила мне более важное, что может дать другой человек: ты допустила меня к своим снам, позволила их видеть, и – познавать с тобой Бесконечность. Каков он сегодня, твой сон? Одно дело – видеть все твоим сознанием, и совсем другое – увидеть самому, осознать и понять. Мы живем в условном мире, обозначая набором звуков все, что мы видим вокруг. Но как рассказать с помощью обычных фраз то, что в реальном мире просто невозможно? Да и что реальней: то, что мы видим глазами или то, что мы чувствуем? Почему, удивляясь в жизни внезапным событиям, во сне мы не удивляемся ничему? Ни странным превращениям, ни окружению – все кажется таким естественным и закономерным. Может, поэтому ты не подала и вида, когда я вдруг оказался в твоем сне? Или это «вдруг» - было только для меня, а ты знала, что так должно и быть. нас закружил вихрь, понес вдаль, но мне почему-то так хотелось улыбаться. И я испытывал не страх, а предчувствие чего-то Невозможного. Вот мы стоим на бескрайнем зеленом поле, и начало всему – именно там, где стоим мы, все берет здесь начало. Но спустя какое-то мгновение – мы в глубоком ущелье, и, ничему не удивляясь, мы так также воспринимаем и это: и ограничение пространства отвесными скалами помогает осознать что-то неуловимое. Но стоит нам одновременно, не договариваясь, пожелать одного – и мы уже стоим на вершине скалы. Так, совпадая, наши желания выполняются, усиленные волей каждого из пожелавших… А на самом деле, в реальной жизни, никто никуда и не перемещается: ты крепко спишь, а я сижу рядом с тобой, охраняя твой сон. И лишь, отбросив все знания о невозможном, я смог увидеть все это, посмотрев в твои глаза однажды… Понимаем мы друг друга? Иногда, но и это хватает, потому что мы важнее то, что мы хотим этого… post comment

[13 Jun 2008|11:40pm] Все счастья хотят в этом мире, Желанья у каждого есть: Тот – денег желает до кучи, То – власти, побольше, над всем. А кто-то желает таких наслаждений, Чтоб таяло тело с душой, А кто-то желает, чтобы соседи Вдруг разорились гурьбой. Все эти мечты для них так важны все, Но я не хотел быть бы таким. А я что хотел? Сам я не знаю, Наверно…пусть каждый поймет, Для чего он живет… post comment

[13 Jun 2008|12:06am] Вчера ты долго не спала: то ли захотелось посидеть в ночной тишине, то ли аромат клубничного варенья, заполнивший все вокруг, как будто предвещал что-то хорошее, что должно с тобой случится… А, может, все вместе, соединившись, складывались в замысловатую мозаику, которую тебе только предстоит увидеть. По маленькой стекляшке, на первый взгляд совершенно ничего не значащей, но складывается картинка. И кажется, что уже начинают проступать общие очертания, но следующий кусочек – и все меняется, и ты снова стараешься разглядеть : а что же получится? И иногда хочется поменять стекляшки местами, но тогда может нарушиться тот неуловимый дух пока еще Неведомого, и ты только дополняешь картинку, ничего не меняя из уже сложенного. Сегодня я снова приду к тебе поздно ночью, лишь дав тебе поспать немного, чтобы в очередной раз ты думала, что все это снится. Я возьму тебя за руку, и мы пойдем.. Пойдем в ночной лес, осторожно ступая, чтобы не помешать ночным обитателям, не спугнув ни одной птицы, стараясь не задеть ветку. Тишина? Относительно, ведь все вокруг наполнено жизнью, не всегда шумной, но такой активной. Лишь изредка прокричит вдалеке невидимая птица, да прошуршит кто-то в траве: может, это твой друг ёжик, захаживающий к тебе в гости, или коварная гадюка? Но это их мир, мы здесь гости, поэтому не будем им мешать… И каждый из них не живет воспоминаниями о том, что было или будет, все животные живут только этим мгновением, так почему же нам так трудно это? Если бы хищник после неудачной охоты остерегался бы потом еще раз предпринять то же самое, то он давно бы погиб. А человек? Потерпев неудачу, впоследствии старается избежать такой же ситуации, сразу готовясь к поражению. Мы готовы поверить скорее в несчастье, чем в радость, не доверяем, осторожничаем, и не подпускаем никого дальше самими же нарисованной черты. А вдруг будет боль? И не физическая больше всего страшит, а душевная, именно это удерживает и не дает поверить в то, что все хорошо… Начинает светлеть, и темные, неясные очертания приобретают узнаваемые черты. Нам пора возвращаться, еще так рано, можно сладко поспать на рассвете… post comment

[12 Jun 2008|12:05am] А этот сэр предпочитает всех брать в плен. С помощью своей леди он настолько убеждает свои жертвы, что им некуда бежать, и не стоит зря тратить силы даже на тщетные попытки бегства – все равно ничего не получится. И если кому это и удается, то потом, спустя время, ощущения этого плена не раз вспоминаются беглецам. Некоторых этот сэр отпускает – после того, как убедится, что пленники уже не способны ни на какие поступки, что они покорны и послушны, воля их сломлена и они послушны, как стадо овец. Я встречался много раз с этим сэром и его леди. Иногда он может спасти жизнь, но только если ты не ослеплен им, а умело используешь его. Но иногда он не давал мне даже сделать шага, напоминая о своей леди. Или, что еще сложней, затмевал мой разум, и я действовал, подчиняясь ему. Но однажды я взбунтовался и отказался подчиниться в очередной раз. Я пошёл туда, куда он запрещал, начал поступать вопреки его советам и запретам. Просто однажды, взяв власть над моим Разумом, он позабыл про мое Сознание, и оно осталось ясным, способным размышлять и анализировать, а самое главное – ему так и не удалось уничтожить мою Волю. Кто он, это загадочный сэр? Конечно же, его Величество Страх, а его верная леди – мисс Неудача. Я стал учиться не сожалеть о своих неудачах, а учиться на них, чтобы в дальнейшем продумывать возможные варианты событий, предполагая самые трудные для меня. И как только я находил выход - а он есть всегда, какой бы высокой и сплошной не казалась бы стоящая передо мной стена – то Страх отступал. Потому что еще одна его помощница – Неизвестность – приобретала вполне очевидные и четкие очертания. А мисс Неудаче я предложил дружбу – и с помощью нее могу теперь преодолевать возможные препятствия на моем пути. Не скажу, что это получается у меня всегда, но я не отчаиваюсь надолго, даже иногда и попадая в плен этого сэра – главное никогда не сдаваться, и тогда все получится! post comment

[10 Jun 2008|10:49pm] А эта мисс не приходит сама. То ли она очень пуглива, то ли осторожна, но она лишь показывается вдали и некоторое время ждет: замечу ли я её. Она и появляется-то лишь по зову, всегда в новом облике, порой таком неожиданном, но надо иметь зоркие глаза и открытое сердце, чтобы узнать её. И не просто узнать, а взять за руку и пригласить в гости, чтобы потом, может быть. она стала хозяйкой у меня, ведь она никогда не бывает непрошенной, всегда долгожданна, но каждый раз – неожиданна. Она распахивает передо мной двери в свой мир и предлагает: « Давай, дерзай, он может стать и твоим!» И этот мир кажется таким прекрасным, как воплощение мечты, но как переступить через грань, отделяющую его от обычного – так иногда непросто, он кажется таким недоступным, чужим и незнакомым. И надо иметь волю, чтобы сделать первый шаг, потому что именно он важен – первый, который сделал сам. Но…сделав его, надо уже не останавливаться, потому что так и останешься стоять в дверях, а открывшийся мир не стоит на месте, поэтому надо делать второй шаг, третий, а потом… А потом уже и нет желания даже оглянуться назад, и этот мир, еще недавно незнакомый, становится моим, и я живу в нем. И мои вчерашние друзья, оставшиеся там, перед дверью, не шагнувшие со мной, кричат: - Тебе повезло, но мы так не можем, это слишком сложно… Но это совсем нетяжело и не сложно, просто нам привычней сидеть в удобном кресле или лежать на диване, боясь встать: а вдруг кто займет наше место, или, вдруг исчезнет удобное ложе? Но проходит время, и этот диван стареет, кресло становится неудобным, ощущаются пружины. И можно, конечно, его ремонтировать, но ведь не до бесконечности? И появляется желание сменить уже его на что-то другое, более новое и удобное, но не только дверь, даже распахнутое окно закрыто, и уже можно смотреть на тот, еще недавно манящий мир только через стекло. И снова зовем её, эту таинственную мисс, и она приходит, но уже распахивает двери в другой мир, более прекрасный, но и более – недоступный с первого взгляда. И все повторяется – решение шагнуть, рискнуть, подняться, и взять её за руку эту мисс по имени Возможность… 1 comment|post comment

[09 Jun 2008|11:37pm] Мы в ответе за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас... 2 comments|post comment

[09 Jun 2008|12:58am] Хотите я вам открою тайну,почему я здесь,почему пишу,почему до сих пор не ушел отсюда? Да потому что... Каждый человечек заглянувший ко мне оставил частичку себя,пусть он был всего лишь в просмотрах и ничего не говорил,но он думал,он вспоминал свою жизнь,он сопоставлял мои слова и мысли со своей жизнью...И я благодарен вам всем,что вы с моими мыслями,думали о себе,о своих радостных,счастливых или пасмурных днях...о своей жизни...значит они чего то стоили... Я не знаю,как и когда я уйду из виртуальной жизни в реальную,но я не болен интернетом,я всегда был живым. Мой дневник это не просто показуха того,на что я способен и желание набрать рейтинг из ваших сердец,это душа,частичку которой я оставлю навсегда здесь,это моя жизнь,написанная здесь,как автобиография,как годы прожитые мной,без лжи,лицемерия и фальши...Я не мог врать ни себе,ни вам,о том что творится в моей душе,не ища при этом сострадания или жалости,скорее понимания,может поэтому я редко комментирую свои записи. А теперь мой дневник: я начал его писать на www.oho.lv, а теперь тут,не зная и не задумываясь,что меня кто то читает,он был как тетрадка,которая лежит в укромном месте,которую никто,никогда не найдет и не прочитает,он был моим откровением,когда я понял,что тетрадь нашли,что ее читают...и я понял,что в ней нет места лицемерию и маскам. 4 comments|post comment

[09 Jun 2008|12:48am] Я больше не хочу играть в слова... Ни думать не хочу,ни просто говорить... Я до безумия хочу одну тебя... Губами,как нектар с цветка испить... (c) Игорь. Человек странное существо,он может говорить слова, которые очень притягивают и они искренни, но лишь прикосновение к телу и ощущения от этого прикосновения,могут доказать всю чувственность сказанного вслух... и всю истину ответа... 1 comment|post comment

25000 дней под водой… [09 Jun 2008|12:29am] Наверно я когда-то задумался и упустил тот момент, когда отправился в плавание. Условно возьмем дату моего рождения – дату спуска со стапелей субмарины w00w00. Я не совсем точной считаю фразу – «Появиться на свет», пожалуй, правильнее – «Погрузиться в жизнь». После рафинированных ощущений в уютном надежном доке, это были первые яростные чувства обжигающего холода новой среды и забора апрельского кислорода операционной в резервуары . Прощальный гудок и в добрый путь - сверкнул скальпель, отрубающий кабель жизнеобеспечения, погружение. Ожил таймер с шеренгой многообещающих нулей и неумолимо рванувшимися, пожирающими их, размытыми цифрами долей секунд. 1 секунда. Графитовые стержни замедлителей реакции мягко поползли из гнезд и ядерный реактор моих желаний, который будет приводить в движение меня всю жизнь, ожил и выдал свои первые киловатты…. Это много позже я стал задумываться куда же и как я плыву и разбираться в запутанных и сложных чертежах отсеков и электросхемах систем. Прозванивать их, вводить защитные контуры и оптимизировать. Повышать плавучесть судна, разбивая его на изолированные отсеки, устранять утечки и заботливо выкладывать реактор защитой, вводя контроль за управлением и распределением его мощности. А тогда - сумбур, счастье, страх – все на пределе. Не то чтобы много, но и немало уже пройдено. Предстоит еще многое, моя конструкция и прицельно навигационные системы далеки от совершенства, но я прирожденный конструктор. И иногда мне кажется, что мне вообще плевать куда плыть. Меня больше беспокоит моя гидродинамика, бесшумность хода и количество узлов. Но это только кажется и только пока, я развиваю и совершенствую свои навигационные системы. А сейчас я стою в командирской рубке, листаю судоходный журнал и записываю – «11726 день под водой, слабое волнение, как всегда иду по приборам, системы в норме, небольшая утечка в реакторе. Полный ход…..» post comment

[07 Jun 2008|08:46am] Мы так редко видимся с тобой... Что даже дождь,увы печальный... Несет мне каплями с собой... Твой образ чистый и кристальный... Он шепчет голосом твоим... И влажность губ твоих ложится... На губы мне,я так раним... Их чувствуя с дожем...мне снится... Что рядом ты,нас дождь лаская... Смывает прошлых жизней память Навеки нас благославляя... В объятиях друг друга таять. (c) Игорь post comment

[06 Jun 2008|03:03pm] У меня есть мысль, и я ее думаю…. Моя мысль это точка, черная точка на белом листе. По сути - она настоящее ничто. Нельзя измерить ее массу, температуру, пощупать ее. Еe можно только записать (х,у,z), все. Вот и еще одна мысль. А две точки уже задают прямую, которая, если еще подумать, превращается в вектор. И это уже не шутки. У кого в вектор, у кого в копье, у кого в осиновый кол, а у кого и в член - это уж кто как подумает. Так вот мысли превращаются в идеи, идеи в теории, а теории образуют более сложные конструкции, которые в конечном итоге создают ноосферу – планету идей. Я вижу на ней океан Ньютона, пик Аристотеля, материк Эйнштейна, реки академиков, горные хребты сложенные из тысяч докторов наук, миллионы квадратных километров тайги кандидатов. И где-до в районе средней Волги, лежит маааленькая кучка дерьма – вот это самая мысль. Мелочь, а вот приятно - это мой мальнький вклад! Но, я ведь не один, нас же миллионы, а если мы наложим все вместе, представляете какая куча будет, да что там куча… ПЛАНЕТА… post comment

[03 Jun 2008|10:25pm] Нет, не сегодня. Нет, не с тобою. Ты мне до лампочки, вместе с любовью... Нет, не забыл... Нет, не простил... Да, никогда никого не любил. Нет, не куражусь... Нет, не кривляюсь. Слушай, пошла ты... Где надо, там шляюсь. Все утомился... вешаю трубку. Что ты изменишь за эту минутку? Мне просто скучно уже, до икоты. Я уже слышал это... Да, что ты? Ты многогранна? Нет, ты изворотлива! Вся изовралась - ты подла и уродлива. Нет уж, послушай! Да, в таком тоне! Да, как торговец на грязном перроне! Невероятно, я спорю с тобой... Нет......никогда....................... .................. ............................ни за что....................... ..................... ........................все, отбой. (c) 1 comment|post comment

[03 Jun 2008|09:52pm] Сегодня ты отдыхаешь от меня. Наверно, это полезно иногда не быть вместе, чтобы понять: а надо ли тебе это общение, или легче без него, чтобы не задевать какие-то потаенные струны твоей души. Мне иногда кажется, что я понимаю тебя больше, чем ты сама себя, особенно в том, в чем ты не хочешь признаться себе, запрещая себе даже думать о некоторых вещах, и лишь изредка вырывавшиеся слова выдают то, что ты тщательно прячешь от самой себя. И не спрашивай меня – что же это, я не буду тебе пока говорить об этом: еще не время. Может быть, когда-нибудь, потом, а может, и никогда… Время покажет…. Время…что это такое? Оно настолько относительно, что познать его ценность можно по-разному. Сколько времени надо, чтобы узнать человека? Иногда годы, а потом оказывается, что твое мнение о нем было не тем, каким тот является на самом деле. А бывает – несколько дней, и возникает впечатление, что вы давно знакомы, и у вас совпадает все: слова, реакция на происходящее, даже пристрастия и вкусы. Время самый лучший лекарь, но оно же и самый безжалостный палач, ничего не забывающий и предъявляющий счет за прожитые мгновения, не забывая ничего и не слушающий никаких оправданий… Время течет, ползет, растекается и растягивается в минуты ожидания и стремительно летит, когда ты что-то не успеваешь… Оно такое, время, и поэтому этот одинокий вечер тебе может показаться вечностью, или – улетевшим вдаль… 1 comment|post comment

[02 Jun 2008|10:14pm] Ой! Как говорится, держите меня трое – такое выражение вычитал, написала молодая женщина – Я не умею жить бедно. Дальше думаете, такое продолжение -...и поэтому работаю на трех работах, чтоб жить, как я умею. Ни фига!. Эта девушка ищет спонсора (ну так это теперь, по-культурному, называется). Как человек уже достаточного опыта (во всяком случае, по годам то точно) могу заверить, что именно научится жить бедно - несложно, значительно проще, чем научиться достойно жить богато. Да я, в принципе, и не хотел опять "поднимать волну" против этих особ, ну пусть себе ищут тихонько, тем более это не легко, так как их уже стало намного больше, чем возможных спонсоров. Но им этого мало, они еще пытаются себя, а главное нас убедить в правильности своего поведения, подвести, так сказать под него "научную" базу. Вот, что меня, например, удивляет. И не очень убеждают меня, например, рассказы о бывшем плохом муже, и тем более смешат – о бывшем богатом, очевидно научивших их жить богато, но потом бросившем, и потому кАзле, любовнике. И у них теперь два варианта – либо искать очередного кАзла, либо все же учиться жить бедно и постепенно переучиваться на богатую, но за счет самой себя. Естественно, их устраивает только первый вариант. А по-мому "научная" то база здесь простая - смесь цинизма, предельной меркантильности, моральной и физической распущенности. (замечу - обычная уличная проститутка всех этих качеств, в такой мере как они, и не имеет, и потому заслуживает меньшего упрека и может даже надеяться на какое-то понимание). Оправдание же - мол, в наше "тяжелое" время, довольно проблематично. Когда оно то легким было или будет? Я не намекаю на остальных женщин и не расширяю круг, говорю только о сравнительно небольшой , но, к сожалению, имеющей растлевающее влияние на бОльшую часть, женщин. Не подумайте, что какая-то ненависть к таким мною движет или личные счеты, или воспоминания - ничего такого у меня не было. Просто, как говорится, не приемлет душа, хотя многие возможно со мной и не согласятся. 1 comment|post comment

Мужчина должен быть не жадный, он должен дарить подарки... [01 Jun 2008|11:41am] Все правильно. Однако...Лично я считаю, что дарить подарки надо, но не для создания благосклонности к тебе женщины, а, как бы, в качестве награды за ее к тебе благосклонность. Иначе получается, что ты ее покупаешь. Это не надо понимать упрощенно – как проявление жадности или как, мол, сначала стулья, потом деньги. Если ты видишь, что женщине ничего не надо от тебя кроме материального и тебя это устраивает - как говорится вперед, покупай ее и все дела (будет тебе и секс, и какие-то суррогатные отношения, правда может быть и облом - в смысле ты свою часть выполнишь, а она нет). Если же Вы оба заинтересованы в более менее серьезных отношениях, но женщина тебя, что называется, не воспринимает должным образом (причем с самого начала), очевидно, что ни настоящих отношений, ни тем более любви у Вас не будет, независимо от размеров подарков и того будет или нет женщина их принимать. Это что касается начальной фазы отношений, но и в самих дальнейших отношениях, в принципе, то же самое. Не знаю как другие, но вот я, образно говоря, могу в некоторых случаях снять с себя последнюю рубаху, но, в то же время, не уступлю и 1 копейки нагло меня общипывающему продавцу или в других аналогичных ситуациях. Пусть даже и усилия для этого будут явно не соответствовать этой копейке. Ведь, при этом, я теряю-то не только копейку, но, главное, и частицу самоуважения, становлюсь в глазах этого человека, а, что еще более важнее - в собственных глазах, этаким лошком. А если речь идет просто о том, чтоб любой женщине сделать, как говорится приятное, то для этого есть масса способов, подарок лишь один их них,причем стоимость его, в данном случае особой роли не играет, главное, чтоб было от души (если, конечно, женщину интересуют мужские души в принципе). 1 comment|post comment

[01 Jun 2008|10:54am] Каждый грустит как умеет. Но пока человек жив, он не умеет не грустить. Можно конечно и не грустить, зачехлить тоску, сидящую где-то внутри, и жить простыми человеческими радостями-обязанностями, пить кофе, ходить на работу, готовить ужины. Думать о том, как побыстрее сбросить лишние килограммы и куда поехать в отпуск. Но как Ты ее не зачехляй, не драпируй каждодневными проблемами и делами, она как росток, пробившийся сквозь асфальт, найдет выход .И не знаю, что послужит поводом - песня, звучащая в ночном такси, или синее небо в мыльной пене облаков, взбитой многочисленными самолетами, или маленький мальчик с васильковыми глазами, сидящий напротив в тряском автобусе, или чьи-то буквы на экране монитора, вставшие в такой последовательности, что то место внутри, где тоска пряталась, начинает болеть, как от удара. И эта музыка, это небо, эти глаза, эти буквы словно перебирают струны Моей души, заставляя ее дрожать .И тосковать. У тоски есть приливы и отливы, как у моря, только они не зависят от фаз Луны. Иногда внутри все настолько тихо, что даже страшно, кажется, будто душа-канарейка умерла, прикрыла глазки прозрачной пленкой и не трепещет. Но неожиданный звонок, тихий голос в трубке способны вернуть ее к жизни. Один из признаков взрослости - умение держать Себя в руках и контролировать эмоции. Но Мне не хочется повзрослеть настолько, чтобы разучиться чувствовать, услышав из шуршащего динамика до боли знакомый мотив, рождающий столько воспоминаний. Где-то недавно прочёл, что слово "элегия" произошло от испанского глагола "elegir"(выбирать).То есть элегия - это не просто лирическое стихотворение, проникнутое безотчетной грустью, но в основе любой тоски, в том числе и зарифмованной, лежит переживание о чем-то лучшем, что с Тобой не случилось, прошло мимо. И даже если у Тебя все есть, жизнь удалась и вроде бы нет объективного повода для переживаний, душа-канарейка неизменно даст о Себе знать и забьется внутри, не дожидаясь Твоего разрешения... 2 comments|post comment

navigation [ viewing | 60 entries back ] [ go | earlier/later ]