ja esi cirslītis, čurā par brīvu

varētu jau izstāstīt visiem cibas cirslīšiem, kā pareizi salauzt Polijas tualešu automātu, bet mazliet kautrējos, tādēļ especially for my frendliste

ņem vienu cirslīšmeiteņu baru pēc pāris tveicīgām bezWC stundām krateklīgā autobusā /lasi - tuvu izmisuma robežai/, kas mēģina ieņemt maksas WC palienot zem barjerām, kas domātas lai tādus maksātnegribētājus atturētu, un vienu cirslīti, kuru nospiež sirdsapziņas pārmetumi un 20 zlotnaudiņas. cirslītis pieiet pie kases un grib atstāt naudiņas pārdevējam. pārdevējs naudiņas izmaina, pakrata ar pirkstu un aizsūta cirslīti pie automāta. cirslītis iemet 5 naudiņas, automāts noklepojas un izspļauj gan talonu, gan atlikumu. cirslītis ļoti priecīgs iemet atlikumu automātā. nekas nenotiek. nospiež vienu pogu - nekas nenotiek, nospiež citu pogu - nekas nenotiek, nospiež citas divas pogas reizē, automātā iedegas oranža gaismiņa, automātā iedegas sarkana gaismiņa, automāts sāk rīstīties un klepot un izmisīgi mirkšķināt ar sarkano gaismiņu. kad automāts sāk izdvest skaņas, kas atgādina marta kaķu pārošanās rituālu, cirslītis atmet ar roku sirdsapziņai un metas uz autobusa pusi..