⚙ - 27. Janvāris 2004

Beidzot izskatās, ka esmu pabeidzis PD2 futbolu līdz tādam līmenim, ka to var atrādīt.

Ja kāds grib atkal uzmest aci un nedaudz paniekoties - grābjam to ciet no šejienes.

Tagad jāķeras uztaisīt Vīksnas PD...

updated 13:56

Vīksnas PD ir pabeigts un aizsūtīts šamējam. Tagad tikai jāuzzin vai būs jāiet to atrādīt...

updated 14:06

Viss ir skaidrs - dodos šodien 16:00 pie Vīksnas atrādīt PD. Cerams, ka viss notiks :)

Esmu ieguvis 8 iekš OOP. Tagad atlicis tikai Vīksna, ar kuru tomēr būs mēreni mati....

Biju aizgājis pie šamējā un izskatās, ka viņš mani izšvilpa... :)

Īstenībā, tas ir vienīgais vēl nenokārtotais priekšmets šajā sesijā... Un ņemot vērā, ka viņš mani izšvilpa, rīt man eksī nav ko darīt - atliek vien gaidīt piektdienu, kad varēs dabūt vēlreiz 1.mājas darbu - pēc tam tad viņš arī skatīsies, ja uzrakstīs, tad būs eksis, ja neuzrakstīs - tad MATI :(

Sagribējās man kaut ko rupju jums iedot palasīt :))) Tad nu atradu veselu čupu labus aņukus - te ir tie, manuprāt, kolorītākie (vismaz es par tiem kādu laiku raustījos smieklos) :))

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - блядь -повесят...

Приехал Ельцин в Китай. Написали ему речь для выступления перед китайской общественностью. Собралась аудитория, пришел переводчик-китаец.
Читает Ельцин речь . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
- Сяо!
Ельцин продолжает читать .Читает ...читает..
Переводчик через десять минут снова переводит:
- Сяо!
Ельцин читает еще пятнадцать минут. Hаконец закончил.
Переводчик:
- Сяо-Пин!
Вернулась делегация домой в Россию. Ельцин, хоть и убогий умом, и то удивился. Вызывает министра иностранных дел и стал расспрашивать:
- Что за хуйня? Выступал в Пекине почти сорок минут, а переводчик всю, понимаешь, речь перевел тремя словами.
- А какие он слова сказал?
Ельцинский помощник повторил.
- Понимаете... Два раза он сказал "Пиздит" , а в конце - "Кончил пиздить'"...

- Послушай хороший анекдот: заходит, значит, прислуга к Ельцину в спальню, а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то какое пиздатое, а ?!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там!
- Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
- Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же!.. И прямо по пизде!

Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Давай, Вовочка.
- Хуй!!!
- О!!! Обоснуй почему!
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Наверное, правильно...
- Ну а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хуй!!
- Ну а сейчас-то почему?
- Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.
- Гм. Верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
- Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
- Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!

- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Сидоров
- Я
- Хуев
- Я
- Странная у тебя фамилия
- А я болгарин
- Ну садись, болгарин хуев