nastja9's Journal [entries|friends|calendar] nastja9 [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[12 Feb 2006|11:01pm] [ mood | satisfied ] šodien bija gana jauka diena. biju apsolījusi i., ka aizbraušu ciemos uz sl-cu., ta nu no rīta pamodods, īsti negribējās nekur braukt, domāju, kad varbūt nē, bet tad zvanīju zanei, un prasīju, vai gaida mani, jo tai arī biju apsolījusi aizbraukt. viņa teica, ka gaida, un ka arī i. ir pateikusi, ka es būšu. tā nu nebija kur likties un bija jābrauc. izgāju caur tirgu, nopirku vistiņu un dārzeņus svaigus. nopirku arī divas giacintes podiņos - i. un z. ļoti maigas un smaržīgās. tā nu ierados nodaļā, paēdām ar z., sākam trakot un filmēt uz manu dig. fočiku parodijas uz reklāmām - nu tipa kad visādi tizli izplatītaji stāsta par brīnumpannām, utt. bija baigi jautri. tad ilgi sēdējām ar i. neko īpaši nerunājot, nedaudz smējāmies un viņa turēja manu roku. bija laimīga,ka es izpildīju solīto. es atkal biju laimīga, ka nedaudz izvilku viņu no stupora. viņa, ka jau kārtīgs depresijas nomākts cilvēks, kā arī solīju visas šis nedēļas garumā rakstīja man katru dienu 1 vēstuli. tas jauki. man patīk lasīt viņas rakstīto. nu lūk tā. diena nav pa velti nodzīvota. kādam uzlabots garastāvoklis. man tas ir svarīgi. 2 comments|post comment

[04 Feb 2006|08:55pm] [ mood | worried ] kaut kādas dīvainas sajūtas - tukšums.. kaut kāda pavisam viegla, bet noteikta un visai nepatīkama baiļu sajūta. kaut kas nav labi un kaut kas ir steidzmami jāmaina, bet pagaidam nespēju izprast ko tieši... post comment

[01 Feb 2006|04:23pm] [ mood | angry ] grrrr... kā mani r. vakar darbā izbesīja.. un es arī ar tādu epileptoīdo reakciju - nevaru joprojām nomierināties.. iekšā viss vārās un burbuļo.. un nevaru pārslēgties.. vnk BESIS :/ post comment

?! [30 Jan 2006|05:04am] [ mood | sleepy ] [ music | fellini ] hmmmm...tās nu gan dīvainības - atbraucām ar tēti 9-os vakarā no v-pils, domāju mierīgi atpūtīšos - un pirmdien uz darbiņu.. ak nē - nevar taču būt kā cilvēkiem normāliem - vajag sēdēt un ilgi un dikti pētīt savu jaunu laptopu, un tad ap 1-iem iet mēģīnāt pagulēt.. un tad vnk neaizmigt.. īstenībā - uz pirkstiem var saskaitīt tās naktis manā dzīvē kad neesmu varējusi aizmigt.. un šī bija viena no tām... tā nebija īpaši gudra doma no manas CNS puses - jo priekšā vesela dn darbā, bet nu ir labas ziņas - irka kaut kad nedēļas vidū ir iestājusies, un nu jau vakar pamazām izgāja no depresijas. hmm.. laikam var apsveikt ar vienu no īsākām depresijas epizodēm pēdējā laikā... :-) post comment

107,2 FM [29 Dec 2005|10:26pm] [ mood | happy ] svaiga un jauka pec atpūtas v-pilī. patīkamas emocijas, sejas un izjūtas. sārnatē - vispār - paradīze, domājams, ka ar tēti drīz vien vakara stundās varēsim spēlēt tur dambreti un pokeru :) šodien zvanīja un drīz vien (līdz janvāra vidum) - solijās būt :) laiks pagājis vienas elpas vilcienā - šķiet, ka tikko pavadījam viņu lidostā... tāpat, ka ar lanu, kuru jābrauc sagaidīt jau 1dien, bet šķiet, ka tikko pavadījām.. :) tas jauki- tikko papļāpājām pa telefonu- tai kaudze jaunumu, tāpat ka mums visiem - kompānijai, kas palikusi šajā "upes" krastā :) vēl - radās absolūti trakā doma attiecībā uz 1. janvāri - bet tad jau redzēs - vai pēc nakts maiņas būs vēl spēki to realizēt. vispār tagad - miers - kas ar labu sarkanvīnu un jaukām atpūtas dienām "pārplūdis" visu manu esamību.. man patīk.. nevajag nevienu.. miers un klusums.. 4 comments|post comment

[23 Dec 2005|07:19pm] [ mood | calm ] [ music | 107,2 ] nu lūk arī decembris jau gandrīz pagalam... mēnesis palidoja garām vienas elpas vilcienā - visu laiku atrodoties durkā, strādājot, strādājot, strādājot. pieredze ar studentiem bija interesanta, būtībā man liels ieguvums. par to esmu priecīga. pēdējā laikā neko īpaši neesmu rakstījusi gan laika trūkuma dēļ, gan arī īpaši nerakstījās - tas kas uz sirds - lai tur arī paliek, jo uz āru īpaši nemaz nelaužas. rītdien nostrādāšu maiņu, un varēšu doties uz v-pili pie mammas, un tad atpakaļ 30. un 31. atkal dežūra. mīļais draugs i. jau būs mājās, bet rītdien gan vēl strādāsim kopā :), nez kāpēc uz z-svētkiem mājās nepalaida, kaut gan bija manāms kaut kāds pēkšņš neproduktīvs pacēlums. un vel dabūju tos visus papīrus no arhīva, gribās pārlasīt un atrast, varbūt, kaut kādas likumsakarības un pavedienus.. Jebkurā gadījumā, lai Z-svētki gaiši un jauki man un visiem apkārt. pagaidām atvados. 1 comment|post comment

kāpēc? [04 Dec 2005|08:21pm] [ mood | sad ] jautājums pārdomām.. kapēc vienmēr sanāk sāpināt tuvākos un mīļākos cilvēkus? kāpēc ir tik grūti viņu apskaut, samīļot, uzklausīt? kāpēc turēt roku ir vieglāk svešam? post comment

~vanna pildās ar karsto ūdeni, kur tūlīt iešu mērcēties~ :) [22 Nov 2005|07:32pm] [ mood | distīmisks ] neko negribu. galvā juceklis. laikam kaut kas jāatmet malā - piem. viena skola - pilnigi bezjedzīga un ambīciju dēļ uzsākta SKMK. savādāk raujos uz visām pusēm un galīgi neatliek laika sev un savu domu sakārtošanai. sanāk, ka nepietiek laika tam, ko gribu. nav labi. ar garastāvokli tiešām kaut kas nav riktīgi. apliecinājums tam ir tas, ka pēdējo dienu laikā atsāku rakstīt dzeju. man raksturīga iezīme - rakstu dzeju tikai SOS gadījumos, kad sāk trūkt prozas. neesmu rakstījusi pāris gadus. un tagad tikko sarakstiju kādas 3 lapas. domājams, ja sakārtošu savu dzīvi no izglītības puses, t.i. darīšu tikai to, kas vajadzīgs, nevis mēģināšu aptvert neaptveramo - viss izlīdzināsies. lai man veicas. amen. LOL 1 comment|post comment

tra-la-lllaaaaaaaa %-) [17 Nov 2005|09:22pm] [ music | bi-2 / revolution/angels ] šis raksts - pilnīgi nasakarīgu domu plūsma - šodien no manis plūst... :) mēģinu atrast iemeslu pēkšņi uzlabotajam garastāvoklim :) diena kā diena - no rīta kursi, tad aizgāju uz nodaļu - aiznesu videomaģi, izrādījās tur bija pulka meiteņu - evucis, terēza, zančiks, utt, tā nu sēdējām pļāpājām, es protams neizturēju - izgāju "cilvēkos" - papļāpāju ar pacientēm - aprunājos ar ilzi ķīķeri.. izbrīnījos, ka viņa mani atcerējas, jo satiku viņu pirmo reizi vēl kad biju praksē ka studente.. viņa pat atcerējās, ka runājām ar viņu par manu brāli alkoholiķi.. sajūta tāda, ka pirms tam redzēju viņu tikko-tikko, jo pat mugurā viņai bija tas pats bordo krāsas džemperis.. :) ar vienu aci redzēju irku - kā kau ierasts - gausas kustības un seja ka maska.. sighhhhhhhh.... kā es gribu redzēt tonnas ēnu un vaigu sārtumu uz tās kaulainās ejas :)) nekas, drīz vien būs.. pēc maniem aprēķiniem - nedēļā-divas, un tas nepārspējamais baltkrievu gars atkal būs klāt :)))))) ak, kā man tā pietrūkst :))) wow... es esmu izteikti pacilāta, jo nākamās trīs dienas ir konkrēti saplānotas :) 1). piektdien (t.i. rītdien) - bi-2 sapņu fabrikā, pēc koncerta taisos braukt uz nodaļu, jo 2) sestdien, pavisam negaidīti, vijucic, palūdza nostrādāt viņas sutku, tas nozīmē, ka varēšu nakti pagulēt - un sāky darbu un 3) svētdien manējā dežūra. tātad atkal divas sutkas nodaļā - bet mani jau gaida un, galvenais, ka arī es gaidu :) 1 comment|post comment

izmisumā [15 Nov 2005|06:36pm] [ mood | pissed off ] [ music | kaut kas tur fonā ] kaut kāds ārprāts, sen jau nav bijis tā, ka man katru otro dienu jācīnās ar sūdīgu garastāvokli... vai laiks un saules trūkums pie vainas? neko nevaru padarīt - rīt darbs jānodod, a man ph, pat netaisos tam ķerties klāt. spēka nav. vienīgi jauka lieta šodien - dabūju maģi :) 3 comments|post comment

[14 Nov 2005|08:20pm] [ mood | touched ] [ music | 107.2 fm ] šodien bija gana jauka diena. trolejbusā braucot uz slimnīcu uz kursiem, sēdēju lasīju grāmatu, tad pamanīju, ka kāds sirmgalvis stāv priekšā.. būdama pati laipnība, pat nepaskatoties uz viņu cēlos, lai palaistu viņu sēdēt - kad paskatījos, tas izrādījās bija prof. Caune, pie kura arī braucu mācīties LOL mēs tā jauki papļāpājām, baigais gods man tagad :) apbrīnojams cilvēks :) pēc kursiem zvanīju zanei, ka nākšu uz nodaļu dzert kafiju, tad nu atnācu, izrādās ka zane jau gāja prom un tad nu mēs sēdējām un pļāpājām ar elfu. sarunājām, ka es, cik būs laiks, darbošos ar studentiem, kas nāks pie viņas decembrī. esmu priecīga, jo tā būs laba pedagoģiskā praxe :) pie tam jau izštukoju, ka mana mīlulīte :) uz to laiku jau būs augšā, un studentiem būs ko rādīt. papļāpājām ar mariannu, tā kļuvusi savādāka, daudz rāmāka un klusāka, izrādās, ka nabadzītei aš līdz janvārim būs jāpaliek slimnīcā. atkal izpētīju dēli, pazīstāmo uzvārdu kļuvis vēl vairāk, un tas nozīmē, ka svētdien būs jauka un interesanta dežūra :) tad nu dēvos uz mājām, pa ceļam BEIDZOT nomā paņēmu "A beautiful mind" - filma, kuru man ir ieteikuši noskatīties visi man pazīstami psihiatri. filma - burvīga. apraudājos histērijā - protmas visu redzēto noprojecēju uz man pazīstāmiem cilvēkiem, palika skumji no savas bezspēcības, no nepareiziem apstākļiem un nepareizās pieejas kopumā. nu tas tā - bet emocijas no filmas guvu fantastiskas. nezinu, varbūt arī pārāk poetiskā filma, varbūt tā dzīvē nemēdz būt, bet varbūt savā trulumā pat neapjedzam, kas var būt. gribās ticēt, ka var. (nopūtos un pasmaidīju - viss būs labi!) auskariņu vēl neatradu. īstenībā - nemaz nemklēju. darbu, kas jānodod trešdien neesmu pat vēl sākusi rakstīt. pilnīgi tam nepieslēdzos. nekas, rītdien, kad degs, tad gan jau kaut ko izštukošu :) 1 comment|post comment

brīnišķīgais rīts [14 Nov 2005|07:32am] [ mood | wtf?! ] [ music | zemfira ] neskatoties uz vakardienas nespēju normāli iemigt - ap kādiem pus 2 iemigu, pamodos it ka viss oki doki, pašsajūta - normas robežās, viss normali... BET vajadzēju izdomāt šodien nomainīt auskariņus.. kad ņēmu nost vienu - tā nokrita uz grīdas.. un PAZUDA... rāpoju pa grīdu kādas 10 minūtes.. un tā arī neatradu, tagad laika vairs nav, turpināšu sava zelta meklējumus vakarā :( jāatrod ir, jo tēta dāvināti zelta auskariņu ar smaragdu :) post comment

[14 Nov 2005|12:13am] [ mood | pissed off ] [ music | vairs jau bez mūzikas ] tā nāca miegs, tā nāca miegs.... ielīdu gultā, sāku lasīt Freidu. izbrīnījos, ka tik labi aizgāja un tik interesanti. tad izslēdzu gaismu, kaut kur ap 22.00, jo rīt pusē 7 jāmostās. i fig tev. ne vienā acī. galvā griežas kaut kādi pilnīgi nejēdzīgi domu fragmenti.. ta par klavierēm, ta par kukainiem, ta par vells viņu zin ko.. interesanti, kā to interpretētu Freidisti? LOL vispār ar miegu problēmas nav, ļoti reti kad gadās šitāds nevaru-iemigt pasākums... un katru reizi iedomajos - ak tie nabaga ļaudis, kam šī problēma pastāv hroniskā veidā.. :( post comment

[13 Nov 2005|07:29pm] [ mood | annoyed ] stranno sebja chuvstvuju. dazhe ne stranno - chestno govorja prosto hujevo :( banaljno, no vzdulsja zhivot, bolit, buljkaet. prosto otvratno. pochemu - fig znaet mozhet pozavcherashnij alkogolj? fig znaet, no sostojanie takoe, chto seichas poidu i ljagu v krovatj. i voobsche nastroenie poganoe. i ne poimu nastroenie ne aljo iz za zhivota, ili zhivot bolit iz za paganogo nastroenija. utro vechera mudrenee. zavtra vijasnju. 2 comments|post comment

[09 Nov 2005|10:16pm] [ mood | calm ] [ music | pirmo reizi klausoties placebo :) ] Šodien bija vienkārši jauka un vispusīgi patīkama diena :) 2 comments|post comment

[07 Nov 2005|10:06pm] [ mood | tired ] cik šī diena ātri pagāja.. no rīta, pirms kursiem, iegāju nodaļā, apskatījos uz dēļa - atkal visi līdz sāpēm pazīstāmi uzvārdi.. atkal sagribējās uz darbu, visus apskatīt, uzklausīt.. :) pēc kursiem aizdrāzos uz koledžu, satikamies ar lauriņu, padzērām kafiju, papīpējam, aizgājām uz koledžu, patusējām apkārt, iegāju pie inas, tā teica, lai es nāku palīgā universitātes darbus palīdzēt labot. smieklīgi sanāk - trešdien es labošu savu kursa biedra darbus.. :) tad bija trakā keramika. no sākuma vēmiens nāca.. bet pēctam es izkusu - ta pasniedzēja ir vnk burvīga. impulsīva, emocionāla, vienkārša un jautra. par viņas talantiem sprist neuzņēmos, varu tikai nojaust :) strādajām ar māliem. bija jātaisa svečturis. interesanti, bet es konstatēju, ka tā bija pirmā reize dzīvē, kad darbojos ar māliem.. un vēl interesants fakts - kamēr rotāju un darījos ar to toposo svečturi - nedomāju ne par ko - ne darbu, ne skolu, neko pilnīgi, pilnībā atdevos procesam. varbūt, ir vērts sākt nodarboties ar ko tādu, kas liek pazust visam pārējām? :) nu labi, labi, tikai uz īsu brīdi iedomajos par to, ka daudzām no nodaļas meitenēm būtu ļoti lietderīgi arī ko tādu padarīt :) 1 comment|post comment

beeeee-eee-eeeeeeee [06 Nov 2005|07:53pm] [ mood | crappy ] [ music | no u tebja SPID.. i znachit mi umrem... ] neieredzu paģiru dienas. nezinu no kā tās paģiras, agrak varēja iedzert daudzzzzz vairāk un nekāda poha. vecums nenāk viens LOL sačakarēta visa diena - produktivitātes koeficients = 0 domāju tik daudz ko izdarīt. neizdarīju neko. tas nedeg, bet tomēr. drīz vien jau varēs iet gulēt, un rītdien atkal viss no jauna. no rīta - tvaikos kursi, tad seminārs koledžā, tad keramika, un tad ap kādiem 8-9 majās. ZB. gribu kaut kur prom zem palmām un pie jūras. gribēt nav kaitīgi. pat veselīgi. 2 comments|post comment

[05 Nov 2005|09:24pm] [ mood | un ne-calm ] ufffff.. cik sen šī tē difūzi sildoša sajūta nas sajūsta.. un ne tikai laba frznču vīna ietekmē.. bet arī sajūta, kad visi pienākumi un atbildības ir nost no taviem pleciem, kad esi brīvs.. vismaz uz šīm pāris dienām. kā jau arī domāju - noraidīju veselus divus b-day svinēšanas pasākumus.. nu i priecīga esmu.. kas var būt labāks, ka atvert vīna pudeli un baudīt to nesteidzoties pārrunājot dažādas lietas ar saviem i-draugiem (jā -jā, es tēmēju arī uz tevi, darling - domāju nav grūti saprast,par ko iet runa, jo tik tu vien šo te manu pasākumu lasi.) vispār jau šī te dienasgrāmata - nav nemaz dienasgrāmata - tāda sajūta, ka es tev vēstules rakstu - jo neviens cits jau šo nemaz nelasa :) jauki atkal paklausīties zemfiru - tu pat iedomāties nevari, cik liels dzīves periods un cik svarīgi notikumi ir saistīti ar šo mūziku.. droši vien, ka kādreiz pastāstīšu.. bet pašlaik uzpeldēja dažādas domas par cilvekiem, kas toreiz bija, par tām sajūtam, kuras godigi sakot nemaz nevar vairs tik precīzi atcerēties un reanimēt.. bet tāpat tās kaut kur dziļi iekšā sēž, un šados te brīžos nez kāpēc pašas par sevi stāv acu priekšā.. kaut kāds melanholisks noskaņojums (vārda labā nozīmē) šausmīgi gribās kaut kur aizbraukt. paslaik izskatās, ka nezt brauciens būs uz franciju.. ir būts parīzē uz vienu dienu - iespaidi - nekādi, līdz ar to gribās tos mainīt uz pozitivo pusi, pie tam daži labi visu laiku grib pierunāt, ka ir jābrauc. tad jau redzēs. (pašlaik iedomājos, ka teksts ir baigi nesakarigs, bet vai nav vienalga?) tikai nesen sāku pamanīt (vai aizdomāties par to), ka pēc būtības esmu ambicioza būtne. man patīk, ka mani novērtē. man patīk daudz zināt. man patīk diplomi un atziņas. patīk, ka mani slavē. laikam, tā ir pirmā reize, kad atzīstos rakstiskajā veidā LOL. (tagad ir visi pierādījumi manam egocentriskumam lol) ai, labi, apnika rakstīt. garīgais tāds pašķībs.. lol interesanti, kā veicas r.? :/ 2 comments|post comment

[01 Nov 2005|08:23pm] [ mood | thoughtful ] gudras grāmatas, gudri cilveki, un vnk dzīve māca, ka visās situācijās jāmāk saskatīt kaut kas positive. t.i. nevari mainīt situāciju - maini attieksmi. doma, manuprāt, ģeniāla. cik produktīva- tas jau cits jautājums. vispār par šodienas produktivitāti varētu ilgi un dikti spriedelēt. pamodos pusē 6 no rīta, lai paspētu uz pirmo lekciju universitātē, tad drāzos uz pārdaugavu piereģistrēties, tad atkal atpakaļ uz sarkandaugavu - uz kursiem. būtībā nekas nenotika - pabīdījām krēslus - tā lai profesoram būtu ērti pārvietoties, paklausījamies no slimnīcas vecākās māsas, ka jāuzvedas labi un klusi, jo šogad liela grupa un prof. tomēr ir piekritis lasīt. it kā jau doma stulba - pieaugušiem cilvēkiem ( lielākā daļa grupas 30-40 g.v. un es kā parasti pati maziņākā lol) stāstīt kā jāuzvedas, tomēr paskatoties uz to cik nervozi un brižiem, piedodiet, stulbi, cilveki ir - par to ir jārunā. vārdu sakot, nekas nenotika, un es tik priecga drāzos mājās - domāju būs gana laika pabeigt visus universitātes dabus. skuju - nekas neiet uz priekšu. stupors kaut kāds. un tagad sēžam un izkratam kaut kādas nejēdzības uz datora skrīna. labi, ja padomā - šodien izdarīju sev neraksturīgu lietu - nopirku tomātu sulu, un nu jau gandrīz iztrekterēju veselu paku. nekad iepriekš neesmu to darījusi, jo vienreiz garšoju un baigi nepatika. ārprāts, es tagad kā irka, kura mānijā raksta man vēstulītes tipa "segodnja vipila butilku vodi. mineralnoj. sjela korobochku salata. mjasnogo. vipila pachku soka. tomatnogo." LOL ~uzjautrinājos~. soskuchilasj po irke. kak ona tam? kstati, segodnja vstretila na ulice odnu klientku, kotoraja u nas kazhetsja., polgoda otvaljalasj. pohoroshela, glaza jasnie. eto prijatno. ochenj. nu, kazhetsja, segodnja vse popitki pouchitsja uvenchalisj neudachej, nu i pofig. vot seichas dopju sok, pokurju, poidu v dushe pogrejusj, pozharju popcorna, odenu pizhamu i zalezu v svoju bolshuju krovatj, pod teploe odejalo. mmmmmmmm.. :) i budu smotretj brigit jones ili kak tam eje.. a potom pogruzhusj v son. opjatj budet malo sna. chasov 5-6. a ja ljublju - kogda bol`she. kak interesno - komu to malo sna - horosho, komu to - malo. interesnaja shtuka - misli, imejut svoistvo skakatj kak loshadi.. lol.. kak tol`ko podumala o sne, srazu v soznanii vsplili te nochi v sentjabre na rabote, kogda irka ne spala sutkami, a ja, govorila ej, chto bi ona ne meshala drugim devchenkam spatj, a prihodila ko mne. i tak vot ja lezhala v nashem akvariume pod odejalom, derzhala irku za ruku i slushala ee verbal`nij ponos :) hodili kuritj i pili chaj. i tak vsju nochj naproljot. 1 comment|post comment

[01 Nov 2005|07:20pm] [ mood | annoyed ] mja... beidzot esmu tikusi galā ar trakajiem tulkojumiem, ko "par paldies" esmu apņēmusies tulkot savam kursam. nedabūju pat paldies. nekas, būs laba mācība. ai, vispār kas tā par privichku vienmēr gribēt izdarīt vairāk nekā citi. navernoe skritoe zhelanie vijebnutjsa hehe :)) oj, cik superīgi, ka man te nav neviens pazīstams, var rakstīt ko gribi, lamāties sliktiem vardiem, utt hhhehehhee :) ja nu vienīgi tu, Liene :) šodien sakās kursi psihiatrijā - kāda laime, tagad veselu mēnesi katru dienu varēšu klausīties par trakumiem vien :) kāmēr pati traka nekļūsu. laikam. vispār jau šitā ieciklēties ar nedrikst, nu nekas jau sākot ar 7dienu planoti dažādi izklaidējošie pasākumi, varēs pieslēgties tiem :) vēl ,tikai tagad padomāju par to, ka rakstu latviski. kāda velna pēc, sakiet man? laikam tāpēc ka pirksti iegaumējusi latīņu burtu salikumu uz klaviatūras, bet meklēt krievu burtus - elementārs slinkums. vēl - sāp mugura. velns viņu zin kāpēc. laikam no ta, ka visu laiku jāsēž pie datora un jāmurgo kaut kādi darbi - ta par apendicītiem. ta par flebītiem, ta par vakcinācijām, ta par vēl kaut kādām nesakarīgām lietām. un kad nav jāsēž pie datora - jāsēž auditorijās. gadās ka pa 12 stundām. un tad trakums nāk virsu un izdomā vēl sestdienas ritā aizbraukt uz gastroenterologu kongresu. pizdec kaut kāds. vot i sanāk - ka darbs ir visdinamiskakais dotā laika pasakums. gribas uz darbu. bet šajā mēnesī jāstrādā tikai viena dežūra - tas to kursu dēļ. biju šodien nodaļā, meitenes prasīja, kad strādāšu. un kad teicu, ka tagad tikai 20. datumā - teica, ka baigi žēl un ka skums. tas ir patīkami. sasodīīīīīīti patīkami. tīri cilvēciski.un lai manas kolēģes saka, ka esmu traka, ka nedrīkst tā visu uztvert un tā pieslēgties, a man pofig, es daru tā, kā jūtu ka ir labi. gan man, gan meitenēm. nezinu, laikam kādreiz t vairs nedomāšu. bet šausmīgi negribās iesūnot un pārversties par automātisku darba pildītaju. maybe - maksimālisms runā. bļāviens, tā mugura nelāgi jūtas. un acis sāp. laikam no pipju dūmiem. kad dzīvo viens - pipē visu laiku un visur. slikti :( kas vēl? domas kaut kādas saraustītas. jānobeidz tas darbs. iedvesmas rakstīšanai naff. izskatās, ka šodien arī nebūs. 2 comments|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]