sliktaas domas

Ohohooo...nu man ir tik daudz sakraajies ko teikt,jo neesmu bijusi te jau tik sen.Uhh...nez vai te maz viss saies.Man ir ko teikt.Par visu.Par atklaatiibu,par draudzibu,par lietu kaartiibu un nekaartiibu utml...TIKAI...vinjs pateica ka vinjam jau sap galva.Sasodiits.Saap galva no manas runaashanas.Manis kaa cilveeka,kursh taa jau tik reti izsakas,pie tam taada klaatbuutne kaa vinjs.Es gribeeju atveldzeet vinja vientulibu,saapes un depresiju,vinjs luudzas lai atbraucu...bidija textus par vientuliibu un skumjaam peec manis.Par kopeeju luukoshanos zvaigznees utml...Ok,tas nekas ka neesam redzejusies 19 gadus.Vinjs pat nebija skaitijis.Tikai raxtiija-atbrauc,atbrauc,man taa tevis pietrukst...vienu un to pashu diendienaa...un vakaros.Ok,esmu lidzjuutiiga butne,ipashi uz tadiem kusliem un bezpaliidzigiem radijumiem.Apskaaviens,ohohooo...negaidiiju,bet ir ok,neesmu no cilveekiem,kas mil kadu ielaist savaa personigajaa telpaa,bet nu ja vinjs taa grib,ok.Tas nekas ka vinjs mani tureeja ilgaak kaa pieklaajas,man tas neko nemaksaa.Protams pirmaas fraazes abpuseji muljkigas un naivas,bet ir ok.Saakam kaatot uz maaju pusi.Es kadreiz vinju dievinaaju.Man bija 3 gadi,vinjam 7..es biezhi braucu ciemos(preciizaak mani veda lidz)un man vinjs likaas tik sasoditi forshs.Un visu liidzshineejo dzivi man vinjs likaas forshs.Var jau runaat par milestibu..bet drizak taadu beerniskigu,bet vienalga.Bija.Man vinja klaatbuutnee kaajas ljima un sirds leca pa muti araa.Tas bija sen.
Tatad mes satikaamies atkal,nu jau apzinaataa vecumaa...jaa,pirms tam vinjs mani bija apciemojis,centies apciemot gana biezhi,bet es biju kautriiga buutne un cik vareeju sleepos..jo kaajas ljima un sirds leca pa muti.Un tad vinjs stastija man acis skatoties ko vinjs ar draudzeni dariishot,kaa pirkshot mashinu un buuveeshot savu dzivi.Jauki.Un es apstadinaju sirdi,un pietureejos pie kresla.Jo saapeeja.Ne pamatigi bet taa truli..vienkarshi saapeja tas ka esmu sho cilveku zaudejusi savaa dzivee,ka vinjam viss licies tik maznozimiigs,ka bija jaanjem pirmaa kas naaca-garnagaina,tievkaajaina,prasta krieviete.Baac!Visa slaavu tautiba man milja,bet saprotamu iemeslu deelj,sho personu es nicinu.Un vinju es neicinaaju.
Bet dzivee viss mainaas...un sagriezhaas,un mees mainaamies...Un viss sagriezaas savaadaak.Es vinjam sirdi piedevu,katru vakaru suutiju labas domas,lai vinjam dzivee veicas,lai vinjs ir miileets un apmierinaats cilveeks.Jo ikviens no mums to ir pelnijis.Un vinja vinju pameta.Taa vienkarshi.Neesot bijis paaraak labs.Hooo!Kaa tad tas var but?Man vinjs likaas pats miljakais,pats labakais..pats,pats...bet shai redz nedereeja.Es neliksmoju.Nee.Pavisam ne.Es sabijos.Par to kas tagad bus.Un veeleju vinjam labu.Man jau bija sava dziive,viirieshi gan tajaa bija tikai sekundaari,bet bija ok.Un vinjs saaka raxtiit...dazhadus jautaumus-kaa man iet utml...tad jau nopietnak..par mani un vinju.Par iespeejaam.Bet es izvairiijos.Es vienmeer no kaut kaa izvairos,visu dzivi es beeguljoju un izvairos no taa ko negribu redzeet,dzirdeet un sajust.Un pa vienai vien lietai kaapju sev paari un neizvairos.Cik tad var?Jaacenshas ar visu tikt galaa,pieaudzis cilveeks galu galaa...saaku raxtiit,par sevi,par vinju..bet ne par iespeejaam.Gadu,tieshi gadu vinjs man raxtiija.Nopietns laiks tu teiksi.Jaa,tagad seezhu pie shii fakta un tieshaam jasaaka ka nopietns laiks.Bija japaiet gadam lai mees satiktos.Vai 19 gadiem.Lai taa pa istam ieskatitos viens otram acis.
To kas sekoja taalaak raxtiishu pie nakamaas kafijas tases....jo liekas ka te tik garus textus laikam nemaz nevar bidit.Ak,es ...raxtniece...

un es biidu taalaak.Par satikshanos.Par draudziibu un visu paareejo.
Par to kaa mees tikaamies.
Visvairaak es ienistu to,ka es baidos no visaam shiim lietaam.man riebjas baidiities no cilveekiem,no tikshanaas reizeem,no acu skatieniem utml...normaalo cilveeku lietaam.Man ir apnicis baidiities,bet iekshas(he..ljoti poeetiski) neklausa-un sirds leekaa kaa negudra,un kungjis griezhas uz otru pusi.Nesaprotu no kaa baidos...nee es zinu...no saskarsmes,bet nezinu kaapeec...sasodiits.Esmu nesociaala butne,bet jau paaris gadus censhos sevi lauzt un mociit,lai kljuutu par labo teelu visu aciis.
Es gribeeju lai vinjam ar mani buut kopaa ir viegli,es zinaaju ka vinjs ir jauzklausa,jo neviens vinjaa neklausas.Jau vairakus gadus.Un cilveekam saap sirds.Par to ka vinjs ir viens.Par visu.Par dziivi.Es gribeeju lai musu tikshanas butu veldzeejosha vinjam,jo man taa patieshaam nebija nepiecieshama(varbuut zinjkaares apmierinashani)bet vinjam-vitaala.Taa vinjs man raxtiija.Raxtija par to cik ljoti vinjam sap sava vientuliba,sava ikdiena,ka nav neviena ar kuru tajaa daliities.Un es saprotu...jo man ir tieshi taapat,tachu es nemeedzu zheeloties.Es gribu buut stipra.
Neiegrimshu siikumos,bet viss izveertaas savaadaak kaa biju domajusi-varbut labak,bet varbuut sliktaak.Kaa cilveeks var visu laiku sevi nomelnot,kaapeec dialogs kaa forma vinjam liekas kaa muuzhiigs striids.Kaapeec vinjs klusee tad kad klusums taa baida,un kaapeec vinjs skatas manii tad kad stasta par savaam bijushajaam miilestibaam.Un kaapec vinjs taas sauc par pieguleetaajaam???Un vinjs atzinaas,ka viss ieprieksheejais vinju taa ietekmeejis(taa slaavu tautiiba),ka vinjs tagad nevarot izteikt neko labu...ak,dies...kaapeec man tas jaadzird?Gribeeju godiigumu un valjsirdiibu?Ludzuu tev!Sanjeemu peec pilnas programmas.Ehh...jaa vinjs ir galants un pieklajiigs,chakls ariidzan..nav no "diivana kartupeljiem",draugi man maaj ok,sak-skats no vaiga arii labs,BET...aciis kuraas es skatos nav vairs dzirksteliites.Vai taas tur nekad nav bijis...esmu visu iedomajusies,esmu piedomajusi un idealizeejusi vinju,kaut patiesiibaa vieniigais ko dzirdeju ir zheloshanas par smago un vientuljo dziivi(baac!kuram tagad taa nav),dazhi kautri pieskarieni un acu skati.Un es sajutos paaraak laba prieksh vinja.Es meginaju vinju uzmindrinaat,jaa...es biju labais teels,dziivesprieciigais un jautrais,kaut pashai raudaat gribeejaas.Es teicu,ka dzive ies tikai uz augshu-vinjs,ka uz leju..un taa mees neatradaam kopiigu viedokli.
Eh..taas sajutas ir tik sirrealas,ka gruti apraxtiit,tas viss man lika stipri apdomaat kaa esmu raudzijusies uz cilveekiem,un kaadu vinji redz mani...vai esmu gatava tam,kam domaju ka esmu.Vai vientuliiba ir tik slikta un bushana kopaa tik laba?Bet nevienam nav jaatbild.Tikai jaapadomaa.

Nu es tachu nevaru pakluseet.Nee.Man jaaprasnjaa padoms.Kur manas labaas draudzenes kas man pateica priekshaa kaa tikt galaa ar visu to putru ko ievaariiju...bez vinjaam kaa bez rokaam.Nevaru ne rindinju uzraxtiit,taa lai izklausitos miilju un jauki.Vienmer mans sarkasms un tieshie uzbraucieni.ehh...taa ir ka neviens mani nemaaca.
Un atkal tu raxti jau atkal tos pashus salkanos textus.Un es zinu ja es tev atbildeeshu.Tu piekjersies man.Tu jau esi piekjeeries.Taapeec es nekad neskatos cilveekam aciis.Jo nespeeju peec tam no vinja tikt valjaa.Teiksi-nevajag tikt valjaa.Vajag.Vajag.Koliidz ieskatos cilveekam aciis,taa es nezinu kas notiek...cilveeks man taa atveraas,piekjeras no sirds...laikam man tas skatiens taads miilas pilns.Izskataas.Tu teiksi-taas tikai manas iedomas.Nee.Cik daudz piemeeru tev varu izstastiit-kaadi vien cilveeki man nav pieseejusies-sabiedriskaa transportaa,uz ielas...visur kur iespeejams.Ja vispaar kaads cilveks mana tuvumaa ir ar noslieceem,diivains vai vinkarshi runaatgriboshs,vinjs vienmeer atrod mani.Un mani tas traumee.Tapec es censhos neskatiities tev aciis.Un arii tev ne.Nevienam.Bet tu tapat saac piekjerties.Jo es zinu kas tev ir vajadziigs un zinu ka saprotu tevi.Bet mani smacee nost taada pienakuma sajuuta,ka man tevi jaglaabj.
Velns!Nezinu ko dariit.Ljaut tev pieradinaaties vai pamest vienu.Jo es nezinu vai speeshu tevi pieradinaat liidz galam.Vai nepaliksi pusceljaa uz mani.
Sasodiitiiba.