sliktaas domas

gribas vel kaut ko uzraxtit pirms prombraukshanas,nakama nedelja solas but pietiekami gruta,lai nepietiktu laika Cibai :( nezinu kaa es bez taas tagad dzivoshu...kur likshu visu kas manaa sirds cibaa sakraajies.Tik daudz...
un kaa lai pagarina laimiibas sajuutu...

Esmu ljoti laimiga!!!
Šodien iepazinu Laimes sajūtu.Ne notikums,ne cilvēki...viss kopā vai nekas no tā...bet es sajutu LAIMI.Un zinu,ka nebiju to baudījusi visu dzīvi.
Un tā ir tik laimīga sajūta,kad tu to sajūti...asaras birst un tu sāc elpot.Beidzot es sāku elpot.Un es pat nepretendēju uz mūžīgu laimības sajūtu,man pietiek ar momentu.Ar to kā tā ir.
Un tagad es zinu ko gribēšu visu dzīvi...

Mēs taču nešaubīgi un ļoti ātri sajūtam ,kuri cilvēki mūs saista un kuri ne.Labi,tā ir kasle,kas protams nav tas pats kas mīlestībaun tomēr teju jebkura ilgstoša un noturīga mīlestība ir sākusies ar kaisli.Kas seko pēc tam tā jau ir mūsu pašu izvēle vai nolemtība.
Nu,un manuprāt šis pievlkšanās spēks savā ziņā ir ļoti nekļūdīgs.Tas saved tevi kopā ar tieši tiem cilvēkiem,kas tev tobrīd visvairāk vajadzīgi.Ar tiem,kas var palīdzēt augt un attīstīties.Ar tiem,kas tevi baksta un mudina.Ar tiem,kas tevi neliek mierā.Ar tiem,kas var tevi arī nogremdēt,ja atteiksies apgūt uzdoto.Jā,arī varmākām,ja tev tagad jāiemācās noturēt taisnu mugurkaulu un pateikt-nē.Arī ar gļēvuļiem,ja tev jāiemācās pašam kļūt drosmīgam vai tieši otrādi-iedvest drosmi otram.Reizēm iemīlēšanās konkrētos tēlos ir kā indikators kaut kam,kas sakrājies tevī pašā.Otrs cilvēks nāk kā brīvlaidējs,kam lemts atsvabināt tavus sāpju neizkliegtās mīlestības un baiļu kamolus.Ja tu ilgi esi dzīvojis emocionālā kusumā,tad ātri vien iemīlēsies tajā,kas mācēs paust savas emocijas un mudinās tevi darīt to pašu.Ilgstošs seksa trūkums nereti iegrūž nepiesātināmo un poligāmo ķetnās,un prasmīgi piekopta askēze noved negaidīti pārtop atkarībā no seksa.Nepiepildītas alkas pēc klusuma var rezultatēties savienībā ar kādu kam slinkums pateikt pat sīkāko komplimentu....Nu ja mēs arugāmies šitā tad labi vien ir ka mūsu ceļā pagadījies šāds cilvēks,jo neviens un nekad labāk par viņu neuzrādīs mūsos to,ko visvieglāk izlabot.
Par laimi dzīve skolā nav ne docentu,ne profesoru,ne direktoru.Pats vien vari sevi sarāt un uzmundrināt.

esmu dziiva un nezeeliigi laimiiga.Atskaitos.Tulit uzraxtishu veel.

Man ir bail.Dikti bail.
Atkal par daudz sadomajos to ko nevajadzetu,atkal uzpeldejusi ilgi gremdeetaa neticiiba sev un citiem.
Par sevi s...s,gan nogremdeshu,bet man tik ljoti bail vilties citos cilveekos,jo tas man taa saap.Preciizaak-man ljoti bail,ka citi cilveeki vilsies manii,ka es neattaisnoshu ceribas un ka vienkarshi nespeshu sevi paradit..ka mani nepaspees iepazit.Un ka es nosleegshos citiem.
Paldies tev idinj,kas man to iemaacija.Man trauma uz muzhu.Ceru,ka tev ari(vispar jau zinu ka tev arii...haha)
Nu,ko ...sodien ieshu sapurinaaties,izveedinaat galvu,iesmelt drusku drosmes.Jo riit atkal tiekos ar lielisko patiesiibas un filozofijas personaazhu.Vakar nejausi izlasiju,kaut kadu tur virieshu iedalijumu-viens no tiem-virietis-pshoterapeits.Tjip tur raxtiits-juus satiekaties nejaushi,jums rodas tik daudz kopigu sarunu tematu,tu vinjam droshi vari stastiit pat visbaisakos savas dzives noslepumus,vinjs raugaas saprotoshaam aciim tevii un barsta dziives patiesiibas.cik jauki...bet taalaak...tu vinjam interesei kameer tev bus kada psihologiska probleema,kamer vinjs bus aizravies ar tavas dziives analizi utml...nekadus talejoshus planus nekal.
hahaaa...paldies dievam,nemaz netaisijos,vienigi domaju vai shim tipazham piemit arii kada maniakaala nosliece,jo manupraat es pievelku visus pasaules maniakus :)) ceru,ka nee.Vinjs veel piedavaja man atbraukt pakalj,ohohooo..veel aizvediis uz tuveejo mezhu.nee,paldies...tiekamies saburziitajaa centraa.
Tatad-ja es rit neatgriezhos-mani ir sagraabis maniaks.Paldies par uzmaniibu!Lidz ritam!(cerams);)

jaa,man ir apnicis domaat vai taa ir pareizi un vai taa piedien.Man panicis,ka ari mans prats ir iegrozhots telpaa bez gaismas un logiem,ka mans skatijums ir tik...nu nezinu...tik reaals.Tik nelidojoshs.
Nevaru atrast vardus,un skaartot domas,manaa galvaa ir haoss,un mani visur pavada haoss.Un lai kaa es gribeetu es nevaru to izlabot...censhos,bet tas atgriezhas kaa nelugts viesis.Un es vinju ieniistu,tai pashaa laikaa tajaa es redzu ka esmu dziva,ka ap mani notiek lietas.Ka es dzivoju.
Un kursh pateiks kas ir pareizi un kas ne...vells...atkal esmu izmisumaa.
Zini,es ieprieksh par to nedomaju,es negribeju domat un dziivoju viegli.Un taa bija viegli.Bet tad atkal satiku trouble ;) ,Cibu un te nu es esmu.Burtu un domu juuklii.Urkjeejoties un rokot.hmmzzz...un veel satiku vinju.Pirmo reizi dzivee kas tads notiek,liekas,ka Dievs man to visu gribeja sabert uz galvas ka karstas ogles,lai tachu es beidzot apdomaajos.
Bet es nevaru izdomaat.
Un vispar man jaapaarstaaj teikt vards-nevaru.

If everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
Then we'd see the day when nobody died...

Life is like a mean machine
It made a mess outta me
It left me caught between
Like an angry dream I was stranded,
And I'm steady but I'm starting to shake
And I don't know how much more I can take


This is it now
Everybody get down
This is all I can take
This is how a heart breaks
You take a hit now you feel it break down
Make you stay wide awake
This is how a heart breaks

/rob thomas/

this is it now....

Thats me again...nu ko...isteniibaa ar katru reizi ir grutaak te raxtiit.Jo emociajs nespeej nobremzeeties un viss vnk skrien uz priekshu nezeeliigaa atrumaa.
Atkal dabuju pa galvu.Vakar.Un bija baigi saapiigi...par to ka paaraak daudz izpauzhos,par to ka esmu prieciiga un nepaartraukti grbu runaat.Bet ar ko tad lai citu runaaju,kaa ne ar savu labako draudzeni...daa...
Jutos nepelniiti aizskarta,jo tu vnk biji sagurusi un sapiikusi.Un taa nu nebija mana vaina.Un tad es sapratu,ka laikam jau cilvekiem nepatiik parak daudz dzivesprieka un optimisma.Mees gribam lai bedajas ar mums...jo redziet vinja nespeejot izsekot manam domu gaajienam,esot paaraak asha un jautra.
Jee...es jau taa aiz matiem sevi rauju aaraa no depresijaam,iesliigshanaam melanholijaam un nebeidzamaam asaraam par pasaules cietsirdiibu un neveeriibu,un maniem ciininjiem.Bet es taa censhos tev padarit dzivi gaishaku...un she tev.
Atvainoshanaas neliidzeja un man vairs vispar negribas runaat.Es tev teicu ka man nav ar ko runaat,ka man nav kam visu to stastit,un visbeedigakais ka tu negribi tajaa klausities.
Ehh...negribu arii gausties..bet sanaak.Sevis zheloshana.Nu,ko..kas mus nenogalina mus padara stiprakus...
bet tas bija patiesi stulbi.Nezinu kapec bet mani tas aizskara pashaa dziljakajaa sirds stuuriitii,jo biju tev atklaajusies..ehh...
Nu un kaa tu te cilveeks uzticeesies apkartejiem...kaa?Un kaa tu zinasi ka shis cilveeks ir ar tevi?
besis...

p.s.lost prophets faniem...novilku un noklausijos vienu dziesmu.Paldies par kuukaam!Mani neaizkjeera... :/

 

un kursh teica,ka taa nevar buut uz zemes...

patiesi skaisti,un tieshi taapeec esmu iemiileejusies dabaa,taa ir tik SKAISTA...

http://www.pbase.com/zippo/countingsheep

nu ko lai veel uzmurgo pirms guletieshanas...
domaju par to kada es esmu...nu tas ka neesmu tada kada patiesiibaa esmu-tas nu ir skaidrs,bet kas mani tadu izveidojis.Labi,tas ari skaidrs.Bet pa kuru laku es zaudeju pedejas sava prata paliekas?
Biju cilveks kaa cilveeks agraak- i domaju normali,shtukoju visadas filozofijas,raxtiju un palasijos gudras gramatas,ietekmeejos un paarveidojos.Bet tagad-nekas no taa nav par mani...tb par to kada sobrid esmu.
Palasos un domaju-nu viena galiigi safaareejusies leedija...jezus marija...kur var tik stulbas domas raxtiit.Bet zini kas pats divainaakais.
Skolaa savaa zinja biju outsaideris,protams draugi bija(tadi pashi)bet vienmeer tureejos eenaa,klusi bet efektiivi kaa saka...hehee...nu es netrauceju nevienam un tapat mani neviens netrauceja.Isti negaja taa komunikacija.Citi bija atveertaaki,draudziigaaki,man gan likaas ka vinji visi teelo...es visus savaa zinjaa ieniidu(nee,ne visus...daudzus)
Tad nu luuk,laiks iet un ir pagajis...un nemanot viss parveerties :( kursh idinjs teica,ka parvertibas vienmer ved uz labu...ne suuda...nee,nu kaa to njem vispaar.
Man nav grutiibas sarunaties pat ar nerunajoshaam buutneem,smaids rotaa manu seju biezhaak kaa tv diktoreem,chalas un smiekli ir tas,kas pavada mani.Laikam jaaklust par politikji,jo par neko varu norunaat n-taas stundas(ja vajag protams).Un cilveekiem patik.Tas ir kaa iebarot medusmaizi.Visi jau zin,ka veseliigaka ir rupjmaize,bet tapat visi smaididami grib stuukjeet chipsus un kolas.Saldums ir lipiigs.hehee...
Redz ko es tev teikshu-pedejo variantu cilveki sagremo vieglak,jo vinjiem patik but sabiedriba,aks ir pozitiiva un jautra,neviens negrib dzirdet to rugto..to patieso.Tad tu klusti par depresiivo,par burkjskji un visi tev ver ciet muti.
Paldies dievam ka man draugi taadi,ar kuriem var pasmietis un pachalot bez liekas uhh..un ahh...ari par realam patiesam lietaam,vinji man tadi mistikas piekriteeji.Bet nu pareos uz ausim var apsedinat 10 minuutees :(((
Un es pat nezinu vai man zheel...man ir vieglak tagad,es juutos vajadziiga un kaut cik necik miileeta.Patiesiibaa jau nejutos mileta,bet vispar butu jajutas,ja taa padoma,cik daudz man apkart labu cilveku.Bet nekad jau nepietiek ar to kas ir.
Vispar sviestu es tagad ar tev kulju...vnk defineeju sev tagadni.Un izeju uz domu kada es gribetu but nakotne.Nesaki ka jaabuut patiesai,un jasaka k osirds saka...nu neskaa ta pareizi.Taa noved neceljos,taa ierauj cieshanu purvaa...es labak piepuutiishu gaisa balonus un lidinaashos paari visam...

njaa..pienacis vakars un es nezeligi gaidu riitu,kad tikshu prom no sejienes,piegriezies ljoti man...vismaz cilveekos buushu.
Un man taads nekaads melanholisks garigais,tads divains...baigi po....isks.Pat apskatiju tevi sodien kaartiigi.Zini cik ilgi es to biju gribejusi izdarit?1 gadu!Taa drusku ne...liekas ka es kaads maniaks,kas tik ilgi noveerojis hehee...ne,nee...pa vidam man izdevaas ari tevi aizmirst,un bija tik labi.Jo koliidz es atceros man sap,man tik sasoditi sap,un tu esi vieniigais,kura delj man taa nakas sevi sapinaat,jo pret parejiem esmu kluvusi veesa kaa zivs uz ledus.Bet kapec man taa saap par tevi?Es to pat neesmu pelnijusi,es izdariju pilnigi visu,visu...lai tam taa nevajadzetu buut.Ehh...apskatiju un secinaju,ka taas manas rozaa brilles drusku izbaleejushas ar laiku,un tas ir labi.Bet kadaa sirds sturii veel maajo Miiljais Ruukjis,kas klauvee pie sirds stuura un censhas pateikt ka ir veel dziivs.Un man gribas lai tas ruukjis tur paliek.Tikai lai vinjs vairs taa neklauveejas,jo milestibu es gribu paturet sevii,bet tadu klusu,klusiitinju...tadu,lai neviens nedzird un neredz.
Un man gribas paarstaat ciest.Un pardzivot.Citi vismaz pardziivo par ko globaalaaku,par zemes sasilshananu,par Dievu un velnu,par celja sastregumu,par homosexuaaljiem,par lietu,par karu...bet es cieshu tikai sevis delj.Tikai pashas labaa.Netieku galaa ar savaam emocijaam,un pat dazreiz uzkrauju citiem...vells...vareju jau vienreiz savakties,un klut par pieaugushu-ar ruupju rievu pieree un reekjiniem makaa.Veee...nezinu...
Besii ka esmu vaaja,jo maacos to slept,bet zini..neizdodas jau iisti...vismaz man taa liekas.Redzi,sodien biju vaaja,jau atkal paradiju tev ka neesmu tevi aizmirsusi.Un kam man tas.Atkal gadu vareshu domat par tevi.Un pasuutiit paareejos.
Es ierulleju.Negatiivaa noziimee.

 

Izdevaas!Vismaz taa var iestuukjeet bildi lai tev paraadiitu...veelak iemaaciishos veel...gribu tev paradiit,ak paradiize tomeer ir...tepat uz zemes...

Tiku klaat savai iemiiljotajai krasinju mainishanai,un ta kaa esmu pilniigi iefanojusi par olive spektru,saliku cik vareju..hehee...ceru,ka acis nezhilbst...
par parejo...nu ir daudz maz ok,man bija galvenais lai ir parskatami un viss taadaas gliitaas kastitees,un lapas lai neatskiras viena no otras.Nu ir kartiba.
Baisi zel ka nevaru iebilzhot neko..bet kaut ko jau saku apjegt paleenaam...varbut ari iebildeeshu.
Forshi,ka tagad vismazmanai aciim tikama palete,varesu biezhak iemurgot k-ko..

atcereejos..pa ilgiem laikiem to ko sonakt sapnjoju.Arpraatc kaut kads.
Tjipa 1.septembris,es eju no skolas,juutos slikti,ar draugiem k-kur vazajos...te peksnji sajutu,man mutee viens mans zobs...izkritis,izsplauju...feee...nodomaju,ok,laikam jau kusteejas ar kadu laiku.Eju talak,sajutu...baac...izkritis veel viens,saku draugiem -man 2 zobi izkritaVel nodomaju-labi,ka nav prieksheejie...shie jau saak satraukties,karoche peec 2 minuutem jutu a visi zobi krit laukaa,un man pilna mute ar saviem zobiem.Fuuuiiii...gandriz apkorkjeejos.Draugi sokaa,ved mani uz slimnicu,a man doma-tagad nav neviena zoba mutee,un kamer uztaisiis protezes man bus jastaigaa bez zobiem.Tad es izmisigi nez kada sakaara saaku mest krustus un iestastiju sev ka varbut gulju...un toch pamodos!Jeee...cik nereali laba sajuta bija.
Izstastiju tapec lai nepiepildas :D /zobains smaids/

Labsriits...ir 11it bet kaa nevaru taa nevaru pamosties,as usual.Klausos jau no galvas zinamos gabalus,dzeru sen dzerto kafiju un man trukst kaa jauna un svaiga.Katru riitu.
Patiesiibaa nevaru sagadiit skolu,tad nevienu riitu nevari zinaat kas ievelsies pa durviim,Dii vai Museejs,vai Maldzha...un katru riitu arii kads ieveljas.Un es varu iereekt par musu saguleetajaam fizionomijaam un jau no riita kjerties pie komuniceeshanas un dienas planoshanas,tas manii atgriezh dziviibu.Kads dzenspeks vismaz ir.Ne taa kaa te..neviens nekur nedzen un pati ari nedzenos.Boring...and sad
es viena izniikstu kaa pukje,man jau to daudzi saka,ka viena es galigi nevaru...esmu eerciga,puuciiga,kaa zivs bez svaiga uudens...slapstu nost.Man vajag sabiedribu,action un darbiibu.Man vajag blakus dzenskruuvi,kas mani mundrinaas.Kas to butu domajis?Shitaa kautrigaa meitene par ko izaugs?!!Abaldetj...
iedzer ar mani kafiju.../pacelj kruuzi/

palasiju...izklausijos galigi blonda :DDDD nav jau brinums ka avize bankroteeja :DDD
Nu ko nekaa jauna nav...neviens mani nepiemin,un varbut labi ka taa,citadi atkal butu jaizdoma atrunas kapec es nevaru tikties ar Vinju jo Vinjs tagad dezuree draugos un bolaas...negribu buut redzama,bet negribu maksat 95 sant.Bus vien jaarada savs feiss visiem kas grib redzet.
Vakar 1 h noplapaju ar draudzeni pa telefonu,domaju ka man auss nokaltiis,bet bija jau forshi,vismaz lietoju verbalus izpausmes veidus,ko nebiju paris dienas darijusi.Bet visbiezhak pec sarunaam ar vinju man tadas mieles paliek.It ka ok,tachu sajuta tada pretiiga,tuksha.Liekas,ka atgad vinja par mani visu zin.Stulbi.Bet tas pariet.Ai,vinja atkal par to manu veco milestibu,kursh plivinaas acu priekshaa un sarezhgii mums visiem 4 dzivi.Nevarot redz mus kopa nekur aicinat jo redz taa esot probleema.Es prasu-kam?Saku,man nav-es vinjam piedevu un tapat esmu vissmukaaka un gudrakaa :DD a shii man saka,ka vinjam problema,kompleksi un tml..veenu griezeejs nelaimiigais.Nenosodi,tu nezini kaa bija...ne nu grieza ne bija,bet man bija jaraud.Nafig man veel vienu depresiju.Nu un tagad sis gada garumaa nevar atjeegties ka pats mani pametis ar lielu blikskji un skalji pazemojot mani.Pec tam ne atvaino ne paldies par kukam pateica,vienkarshi izzuda.Un tagad shim kompleksi.Suuds ar visu..pieaugushi cilveki esam,es tachu nedziivoshu pagatnee,jaa bija sapiigi,trauma utml..bet to apbeereeju jau sen,uzdzeraam Tiamchiku un aizgaja taa lieta.A sim redz ne...visma zbutu varejis man acis paskatiities.Es jau neko.Tapat.Lai redz ka es stipra.
Tagad sanak taa,ka es nevaru iet uz savam draudznees kazam,ar ko kopa nodzivoju 4 grutus gadus,jo redz shis naaks,kurs nekad nezvana savam draugam,pazuud,izdzeeshas,bet vienaa pasacienaa vnk satikts.Bljee...riebj...Nu tad laimiigu dziivi jums visiem!

Sodiena nesa daudz jauna.Bia tads galigi po...s gariigais,varbuut tapeec arii taa gadijaas.Un tagad man nav ko darit pie teejas un sezhu un raxtu to ko domaju.Kaa mums maacija latv.val.uchene-2 min.bija jaraxta kas ienak prata bez apstajas,kaut nav logikas,nedrikst atraut pildspalvu...tik jaraxta.Kuram sanaca radoshaks murgs,tas bija krutaaks.Vells...tais dienas es raxtiju baigi labi,es vispar raxtiju labi,es pat vienai aviizei sho to raxtiju,taa gan nebija nekada lielaa,birojs bija nozelojams un piepiipeets,tachu pats process bija forshs.Aviize izputeeja.Laikam no maniem raxtiem hahaa :)))
Jaa,manii bija tads radoshais gars,tais senajos laiks...tagad gan nekaa...labi ka veel maku izveleties starp trim burtiem-a,b,c..kad skolaa tests.Galva vairs netur.Bus jadzer zhenshenjs.Mana draudzene dzer.Visu ko.Veseliigo.Jo vinjai draugs veseliigs.Bet vinja slimo smagaak kaa es...ehh...pasaules netaisniiba.Es ar saviem dieniskjajiem sieriem un kartupeljiem velku krutaak.Kauns...ilgi jau neizvilkshu,bet toties pilnveertiigi :)) hahaa
Sodien bija sirreals notikums,stavu veikalaa pie kases rindaa,man pienaak-saka-paskaties,blakus kasee tavs miljakais dziedatajs...paskatos,eu,toch!!!Jaa,jaa,un vinjs uz tevi arii skatijas ....ohohoo..laime dubultaa.Taa nu es staavu un peetu.UN pa visu lielveikalu tieshi sajaa bridi skan vinja labaakaa dziesma!!!Vari iedomaaties!Jee....pilniigi obaldetj...feini bija.Un vinjs ir feins(nee nee tas nav ne kaupers ne tml maspateerinja prece).Un tad es petiju visu vinja gjimeni,saziimeeju 2 siichus un ari sievu beigaas.Nu zinies...visi jau noveco,bet vinja sieva izskatijas nepieklajigi nelidziiga vinjam.Un vinjs izskatijas tik druums(domaju gan sieva tada un veel 2 sichi).Nu siichiem nav ne vainas,smukinji,bet sievu varetu nomainiit.tagad esot modee.Turpat pie kases lasiju zurnalu-tas tagad modes kliedziens,ieguut jaunas sievas,un vecaas nafig piemineet.Fredim arii jauna smuka meicha.Bet Fredis ir forsinjs.Nu mans dziedonis ari ir forshinjs,un smukaaks par Fredi.Nu,ja kas..prieksh vinja esmu briiva heheeee
taatad-sodienas superatklasme-man piestav auskari!!Jee...esmu parprieciiga,par toem kas man ir es nerunaju(tie ir sejkari :))),bet tadi auskari,kaa istaam sievieteem,un es sodien pie tadiem tiku,burtiski iemilejos tajos,vinji taa feini zvangaajas man ausis,skan un taa...man vispaar patiik,ka tad kad es eju viss zvana un dzinkst.Tas ir taa ka iet ar muziku.
Kas vel?sodien iedomajos,ka esmu diezgan smuka hahaaa...pashapmaans,bet kaut kad jau tas jaasaak...eju un skatos,cilveki skataas.Prasu vinjai-man nav kaut kas kartiibaa...nee,viss ir chikiniekaa...bet nu skatas,visi peec kartas.Un tad es izdomaju ka vienkarshi esmu skaista hahaaa...citadi butu jadomaa otrs variants-ka tikai gudra :)))
paskatiishu draugus...iedzers teeju