Below are 19 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in laumis' LiveJournal:

[ Next 20 >> ]

Tuesday, May 16th, 2023
6:01 pm	vai būtu labāk, ja es iemācītos uzdot sev jautājumus un nevis meklēt atbildes? Droši vien vados pēc sajūtas, ka man ir atbildes uz maniem jautājumiem. Tā ir tāda pati sajūta vai, drīzāk, situācija, kurā tu nevari pats sevi pakutināt. Tu taču zini, kur tev aug kājas, kur tu tūlīt pieskarsies, tad kāpēc prasīt vai tas ir pamatoti - baidīties no vīriešiem? es baidos pieskarties saviem aizsargmehanismiem hahaha (Comment on this)
Saturday, May 13th, 2023
9:43 pm	Tikko meklēju "sesnory deprivation tank" vietu Rīgā, jo par daudz klausos Joe Rogan fakin expierince.  Par to varbūt vēlāk, bet es aizpildu ar viņu manu vajadzību pēc tēva. It is what it is.  "Float Riga" uznirst. Izlasu sūdzības.lv , ka tas ir kaut kāds scam, bet man vajag epson sāļu vannu un manā vannasistabā tādas nav. Nākamā lapa piedāvājumā -  Jaunlatvija.com Es sen nebiju uzgājusi puslīdz relevantu (tādu kas ir twitterī) informāciju pašvadītā ziņkārībā. Man vienkārši nepiemīt talants darīt to, ko vēlos, bet tikai to, ko es uzskatu par vajadzīgu (kas būtībā ir jebkas pretējs tam, ko gribu sbhfisdjbnvjhsdbv). Nja. (Comment on this)
Tuesday, May 2nd, 2023
8:12 pm	Lielākoties šeit rakstu prikola dēļ, maksimāli prikolīgi, lai vēlāk varu teikt, ka tas viss tā puspajokam. Gara laika locīšanai. Cibā neesmu atradusi sevi vai kādu citu, un šķiet, ka pašu cibu līdz galam neesmu sapratusi. Ja kādam šeit ir mazāk par 25 gadiem, tad paceliet roku! 🖐️ Ir radies iespaids, ka šeit, tomēr, lielākā daļa ir millennial, boomer paaudze. Es nevaru teikt, ka man šī vieta būtu palīdzējusi labāk formulēt savu viedokli vai domu pavedienu. Es reti kaut ko vispār varu pateikt. Galu galā, lielākā daļa teikumu sākas ar kaut kādu veidu, kurā "es" kaut ko varu, nevaru, jūtu, gribu u. t. t. Bet vienu gan Ciba ir palīdzējusi saprast. "man ir bail" ir mans mīļākais tekstiņš ko iebīdīt šajos vaidos. hahaha (Comment on this)
Monday, June 20th, 2022
1:26 am	Ir pagājis laiciņš, kopš manas vaidēšanas vai labāk teikt - pēdējā vaida? Nu tad, lai nerastos pārpratumi par notiekošo - es jūtos labāk. Cik labāk? Nopirku abonementu sporta zālei un plānoju iet pie fizioterapeita un psihoterapeita tuvākā pusgada laikā. Forši. Nopirku kladi, kur pierakstīt šīs pašas pārdomas, bet kopš aprīļa esmu veikusi 6 ierakstus (tikko izdomāju to ciparu, bet domu saprati). Lielākā daļa ir par Umi un to, kā manas un brāļ/māsas attiecības patiesība nekad nav bijušas tik fake, cik tās ir tagad. Nezinu, ko ar šīm pārdomām iesākt. Būtībā esmu iedomājusies, ka brālis mani nedaudz ienīst vai nicina, vai nosoda, un māsa cenšas neuzdot liekus jautājumus. Es māku paskaidrot kādēļ šādi domāju, bet mans ultimate goal ir pierādīt pretējo, jo kāda jēga man sūtīt tādas vibrācijas viņu virzienā? Esmu atsākusi nedaudz vairāk nosodīt tēvu, bet te nu atkal jautājums - kādēļ turpināt jautāt un atbildēt uz šiem nogurdinošajiem, laiku aprijošajiem jautājumiem? Liec taču savu bērnību vienreiz mierā, d*eva dēļ. Jūtos labāk tāpēc, ka sekss ir palicis īstāks un vairs nav jācenšas izlikties gudrākai kāda esmu. Es neesmu gudra un tas ir normāli. Esmu vienkārši pietiekoši atjautīga parastām sarunām ar citiem. (Comment on this)
Thursday, December 30th, 2021
12:28 pm	Vakar ar I noskatījāmies Don't look up un pirmajās 15 min pateicu, ka es justos atvieglota, ja asteroīds mūs visus varētu iznīcināt pēc kādiem 6 mēnešiem. (Comment on this)
Tuesday, October 12th, 2021
12:58 pm	man visu laiku gribas ņemt gadu brīvu, gadu brīvu, gadu brīvu. Es labprātāk ietu strādāt, un par to naudiņu ietu pie terapeita, censtos sakārtot savu dienu un sajūtas. un varbūt nākamgad sāktu atkal studēt? es nezinu. krītu grāvjos katru 4 - 5 dienu, nevaru saņemties un pateikt to mammai un pašai sev. pieņemt lēmumu. man ir tieši tik grūti saņemties pašai, ka fantazēju par sevis uzticēšanu terapeitam vai kādam ārpus manis. (Comment on this)
Wednesday, September 29th, 2021
11:56 am	turpinot skumjās lietas. jūtu lielu, milzīgu, sāpīgu trauksmi domājot par došanos klātienē, runāšanu ar pasniedzējiem, veicot laboratorijas darbu, kurā PILNĪGI noteikti neko nesapratīšu, esmu nogurusi visu dienu. (Comment on this)
Saturday, September 25th, 2021
7:34 pm	kad 2018.gadā iestājos korī, biju izteikusi savādu ultimātu - tieši šis koris vai neviens cits, palikšu tautas dejās. Nezinu no kā radās šis jauneklīgais kategoriskums, diez vai no jebkādas intereses par kormūziku, jo pirms šī kora neko tādu nebiju piedzīvojusi. man tiešām ļoti ļoti patika viss, kas saistīts ar kori, tikai ne tas, ko nesaprotu vēl aizvien. Kāpēc nevarēju saņemties, draudzēties, turēties ar viņiem kopā? Kāpēc jutos tā itkā nekas ko darīju bija darīšanas vērts, jo "citi pratīs, zinās, mācēs vairāk" Jēkabs, piemēram. Māris un pārējās meitenes, kuras žigli atrada savu valodu. Diriģents bija liels tēls un morāles etalons tajā brīdī. Bet tādi ir visi vīrieši manā dzīvē, kuri ir rīkojušies gana apņēmīgi. Arī I tāds ir. (Comment on this)
Wednesday, September 22nd, 2021
5:03 pm	pierakstījos pie terapeita (1 Comment |Comment on this)
4:20 pm	kūciņa pagājušajā nedēļā uztaisīju covid testu, sertifikātu nedabūju uz laboratorijas darbu neaizgāju. Sarunāju, ka iešu citreiz. Uztaisīju citu, dārgāku testu, sertifikātu nedabūju, uz laboratorijas darbu, kā izrādās, varēju iet arī ar parastu testu, kaut metodiķe teica - nē, nelaistu. Esmu izbesījusies pati uz sevi. Kad man sāks interesēt lietas? Kā lai sev iemānu dzīvesziņas un gudrības, ja esmu mūžīgā malā stāvētāja. I teica, ka viņš mani sauks par kūciņu reizēs, kad nolamāšos. Kūciņa izklausās kā cūciņa un kuce kopā savienotas, ha (2 Comments |Comment on this)
Friday, September 17th, 2021
9:49 am	kustība Vakar treniņā kopā ar I un P sajutu savu īgnumu. Nevienu mirkli nepārstāju domāt, ka esmu tik sasodīti stīva un gausa, iesīkstējusi, čīkstoša. Noenkurojusies. Tas viss, kas man ir šķitis pārejošs turpina grauzt un augt. Man tik ļoti patīk kustēties ar citiem, pat iemācīt kustības, metodes un dīvainus jokus, bet šķietu, kā viņš vakar teica, atstāta novārtā. Esmu atstājusi novārtā savu dienu, intereses, kustību, ko ēdu, ko klausos vai lasu. Esmu domājusi pārāk daudz par to, kā būtu vislabāk rūpēties par sevi. Kāda rutīna un paradumi būtu jāievēro, lai es sajustu to, ko citi. Šķiet, ka arī draugi to novēro. Cik bezpalīdzīga palieku, kad nododos tam, ko es nesaprotu. Neviena no dienām nepaiet domājot, ka esmu laba. Jūtos itkā iesprūdusi savās nedienu dūņās. Par jušanu. Izrādās sarunās ar I, nereti novēršos, zaudēju uzmanību un šķietu aizpeldējusi. Nesaprotu mīlēšanos, nejūtu ķermeni un nezinu ko ar to darīt. Katra diena ir tikai iemesls iet gulēt. (1 Comment |Comment on this)
Friday, September 3rd, 2021
12:11 pm	izvairos no konfrontācijām, strīdiem, zināšanām, cilvēkiem. cenšos visiem būt laba un draudzīga visbiežāk citiem šķiet, ka esmu nomākta vai aizkaitināta (saņemu jautājumus) gļēva un nepatstāvīga, kautrīga laiks beigt tā justies (Comment on this)
Thursday, August 26th, 2021
12:06 pm	kad piegādās to sasodīto saplāksni?! (Comment on this)
Tuesday, July 6th, 2021
2:03 pm	Kas tā par tanti vecrīgā, kura jau ento gadu garāmgājējiem prasa 20 centus. Pateicu - nē nav, apsēdās blakus un sāka pīpēt. Prikols? (Comment on this)
Monday, July 5th, 2021
10:27 am	2021   savā neizlēmībā esmu kārtējo reizi nesapratusi pati sevi (Comment on this)
Sunday, July 4th, 2021
11:18 am	mēnesis būs riņķī un jāatzīst, ka sāku zaudēt runas spējas. Jau kuro reizi māsa iesmejas par maniem pazudušajiem vārdiem, bieži runāju truli un angliski, citreiz - neatceros nosaukumus. Šeit nerakstu tāpēc, ka slinkums ielogoties. Tikpat kā neko nelasu un neinteresējos par norisēm apkārtējā florā, garstāvokli graujošas norises mani nesaista, bet par spīti maniem centieniem, vienalga jūtos nogurusi. Nesen piedzīvoju to jocīgumu, kad neatceries cik pašam gadu, pie tam aizmirsu arī vārda dienu. Esmu Mononokes baltais meža gariņš. Tā šķiet. (Comment on this)
Monday, May 31st, 2021
12:19 am	tuk tuk tuk bet otrdien, cerams, parakstīšu līgumu un kļūšu par pilotgrupas vakara aukli. nabaga bērni, kuriem vasarā jādodas uz rajona bērnudārzu. (Comment on this)
Wednesday, May 19th, 2021
9:24 am	vakar pirmo reizi satiku Tatjanu un Jeļenu ar kurām 4 mēnešus kopā mācījos likt komatus, bet ne reizi nebijām redzējušās, jo zoom konferencē parasti kameru ieslēdza tikai Zirnīte. Viņas patīkami pārsteidza, būdamas uz pusi vecākas par mani. Stāstīja kur strādā, ko mācās, kāpēc un ko mācīsies tālāk, jo vispār darbā maksā par maz. Pēdējā gada laikā (diezgan) nemaz nerunāju ar citiem un vecāku sieviešu manā dzīvē arī tikpat kā nav. Jeļena stāsies mediķos un Tatjana pēc gadiem brauks uz Itāliju. Viņas tādas arī pēc rakstura - Itāliete un latviešu ģimenes ārste. Jautras būtnes. Vaicāja, ko es darīšu, bet, protams, es taču to nezinu. Lai arī lielāko sarunas daļu vienkārši klausījos viņas runājam, nejutos neiederīga. Tā laikam bija jaukākā sajūta. Domāju par savu mammu uz brīdi, jo viņas ir viena vecuma. Šķiet, ka arī manējā būtu tikpat jauka. Novēlējām viena otrai veiksmi un devāmies savās gaitās. Drausmīgi lija un, šķiet, ka esmu iedzīvojusies tonsilītā, pierakstījos pie LOR. Negribu nevienam atdot savas dateles. (Comment on this)
Saturday, May 8th, 2021
9:13 am	Juris Karlsons - Mana dziesma kur var noklausīties? nemāku atrast un viss tāpēc ir sudc (3 Comments |Comment on this)