Логово волка [entries|friends|calendar]
Владимир

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[17 Aug 2008|04:00pm]
Песок сквозь руки,как вода...
Вода течет,песок смывая...
Сквозь пальцы сыпятся года...
Порой годами застывая...
Как много лет прошло без жизни...
Как много жизни пронеслось...
И как песок больные мысли...
О том,что в жизни не сбылось...
Нам так не хочется терять...
Свои года,прожив впустую...
Любовь на воду променять...
С песком сквозь пальцы в холостую.

(с) Игорь.
1 comment|post comment

Сказка ложь, но в ней намёк... [16 Aug 2008|12:03am]
В связи с последними событиями... Можно только повторить слова Александра III - У России есть только два союзника, её армия и флот...


Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски...

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
4 comments|post comment

[04 Aug 2008|12:29am]
Привет!
Ты последнее время чаще стала заглядывать ко мне на страницу: может, тебя привлекают мои письма? Первые я написал быстро, а потом…мне хотелось написать что-то такое…такое, чтоб тебе стало не хватать моих посланий, и каждый раз чтобы ты была уверена в том, что написаны они только для тебя…
И вот уже ты собралась мне ответить, что да, ты поверила в то, что это ты – адресат, но в последнее мгновение снова останавливаешься: а, может, это лишь тебе хочется так, чтобы это была ты?
Я хочу с тобой поговорить о любви. Несколько дней мысленно я писал это письмо, и каждый раз мне не хватало слов, чтобы рассказать тебе о ней…
Не правда ли, очень глупый вопрос: «Ты меня любишь?» Даже бессмысленней, чем вопрос: «Ты спишь?»
Если есть любовь, то зачем о ней спрашивать, это можно понять по взгляду, по невольному вздрагиванию при прикосновении, и… множества других, не заметных для других признаках, которые понятны будут только тому, в ком есть отклик на это чувство. И покажется таким ненужным этот вопрос, как будто сомневаешься в этом…
А если нет ничего внутри, что ты хочешь услышать? Приятную, но ложь, или беспощадную правду? Я всегда старался уходить от ответа, чтобы не задеть чувства своего визави, отвечая так, чтобы было ничего непонятно. Поэтому я и тебя не спрашиваю об этом, чтобы… просто – не спрашиваю, и все….
Зато я знаю, что я стал нужен тебе, и это отнюдь не самоуверенность, просто знаю – и все, потому что я хочу стать для тебя необходимым. Чтобы ты хотела встречаться со мной наяву и во сне, чтобы наши встречи хоть чуть-чуть делали тебя счастливой, и ты улыбалась мне – так, как это можешь только ты…
Но… если ты меня спросишь, то я тебе отвечу. Ведь если ты спрашиваешь, значит, тебе это важно знать, и я отвечу тебе правду, только спросишь ли ты, нужно ли тебе это?
3 comments|post comment

[31 Jul 2008|11:40pm]
Заберу всю боль – ты не заметишь,
Все пройдет как просто так.
Заберу я грусть – ты засмеешься,
Пусть же будет – так хочу.
Мне не надо, замечала чтоб –
Пусть все будет хорошо,
Заберу плохое – без возврата,
Заберу и растворю в ночи.
Ты забудешь о кошмарах,
Будешь видеть сны-мечты,
А потом наутро, сразу –
Исполняются они.
Пусть все будет так, и не иначе,
Заклинаю я твою судьбу.
Так хочу – повелеваю,
Сбудутся надежды и мечты.
И как станешь ты счастливой –
Я уйду в ночную даль,
Не мешать, не повторяться –
Будь счастлива…без меня…

post comment

[31 Jul 2008|09:48pm]
Под шелест утренних звезд

Ты не отвыкла от наших прогулок? В эту жаркую пору я приду к тебе рано утром – под шелест утренних звезд. Они уже совсем другие, не такие, какими проявляются на вечернем небосклоне – вначале еле заметные, постепенно становящиеся все ярче и ярче. Им не до нас, поэтому звездными летними ночами, когда они особенно ярки на черном фоне мы восхищаемся небом, но услышать что-то невозможно: звезды слишком заняты собой. И лишь под утро они спешат рассказать все, их шепот слышится нам в снах, и мы тогда видим красивые сказки. Кошмары обычно бывают ведь в полночь – когда звезды заняты собой.
Прислушайся…слышишь?
С ранним ветерком можно услышать рассказанную шепотом звездную историю, такую правдивую, что она нам покажется невероятной, ведь самое необычное происходит наяву, с нами. Даже наши встречи – такие реальные, что не верится в них, и хочется затаить дыхание, чтобы они не растворились, как утренние миражи…
Утренняя прохлада освежает, и наша сонливость отступает, хотя мы оба так любим поспать на рассвете. Но еще немного, послушать еле различимый шепот, и мы поймем, что…что нет зла, есть неведомое и невежество, которое и губит все, но наступает утро, и все ночные кошмары отступают, как бы черны они ни были…
А потом вздремнуть в рассветные часы, чтобы во сне снова услышать шепот утренних звезд, еле слышный, в котором заключено все самое главное…
19 comments|post comment

[30 Jul 2008|09:11pm]
Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. Я боролся с ним больше часа, пил третий двойной экспрессо, смотрел в окно и никуда не хотел идти. Продолжал просто созерцать сквозь витрину кафе, прибывая в умиротворенном состоянии защищенности. Настроение, вполне подходящее для рождения эпохальной шедевралки на вселенскую тематику.

"Человек рождён для радости,
но если счастья в жизни нет.
Он другому строит гадости.
Чувством радости согрет".

Жаль, не моё. Кто сказал первым, не знаю, да и какая разница - главное красиво. Я услышал эту сентенцию от одной из своих подруг. Такой у неё был жизненный девиз. Сволочь она редкая, но секс запомнился. Считается, что здоровый мужской организм думает о сексе каждые семнадцать минут. Враньё. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о сексе не с ней ...

Секс-Половина. Я свою искал десять лет, выбирая методом проб и ошибок. Сколько проб было? Достаточно много для того, чтобы забыть их точное количество. Странно, но вопреки законам диалектики, количество ни как не хотело переходить в качество. Наоборот. Чем больше было проб, тем больше ошибок. С опытом, первоначальное деление на "красивых" и "некрасивых" стало приобретать более детальную классификацию. Сходные виды объединялись в роды, роды в семейства, семейства в отряды, отряды в классы, классы в подтипы, и т.д. Всё по науке. Вот только объединяло и отличало их друг от друга не сходство строения, а недостатки. Но я, с упорством неудачника, продолжал искать единственную. Ту, с которой будет о чём поговорить и приятно проснуться утром. А заканчивалось всё одинаково. На пятый-седьмой раз совместного просыпания, очередная Василиса-прекрасная, возвращалась в исходное состояние. То ли не везло, то ли жаб было слишком много, не знаю.

Начальный период крупной классификации на "красивых" и " некрасивых" и накопления сексуального опыта, сильно смахивал на домашнюю порнуху. Меня можно было легко поймать на мини юбку со стройными ножками, чистое личико и умение правильно ставить ударение в слове "позвонишь". Если дама предпочитала носить чулки, а не штопанные колготки, такая особь получала преимущество, и похую было правильное ударение. Конечно, чулки, это своего рода фетишизм, но кто не любит женщин в чулках, "пусть первым бросит в меня камень". Первая же сообразительная порно-звезда попыталась заставить меня на себе жениться, иначе доступ к телу прекращался. Так пришло понимание, что за "любовь приходиться платить всегда".

Отрицательный результат - тоже результат. Я снизил требования к умственным способностям кандидатки. Стало проще. В итоге я нашел то, что хотел. Симпатичную, стройную, спокойную, понимающую, любящую детей и дом, редкую женщину. Которую, с удовольствием, отнёс к новому неисследованному виду - "ЖЕНА", и успокоился. Ну не совсем успокоился, но к экспериментам на стороне, стал относиться как к развлечению, а не как к делу всей жизни. Естественно соблюдая правила конспирации.

Дождь перестал. Лужа перед кафе постепенно исчезала. Расплатившись за кофе вышел на улицу. Приятный свежий воздух. Умытые дома. Луч вечернего солнца, нежно коснулся моего лица, разглаживая морщинки в уголках глаз. Полная расслабуха. "Хо-ро-шо-о-оо … то ... как …"

Вжик. Ххх…люп.

"Бляааадь!!! Сволочь!!!",- орал я в след удаляющейся машине.- "Кто тебе пиздёнышу права продал?! Не видишь куда едешь? Урод!!!" От былого умиротворения не осталось и следа, оставалось идти домой.

Отворив дверь, бросил мокрую куртку на тумбочку. На вешалке весел плащ жены. Странно, но мокрым он был только снизу.
-"Счастье моё, ты дома?"
-"Я в ванной, любимый",- от звука, её мелодичного, с переливами, голоса я стал успокаиваться.
-"Как родители?"
-"Извини, любимый, не слышу. Сейчас выйду".

Раздеваясь на ходу, я пошел в спальню. Свежевымытая любящая женщина, спокойный, ласковый секс. Вот что мне было нужно.

На застеленной кровати были разбросаны только что снятые её вещи, сверху лежали черные в сеточку чулки. На полу стояли ярко-красные туфли… Вжик. Ххх…люп.

Мой маленький, с таким трудом выпестованный мирок летел к чертям.
12 comments|post comment

[28 Jul 2008|11:01pm]
Кто она? Каков ее вес, рост и прочие параметры? Размер груди, возраст, длина ног, цвет волос, в конце концов. Ты знаешь? У тебя есть хоть малейшее представление, о том какая она должна быть? Красивая? А как это, красивая? Красивая, это какая? Каков должен быть разрез и цвет глаз, ширина губ, да и нос не последняя часть лица. Каковы критерии оценки красоты? Ааааааа, не знаешь? Ведь, правда, не знаешь же?
- Да, не знаю, совсем не знаю и совершенно не понимаю каков он, мой вкус. В голове совершеннейший винегрет из лиц и представлений о женской красоте, и уме. Хотя, нет, с умом все еще хуже. С женским умом все совсем плохо.
И только невидимый маленький, молоточек, мой единственный и верный помощник, всегда вовремя и бесперебойно, звонко стукнет по сердцу, если это она.
Ты смотришь в глаза потрясающе красивой и убийственно стройной женщины и понимаешь, буквально чувствуешь на уровне подсознания, что она уже выбрала тебя, что уже ничего не нужно, всего лишь протянуть ей руку. Кажется, о большем и мечтать не прилично, но колокольчик молчит и не заставишь его никак, не уговоришь, и не обманешь.
И ты с грустью и не без гордости отворачиваешься. Ты все еще здесь, все еще весело болтаешь, но ты все решил и ничего не будет.
- Постой, ведь может быть, он не звонит только временно, может быть, ты просто устал, или там настроение не подходящее. Может быть в следующий раз, он так застучит, что сердце не выдержит, а ты отворачиваешься. А может и вообще, фиг с ним с колокольчиком, ты посмотри девка какая, смотреть приятно.
- Нет, этот сучий потрох, если уж сразу не зазвонил, никогда уже не зазвонит, а коли смотреть нравится, так смотри, но не подходи слишком близко, не заставляй ее верить, в то, что никогда не случится. Это жестоко и бессмысленно.
Легкий поворот головы и из густой человеческой массы, словно выстрел, вылетает этот разящий взгляд. Разметаются в пыль все глупые размышления о том, что было красиво, близко и доступно. И совершенно не важно, во всяком случае, в этот момент, кажется именно так, сможешь ли ты приблизится к ней хоть на сантиметр.
Главное, теперь ты знаешь куда идти и что еще важнее, куда тебе точно не надо.
1 comment|post comment

[26 Jul 2008|02:28am]
Ты предложила мне выпить немного вина…
Немного терпкое, настоящее абхазское, искрящееся солнечными лучами, хмельное и позволяющее стать немного смелей, чтобы сказать то, о чем в обыденной жизни мы молчим. Нет, не высказать какие-либо претензии (которых, кстати, у меня и нет), не бросить в лицо накопившиеся обиды (копить которые я считаю такой мукой и пустой тратой нервов – своих и твоих), а сказать такие слова, чтобы стало чуточку теплей, хотя сейчас, в эту знойную пору может показаться, что полезней было бы вылить ушат холодной воды.
Пусть же мои слова станут для тебя прохладным ветерком, прилетевшим с моря, остужавшим твое распаленное лицо и сердце, ведь как бы ты не старалась казаться железобетонной, но не всегда это получается. Чуть-чуть, чтобы захотелось как раз той самой теплоты…
И как только я решился сказать – я забыл все фразы, которые так часто говорил в пустоту, когда рядом не было тебя. Может, я лучше помолчу, и мы посмотрим в глаза друг другу, а потом отведем взгляды, потому…просто потому что…
Что слова и фразы? Они нужны лишь тогда, когда непонятно, да и не всегда можно передать ими важное. Когда люди молчат, начинают говорить их души, и оно становится тягостным как раз тогда, когда не хочется слушать, и тогда начинаем говорить, чтобы остановить безмолвную беседу. А мне нравится просто молчать с тобой, стараясь без слов понять тебя, и радуясь, когда это получается: хоть в хорошем, хоть в плохом…
Ты ждала от меня потока слов, как обычно? Но сегодня мне хочется помолчать, охлаждая тебя и вслед согревая, чтобы…чтобы тебе просто было хорошо, вот и все…
А счастье и радость, которые ты испытываешь сейчас, делить не надо, предлагая мне половину – лучше вместе, не деля, испытывать их, зачем нам половинки? Я только улыбаюсь, мне тоже так хорошо молчать и небольшими глотками пить подарок солнечного лета…

post comment

[24 Jul 2008|11:37pm]
Привет!
Почему мы встречаемся, общаемся, расстаемся, но одного человека нам не хватает, а другой – есть хорошо, а нет – и ладно? Мы равнодушны к тем, чей мир нам неинтересен, улыбаясь по этикету при встрече, воспринимая события его жизни только как констатацию факта. А без кого-то понимаем, что наш мир рухнет, стоит ему или ей уйти из нашей жизни, потому что они были в нашем мире, и без них все будет по-другому. И тогда надо учиться именно так: по-другому, заново, по кирпичику выстраивая стены нашего мира…
Но ты и твой мир…
Первый вариант точно не про тебя и меня, а второй…
Тебя нет в моем мире, ты только иногда бросаешь взгляд в мое окно, или звонишь в дверь – но чтоб не войти, а позвать с собой. Но…ты разрешила мне войти в твой, ты распахнула передо мной двери, приглашая, в душе немного посмеиваясь, ведь до этого никто не осмеливался этого сделать. И ты молчаливо наблюдала за этим: что же выйдет? Осторожно переступая порог, я замер: настолько мне показалось знакомым, как будто это был мне хорошо знакомый и понятный мир, продолжение моего мировосприятия, и вместе с тем: такой незнакомый. Шаг за шагом, стараясь не нарушить тобой установленный порядок, мне хотелось прикоснуться ко всему. И не всегда это получалось: порой безобидные слова ранят острей, чем самый острый нож, потому у каждого свои незаживающие раны…
И мне не хотелось менять твой мир: грубое вмешательство может или разрушить все, или вытолкнуть меня, да и зачем? Тогда изменишься и ты, и еще неизвестно, какой ты станешь? И вроде все было разложено по полочкам, четкие формы не допускали полутонов, но…
Я почувствовал напряжение и скрываемую тоску по чему-то, что ты сама спрятала далеко, запретив себе вспоминать об этом. Ты старалась показаться жесткой, неподвластной эмоциям, иногда тебе самой так не хотелось быть такой: спрятанной под броней без чувств и эмоций. И постепенно ты стала вспоминать о том, что когда-то мечтала, надеялась на счастье…
И эти воспоминания не были, как раньше, кровоточащей раной несбывшегося, а, пусть с легкой иронией над собой, но светлыми и такими похожими на осуществимые…
Вот. Я сказал в этом письме столько, что ты должна себя узнать, но…опять в последнюю минуту возникнет сомнение: «А, может, это мне все кажется?» И ты, уже по привычке, выработанной с годами, постараешься опять спрятаться под своей броней, хотя на самом деле она так тебе надоела, да и мала уже, ведь твой мир расширяется, а ей не в силах увеличиваться. И наступит минута, когда она лопнет под натиском, и окажешься открытой. Что ты сделаешь: создашь новую или будешь обходиться без неё?
1 comment|post comment

[23 Jul 2008|12:01am]
Привет!
Ты еще не прочитала мое предыдущее письмо, а я уже пишу следующее…
Зачем? Для поддержания собственной надежды, что ты все-таки не просто когда-нибудь прочитаешь, но мои немного глупые, немного наивные послания увлекут тебя, и тебе захочется их читать и читать.
Иногда нить, связывающая нас, натягивается так, что еще чуть-чуть – и порвется, а я продолжаю её натягивать, испытывая на прочность, с замиранием в сердце ожидая разрыва, понимая, что её уже потом никогда не связать. Узелки рано или поздно не выдерживают нагрузки, хотя, по сути – сближают нас, ведь расстояние тогда становится меньше, мы сближаемся, чтобы когда-нибудь снова разойтись…
Дорога жизни не бывает гладкой, встречаются и возвышения, и овраги, так и наши отношения: вот уже мы на расстоянии вытянутой руки, но в последний миг кто-то из нас отступает, не веря в наше прикосновение, и оказывается, что каждый стоит спиной к краю отвесного яра, с которого летим кувырком вниз…
И снова холод, чужие слова, и нас отбрасывает друг от друга ураган непонимания. И первая мысль: ну и пусть, ну и не надо, обойдусь…
Но проходит время, и мы понимаем, что не хватает нам слов друг друга, того единения мыслей и чувств, которые были. И вот робкие шаги навстречу, в любое мгновение готовые повернуть обратно…но та самая связывающая нить не позволяет нам уйти друг от друга, она сжимается, и мы, внешне сопротивляясь, подчиняемся ей, желая одного: лишь бы она не порвалась, и лишь бы она сжалась сильней, чтобы вновь подойти на расстояние вытянутой руки…
Что это? Маятник? Неужели нельзя иначе, только так? И от этого мы закаляемся, или наши отношения все-таки не сталь, и размолвки истончают связывающую нас нить…
post comment

[18 Jul 2008|02:29pm]
Я не буду звонить и тревожить тебя понапрасну,
Может быть, я потом пожалею об этом сто раз.
Этой ранней весны проявленья настолько прекрасны,
Что невольно – сердечные спазмы и слёзы из глаз.

Я не буду звонить – у тебя есть другие заботы,
Наши тропки давно по планете большой разбрелись…
Я не буду звонить, но куда же я дену субботу,
И совсем непонятно, куда мне девать эту жизнь…

Может, ты позвонишь, накрути телефон, право слово,
Я же знаю, тебе тоже тягостен день выходной.
Может то, что скажу, уже тысячи лет, как не ново –
Но об этом узнать можно лишь в разговоре со мной.

Отрываю глаза от своей чёрно-белой иконы,
Набираю твой номер неверным движеньем руки.
Подойди, умоляю тебя, подойди к телефону!
Раздаётся щелчок – и короткие слышу гудки…

(не мои стихи)
post comment

[15 Jul 2008|08:17pm]
Люди сходятся в какие-то моменты жизни, находясь на общей волне, имея схожие интересы, пристрастия, иногда - влечение друг к другу. Но в процессе эволюции люди прогрессируют или деградируют в разные стороны. Старые интересы сменяются новыми, которые в массе своей бывают диаметрально противоположными и несовместимыми с новыми интересами спутницы жизни. Еще быт - страшная херь, особенно, если есть какие-нить проблемы (материальные, жилищные). Они и проводят первую атаку на тот ветхий шалашик, после которого рай заканчивается адом.

Иной раз страшно завидуешь какому-нить колхознику-пролетарию, слушающему группу руки вверх и смотрящего по телевизору передачу дом-2, внутренний мир которого скуден и убог, словарный запас ограничен, потребности по жизни сводятся в первую очередь к физиологическим: пожрать, справить нужду, потрахаться, обсудить кого-нить, на выходные сходить в какой-нить макдональдс с семейным обедом и поставить новые фары на старую шестерку или девятку.

Разве это не ужасно, что когда после 15 минут знакомства и общения с девушкой ты знаешь наперед все правила игры, которые следует применять в этом случае, чтобы получить результат, избавиться и забыть навсегда? Разве это не ужасно, что через полчаса после получения результата, инородное тело в твоей квартире начинает тебя страшно напрягать, мелькать перед глазами, нарушать блаженный покой твоего одиночества и отшельнического существования? Секс, который казался в молодые годы чем-то притягательным и важным, перетек в простую физиологическую потребность для продолжения полноценной жизни. Это уже не тот юношеский секс, с которого рвало башню, когда хотелось заласкать девушку до дыр, самоотреченный и альтруистический. Это уже обычный прагматический акт, когда сканируешь партнершу на предмет, что тебе надо сделать для того, чтобы получить то, что ты хочешь минимально напрягаясь. И этот прагматичный акт чаще всего происходит в хмельном угаре без эмоций.

Вот часто смотришь на современные пары и что видишь? Любовь, нежность, взаимопонимание? Хер! Видишь просто двух людей, которые живут вместе, повинуясь законам социума. Чаще всего кто-то доминирует. И как это не прискорбно осознавать, в наше время все чаще доминирует девушка (женщина). А ты смотришь на них со стороны и думаешь: а нахуя нужны такие отношения? Неужели для того, чтобы придя домой вечером, сожрать полуфабрикатную кАтлету с макаронами, посмотреть мелодраму или трансляцию футбольного матча, лицемерно и цинично поспрашивать, кто че сегодня делал, как друг у друга прошел день, и обсудить покупку нового ковра. Прослушать на автомате, одним ухом типа потому, что так надо, и тут же забыть навсегда. Раз в неделю кинуть вялую палочку, в остальные дни активно флиртовать с другими девицами.

Так вот, хочется задать в заключении себе и всем один простой вопрос: а есть ли на свете та «любовь сердечная, неповторимая, вечная, вечная», о которой поется в песенке. Ради которой хочется жить, доставать звезду с неба, к чему-то стремиться, изменить свою жизнь в корне, найти покой, что-ли? Можно ли найти покой с девушкой, которая была бы настолько похожей на тебя внутренне, чтобы было непонятно, где ты, а где она, мыслить на одной волне и спорить, кто первый сказал то, что одновременно родилось в общем сознании, чтобы наслаждаться просто каждой секундой, проведенной вместе, когда любое совместное действие приносит покой, комфорт и счастье. Вот хотелось бы узнать, возможно ли такое? А то так надоело быть мятежным, белеть в тумане моря голубом, искать всякие там бури, как будто в них есть покой ...
post comment

[14 Jul 2008|04:23pm]
Привет!
Мне так захотелось тебе написать. Но это письмо, как и все последующие, я пошлю не тебе – я отправлю их, как раньше запечатывали и бросали в море, а я отправлю гулять по Интернету. Я буду их писать тебе, рассказывая о себе, но никогда не назову тебя по имени, не упомяну ни одного факта, указывающего на то, что ТЫ – это именно ты, хотя писать я буду их только для тебя. И если на самом деле тебе нужны будут мои письма – ты поймешь, что написаны они именно для тебя, и однажды ты просто придешь ко мне и скажешь: «Привет, я прочитала все твои письма, и поняла, что написаны они для меня». А если ты будешь сомневаться в этом, то тогда…они просто будут плавать в море Интернета, ища своего адресата…
Ты реальный человек, не придуманный мной, не виртуальный, и я хочу тебе рассказать немного о себе – о моем мире, в котором я живу.
Какой он, мой мир? Очень реальный, ни капли придуманного, только…на первый взгляд необычный, хотя на самом деле все так естественно…
Мы все так привыкли усложнять в жизни, что все самое простое нам кажется так запутанным, а ведь ларчик всегда просто открывается. Но поверить в то, что все именно так мы не можем, и самое лучшее: заявить, что так просто не может быть. Наш дух может летать – что же в этом сложного? Но мы не помним, как это: летать, и поэтому изобретаем самолеты, перемещая материальное тело, порой забывая о душе. А она не хочет этого, она сопротивляется так, как может, оставляя частицу свою на прежнем месте, и потом нас тянет именно туда, чтобы собрать себя воедино…
Для духа нет преград, он может проникать и бывать всюду, но мы держим его в клетке нашего тела, боясь отпустить: а вдруг он не захочет возвращаться? И он бьется о решетки, а потом смиряется с неволей, и…
А потом каждый поступает по-своему: или забывает о полетах души, или…
Вот ИЛИ…это обо мне…
post comment

[10 Jul 2008|05:40pm]
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "прощай" - всегда возможно. Сказать "уйди" - хоть каждый день. Сказать"вернись" - не каждый сможет. Сказать"умру" - но лишь сказать. Сказать"люблю" - конечно можно. Но очень сложно доказать...
1 comment|post comment

[09 Jul 2008|11:25pm]
Признайся себе, что ты меня любишь –
А мне промолчи в ответ.
Признайся себе, что ты уж не можешь
Жить без меня во мгле.
Признайся себе, что вечером каждым
Ты ждешь уже встречи со мной.
Признайся себе – ты страстно желаешь
Чтоб мы не расстались с тобой.
Признайся себе –хоть однажды,
И позабудь про сарказм.
Признайся себе – хоть один всего раз!
post comment

[08 Jul 2008|10:28pm]
Сегодняшняя ночь у тебя особенная, поэтому и сон ты ожидала необычный. Эта ночь твоего Дня Рождения, и многие, не признаваясь даже себе, ждут обыкновенного…чуда. Это в детстве мы еще не скрываем своих эмоций, радостно замираем в предвкушении подарков. Но проходит время, нам каждый раз твердят, что чудес не бывает, подводят и обманывают, и постепенно…мы запрещаем себе надеяться на хорошее, прогнозируя себе будущее в мрачных или серых красках. Но впервые за много лет ты поверила в чудо. Хотя ты внутренне и посмеивалась сама над собой, оставляя для себя лазейку в случае неисполнения, но…
Тебе снилась твоя жизнь…
Отдельный фрагменты повторялись с удивительной точностью, так, как помнила ты, только с одним но…
Если было в твоей жизни что-то мрачное, тяжелое и оно вспоминалось, то ты не испытывала уже пережитой боли, наоборот, сейчас ты понимала, что именно так все и должно было случиться. Тебя пришли поздравить и твои друзья, те, кто наяву уже никогда не позвонят тебе по телефону. Но вот ушли все, и ты осталась одна, но чувства одиночества ты не испытывала: было ощущение того, что вот с тобой попрощался определенный период жизни, и он ушел, забирая с собой горечь и боль, оставляя тебе надежду.
И вдруг ты услышала шум крыльев, и на твое плечо сел…белоснежный голубь. Что-то проворковав тебе шепотом на ухо, он перелетел тебе прямо в ладони – нисколько тебя не боясь. И ты, подняв вверх руки, выпустила его, потому что птицу не удержать, как и мечту – только воля их стихия. И голубь полетел вверх, унося с собой твои мечты, чтобы они, расправив крылья, исполнились, и были бы такими же светлыми и чистыми. Над тобой было голубое небо, и светило солнце – пусть же так будет всегда!
post comment

Ночь... [07 Jul 2008|05:36pm]
Она уже успела оглохнуть и потому погрузилась в сладкую тишину. А еще она устала от себя и скоро закончится. Это позже, люди проснутся, победят в процессе эволюции и выйдут из своих нор. А сейчас в капле янтаря загустевшего времени, мир причудливо застыл. Он сейчас не многословен и безопасен, как распластавшая свои, черные с серебром, гигантские крылья бабочка, надежно пришпиленная и прижатая стеклом в рамке. Но тихая поступь давно уже вымерших хищников обостряет зрение и будоражит меня. Ничего не изменилось, мои гормоны подсказывают, что у нас равные шансы быть сытым или остаться живым, их тени неслышно бродят в моей крови. Время, когда его нет, ты одной ногой в прошлом, а другой в будущем, а настоящее – это обман, как, впрочем, и само время. Все еще было и уже есть – прекрасная и единственно справедливая возможность подумать о судьбе. Я, плавно подавая время, пускаю с неслышной трелью хлопков очередь мыльных пузырей. Призрачные сферы, причудливо искажая лунный свет, и переливаясь странными красками, мягко исчезают в темноте. Островки моего дыхания неслышно плывут по этому миру. Они все разные, какие-то больше, а какие-то меньше, некоторые лопаются и растворяются практически сразу, а некоторые долетают почти до земли. Я забавляюсь, ловя их, соединяя друг с другом, выдувая заново. Иногда они лопаются, и мыльный раствор попадает мне в глаза, я вытираю слезы и дую по новой. И так, пока ночь не приобретет нездоровый серый цвет лица и тусклый взгляд звезд. Время напоминает о себе – пора, и расставляет все на свои места. Прошлое исчезает, а будущее растворяется, и я остаюсь в настоящем, вместе с рассветом. Жаль, но осталось еще немного времени для надежды, которая растает вместе с первыми голосистыми дворниками, автомобилями с прямоточными глушителями и утренними скандалами неопрятных кухонь. Но на глубинных, подсознательных уровнях, недосягаемых для них, капля надежды все же остается. Спасибо ночь.
post comment

Нельзя обижать ЖИЗНЬ,она дается однажды и один раз!!! [06 Jul 2008|02:21pm]
Меня всегда интересовало, почему люди так любят сознательно, с завидным постоянством(их прямо тянет к этому, как к наркотику наркомана) наступать на грабли, зная, что опять получат по лбу, может это скрытая страсть человека к садо-мазохизму? Или уже без этого синего макияжа(фингала) на лбу-жизни себе уже не представляют, в зеркале себя не узнают? Но самое интересное, теряя сознание, человек встает и первым же делом смотрит, где же они эти грабли, не украл ли кто и глаза сами тащат ноги на эти зубья с дубиной... или это все таки как то связано с сельским хозяйством?
1 comment|post comment

[05 Jul 2008|01:03am]
...Любовь даёт нам счастливую возможность в разлуке скучать по объекту своей любви,волноваться,тревожится,переживать по пустякам,ревновать к разным ничтожествам и пустым местам,просыпаться среди ночи в холодном поту,отвлекаться от работы днём..Прекращать,как Бонапарт,египетский поход.Или,как Антоний,бежать к Клеопатре в Египет.И ещё массу маленьких,но таких приятных моментов...
1 comment|post comment

[05 Jul 2008|12:53am]
"Я не люблю: фатального исхода, когда чужой мои читает письма,
заглядывая мне через плечо,
когда стреляют в спину,Я также против выстрелов в упор,
наветов в виде версий, когда на половину,
когда откажут тормаза... когда забыто слово- честь,
или, когда в чести наветы за глаза...,
когда все время против шерсти, когда железом по стеклу,
насилье и бессилье, себя, когда я трушу,
когда невинных бьют, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют...
особенно, когда мне ЛГУТ!"
В.С. Высоцкий


Высоцкий и после смерти всегда будет жив...
В своих словах,написанных нам душой.
Будьте более чуткими друг к другу...
К чужой душе.
post comment

navigation
[ viewing | 20 entries back ]
[ go | earlier/later ]