Логово волка [entries|friends|calendar] Владимир [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[22 Feb 2011|05:47pm] Несколько раз в год я испытываю скверное состояние. Муки обгрызанной совести находят общий язык с застарелыми болячками умирающего тела, что дает весьма неожиданный - неприятно-неожиданный, уточню - эффект. Башка раскалывается, стреляет где-то в боку, чешется почему-то под лопаткой (именно в том месте сцуко до которого нельзя достать рукой), хочется выпить, а нельзя, чувствуешь себя полным импотентом на ниве словоблудия. Но есть такое слово "надо". Речь, как вы, наверное, поняли, о поздравлениях. Новый Год, Дни Рождения друзей и 8 Марта (для барышень - 23 Февраля). И т.д... В эти дни я чувствую себя полным идиотом. Я делаю не то, что хочу, а то, что надо. Я вынужден поздравлять всех, кого имел неосторожность поиметь зачеркнуто заиметь зачеркнуто приобрести в качестве друзей, подруг, знакомых, простоконтактов. Поздравления из года в год, из праздника в праздник повторяются до неприличия, ибо все, что можно, я уже когда-то пожелал. По второму, третьему, пятому, двадцать девятому разу я пишу бесконечные "счастьяздоровьялюбвитеплаисполнениявсехжела ний". Интересно, кто-нибудь еще, помимо меня, чувствует себя таким же мудаком? Ну почему, почему я должен это делать?! Что, от моих поздравлений действительно прибавится счастья у всех?! Что, от моих пожеланий в самом деле все станут богатырями с молодецким здоровьем?! И почему три дня в году? Получается, что в остальные дни я никому не желаю ни счастья, ни здоровья, ни любви, ни успехов в работе, ни удачи? Это не так, желаю. Тогда почему не декларирую об этом в оставшиеся дни в году?! ХЗ почему. Так принято. Недавно в одном из дневников беседовали об условностях, которыми якобы, по мнению автора, опутана жизнь любого взрослого человека. Я с ним спорил. Сейчас понимаю, что напрасно. Вот они, условности. Завтра вы начнете, мучительно подбирая слова, писать мне письма, сообщения, телеграммы, смс-ки с разного рода теплыми словами. Кто-то более формально, кто-то менее. По-любому я буду тронут, начну благодарить за память и говорить, что мне охуительно приятно. Если зайти во взаимных реверансах слишком далеко, срабатывает рвотный рефлекс, имейте в виду. Через пару недель мы поменяемся ролями, и когда все проблюются, прочищут зубы и мозги, можно будет вздохнуть с облегчением почти на год, до конца декабря. Знаете, в футболе есть такое понятие, как "точечная селекция" - это когда приобретают определенного игрока конкретного амплуа, действительно необходимого клубу, а не скупают всех подряд по дешевке, чтоб людям потом скамейку запасных полировать. Поздравить одного, по-настоящему дорогого тебе человека - святое дело. Не формально, а действительно от души. Ну двух. Ну трех. Но нереально с одинаковым душевным порывом и маниакальным упорством, достойным лучшего применения, строчить поздравления десяткам, а то и сотням людей! Но... Ведь обидятся еще. Спрячут камень за пазухой. Затаят злобу. Отомстят. Проклянут. Я не хочу гореть в аду, хоть и атеист (а вдруг?!...). А посему сценарий будет повторяться вновь и вновь. Ладно, заболтался я тут с вами. Пойду готовиться к предстоящим поздравлениям, пойду искать оптимальный баланс между помпезностью и простотой. Я давно уже оставил попытки формулировать свои пожелания каким-то особым образом, так, чтобы это было не слишком вычурно, с одной стороны, и не очень примитивно, с другой. Ведь не в словах дело, от того, как и каким по счету я вас поздравлю, уровень моей любви к вам не изменится, как и вы не станете любить меня ни на йоту больше, и на на каплю меньше. А раз так - мне, пожалуйста, лучше всего наличными. 1 comment|post comment

[16 Nov 2010|11:38pm] Как когда то.... Просыпаешься не от того, что выспался, а от того, что в твой сон нагло врывается чужеродный элемент - звонок телефона. Настойчиво, долго, противно. Встаешь с постели, подходишь: - Да? А в ответ только чье то сдерживаемое, затаенное дыхание. - Алло? - Вас не слышно... Зато меня слышно. Хорошо слышно. И кто то, на том конце телефонных проводов, внимает тембру моего голоса. - Долго молчать будем? Надо признаться, я никогда не бросал трубку первым. Я шутил, чудил, прикалывался с этой тишиной. Что то рассказывал, всегда предупреждал, чтобы подождали, если нужда прижмет отойти.... Сейчас уже не то... Все эти сотовые, АОНы, Анти АОНы - испортили игру в молчанку. Человеки или боятся, что их номер определится, или не хотят тратить денюжку. К чему я это вспомнил ? Да , разбудили меня, звонком...на сотовый... "Номер скрыт"...а на мое "Да?", тут же раздался сигнал отбоя... Не интересно.... post comment

[12 Nov 2010|11:24pm] А ведь я ее так и не понял, и наверное уже никогда не пойму. Оно и понятно, с ее работай это не должно было быть простым делом, но все же я очень надеялся, что у меня получится. Ан нет, ни хрена не вышло. С одной стороны, оно мне и не надо вовсе, можно ведь такое понять, что не обрадуешься. С другой же остался какой-то ужасно неприятный осадок, типа, переиграла она меня. Начисто переиграла. А может это просто шизофрения моя и она просто делает что хочет, не особенно задумываясь о стратегиях и тактиках. Да и нафиг мне вообще задумываться над всем этим, ее не было, нет и никогда не будет в моей жизни. Это не нужно мне, совсем не нужно, так что ж ты тогда так напрягся? А ведь напрягся, факт. Да вот и не знаю, толи ощущение какой-то недосказанности осталось, хотя вроде сказано было все и даже с избытком. Толи…., стоп вот же оно что, кажется понял. Она вела себя по-мужски, точнее сказать, почти так же как обычно веду себя я. Нет, она мне конечно нравилась, спору нет, но ведь пока она сама не захотела ко мне приблизиться, ничего ж не получалось. Так, улыбки, поцелуи, но не больше. Холодна, спокойна и расчетлива. А потом….., помнишь этот лукавый прищур? Помнишь? С него все и началось. Буд-то увидела, что-то для себя интересное, чего раньше не замечала. Ну прям как я. Оно конечно, я этого ждал, я был уверен, что никуда она не денется, но не так я все себе представлял, ой не так. Ведь порулить-то мне так и не получилось, все сама. Захотела, получила что хотела и не дрогнув ни одной мышцей пошла себе дальше. Ах, какая молодец, так со мной и надо. Именно так я и подумал, когда она с совершенно равнодушным лицом чмокнула меня в щеку, довольно зыркнула на себя в зеркало и вышла. Дверь закрылась, и я немедленно понял, что больше этой женщины в моей жизни не будет. Должен признать, не самое приятное ощущение. Захотелось немедленно попытаться ее вернуть, ну уж нет, не будет ее и ладно, баба с возу кобыле легче. Теперь у меня уже есть план «Б»,но я с достоинством и хладнокровием убийцы положил его в дальний ящик стола. Гуляй пока, пулю которая пронзит твое сердце еще не отлили, но это лишь вопрос времени. post comment

[03 Nov 2010|08:45pm] Моим детям об отношениях М и Ж … "Знаешь, сына, я тебе вот что скажу. Добиваться девочек можно двумя принципиально разными способами. Можно дарить ей подарки и всячески исполнять ее желания и прихоти, предвосхищать их, таскать ее портфель, кормить шоколадками, водить в кино и ждать и надеяться. Но можно идти другим путем - все силы и средства тратить на себя любимого ... Угу. Не "покупать" ее, а "продавать" себя. Да. На этом рынке мы не только покупатели, но и продавцы. И продавать эффективнее и выгоднее. Умение добиться девочки не в том, чтобы ее завоевать или купить, а в том, чтобы суметь стать ее избранником. Кстати, во втором случае с каждой новой девочкой не придется начинать "с нуля", все "вложения" остаются с тобой! Чувствуешь, какая экономия? Ты лишь продолжаешь развивать достигнутое: знания, навыки, мышцы не ушли с предыдущей избранницей (в отличие от того, что ты ей подарил от избытка чувств), гардероб подобран и свален в шкафу … Если ты, конечно, сумел скопить достойный "капитал". Кстати, этот "капитал" тебе пригодится, даже если тебе и не нужна девочка ... Доча! Это ты там? Подслушивать нехорошо! Впрочем, тебя это тоже касается. Иди сюда. Я вот что думаю: если будешь все силы тратить на этого своего мальчика, угождать ему, позволять ему, а потом и готовить, обстирывать и все прощать - сядет на шею. И обязательно найдет кого-то еще. Поверь мне. И ты удивишься, когда узнаешь, она не может всего того, что можешь ты, а просто кучу времени тратит на себя любимую – на тряпки, помадки… что там у вас еще, пахермахеров и тренажеров и прочая и прочая. И на книжки, если не дура. Вот думай, что тебе лучше: чтоб тебя хотели за то, что ты делаешь, или за то, какая ты. Вопросы есть? Все. Кыш! Вон книжки, вон деньги на тумбочке, потом доложите, как потратили! А я уж посмотрю, сколько давать в следующий раз"... post comment

[01 Nov 2010|05:23pm] Иногда бывает-сказал что-то, а потом забыл. И, пролистывая старые записи, думаешь: "Вот какая же глупость!". Но кто-то другой по-другому прочитал, и...происходит чудо. И свои же слова воспринимаешь по-другому, и понимаешь-а ведь и правда...все может быть... post comment

[13 Jan 2009|03:25pm] Знаешь, что? Тебе не кажется, что мы слишком часто в последнее время все в уюте да тепле? Может, пора нам по улице пройти? Ты вообще помнишь, как это делается, а? Очень просто – одеваешься потеплее – все-таки мороз на улице, и начинаешь топать по дорожке. Что? Холодно? Да ты что! А представляешь, если бы было жарко? Душно, ни ветерка…и ты – в теплой куртке. И потом – холод распугал прохожих, все поспешили побыстрее скрыться за дверьми своих уютных гнездышек, улечься на свои диванчики. Ну это же не для тебя, верно? Что? Ветер? В лицо и поэтому еще холоднее? А мы вот сейчас свернем на другую улицу, или – давай повернем в другую сторону – и тогда из встречного он станет попутным. Зачем нам спорить сегодня с ветром? Просто, по привычке всему и вся сопротивляться? Что? Руки мерзнут даже в перчатках? А ты сними перчатку, сними. И – возьми мою руку. Что? Она ледяная? Конечно. Теперь ты знаешь, что твоя совсем не замерзла, да и ты забыла про это, ведь сейчас ты согреваешь мою ладошку. Давай – мы нырнем нашими ладошками в твой карман, вместе, и он постепенно станет таким теплым и уютным. Что? Зима и нет снега? А ты представь, если бы был снег. Тогда ты не могла бы идти быстро, и мне все время приходилось бы следить за тем, чтобы ты не упала. Что? Что ты сказала? Мне показалось? А что ты вдруг так заулыбалась? Тебе стало смешно, как я разговариваю с тобой, хотя при этом ты не произносишь ни слова? Ну ты же и так за день столько говорила, что превысила все свои лимиты и нормы. Ты знаешь, что в среднем мужчина в день, чтобы комфортно себя чувствовать, должен произносить не более 15 тысячи слов, а женщина – не меньше 25 тысяч? Что? Ты уже всем довольна? Тогда давай повернем назад, а? Ты заметила? Ты уже не замечаешь встречного ветра, ведь ты увлеклась моей беседой – одной на двоих… Правда, хорошо гулять по ночным морозным улицам города? post comment

[22 Nov 2008|12:55am] Пригласив тебя в очередной раз в наше путешествие, я жду твоей реакции – как? Но ты молчишь, как обычно, и я решаю, что больше не буду тебе предлагать, что хватит заниматься такими глупостями. Есть же много дел, которые требуют нашего внимания, участия, и что отвлекаться по таким пустякам? Но на всякий случай, прежде чем принять окончательное решение, я спрашиваю тебя: «Ну, что, хватит?» И с сожалением жду от тебя подтверждения моих мыслей. Но, помолчав, ты говоришь мне: «Нет, продолжай, мне это нужно!» - и я уже забываю о недавних сомнениях, и снова приглашаю тебя. Куда в этот раз? А, может, мы не отправимся в этот раз ни в гости к звездам, ни в подводный мир, а…просто, посидим у костра? Огонь… Бросив беглый взгляд на веселые его язычки, уже не в силах оторваться, он притягивает взоры, и мы, как завороженные, присаживаемся на кромке света и тьмы. Отблески костра на твоем лице – они преображают его, и сгорает маска, и я вижу тебя – настоящую, такую, какой ты бываешь так редко, что порой и сама забываешь – какова ты на самом деле. И постепенно оттаивает твоя душа, тают последние льдинки, сковывавшие твое сердце – ты ведь его специально заморозила, чтобы уберечь от зноя жизни. Однажды пламя опалило тебя, и ты тогда решила больше не допускать этого, но… Всего лишь несколько мгновений – и я вижу твое истинное Я, и каким бы колючим оно не было, ты не можешь причинить мне никакого зла или боли – и никогда не сможешь. Язычки пламени играют на твоем лице, ты прикладываешь мои холодные ладони к своим щекам – и я чувствую жар, и я согреваюсь – не от костра, а от этого прикосновения. Еще немного побудь со мной, не убирай мои руки – а потом мы вернемся в наш мир, полный забот, холода и многого всего, в котором нам так не хватает тепла – даже в самый знойный летний день. Согрелась? А теперь одевай свой панцирь, ведь, обнажив себя, ты доставишь себе много боли, а к чему она тебе, разве мало ты ее уже испытала? Обними меня и поцелуй перед расставанием – так, как можешь это ты и пока – до нашего следующего путешествия. Куда? А куда захочешь, ведь это все равно – куда, лишь бы ты всегда протягивала мне руку в ответ… 1 comment|post comment

[12 Nov 2008|03:49pm] Однажды она пришла ко мне с твердым намерением научить меня служить ей. До встречи с ней я понятия не имел об этом. Я был свободен, мог делать что хочу, дружить, любить – кого хочу. Но она остановила меня. Я пытался возразить, устроить бунт, сделать все наоборот, но… Она показала мне, что можно жить, служа ей, и быть вольным, именно вольным, а не свободным, ведь свобода – это для раба состояние ненахождения в клетке. А воля… Она рассказала мне о настоящей воле, когда делаешь все, что желаешь, но… Будучи вольным, осознавая, что дозволено все, понимаешь ответственность перед своей волей. И тогда пропадают мимолетные желания, они испаряются, как утренний туман летом при появлении первых лучей солнца, они становятся такими мелкими и ненужными, ничем не затрагивающими того, что является главным для меня. И она показала мне, что, служа ей, совершенно не надо сдерживать себя, можно делать абсолютно все, только перед этим стоит спросить самого себя: «А надо ли тебе это? Как ты будешь чувствовать себя после совершенного?» Она научила меня быть честным в первую очередь перед самим собой, совершать поступки, независимо от того, узнает о них кто-либо или нет, потому что всегда о них буду знать я, мое отражение в зеркале, а это уже двое… И я поверил ей однажды, и…понял, как легко служить ей. Она единственная, кому я служу с удовольствием и наслаждением, кто не осуждает меня ни за какие действия, потому что предупреждает своевременно о том, что не стоит что-либо делать, чтобы потом не было стыдно посмотреть на себя в зеркало… Она научила меня терпению и ожиданию, которое я теперь переношу с легкостью, без грусти и страдания. Я ей верю… Кто она, кому я служу? Конечно же верность, которая разрешает мне все, потому что я волен в своих желаниях и поступках, служа ей… post comment

[03 Nov 2008|10:57am] И опять повседневность не дает нам встретиться с тобой, отодвигая нашу встречу на очень позднее время. А, может, бросим все – на несколько мгновений, и встретимся? Убежим от дневных хлопот и забот, однажды позабыв про все: что люди не летают, что в пасмурный вечер не видно звезд, да и вообще – звездопад бывает только в августе… Мы найдем с тобой страну, в которой всегда можно загадать желание, и оно сбудется, если только оно будет светлым и лучистым, как звездочки, которые так любят летать, нас дразня упущенными мечтами. Сколько раз ты уверяла себя, что мечтать – это пустое времяпрепровождение, сколько раз я запрещал себе даже взглянуть на звездное небо, боясь, что снова захочу летать, но у меня может не получиться. А если просто: взять и полететь, отыскать этот островок желаний, и мечтать, забыв обо всем. Это будет потом: суровая действительность, жесткость будней, но, может, они тоже изменятся, ведь мы вернемся немного другими, не такими, какими были мгновение назад. Ты загадала? Нет? Почему? Но…знаешь, я тоже не хочу ничего загадывать, и мне даже не хочется, чтобы звезды падали – пусть они живут, даря надежду всем… Мне хорошо и так, рядом с тобой в это мгновение, так зачем мне желать еще что-то? Просто постоим на краю Бесконечности, и…поймем её – на мгновение, а потом – снова будем её познавать, никогда не познав до конца… post comment

[29 Oct 2008|01:26pm] Ты стоял на вершине заснеженной горы и смотрел по сторонам. Ты чувствовал себя свободным от ставших тебе ненужных записей, ты просто все сжег – и ощутил новое чувство: ничто не довлело над тобой, ты хотел забыть все и начать…а стоит ли вообще все начинать? Чтобы однажды снова испытать подобную боль? Быть подопытным кроликом, пешкой в чьей-то игре? Ты сам привык управлять своей жизнью, стараясь не вмешиваться в чужие, и тщательно оберегая свою от посторонних взглядом. Все! Жизнь с чистого листа, который ты так и хочешь оставить нетронутым… Забыть всё и всех? Это вряд ли возможно, но не вспоминать… Не дать себе времени на ненужные воспоминания, загрузив себя делами так, чтобы не оставалось времени ни на что. Ты смотрел на этот кипельно белый снег, и хотел так же очистить все внутри себя. Но…снег только прикрыл землю, сохраняя и повторяя её рельеф, и твой "чистый" лист – это всего лишь перевернутая страница, когда на старой было слишком много исправлений и комментариев. Ты вырвал исписанный лист, сжег его, но остались продавленные следы на следующей странице. И ты не стал вырывать и этот лист, ты перевернул его, оставив следы: может быть, когда-нибудь ты захочешь их посмотреть. Или – они исчезнут за ненадобностью. Поэтому пашут землю осенью – чтобы к весне, когда сойдет снег, рассыпались в пух большие комья земли и осталась плодородная земля. Зима – как иногда она кстати перед новой весной… post comment

[24 Oct 2008|11:18am] Привет! Не уверен, что ты читаешь мои письма, но все равно продолжаю писать – надеюсь, ненавязчиво и без нравоучений. Может, кто-то другой, прочитав их, поймет важное для себя, и тогда я могу считать. Что пишется это не зря. Хотя…об этом я и не узнаю – да это и необязательно, зато я учусь «делать добро» и бросать его в воду – и даже не знать, пойдут ли круги по воде. Меня в последнее время стало настораживать выражение «признаться в любви». Обычно признаются в чем-то не очень хорошем, когда стыдно или неудобно, и вдруг то же самое «признание» в таком чувстве. Я говорил тебе уже об этом, что не хочу об этом говорить. Лучше – учиться понимать друг друга, чувствовать, и хотеть быть нужным, не претендуя на полновластное «владение» другим. Никто никому ничем не обязан, и ценно то, что человек делает по собственной воле. Ты не заставляешь меня писать для тебя, но если попросишь – я с радостью исполню, но это ведь мое будет волеизъявление. Не стараться «переделать», надеясь на изменение другого, а готовность и желание самому стать таким (именно стать, а не надеть «выходной наряд» на время), какой нравлюсь тебе. И при этом – не быть послушной «пластилиновой» куклой, сохранить свой внутренний стержень… Как это сделать? И просто, и сложно: надо это захотеть от всей души, соотнеся свое миропонимание с другим. И если нет конфликтов по основным взглядам – то все остальное будет легко. Но как же это и сложно: спрятать кичливость на самой верхней полке шкафа, и… И подумать: а зачем мне все это? Что для меня важней: собственный уклад и привычки, и будет мне легче от того, если не будет ничего? Не ждать подарков с небес, а быть готовым к сложностям… Хочу ли этого я? Я не думал об этом, потому что понял: лишившись тебя, я лишусь себя, поэтому даже выбор не стоял передо мной… 1 comment|post comment

[23 Sep 2008|02:21pm] Я так хочу душою прикоснуться... К твоей душе-желанный мир мечты... Я на заре хочу с тобой проснуться... Открыв глаза,увидеть-рядом ты... Хочу прильнув губами и лаская тело... Твоей истомой,наслаждаясь жить... Рукой коснувшись робко и не смело... Хочу желанья все,я с нежностью испить... (с) Игорь. 5 comments|post comment

[19 Sep 2008|03:46pm] Тебе не кажется, что я стал какой-то чересчур правильный? Слишком много рассуждений, почти что нравоучений, и…такая скукота, правда? И нет никаких действий, даже улыбнуться нечему. Сами себе ставим ограничения, запреты, а потом сокрушаемся…ой…я снова стал пускаться в рассуждения. Все, постараюсь закончить с этим. Может, отправимся в лес? Но не спокойно гулять по тропинкам, а залезть, например, на дерево…ой, извини, ты сейчас не можешь это сделать, тогда я один, хорошо? Я аккуратно, ты не беспокойся. Высоко сижу, далеко гляжу...А ты еще спрашиваешь - откуда я все знаю... Да вот так и вижу - залезу на самое высокое дерево и все вижу. Наверно, много сказок в детстве читал, и поверил в то, что можно все видеть и знать. А потом – давай не будем искать хоженых тропинок, а напрямую? И пусть нам мешают молодые поросли деревьев, но это только подстегивает двигаться вперед, появляется азарт и желание идти дальше, ведь так? И – не бурчи, пожалуйста, что тебе некогда, что дела не ждут. Можно же хоть на один вечер временно забыть о них? Я призываю все забросить – совсем нет, только «отключить» тот файл, который с твоими делами. А потом ты вернешься к своим делам, и будешь вспоминать нашу прогулку, сама себе поражаясь: и как это ты поддалась моим уговорам? Ну улыбнись, не будь же букой! Последнее тепло этого года, еще не пожелтевшие листья, период межсезонья… Вот только не надо говорить, что мы уже не дети, что надо быть серьезными и умными. А можно я побуду немного глупым и наивным, а? Совсем чуть-чуть, если получится. А нет – да и не сильно хотелось, ведь всю жизнь я старался как раз таким и не быть, хотя так хотелось бы, но это не для меня. Ну и ладно, айда со мной еще куда-нибудь? post comment

[08 Sep 2008|03:17pm] Да я не о точках в отношениях пишу. Я точек в отношениях не ставлю никогда, глупо это... Точки в отношениях - это задетое Эго и не более того. С глаз долой, из сердца вон... Это не мой принцип. Не плох он и не хорош, просто не мой. Разрыв отношений - иллюзия решения вопроса, ибо ничего разрыв не меняет, не в людях, ни в их жизнях... Я говорю о точках в этапах собственной жизни. Когда завершается какой-то этап, длинный или короткий, важный или... Нет, неправильно - любой этап жизни важен. Они лишь степенью влияния на нас отличаются. То, что надо ставить точку понимаешь совершенно неожиданно, вне зависимости от времени и места: в машине, по дороге домой или принимая душ, сидя на переговорах или занимаясь сексом. Вдруг понимаешь, что пройден очередной этап... Завершил то, что должен был сделать и... ставишь точку. С легким сердцем или с комком в горле, с чувством удовлетворения или задетого самолюбия... В любом случае, ты уже вне ситуации, она осталась позади, ибо из нее уже все уроки извлечены, и все сделано так, как сделано. Чаще всего точку не дает ставить задетое самолюбие и, о боже!.. Как сложно это сделать! Но надо... Или перестаешь двигаться вперед... post comment

[08 Sep 2008|08:13am] Мне захотелось увидеть твои сны, услышать твои мысли… Как? Может, я, перечитывая то, что ты написала, или, просматривая то, что ты увидела, смогу это сделать? Какие сны тебе снились? Кошмары? Туман? Были ли они цветные? Почему-то в основном они не очень радостные, хотя я и не скажу, что мрачные. Нельзя войти дважды в одну воду, но можно вспомнить ощущения, и…видя то же самое, увидеть в тех же самых картинках что-то другое, какими бы негативными они не были. Ну, что, ты готова на такой эксперимент? Я предлагаю отправиться тебе в это путешествие в ранее увиденное вдвоем – ты готова? А каким оно будет: успешным, интересным или просто пустой затеей – покажет время… И для начала – давай посмотрим на эти угли, чтобы в огне, который они поддерживают, сгорели твои печали, невзгоды, и осталось самое светлое, что стоит взять с собой в наше путешествие… Мы не будем проживать все заново, а согреемся в тепле этих угольков, и в мерцающем свете мы будем видеть друг друга: мгновение – новый взгляд, еще – и снова взгляд, и еще и еще… Внимательно всматриваясь при вспышках света и погружаясь в темноту при угасании – чтобы осознать то, что увидели, мы посидим в тишине, прислушиваясь к ней… post comment

[08 Sep 2008|08:04am] Несколько раз ты вспоминала о замках из песка. Ты сказала, что те, кто строит замки из песка – мечтатели, которые никогда не смогут жить в этой реальности! Но…а если все не так? Вспомни: в детстве мы с упоением строим из песка целые города, понимая, что на утро ничего не останется. Но это не мешает нам творить. Может, потому, что мы верим в то, что сможем построить все снова? И с каждым построенным песочным творением мы учимся создавать новое, не повторяя то, что было построено вчера? Песок сыпуч, он не повторяет старое, и позволяет нам идти не по кругу, а подниматься по спирали, используя то, что мы придумали вчера? Детьми мы не ждали, что все долговечно в мире, поэтому так легка утрата сегодняшнего замка, ведь завтра нас ждет новый мир… Ты предложила: «Мы гранитные замки построим до звёзд»… А стоит ли? Гранит – это незыблемая, неизменяемая вечность, а нам еще рановато… Давай начнем строить вместе песочные замки, поближе к прибрежной волне, чтобы она уносила с собой в морские глубины ненужное, оставляя главное, а во время прилива полностью разровняет песок, и утром мы начнем все сначала: ведь это просто песок, а то, что у нас внутри, не подвержено уничтожению, вопреки всем приливам и отливам нашего общения… Ты согласна со мной? Тогда давай отправимся к морской волне, в бархатный сентябрь, пока ненастье не воцарилось на берегу… post comment

[06 Sep 2008|08:38am] Давно я не рассказывал тебе о твоих снах. Но выдумывать я не люблю, а сны проходили мимо, я лишь замечал небольшую дымку после них. Но – все было скрыто, как-будто они растворялись в будущих утренних туманах. Сны, наверно, убегали от внезапно наступившего похолодания. Но вот тепло перед окончательным засыпанием на зиму снова вернулось, и я, устав за день, задремал вечером. И – увидел твой сон. Можно было бы предположить, что круговерть последних дней захватит этот сон, но все было с точностью до наоборот: я видел банкетный зал, где все было готово к грядущему празднику. Уже привычные атрибуты – воздушные шары гроздьями обвивали колонны, и мне так захотелось обрезать сдерживающие их путы и отпустить, как отпускают птиц, но…это был твой сон, мне лишь дозволено было его посмотреть. Это твое грядущее, ты может, еще и сама не думаешь о предстоящем торжественном событии, но наше сознание порой умеет смотреть вперед. Ты ведь тоже его не видела, ты сегодня была занята совсем другим делом – и даже не работой. Но…мне все-таки захотелось нарушить эту тишину, и вдруг я услышал музыку: от еле тихого звучания она становилась громче, как будто вначале не хотела нарушать безмолвие, но, постепенно, она набирала силу, и вот уже целый оркестр вступил в игру. Это была непривычная для сегодняшних дней «живая» музыка, хотя «виновника» я и не видел. И – как в юности, когда я оставался один в больших помещениях, мне захотелось закружиться в этом танце, когда можно не рассчитывать свои движения, не бояться наткнуться на препятствия, и, закрыв глаза, следовать музыке. Тогда весь мир для меня состоит только в этих звуках, которые, может быть, я слышу только я. Что это? Очередной мираж? Или желание забыть на время обо всем, отдаться стихии музыки? И тогда начинаешь слышать себя, и все дневные дрязги становятся такими мелочными и пустяковыми. Именно после этого мне так хочется жить, ради этих мгновений… Ты так и не появилась в этом сне: наверно, не пришло еще время. Но я благодарен тебе за этот сон: мне так захотелось, проснувшись, повторить все это наяву, но…наше ограниченное пространство не дает нам свободы движений, и я…подожду, когда мы войдем вдвоем с тобой в этот зал и я приглашу тебя на танец… А пока – пока, до следующих снов… post comment

[04 Sep 2008|04:20pm] Что вы бы в жизни предпочли? Овцу трясушуюся в стойле? Иль,чтоб почувствовать могли... Глаза с клыками,что на воле? Взорваться воем средь ночи? Иль блеять,ныть,трясясь от страха? Кем вы бы стали,если б могли? Овцой иль волком? Жизнь иль плаха? post comment

[28 Aug 2008|01:10am] Вообще поведение Латвии в этом вопросе мне напомнило старую шутку еще советских времен: колхоз имени позора палачей Розы Люксембург. Государство сплошного позора. Беда практически всех политиков в этой грузинской, а теперь уже плюс и абхазско-осетинской истории, в том, что никто из них не желает понять ни одну из конфликтующих сторон. Они видят лишь бицепс Буша и, трусливо поджав хвосты, квакают, словно пришибленные микки-маусы. Понять – вот ключевое слово для решения этой истории, и не только этой. Клеймить и осуждать – удел слабаков и трусов. (c) http://www.alx.lv/?lang=1&page=fullstory&id_article=44. post comment

[25 Aug 2008|05:33pm] Привет! Пока не настала ненастная пора – я отменяю встречу в дождь и холод. И – предлагаю встретиться… Когда? Тогда, когда у тебя радостное настроенное событие, и тебе вдруг захочется увидеть меня – как раз в тот момент, когда тебя будут окружать друзья, вы будете заняты развлечениями. Да-да, именно тогда, когда моя поддержка тебе вроде и не нужна, и настроение хорошее, да и заняться есть чем приятным. Вот тогда захочешь ты пренебречь всем этим и уделить мне внимание? Человеку (я имею в виду – настоящему человеку) не только не трудно, но и доставляет внутреннее удовлетворение помочь другому, без претензий на что-то в ответ, да и принимать такую поддержку хочется от тех, кого уважаешь. Когда-то давно я услышал, что если женщина (в смысле женщина, следящая за своим внешним видом) прошла мимо зеркала и взглянула на свое отражение – то, значит, она действительно чем-то огорчена или озабочена серьезно. Вот также и свое отношение к другому человеку можно попытаться определить по тому, насколько он тебе нужен: только для развлечений, поддержки, помощи, времяпрепровождения или встреча с ним перевешивает на весах все остальное: и беды, и заботы, и, самое главное – твой удачный отдых. Ты готова к такому? Но… Как в ответ тебе ответят – поймут ли тебя, разделят ли дела и заботы, или будет все равно? Тогда ты решай, а нужно ли пренебрегать всем… Сумбурно написано? Не спорю, просто я приглашаю тебя на свидание, когда ты вспомнишь обо мне в минуту отдыха… Не потом, не до, а именно во время… post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]