Darba programma šitdaunojās, tagad ielādējam forumu simulācijas tipa spēli (tīk to saukt par laikēdi) - In the Bar - jā šovakar jūs mani varēsiet atrast bārā, samīcītu - ar prieku izdrātētu, esmu sastreļījis dahuja alus talonus jeb alus žetonus jeb tokenus jeb jeb jeb.... Virtuālais alus lāzera starojums gan izraisa patīkamu alus reibumu un atslābumu, toties cilvēki baiļojās, ka tik tie lielākie virtuālā alus starojuma cienītāji neiegūst smadzeņu audzējus pēc gadiem desmit, depresijas, insults, amnēzija, šizofrēnija... -"Jūs esat pārsniedzis vrirtuālā alus drošības reibuma limitu! Iesakām doties pie miera un labi izgulēties! Paldies un uz redzēšanos mister ag..." bljin, atkal jau jālogojas ārā, katram alus cienītājam ir savi avoti - alus starojumu necienoši indivīdi, kas ar prieku pārdos savas identitātes piekļuvi - Bāra foruma simulācijas numuru un vai nav pohuj. Ir jau arī citas aktivitātes ne tikai alus dzeršana iespējamas pareizi tirgojot talonu žetonus. Man patīk virtuālais alus, tas nekas, ka pēc 5kāršas limita pārsniegšanas reibums tomēr iegūst īpašības, kas nav raksturīgas pat ekstrēmam alus intoksikācijas gadījumam. Garšas lāzers pēdējo pāris gadu laikā arī gandrīz vairs neatšķiras no īstā (ha, itkā būtu) alus. Nav jāiet nekur, virtuālo alui nav jāčurā ārā, tas neiedarbojas nedz neirotoxiski (mēļo bļa, bet radioaktīvi stari, kas izjauc smadzeņu impulsu kārtību laikam tad ir veselīgi, katram sava inde) nedz neirotiski un un un, man patīk arī īpašo piedāvājumu nebeidzami mainīgais klāsts - prostatas lāzers (ja gribi čurāt kā no īsta alus - saprota un visnotaļ cienījama kaprīze), virtuālie čipsi, šašliki, pirts simulators (neiesaka sirmgalvjiem, personām ar sirdsslimībām vēsturē un vispār visiem citiem, kam ir galva), randiņa partneru meklētājs 5D Advanced (vecs kā pasaule)... ko lai vēl uzraksta!? aaa, nekad neņemiet atraugu lāzerstarojumu.

man gan nevilksti
00:43
gribeeju teikt
vilksti, taa ir iipasha vieta
grāsni sarkanā aizberduma klījkrēslī puņķulodamies

"Paldies dievam!" ir tik kontroversāls izteiciens, ka protams tā vietā saku paldies kādam citam...
Lingvistiski atšķetinot sanāk "Palīdzi dievs dievam", tā kā es labāk novēlu lai cits (the one that has no name) palīdz tam j..... dievam.

pērtiķi uzvalkos ir un paliek pērtiķi uzvalkos

kaa iisti ir. tev ir taada ieksheeja sajuuta, ka esi pashas existences esiibas jeegas mejkleejumos?

Vai arii taa, ka juuti misiju sniegt sho esiibu citiem, false messiah, bet to, ka false pat tu pats nedriiskti zinaat

biju tiktiešām iespaidīgā kurta kobeina muzejā un picu muzejā, kas gan vairāk likās lēto picu paradīze. Pienāca laiks, kad izlēmu stopēt uz tēvzemi, kā nekā nīderlande pieteikusi karu. Nostopēju kautkādus spāņus, braucam braucam, pirmspēdējā pietura - maximu sala, pilna ar mazām un viegli iekarojamām maximām, aiziet, eju snikeru, bounty un citu gardumu kabatlikšanas maratonā. Izrādās, ka maximā strādājot par apsargu, var braukt ar mersedesu, pašsaprotami. Pēctam spāņi mani izlika no sava braucamrīka un vēl atspārdīja par to, ka neesmu kristietis, un tā tālāk, tā tā dzīve paiet.

Mēs esam nākamais levels evolūcijā - jomo sapiens

vēl man patīk, ka meitenes viena otrai iesaka vīriešus

tipa zvani man un nodarbosimies ar labāko sexu pa telefonu tavā mūžā, vai arī: "Vai zinājāt, ka dormeo tagad ir unikāla iespēja iegādāties tieši par īpašo oktobra sākuma atlaidi" un forever, vai tomēr - šaujiet orkus, ienaidnieka maģiskās brunas neļauj viņu uzbliezt gaisā ar fireball vai lightning ball, mums vajag viņu noindēt ar speedball elixir large potion. iesaku izmantot domu maģiju, tā palīdz dzīvē, velti laiku vaļīgai domāšanai. redziet, tā nav meditācija, jo var arī neskatīties vienā punktā, var skatīties arī uz diviem vai vienalga cik točkām atstāsi bratela būs labais, njikogda nepadstalvju. šodien man sastādīja administatīvo protokolu par ēšanu neatļautā vietā. vismaz man labpatīk tā domāt, jo redziet, ēdu es sēnes, kas savu tā arī nekad neizprasto īpašību tajā vietā bija aizliegt netikai ēst, bet vispār arī iegādāties (lai gan neviens nepārdeva, bračka, tev būs pirmā par brīvu - pirmā deva vienmēr ir par brīvu - pirmo sniegu nesajauksi ar neko citu) un tad vērsos pie "Latvijas krišnas apziņas" centra vadītāja Leonīda Tukumana ar lūgumu pārtraukt uz ielām ubagot naudu reliģiskai organizācijai pretī dāvinot atkarību izraisošus saldumus (un mēļo pat savādu reibumu, tā cilvēks tiek ievilkts mistikas apveltītajā pasaulē, ko mums dod savas identitātes saistīšana ar kādu tālas pasaku zemes doktrīnu. raksturīgas savādas vulgāras dejas un dziesmas, kas ir viņu paš atzīšanās brainwashing jeb tomēr braindamage (lai šeit runā laikamašīnas izgudrotāji, kas kādreiz aizceļos uz tālu pagātni, uz burtisku un precīzu Džona Lenona dziesmas "Imagine" aprakstīto utopisko pasauli, es ticu, ka pēc šī patiesā stāsta publikācijas viņi dosies pie manis un vai nu skandinās man kādu evaņģēliju (no hujzinkādas valodas - prieka vēsts), kārtējo bestsellera The Holy Bible sequelu (jēzus tālākie piedzīvojumi pēc Mormona grāmatā aprakstītajām aktivitātēm amerikas kontinentā. protams komplektā ar oficiāli sertificētu "Rockfeller & Rotschild & friends" autentiskuma garanta dokumentu un apvienoto nāciju apstiprinājumu pravieša titula nominācijai nākamajā cionas naudas pasniegšanas balvu ceramonijā. vai varbūt viņi man atcedīs 2084. gadā ražotu lodi manā šīgada pierē) Tomēr vēlreiz par to kā (pārsvarā jauniešus, pašu pūļu autisma piekritējus) indivīdu ievilina savādajā, bet Ārkārtīgi bīstamajā sektā. Jau 2008. gadā arī latvijas medijus pāršalca vēstis par narkotiku tirdzniecību dažos rīgas interneta un arī analogās pasaules veikaliņos, tad lūk viens no šausmīgi bīstamajiem halucinācijas izraisošajiem produktiem bija paredzēts kvēpināšanai, telpas aromatizēšanai. "Mēs jau neesam vainīgi pie tā, ka viņi viņus pīpē..." visi kā viens atbildēja biznesā iesaistītie. krišnaītu sludinātāji ir dāsni ne tikai ar iekšķīgi konsumējamiem labumiem, bet arī ar kvēpināmajām indiešu nūjiņām. bet kad vēlies ko savādāku, vari atkal justies kā mājās, saņemties un celties kājās - nāc uz baznīcu atpakaļ dzert vīnu, jā - pirmā deva tiktiešām ir par brīvu. Pa to laiku nākotnes internets mums ziņo (drīzumā būs tāda iespēja - sērfot internetā nākotnē, zinu droši, sērfojot internetā nākotnē atradu softwaru un jauno 2026 gada Mozilla firefox, uzreiz ieklikšķināju, ka protams, ka vēlos saņemt automātiskās ziņas un apdeitus no X-"Next weeks news" X-"Upcoming Major Event reviews and video footage" X-"Astrologist blow your cum magazine" un daudzas citas jaukas lietas, kuru nozīmi vēlāk daļēji atšifrēju lietodams vārdnīcu, ziniet tā angļu valoda man tomēr ir tāda kā pavisam cita ābece, es atbalstu latviešu valodu, jo tā ir visskaistākā valoda visā pasaulē un iespējams arī citās pasaulēs, tajā skaitā citās galaktikās un paralēlajās dimensijās. Laikabiedri mūs nesapratīs, spriežot pēc ziņām arī dzīvajā nākotnē mūs sāk nesaprast. Nasa gatavo laika operāciju, mērķis - novērst "interneta sērfošanas nākotnē" radīšanu ar interneta palīdzību. Tiek gatavotas informatīvie varētu pat teikt terorisma akti. Multimediju pasaules ietilpība izrādās pārsniegšot visuma kopējo masu (caur nemitīgām informācijas laika ceļošanas feedback tipa cilpas darbībām), jo tā ģeometriskā progresijā tad augšot līdz bezgalībai, bet tā ka arī bezgalībai ir gals, pat mandelbrot seta fraktālim ir gals, tur vai citur, šī būs bezgalības dzimšanas diena, līdz ar to arī sen gaidītā (un izrādās ne tikai lai cilvēks baidītu radītā) pastardiena jeb jēzus otrā atnākšana jeb pasaules gals. Tad būs tūkstots dienas informācijas arhivēšana, bekups un turpmāka bezgalības jau pat kā jēdziena izplešanās ārpus visuma kapacitātes robežām, varbūt pat, ka beidzot kāds no stīgu teorijas piekritēju aprēķiniem will make some sense. Kad nokopēta visa informācija no interneta līdz bezgalīgi tālam laikam gan nākotnē gan pagātnē, pasaule ir pilnībā digitalizēta un analogā versija paliek sapūšanai. Arī džekiem piecdesmitajos, kas krāmējās ap skapjveidīgiem blokiem, kas ir attāls radinieks, tam, ko atpazīstam, kā datoru jeb pc, bija lepnums teikt laimīgajiem neko nenojautušajiem pasaules gala sākuma aculieciniekiem: "Paskat, šajā te ir 1 kilobaits", rādot uz 2x2metru hujzincik kilogramus sverošu agrīnā džeimsa bonda pretinieku rezidences sastāvdaļu - ļaunā zinātnieka sakrālo ieroci pasaules pakļaušanai, kamēr tajā laikā mierīgi varētu dzert martini, pīpēt american class a cigaretes un nezināt, kas notiek ar tavu pirms 13 gadiem pēdējo reizi redzēto klasesbiedru (es pat vēl nerunāju par nākotnes interneta sērfošanu). Jā, toties zīlnieces bankrotēja un pievienojās interneta pretinieku kustībai, kas pauž uzskatu, ka internets būtu jāiznīcina, jāaizliedz, jāierobežo; dažās "stingrāka" režīma valstīs šis tas tika pa prikol vēl pēdējo reizi sadedzināts uz sārta, bet vispār visiem notiek lielā burzma ar nekustamā īpašuma vietu uz kāda servera, pat konkrētā folderī. Notiek daudz interneta noziegumu, bet tie ir tik nežēlīgi, ka labāk runāšu par likumīgajiem notikumiem, kas pāršalca rietumu pasauli un vēl šur tur kur lēts interneta pieslēguma tarifs. Lielbritānijā ieviests nodoklis valsts orgāna, kas cīnās ar interneta noziegumiem, finansēšanai, parādnieki tiek svītroti no aizsargājamo cilvēku saraksta, redziet, jaunākajai paaudzei mūsu līdzcilvēku (kas ieņemti pēc interneta dzimšanas) ir iespēja tikt iznīcinātiem caur time naive interneta versiju, ietekmējot dažādus faktus, līdz pat māmiņas un tēta iepazīšanās momentam, vairumā gadījumu to ir iespējams novērst. Ja nemaxā valstij, jāmaksā jumtam, džekiem, kam ir labi apmaksāta organizētās noziedzības komanda ar šausmīgi briesmīgiem hakeriem. Pašnāvieku skaits samazinājies par 97% . Iespējams, ka tomēr apziņa par to, ka nebūsi nekad bijis ir daudz mazāk biedējoša par paša inducētu nāvi (un kur nu vēl Mūžīgo Dzīvību pēc nāves, velns nedod ellē) - draivs formatējās vienkārši lieliski, cilvēki pamet šo pasauli, ka pasauli slimu, pamet jo labāku pasauli zina. cilvēki, kas tā arī dzīves laikā ar internetu neiepazinās palika un sāka jaunu civilizāciju un cilvēka sugu jau dažu paaudžu laikā nonākot atpakaļ akmens laikmeta līmenī. Kamēr netiks atkal atklāts internets viņi varēs dzīvot brīvi analogajā pasaulē.

pat ja tu esineitrāls kā Šveice, tevi skar atomkara izraisītais piesārņojums.

lai dzīvo ēriks, 1. oktobris ir savadabīgs laiks, un tad mēs kļūstam atkal brīvi.

uz robotu takas tie atkal mūs sauc atpakaļ priekš priekšu mazgāšanaas

protams, tas vēl ir tikai sākums

atradu uz zemes cigareti "Dubliss". Nez vai ir arī tādas Peksiss vai Rokaa, utt...