nervubende's Journal

8:49am: Sapņu žurkas..
Nakts ar nosisto žurku,kas izlec no liela ledusskapja un skrien virsū.Kur,ne gadās indes baloniņš rokās un visai naski pārbijies pūšu to žurkai purnā.Rezultātā žurka beigta un ,tiek iemesta upē;-))
Kad pamostos ir precīzi 5-45 jautri sapņi pirms nomodā.Tad,paskatos uz modinātāju ,ka vēl vesela stunda ir iespējama miegam.Ko arī izmantoju pēc cigaretes un ūdens glāzes.(kas gan bija Kokakola)Trakoti miegojos un suņa sajūsmu par agro celšanos aplauzu,ielīzdams gultā;-))Kas,gan zin uz cik ilgu laiku,tomēr ielīst jau ir puse no laimes.Tad,nu iesnaudos zibenīgi...kad sāka zvanīt modinātājs sajutos vainīgs,ka guļu tik ilgi...
Ar sajūtu,ka esmu bijis apskāvienos savam mīļotajam cilvēkam...sakainējos,jo ķermenis mani mānija es gulēju vienkārši,bet sirdī sajūta bija,ka viss pa īstam bijis.Jo laimes izjūta pārņēma un smaids bija uz lūpam;_))Arī smarža likās ,no viņa ir te pat...Eh tā sērga ar to sirdi...ir neizbēgama.

2:44am: Piedzims
Reiz piedzims,kāds cilvēks,kas piepildīs savu likteni?

Šodien nojausma par iespējām ir apsalūti debīla,jo to veidoli ir manā smadzeņu garozā izvilkti izdzīvošanas instinkti!

Lasot lieliskos Grieķu mītus rodas vēlme dzīvot laikos,kad cilvēks nozīmēja darbību un notikumu ar piedzīvojumu.Nevis šodienā,kura mēs kļūstam par bilanses vērtību grāmatvedībā !

12:35pm: Jau apnicis vinnēt latloto džokerus līdz riebumam.Cik var viens pēc otra tie vinnesti un tie naudas kalni mani nogāž no ,kājām.Paskatos konta bankas un skaidrs jau atkal esmu vinnējis.Cik var,ar šiem laimestiem cīnīties,kā ar uzbāzīgiem baložiem,jau aš nezinu kur aizmukt no laimestiem loterijās.Un tad,kā prosa ta nauda birst..birst..Un tik vinnēju taisni nezinu,kā šito iztur nu apnicīgi ir laimēt laimēt laimēt džokerus

11:39am: Dzīvoju..
Dzīvojot galvaspilsētā,,gandrīz paša centrā 6 stāvīgā majā,,aizvien eju uz pagrabu zāģēt malku!

11:36am: Būt trūcīgam protams ir nogurinoši,,,
Kad manā trūcībā iezogas katls ar skābiem kāpostiem,ko varu izštovet,,ir Dievīga sajūta,un smaržas pa dzīvokli izplatās ņammīgas un bagātīgās ziemassvētku atmiņās..bērnība aizskrien raibās īss filmās gar acīm;_))

11:28am: Baisa sajūta,,,
Vakar gāju no pirts uz mājām pa centru un ,pēkšņi uzplaiksnīja doma un sajūta,ka ir sūdi..
Mans vidējais bralis ir izdarijis pašnāvību...
Sajūtas bija viss grūtāk izdzēst,,tik baisa sajūta,,domu ,kas uzplaiksnīja,kā zibens bija viegli aizdzīt..bet sjūta,ka viņš ir pielicis sev rokas nē..

Kur tik stulbas fiškas,var būt?

Nav pat,kam pajautāt,kur tas muļķa desa mētājas,aizvien alkatīgi meklēdams naudu..vēl un vēl...ta it,kā dzīve būtu nauda..nevis piedzīvotais..

1:51pm: Iepriekš cipari bija veiksmīgi..
Kā ir ar šiem interesanti?

Vai tie ir veiksmīgi>?

361607
558623

2 10 23 27 35

6:30pm: Pieskarties piektdienai...
Savos septiņpatsmit es biju slaids blonds ,lielām zilām acīm ar kuram spēju valdzināt,arī tagad.Īsti vel nezinādams,kā ir būt izdrāstam pakaļā devos meklēt piedzīvojumus galvaspilsētas virzienā,ļoti plosījās manī hormoni.Atkāpīte cik atceros jau no 9 gadiem intensīvi sevi apmierināju.Pat,tad,kad gulēju ar seņčiem vienā istabā.Pamanījos jauki paņemt savu daiktu rokās un viegli masējot panākt ātri lai ir forši..tad parasti ātri arī aizmigu.Šo praksi pielietoju arī šobrīd intensīvi apmierinos pirms miega un atlūztu ,kā sacīt izslēdzos ap 2 mīnūtem;_))Jāsaka,ka arī prt zobu sāpēm un cītu traumu sapēm lieliski palīdz orgazms.Trīs reizes pēc kārtas beigt un tad pat ja ģīmis uztūcis no zoba atslēdzies salda miegā,gribi to vai nē..
Tad nu pirms doties uz šādu pasakumu izpētiju visas avīzes īpaši SM reklama,kas tolaik manu vecaku majas mētājās daudzos eksemplāros jo sludinājumi intreseja Krustēvu saistībā ar masīnu detaļām,bet manu uzmanību piesaistīja,reiz sēžot uz poda ,kas mums bija sausais un avīzes saplēstas driskās bija plaši pierasta lieta.Tad nu kamēr dzenāju brūno lāci paņemu lapiņas un uzmetu skatu ieraudzīju sex sludinājumus,saku lasīt un tur arī dzeki piedavājās iepazīties ,retām bet patīkamām reizēm.Sirds sitas,kā negudra un padirsis es gāu rakāties pa avīžu kaudzi,lai salasītu maxsimāli daudz SM reklamas avīzes un šķirstīju vinas ,kamēr atklāju ,ka ir veselas 3 lielas lapas sexsualajiem sludinājumiem.Arī Ekskorta un vienkārši mauku sludinājumu netrūka,,,starp visiem šiem sludinājumiem uzmanību piesaistīja sludinajums 4x5 cm ar nosaukumu klubs brīviem cilvēkiem "Oaze" vcas rūpnīcas Straume klubā aicina piektdienās un sestdienās uz dejām.Šo sludinājumu iekopejis atmiņā gatavojos,braukt uz Rīgu ,,iztuseties,,un paskatīties...bailēs no atpazīšanas visu pirms izganījos riņķī apkārt ,aizbraucis uz vietas atradu..mazu bāriņu un deju zāli ar galdiņiem gar malu,,īsti neatceros cik ,kas maksaja,,zinu tikai,ka iekša viss bija sastindzis ,kā akmenī...
Kāds kaut,ko prasīja,,es nespēju par pārspļaut pār lūpai...cik viss tas bija sarežgīti...

1:52pm: Tik ļoti vajaga vinnēt ;-))Kādu naudiņu,ka taisni brīnums;_))

Vai skaitļi 820417 ir laimīgi man?Domas saka,ka jā;_))

12:13pm: Emocijas..
Kad sladi vakara liekos uz auss un zinu,ka varu pieglausties cilvekam,kura smarža un siltums mani uzbudina un mierina ir ļoti daudz.Arī mīlestība un greizsirdības uzplūdi ir hormonu diktēti notikumi ķermenī;-))
Kad es tā mani paņēmu viņu naktī priekšā viņam atlika tikai pēc tam iekost man plecā.Tas pa miegam likas tik mazsāpīgi un nesatrauca,bet ielīksmmoja;-))Kopā ir daudz foršāk,nekā atsevišķi;_))
Traki ir ar manām greizsirdībām,jo mokos jau es...gan redzot ,ka gultiņā ir nospiedumi un smarža no cita cilveka..lai gan noķeris neesmu,,tomēr čujaks ta skaidri pasaka;_))

Arī viņa izvairīgā uzvedība nodod pa riktīgo;_))
Tomēr Mīlēt ir foršāk,par mokām,ko tā nodara starplaikos,ta vismaz izjūtu pats uz savas ādas;_))

6:00am: Pirmdiena sākas,kad ..
Kad 4 no rīta pamostos secinu vecums dīvainais ir klāt jo jau 4 no rīta esmu klāt savās domās,par to,kā iztulkot frāzi: Tu man traucē !Brīdī,kad esmu pievērsies savam mīļajam cilvēkam!Cilvēkam,kuru mīli,,bet viņam ir neizlēmības faze!Kad nezin,ko grib un kā grib...
Vai sarunajot piektdien,ka svētdien vakara būsim kopā,,,un svētdienā zvanot ap 4 dienā ,lai sarunātu,ko tuvāk dzirdēt klausulē,,,zini šovakar es gribu pastrādāt un man nebus laika,tu man traucesi...kādas ir izvēles?Pasūtīt dirst?Aizvaino jau gan un sāp arī aš asara nobira,,tomēr ap 21-00 pienāk,zvans,,ar tekstu būšu Rimī pēc 7 minūtem ja tev ir luste nāc...Nāku,,pat ja luste ir pazudusi...
Kā rezultatā,guļu skatos filmu ar sabozušos zvirbuli kas ievistījies savā deķī,,un kad viņu glāsta saviebjas,kā čūsku sadzelts..kā man reaģēt?Guļu un dzeru viskiju!Man besī,kad izradu aktivitati un uzmācos ar seksīgā rotāļām,,cilveks noburkšķ,ka viņam traucē gulēt!Agri jāceļas,,da bļins ejiet dirst...es cēlos saģerbos un aizgāju..man nav jaguļ gultā,kura man nav vietas!

10:57pm: Milestībā rodas pārliecības,kuras loģika nespēj nogalināt!
Arī Ego uzdarbošanās un nemiera kurināšana apsalūti neņemas pierē;_))Jo ,izkūst kā sniegs uz siltas zemes.
Kā ,lai savādak dzīvo iekš to mīlestību;-))Ja ne miea un saticībā;-))Pat,ja darbības no mīlāmā puses neatbilst prata iedomu vēlmēm;_))

1:41pm: Man nav par,ko cepties jo nozīmīgums ir apsalūti nosacīts!Visu manī nosaka,mistiskā sirds miera esamība,ar mīlestību!Es mīlu un tas tik apbrīnojami,arī cilvekam dodot to viss aptverošo brīvību!

2:06am: Man ir apsalūtais miers,iekš to mīlestību,kura mani bagātina!

12:00pm: Kam lai paprsa moralu atbalstu?
Kam lai paprasa moralu atbalstu,ja esmu galīgi slims ,mani emocionāli ir nobeizis mans vīrus.Kad prasīju moralo atbalstu iestādē,kurai tas ir,kā pienākums,,man palūdza pierakstīties rindā!Tomēr ar to šobrīd manus sarežģijumus emocionālajā plaksnē man neatrisināt!
Sežu,kā vāvere ritenī!

10:37am: Krāns;_))
Man draugs iet ar kolēģi uz Operu,,un es smejos,kā kutināts;-))Jo manī nav greizsirdības,tikai apziņa,ka viss notiek ,kā tam janotiek.Jo brīvība,kuru esmu atklājis ir mežonīgais priekšrocības eposs;-))Mīlet un ļaut brīvam būt ir ļoti kičīgi;_))

11:40pm: Kas ir sāpes?
Diena ir pagājusi vienkārsi lieliski!

Esmu jau gatavs doties uz citiem medību laukiem!Sagurums un sāpes ir ,tāds vieglais fons,kas ir ar mani!Viens ir šai dzīve noturēt pozīciju un āreji būt stipram smaidot tekalet pa trepēm un otra puse ir tā alā sēdēšana,kad no nespēka gribas pārgriezt pašam sev rīkli!Cik viens no otra šie stavokļi ir tuvi....prātam aptvert iznāk sarežģīti!Es gribētu ļoti uzzināt,kad tas beigsies un pats palīdzētu to visu pabeigt,bet nesanāk drosmes,jo lai to izdarītu ir jābūt ļoti lielai drosmei!Arī tā ,kā izradās šajā situācijā ir ļoti svarīgs faktors...
Kad ,kāds man gudri kaut,ko dirš es rupji pasaku Aizveries,tu manā dārziņa vēl vari nonākt ,es tavā jau reiz biju..un iestajas klusums..
Aizgājis reiz uz palīdzības dienestu es socalajai darbiniecei pajautaju,kā jums būtu ar sapēm dzīvot ilgāk,kā gadu,kad parastie analgetiķi nepalīdz?Uz ,ko viņa skaidri un gaiši definēja,lidz tam viņ neļautu sevi novest.Jau ar domu,ka viņa sadūšotos..bet dzivot arī esot izaicinājums..apmānot sevi ar ilūzijam par faktu,ka reiz būs viss,kā jābūt,bet mīļi apzināties,ka nebūs,jo arī brīdī,kad esi izarstēts vairs dzīve neturpinās ,kā būtu ja nebūtu bijis viss piedzīvotais..ir ļoti līdzīga sajūta tiem cilvekiem,kas no Afganistanas atgriezās,,viņi ir piedzīvojuši to,par ko mēs paldies neuzdrīkstamies pat murgot,bet viņi meiģina dzīvot strap Idiotiem un patmīlībā slikstošiem snobiem,kuri iedomājās svi par dieviem un apmierina savas vajadzības uz citu reikina.Pasmīkņajot par stulbībam un neadekvātajiem procesiem kuriem pasi ir iemesls un sekas!
Lūk,cik gardi ir šie mirkļi!Tu turpini rožaini gaiit,gan atnāks arī tavā pusē,brīdis,kad dvēsele kliegs!

11:17pm: Iepazīsimies - Naids!
Šodien jūtos fiziski samocīts,un vīrus mani laikam sāk piebeigt.Priecīgs būtu ja tas notiktu ātri un visai straujā tempā,jo nogurums no viņa izgājieniem mani apsalūti izbesī.Teiksim šodien man visa diena pagāja gultā.Jo sāpes no aknu ceirozes un nespēks vienkārsi nomāca visādi citādi manu aktivitāti par kuru mani reizem apskauž draugi.Šiem aļa draugiem liekas,ka mana pašpārliecinātība liecina par manu veiksmi visās jomās un īsteni nemaz nenojauš cik daudz sevī cīnos lai vispār kaut,kas izkustētos.
Šodien nolūkojos,kā šie mazie jaunie velni,rosās pa dzīvokli un uztver ,kā pašaprotamu,ka tēja aug dzīvoklī un cukurs,,un izbrīnā saka,ka vai tad ir tik sarežģīti nopelnīt priekš šiem niekiem..tomēr pāris pakas nedēļā viņi iztempj,ka maz neliekas,,tik aizmirst,ka viņas ir japērk..es uz savas indvalīda naudas veiksmīgi varu sevi izvilkt pāri ikdienas sīkumiem..tik aizmirstas,ka visu savrīgākais tomēr ir savu pakaļu nodrošināt!Lūk manī pamodies naids,,pret šiem mazajiem velniem,kas ļoti daudzas lietas uztver pašaprotami,kā pasaules uzbūvi!Arī naids pret,to,ka mīlestība mani nemierina un nebagātina,lai gan ir iekšmanis !

2:06pm: Apsalūti dīvainas izjūtas...
Protams,ka pasaulē es droši varu izdzīvot arī bez tevis.Ka dzīvoju pirms daudziem gadiem,nemaz nezinot,ka tu esi!Tad pratām bija miers un emocijas apsalūti nešūmejās,kā rūgstošais vīns pakrūtē.Šobrīd es dzīvoju zinot,ka esi,kāds esi un dīvainība ir tieši šai apstāklī,ka es esmu ar mieru tevi Mīlot ļaut,tev iet,jo ar varu mīļš nekļūsi,lai gan Ego iekārienu pabarot man izdotos,noteikti uz laiku sasaistot komunikācijā izraisot skandālus.Šodien aiz loga ir pelēka diena,pelēka,drūma un es guļu gultā,kura bija mūsu ar visām,par un pret.Gan kašķiem,gan smieklos slīkstošiem skūpstiem!Gulēt tajā ar citiem ir sarežgīti jo ķermenis tomēr prasa to,kas tam patīk un galvā notiek tieši tas,ko sauc par nespēju pieņemt,ka tikai tu vari izvelēties būt vai nebūt ar mani kopā!
Krūze zaļās tējas ,svece un fonā lieliska mūzika,sprakšķoša krasns ,kā apliecinājums ,ka esmu dzīvajos šajā pusē realiatei.Skūpstīt ,kādu kas pēc tusiņa apgūlies blakus un saukt tavā vārda ir amizants pārpratums,kas citus uzjautrināja vēl 2 dienas.Man sāpēja,tik no fakta,ka tas nebiji tu!Ko līdz sāpes,ja tās attīrot somas padara visu tik dīvainu miglā tītu.Man šodiena ir,kā dzīves,kaps jo es reali nedzīvoju bt eksisteju,,izvelku mēnesi pēc mēneša lai gan varu arī ieslēgt sučismu un pērties pa dzīvi,kā satrakots bullis iznesot sienās un sķeršļos lielus robus.Man nav savas profesijas un velme mācīties paliek tikai vēlme,kad tekošajā menesī īres miteklī man jamaksā reiķini.Arī mans vīrus ir bonuss ar kuru mani aktīvi sarūk līdz "0" dienās,kad izkāpt no gultas nespēju lai gan esmu jaunībā vēl pēc gadiem.Mokošās fiziskās sapes padara mani nervozu un viegli sakaitināmu.Tomēr arī šados brīžos esmu spējis mierīgi savaldīties un apskaut savu vientulību,jo tevis nav bijis.Alā sēdoš cilveks tads nu šodien sajūtos...un turpinu krāsnij kuroties domāt par miegu,,kas tik ļoti palīdz..pamosties jau atkal dzīvē ar možumu un lielisku garīgo!

12:42pm: Narkomāns neesmu ,lai gan tik ļoti priecajos par : DEEP DISH YOSHIESQUE TW O ;_))))

!!! 2 GADUS šis lieliskais disks atradās pie draugiem..un vakar man viņu atveda atpakaļ,lai gan apbrīnojami ,ka biju aizmirsis,ka man tāds jau eksistēja reiz...Tagad izbaudu un uz austiņām klausos ar baudu,,tā dzīvei iztrūka ritms un transīgās mūzikas;_))Ļoti lieliski izjūtās dēmoniskais enerģijas pieplūdums ,ķermenī kā gribas kustēties ,kustināt gurnus un vicināt roķeles;-))
Arī trakoti mīleties gribas,kas gan to var liegt,kā tikai partnera esamība cita pilsetas malā ar apzīmejumu darbā!

10:54am: Man šodien Laime,mani noskūpstīja un pačuksteja mīļvārdiņu!Vai tas ir Sapnis vai realitāte?
Domājams,ka realitate,jo es pats savām ausīm dzirdēju;_))

9:27am: Jop
Sāp jau ļoti un smeldzīgi!Aivien sāp!

9:24am: Mana Sirds
Mana sirds palikusi ar iecirstu brūci...
Sāp ļoti,tads gājiens,kādu izdarija mans draudziņš ciniķis!Nevērība ar,kādu man paziņoja,ka esot puķes pirktas manā dzimšanas dienā sasniedza laimes centru..
Nu man te ir sūda puķes,,un vari atvilkties pakaļ...un vispār man ir ballīte ,ja atkratīsies no saviem draugiem droši nāc,gaidīsim,,neaizmirsti torti paķert!

10:09am: Pirmā dzimene man bija,kura nav neviena paša zieda,,neviena paša!Apsalūti neviena!Lamāties gribas,,bet nav verts,,vissas puķes bija litros nākušas šai gadā!

9:42am: No piektdienas lidz šodienas rītam esmu pavadījis alkahola apskāvienos!Pagulējis un aitkal iekritis atpakaļ tai bedrē,kura saucas šmigošana!Man bija iemesli un vajadzība atlaist gurū jo dzimšanas diena,kā nekā;-))Vecumam arī nav īstas nozīmes šorīt,jo visiem viņš virzas uz priekšu!lidz vidum un tad aizved atkal bērnībā!Man līdz bērnībai ir vel 50;-))Tomēr mans pmat draņkis dievai ļaus dzīvot ilgāk,par 35 ,kas izklausas garsīgi,ja zin,ka virzas dzīve šajā republikā;-))
Mans sapnis un mīļums izradījas gļuks!MAn nav vairs attiecību,jo atklaju,ka mans draugs ir fantastisks un tusē savā sulā!
Kā viņš rakstija Sūda puķes es varot saņemt,ja atnākšu pakaļ!Lai iet dirst!visu dienu sēdēju mājas,kā pataskuxa un gaidīju tikai zvanu vienu ,,v pizdu tās puķes!Man tak bija dzimene,kā nekā!