gūgle:

latgaļi - 110 000 rezultātu.
latgalieši - 15 800 rezultātu.

Un kā sauca senās latgaļu bābas? Latgales? Ja viņas sauca par latgalietēm, es sūdzēšos līdz pašiem Bruseļiem!

Salūts bija skaists. Ušaks (vismaz manās acīs) vairāk vinnētu, ja "Rīgas dome" salūta beigās būtu turējusi muti.

Ja jau tirgojamies ar sabojāta gaisa kvotām un pārdodam uzturēšanās atļaujas visādiem Āzijas aziātiem, kāpēc gan viņiem nepārdot savu vietu Eirovīzijā? Ja jau Izraēla var būt Eiropā, kāpēc ne Austrālija, Vjetnama vai, nebaidos šī vārda, Brazīlija?

Ieguvumi visriņķī!

a)piķa, kāposta un citu derīgu izrakteņu ieguvums valstij;
b)sakarā ar šo izgājienu Latvijas vārds vēlreiz nograbēs pasaulē, a mums to vien vajag, vai ne?
c)varbūt tādi brazīļi (brazīlieši) mūsu vietā sarīkos kārtīgu šovu un Latvija atkal nebūs ar seju dubļos?

Ja nu reiz runājam par maģisko domāšanu, ir viens moments, kurš nogalina margrietiņas manā dvēselē.

Smēķētāji mēdz celt galdā argumentu, ka, mol, esot runājuši ar pazīstamu patologanatomu, un minētais eksperts ir atzinis, ka smēķētāju plaušas un nesmēķētāju plaušas, ziniet, ne ar ko neatšķiras. Pilnas visādu sodrēju, kādu mums te ir papilnam gaisā, izņemot galīgus lauku apvidus.

Tātad, saka smēķētājs, attapīga persona pēc dabas, kāda šķirba, kādus dūmus sūkt, vienalga plaušas čupā! Vai ne? (nu, vēzis biežāk atrodams smēķētāju plaušās, bet tā ir statistika, kura neaizrauj, kamēr tās nav tavas plaušas).

Tad mēs parisinām domu tālāk un redzam, ka no tās lōģiski izriet, ka tabakas dūmi maģiski aizsargā pret auto izplūdes gāzēm. Smēķētājam, raugi, esot izvēle, sūkt auto dūmus vai cigarešu dūmus, un jamais izvēlas cigarešu dūmus. Hehe. Dūmi palūdza tavu atļauju, kā tad.

Tas saucas "maģiskā domāšana".