User Profile Friends Calendar

Below are 25 recent journal entries, after skipping 50

	2010.12.24  01.52 Es vnk gribu būt laimīga. Un es zinu, ka tas laiks ir Tuvu. Es laikam tomēr neesmu viena. Man šajā dzīvē ir izdevies satikt Savu Otru pusi. Un man liekas, ka viņš pats to zina. Tikai reizēm mazliet ir apjucis un uzvedās kā kretīns. Tas nekas. Man nav vairs kurp steigties. Manī ir miers, jo es zinu.. :) Paldies Tev, pateicīgā dzīve. " Dievs Tevi mīl, mazā!" -" Tici man. Es zinu!" un reizēm es pat vairāk kā vnk " zinu" ;)

	2010.12.20  00.51 Es. Es vnk gribu pateikt, ka mazliet sāk sāpēt. Viņš pārāk ilgi jau bijis ir prom. Man šķiet, ka kāds mīl. Un man šķiet, ka kāds to ir sācis pats saprast. Un man jau sāk palikt mazliet tā mierīgāk ar to visu. es uzsprāgu, satrakojos, aizsvilso.. un nu sāk iestāties pēc vētras miers. ----------------------------------- es aizmirsu, ka rakstīju.. un nu man vairs neko negribas uzrakstīt. Es mēģināšu nelikties ne zinis. Es tēloju, ka man ir vienalga. Mēģināšu pati nu arī tam noticēt. Arlabunakti!

	2010.12.18  18.24 līdz kaklam tās bērnu spēlītes so if you really ,really want to be with me, why then do not say it to me?

	2010.12.18  18.20 visgrūtāk ir izārstēt mīlestību, kas no pirmā acu skatiena. Atskatoties manā pagātnē, es saprotu, ka nekas nav nejaušība...pat ne acu skatiens.

	2010.12.18  16.37 es šodien kā pilnīga debīliķe raudu, sirds sāp un es uz visām pusēm plēšos pušu, bet es tik un tā netikšu pie tā, ko gribu. Man vajag tikai vienu, tikai viņu.. un es neko tur vairs nevaru iesākt. Kas sadirsts, tas sadirsts. es raudu, bumbāju, mokos.. es esmu visu sadirsusi. es nejūtos slikti, es nejūtos tā, ka kko dikti nožēlotu, etc. Nē. Es jūtos pilnīgi bezspēcīga, jo es zinu, ka nekas nav līdzams vairs.. un es raudu.

	2010.12.17  15.39 Par Bebsi Vai Tev kādreiz ir bijis tā, ka Tu otra dēļ esi gatavs uz visu, dari visu, Tev pietiek spēka visam, Tve pietiek pacietības visam, Tve pietiek smaida no sirds pat tad, kad vismazāk gribas smaidīt? .. Vai Tev ier bijis tā, ka Tu šī cilvēka dēļ dari visu, skraidi viņam apkārt, cel sev uz pleciem un stum viņu pret debesīm, iepriecini viņu, rūpējies par viņu, izlem viņa vietā, izpildi viņa pienākumus viņa vietā, ikvienā situācijā aizstāvi viņu sabiedrībā, bet divvientulībā izrunā notikušo..? Vai Tev ir bijis tā, ka Tu šī cilvēka dēļ dari visu, jo Tu akli, šķiet, redzi viņa dižu nākotni, jo akli Tu redzi viņā iespējas..? Un vai Tev ir bijis tā, ka viss, ko esi šī cilvēka labā/ dēļ darījis, izrādās bijis veltīgi, jo, kamēr Tu,šūmainu dupsi, esi skrējis pa pasauli, darījis dubultu darbu, domājis dubultu domu, izvēlējies dubultas vēlmes, mīlējis divtik.. tikmēr Tu esi kļuvis par ko vairāk; tikmēr Tu esi attīstījies un izaudzis, redzējis vairāk, dzirdējis vairāk, sapratis vairāk, iemācījies un kļūdījies vairāk? Un vai Tev ir bijis tā, ka šis otrs cilvēks tā arī palicis kā pie sasistas siles, kā aplaupīts? Palicis tur un tāds, kāds bijis pirms gadiem? Vai Tev tā kādreiz ir bijis, ka pienāk mirklis, kad apzinies, ka, labu gribēdams, Tu tā arī neesi spējis šo cilvēku atdzīvināt, kad viņš iemidzis? Ja vien es zinātu, kad viņš iemiga.. es vēl varētu mēģināt ko glābt. Viņš vnkk sastinga, kļuva vienaldzīgs, neizlēmīgs, kaprīzs, kašķīgs, neapmierināts, čīkstošs, aizņemts, neieinteresēts, slinks, noguris, mazkustīgs, ar viltotu smaidu, izvērstiem pleciem- viņš kļuva par to masku, kuru viņš uzliek svešinieku priekšā. Viņš pārvērtās arī SAVĀ DZĪVĒ par šo masku. Zaudēja savas patiesās vērtības, par kurām agrāk krita un cēlās, viņš zaudēja humora izjūtu un pieņēma par saviem citu jokus. Viņš sāka kopēt tos, kuri vēl vairāk un dziļāk viņu iegremdēja. Viņam kļuva svarīgi cilvēki, kuriem viņš bija vienaldzīgs. Un vai Tev kādreiz ir bijis tā, ka kādu rītu Tu pēkšņi pamosties un secini, ka esi pamazām atkal sācis no rītiem mosties sevis un savas dzīves dēļ? Nevis šī otra cilvēka. Un vai Tev kādreiz tā ir bijis, ka ļoti labi redzot un saprotot, ka Tev ar šo cilvēku vairs nav kopīgas valodas, intereses, pasaules.. ka Tevī tomēr vēl aizvien ir daļa ticības, ka viņš vēl var izķepuroties un piepildīt savu dzīvi un savus sapņus (arī trakos!)? Vai Tev kādreiz tā ir bijis, ka Tu gribi aiziet no šī cilvēka, lai atsāktu pilnvērtīgi dzīvot savu dzīvi, bet Tu nespēj, jo Tu zini, ka par spīti visam- šis cilvēks sirdī vēl aizvien = viņš pats-> tas, kuru Tu iemīlēji pirms viņš "iemiga". Tas, kurš Tevi mīl un agrāk arī mēdza mosties Tevis dēļ, kad dzīvojāt viens otra deļ, kad mīlējāt abi, kopā. Vai Tev kādreiz tā ir bijis, ka stāsts, kuram Tu ļoti ticēji un pastāvēji par tā patiesumu, neremdināmību un mūžību, izrādījās tieši tāds kā visi citi- ar nelaimīgām beigām?! Un mana dzīve vairs nead nebūs tāda kā bija un varēja kādreiz būt. Viņš izmainīja visu, pilnīgi visu. Sniedza man iespējas, atņemot, iespējams, tās iespējas, kuras man tieši nevajadzēja laist gar degunu. Ar laiku arī tas reiz pārejot- sirdssāpes, mīlestība, atmiņas, ilgas. Bet laiks iet un pilnīgi nekas manī pret viņu nemainās. Es vēl aizvien viņu mīlu vairāk par visu. Un vēl aizvien kā stulbene es gaidu, kad viņš pēkšņi nāks pie prāta un kļūs atkal par Sevi. Es palēnām jau sāku aizmirst kāds viņš bija un varēja būt. Un ja nu viņš tāds nekad vairs nebūs? Pagaidām, vienīgais, ko es varu darīt= dzīvot sev. Es nekur nepazudīšu; Es vienmēr esmu tuvumā, vajag tikai labāk ieskatīties. Es vnk esmu profesionāla klusētāja. Un es būšu paslēpusies, lāpīšu savu sirdi. Un cerēšu, ka pāries sirdssāpes. Un cerēšu, ka kāds nolaupīs man sirdi. Un cerēšu, ka nepratīšu vairs raudāt. Es vnk gribu, lai dzīve mainās un pārstāj būt tik netaisnīga. Un es ceru, ka manas pūles reiz atmaksāsies. Jo arī es reiz gribu atpūsties un būt laimīga. Lai Tev dzīvē veicas! Paldies, ka ļāvi man pašai pilnveidot sevi. Marija

	2010.12.16  23.13 This place could be a paradise. All that it's missing, is you. Es tiešām nesaprotu un es tiešām nezinu, kas notiek Tavā galvā. Bet kādreiz es gribētu to uzzināt. Kā tajā filmā par Džonu Malkoviču, ja nemaldos. Un man nāk vēmies par savu uzbāzību. Tāpēc es nolēmu, ka jāliek punkts un āmen savām izdarībām. Vnk -man būs pofig. Tas vienmēr nesot labumus. :) Un tā nu es sevi turpmākās 2 nedēļas nu spīdzināšu- man jānomet kāds kilītis un jāatmet sava uzbāzība. Jāielien savā kūniņā un tur mazliet arī jāattīrās. Es gribu paslēpties, pabūt viena, nomierināt savu sirdsdēstus un saprast, ko un kā darīt tālāk. Es gribu zināt, ko nu! Es vairs neko nezinu un nesaprotu. Tāpēc man jāparunā ar sevi un jānoskaidro- ko es gribu, kādus mērķus man ir jāsasniedz, kāpēc man to visu vajag un tas man būtu jādara..utt. Bet es zinu tikai vienu. Mana sirds gaida viņu mājās. Un es tiešām nezinu kāpēc. Es vnk esmu muļķe. Un es nezinu, kā man viņu dabūt no rītiem sev blakus. Fuj, nē, tik tālu man nevajag, jau ir par traku un par tālu. Pagaidām es vnk gaidu viņu mājās. Neko negaidot, neko neplānojot, neko neuzspiežot un neko nepieprasot. Man neko nevajag. Es vnk ilgojos. Es ilgojos. (vismaz 1 lietu tā kā būtu noskaidrojuši) esmu ļoti nogurusi. Laikam došos čučēt. arlabunakti, Lāčuk! :*

	2010.12.16  22.47 "Amerikāņi visiem saka: "Take care"- bet es uzskatu, ka šie vārdi ir daudz intīmāki par "I love you". Sargā sevi (sargi sevi), jo es Tevi vairs nekad nesatikšu."

	2010.12.12  09.23 Es jūtos tik lieliska meitene, atbraucot mājās pēc trakas ballītes (Lindai nozaga maku, man izlādējās tel., Arčuuks aizbrauca mājās bez manis -Rihis droši vien mani vispār nolādēja!!!, utt. ..). Reāli- ne ar vienu nebučojusies, nevienam savu nr. neiedevusi, ne ar vienu nesarunājusi randiņu vai vēlāku saskriešanos.. un ik viens klātesošais paziņa un draugs ir manii liecinieki!!! Es esmu tik uzticīga, un galvenokārt sev!- jo es nekad nedaru to, ko es negribu. Un izrādās, ka es nemaz negribu nevienu citu. Un es uztaisīju jaunu paroli savam Lmt kontam, lai MANĀS lietās neiejaucas neiesaistītas 3. juridiskās kārtas pārstāvji. Un mana parole bija pavisam dabiski godīga tajā mirklī, kad pirms ~ 20 min biju piedzīvojusi kārtējo nodevību no sava vistuvākā cilvēka, kuram atkal biju tomēr devusi "pēdējo cerību".. Un zini, cik tas ir stulbi?! tas ir kā tajā manis dzirdētajā teicienā: " Viņa vienmēr viņam deva iespēju. Viņš visas šīs iespējas izniekoja. 833 reizes. 832. reize bija viņas mērs. ATCERIES!" ... Un zinot to, ar ko es pēdējā laikā esmu atkal sākusi nodarboties. Lietoties. .. Es sen nebiju sagruzījusies. Un pēdējā laikā notiek tik neskaitāmi daudz mājienveidīgu niannšu, kas mani mudina domāt par to, cik pasaule un dzīve ir lieliska.. , ka brīžiem sāk palikkt bail, vai tik tas nav uz ko sliktu?! Tik daudz dzīves saldo atziņu; tik kretīniski sirsnīgu smieklu- tā.. līdz asarām! Un es vienmēr nodomāju- cik sasodīti lieliski; cik sasodīti lieliska ir mana dzīve un Mana Pasaule. Un es nekad neaizmirstu tos, kurus mīlu un esmu mīlējusi. Es vienmēr esmu ar viņiem un vairāk jau viņi ir ar mani. Viņi man ir sirsniņā, tur, kur vislabāk var pasargāt. Es vienmēr domāju, ka esmu viņu sargenģelis, esot klāt tad, kad mani viņiem visvairāk vajag. Jūs katrs esat atšķirīgi; Jums katram tik atšķirīgas sirdis; Katram tik atšķirīgi stāsti; Bet Jūs visi nākat pie manis un lūdzat padomus. Tā, it kā es būtu kkāds sensejs. Bet.. Jūs rreti kad atzīstat, ka esat pieņēmuši manu padomu un paklausījuši. :) Things happen for a reason, just believe! ;) Es vēl tik daudz ko gribu sasniegt. Vēl tik daudz es gribu zināt. Daudz es gribu vēl just un kaislīgi gribēt. Man vēl tikk daudz ko ir jāpaspēj izdarīt. Un es to visu izdarīšu- sevis dēļ, savā labā. Un man ir vienalga, cik daudz laika un līdzekļu tas man prasīs. Man nav kur steigties un nav ko zaudēt. Es esmu vēl jauna un Pasaule man ir vaļā. UN es sasniegšu savus mērķus! Un Jūs par mani vēl dzirdēsiet un atminēsieties mani! Tā būs, es gribu to! Jo es gribu, lai mani neaizmirst. Pārāk daudzi jau ir aizmirsuši mani. Un tas reizēm pārāk sāp. Hy! Do i knew you? No. No.. I knew you! No, I don't think so. Yes! I knew you! You are from Hoolywooood! He.. No, NO! I'm not. strange, I really think you're. But I'm not, believe me! I know it better than you. ;) Oo.. I know who you are.. I think I remember. I was really glad to meet you! I said, I'm not from Hoolywoooood! If you are not, than you really look like Hoolywooood! Thanks! ;) Un atkal.. -wow! Tu izskaties tik lieliski šovakar! - and shit. Vēmiens nāk! Es esmu pieņēmusies pa 10kg kopš augusta!!! Kā es varu izskatīties lieliski, ja jūtos pilnīgi un galīgi garām un nevietā?! Kā tāds cilvēks var izskatīties lieliski?? kā?? Ja skatoties uz sevi spogulī nāk pašam par sevi riebums un vēmiens?? Kāpēc divas jautājuma zīmes teikumu galā? Tāpēc, ka tas ir spēcīgāks jautājuma teikuums- padziļinātais jautājums (Latviešu valoda- Ilze Bunce ;) ). Bet daudzi jau to vairs no skolas laikiem neatcerās. Man laikam ir jāiet gulēt. Es tikai gribēju pateikt, ka esmu laba, uzticama, kārtīga, smuka meitene, kura par sevi priecājas un ir maziet pa brīvdienām atpūtusies no sabiedrības, dzīvojoties ārpus Rīgas. :) Lai Jums sirsnīga 3. advente! Bučas :) -es nezinu vai es esmu laimīga.-

	2010.12.12  06.00 ārprāts!!! Es vnk viņu mīu. UN es nevaru to izturēt, ka ir tā.. nu tā, ka nekā nav. Un mēs strīdmies, un mēs cenšmies kādam ko pierādīt, mēs cenšamies panākt otru greizsirdīģu.. ut. Priekš kam..?! Mēs tāpat zinām, ka tas nevienam nav vajadzīģs. Mēs nekad nebūsim pārītis. tiešām.. pavisam, pavisam punkts. :( MARIJA

	2010.12.11  17.41 Katru dienu tu pārliecinies,ka cilvēki,kam vari uzticēties,paliek arvien mazāk un mazāk..

	2010.12.11  17.03 sick of crying, tired of trying, yeah i'm smiling, but inside i'm dying. stop saying I wish, start saying I will.

	2010.12.11  16.56 Cause a heart that hurts.. - is a heart that works.

	2010.12.11  04.08 1.- give me one reason to stay here.. and i'll turn right back around. 2.-things happen for a reason, just believe. :)

	2010.12.10  05.54 Es esmu labāka par viņām visām kopā! Man Tevi vairs arīnevajag. Pienāks vasara, Tu aizmirsīsi.. būs Tev meitenes, būs Tev nauda.. būš Tev viss, kam Tu pretī steidzies. Man ļoti žēl. Šoreiz.. šoreiz tomēr es eju no Tevis patiešām prom. Samierinies. Atā. Man Teis pietrūks, draugs.. :* (Tu atradīsi labāku, tici man ;) ) --------------------------------------------------------------------- JēBaKs.. :D :D :D psc

	2010.12.09  21.13 "You choosed THIS life, Instead of us". Hope this will answer your question: So many times you went away Even thou you promised me to stay You always said soon it'll be ok But till today, nothing's changed And now i know, It's too late You lost your soul, You'll never change This strength of mine, Wasn't strong enough You choosed this life, Instead of love.."

	2010.12.08  13.16 Apsolīties mīlēt līdz nāvei – tas ir ļoti viegli. Gribēt mīlēt līdz nāvei – ļoti grūti. Bet mīlēt līdz nāvei – pilnīgi nelaba dūša sametas, ja līdz nāvei vēl tālu... :D :D :D

	2010.12.08  13.00 Čau! kkā pēdējā laikā īsti neizdodas Tev seit ko ierakstīt. Protams, ļoti atvainojos par to. Pēdējā laikā man iet visai garlaicīgi, parādījies tāds kā apnikums. Same things, different days.. nothing changes. Besī. Bet tajā pat laikā vienaldzības sajūta pārņēmusi mani vairāk noteiktajās lietās. Noteiktās lietas- attiecības. Jā, ir tā, ka beidzot esmu laimīga, esot ar cilvēku, ar kuru es vēlētos būt, ar cilvēku, kurš liek man justies labi, utt. Bet tajā pašā laikā, mēs neesam pārītis, mēs nekad nebūsim kopā. bet man ir jāattopas. Es gribētu rīt no rīta pamosties un būt attapusies, skolu nekavēt, mācīties, būt kaislīgi iemīlējusies, būt laimīga, dzīē ar garšu.. Es esmu nogurusi un garlaikota. Un es gribu, lai tas mainās. Ja reiz tas sāka viss traki mainīties, tad lai nomainās līdz galam. :) Jauku Tev dienu!

	2010.11.27  10.42 Cilvēks mīl, jo nevar nemīlēt: mīlestībai nav vajadzīgi iemesli! Mēs nezinām, kas būs rīt; mūsu pienākums – būt laimīgiem šodien. Jauneklis kļūst par vīru tad, kad viņš vairs nebrien peļķei pāri, bet apiet tai apkārt. Prātojot par to, ko jūs vēlaties iegūt, padomājiet par to, ko jūs varat zaudēt.

	2010.11.23  22.45 un es reizēm domāju- kāpēc ne es un kāpēc ne man. Un reizēm es gribētu būt daudz labāka un interesantāka, gribētāka. Es gribu būt labāka, spējīgāka, ietekmīgāka, varenāka. Un kā man priekš tā trūkst? vispār.. teikšu godīgi- man īpaši negribas runāt un atklāt to, kas notiek manā sirdī un prātā. Esmu nogurusi no nosodījumiem un pārmetumiem. Es gribu, lai man liek mieru. Lai pārstāj mani šaustīt uz visām pusēm. Mana sirds ir nocietinājusies. Tā zina, ko grib, bet neņem un necīnās tā dēļ, ko grib. Es vnk apstājos. Man ir līdz kaklam. Es vnk noklusēšu to, kas manī ir dzimis un attīstījies, pašai negribot. Tas ir kas skaists un manis pašas noliegts. Es vnk apstājos. Piedod. Varbūt kādu dienu Tu spēsi mani saprast..

	2010.11.21  13.18 iespējams, esmu nākusi mājās. esmu attapusies. Braucot ar Ričardu 3:55 bulkvāģī, ēdot kanēļmaizīti, neesot alkohola reibumā, klausoties radio swh, dodoties uz mājām, savu gultu.. es piepeši jutos tāpat kā mēdzu attapties ik pēc pāris gadiem, sēžot vienā un tajā pašā vietā, darot vienu un to pašu, parasti pēc iztrakošanās apkārt, nonākusi atkal drošībā un pie saprāta. Ričards ir mana drošība. Ko es gribu? Mani tas vairs neinteresē. Šobrīd es gribu mazliet atpūsties no laimes! "Sveicieni vārda dienā!" "Paldies!" -komunikācija. ------------------------------- Es tiešām nezinu, vai es spēšu aizmirst. Es tiešām mēģinu aizmirst un nedomāt. Paliek aizvien labāk un vieglāk. Aizvien vieglāk ir pieņemt domu, ka ir bijis jāatsakās. Aizvien vieglāk ir sadzīvot ar apziņu, ka esmu atteikusies. Man vienīgi ir žēl, ka otru tas īpaši neinteresē. Sirdī es tik tiešām gribētu, lai viņam nebūtu vienalga. Bet es zinu, ka tā ir labāk, vieglāk. Bet es neesmu pārliecināta, ka spēšu aizmirst tās sajūtas. Tik patiesas, tik brīvas.. tik neaizvietojamas. Tik īstas. Un es nezinu, vai viņš jel kādreiz sapratīs, apzināsies.. un es ceru, ka viņš kādreiz attapsies un sapratīs.

	2010.11.19  08.25 es tikai gribu buut laimiga. Vai tas ir par daudz prasiits?! es domaaju, ka pilniigi noteikti-Nee! :) kopsh 2.dienas man pavisam galiigi ik pa briitinjam feilojaas. Un es gribeetu kaut taa buutu tikai sakritiiba. Man ir jaaiztur. Ieejam atpakalj savaa dziivee.. :) tajaa, kuraa vis ir droshi. Man viss izdodas! :) Tam tachu TAA ir jaabuut, vai ne? :)

	2010.11.16  17.38 vakar es iesāku jaunu nedēļu ar kūku brokastīs un mammu blakus. Un nu lieliskas nedēļas svinēšana tiek pārdomāta par pamatotu vai nepamatotu.. es šovakar satikšos ar Paulu. Aizbrauksim uzlikt punktu uz I. Tam vnk ir jāpieliek punkts. Un es to izdarīšu ar pilnu apņemšanos. No sirds. atā, Lāčuk! :* *ballīte bija grandioza! tādas iespējamas tikai 1x mūžā. Vai 1x pusgadā.

	2010.11.11  15.24 es aizgulējos. Es pamodos no tā, ka nejutu roku. Nevarēju pakustināt roku, tā bija kā punķis un sāpēja. Tā es sabijusies atmodos un secināju, ka pulkstenis rāda jau ~14:30. es tiešām nezinu kā tas ir iespējams. un tikai pirms pāris sekundēm es pēkšņi sajutos vnk lieliski. Es sajutos lieliski. UN man patīk, ka esmu pieņēmusi Arvja piedāvājumu par darbu. Es tiešām gribu pamēģināt. Un ja nu man izdodas? :) es gribu sasniegt. Es gribu panākt. Es gribu celt savu vērtību un vairāk cienīt sevi. tas bija pēdējais vakars. Es atgriežos savā dzīvē un pie saviem darbiem. Man nav laika un iespējas tērēt tik daudz savu dārgo iespēju un laika. Ir pienācis laiks nākt mājās. Es nāku mājās. Man pietika. Esmu izskrējusi jēgu un nejēgu. Ir jāsāk sakārtot savas lietas. Ar laiku paliek aizvien vieglāk, pamazām, pamazām, bet paliek aizvien vieglāk. :) Man viss izdodas. Man viss izdodas! :) Es gribu sasniegt savus mērķus! un es sasniegšu savus mērķus! Man viss izdodas!

	2010.11.10  18.50 grēcinieku 11 šodien bija tāda savāda diena. Protams, pediatrijā slēdzos ārā. Man bija kauns. Es nezinu, kas ar mani notiek. Vēl aizvien kopš 4.dienas neesmu gulējusi (pa lielam rēķinot). šodien pamanīju, ka es nespēju pasmieties, man liekas smieklīgi, bet es nespēju pasmieties, varu savilkt mākslīgu smaidu un tas arī ir viss. Braucot mājās, pārsalusi, izmirkusi, viena pati, pa tumsu un lietu.. tik ļoti prasījās sākt raudāt. Sirds skuma un gribēja raudāt. Sirds sāp. Un ir tik auksti. Nav prieka. Nav iedvesmas. Nav krāsainības. Nav līksmības ķermenim un garam. Ir vienaldzība, negausība, neieinteresētība. šodien man pastāstīja kādas operācijas tiek veiktas cilvēkiem ar krūšu kaula deformācijām. Viņiem ievieto dzelzs stieni, kas palēnām atbīda krūšu kaulu uz āru. Kad tas ir normālā liekumā, stieni izņem. Šie cilvēki esot riska grupā par staigāšanu un sirds slimību problemātiku. utt. vispār, bija interesanti, jo zināju cilvēku, kuram ir šāds krūšu kaula izliekums. Es neesmu pārliecināta, ka ilgojos. Šodien gribēju par to pārliecināties. Ieraugot viņu, man pat nesalecās sirds. Es negribēju ar viņu runāt. Manī bija dusmas un aizvainojums. Man bija grūti pasmaidīt. Es pat negribēju uz viņu skatīties. Sirds tik ļoti pārdzīvo, ka liek man izslēgt viņu no bildes un izslēgt no sajūtām. Es neesmu pārliecināta, ka ilgojos. Jo tas sāp un sāp. Komunicējot ar viņu, sāp. Un saņemot sms, es jebkurā mirklī esmu uz robežas- sākt raudāt. Ik pa laikam es straujāk ieelpojos un nomirkšķinu asaras no acīm. Man visu laiku ir tik auksti. Mēs nekad vairs nebūsim kopā. Mēs nekad vairs nebūsim bebši. Mēs nekad vairs nebučosimies. Mēs nekad vairs nemīļosimies. Mēs nekad vairs kopā nebrauksim kkur atpūsties un meklēt piedzīvojumus, kaut vai doties pastaigāties, kā mēdzām to tik bieži darīt agrāk. Viņš mani pazaudēja savā sirsniņā. Tas mani tik ļoti sāpināja, ka es speciāli pazaudēju viņu. Viss. Viņš vairs nav un nekad nebūs mana dzīve. ..lai arī vienalga, ka vairs nav krāsu, prieka, siltuma un tuvuma, drošības un uzticības, atbalsta un mieriņa sajūtas. Pofig. Nekad vairs. Par salauztiem sapņiem. Stulbuma cerībām un nepamatotu lētticīgu uzticību nodevējam. Nekad vairs tā! Tā vairs nekad. Es kategoriski atsakos savu sirdi vairs piesiet kaut kam. Esmu tā nocietinājusies, ka momentā atšuju ikvienu interesentu. Es tik ļoti negribu, lai man kāds pieskaras. Es gribu būt viena un gulēt. Gulēt, gulēt, gulēt.. milioniem stundu, dienu.. gulēt. Neapjēgt un nesāpēt. Es tik ļoti viņu mīlēju. Es tik ļoti viņu mīlēju. Es mīlēju viņu vairāk par sevi, vairāk par savu dzīvi. Es viņa dēļ pazaudēju sevi un atdevu viņam visu, kas man bija, ko es varēju viņam dot. Man viņam nebija žēl iti neko. Es vienmēr centos viņu uzmundrināt un panākt viņa smaidu, sabužināt, sabučot, samīļot, atgādināt, ka viņu mīl.. parūpēties par viņa punci, par viņa uzacīm, par viņa pašsajūtām, uzklausīt viņa bēdas un priekus, priecāties kopā ar viņu; uzmundrināt..... ------------------------------------------------------------------------------------------------- es gribētu izdzēst viņa nr., nekad vairs nenosūtīt uz to nevienu sms, neveikt nevienu zvanu. Gribētu vairs nekad nedzirdēt par viņu nevienu stāstu, neredzēt viņu pašu vairs, nedzirdēt vairs viņa balsi, smieklus un nesajust viņa siltumu un smaržu, tuvumu. Es no sirds gribētu nekad vairs nezināt, ko viņš un ar ko dara, kā viņam iet, vai viņš ir laimīgs. Es no visas sirds gribētu, lai viņa manā dzīvē vairs nav. Tas viss tik ļoti sāp, ka es nespēju attapties. Viņš tikko zvanīja. sirds plēsās pušu. un nu es saraudājos. es nespēju piedot, es nespēju aizmirst, es nespēju piedot piedot piedot. Man nav jāpiedod. Pagaidām vēl es nespēju viņu ierindot- laba pieredze- sarakstā. Jo mums bija īsta mīlestība, kuru meistarīgi bija jāsadirš un jāizmet atkritumos, jānovalkā un jāizstaipa, jānozaimo un jānotraipa. Brīzīem sareibst galva no tā. Rokas trīc un lūpas sakožas, jo gribas sabrukt un aizvērt acis, nedzirdēt, nedomāt, negribēt neko. Viņš ir visa mana muļķā sirds. es nespēju dusmoties uz viņu. Es tomēr iemīlēju kādu citu- Bebsi. To, kurš viņš jau kādu laiku vairs nav. Tagad viņš ir Ligita, Gita, Diāna, Elīna, Valdis, Džinita, Gatis, u.c. Tikai ne viņš pats. un man vairs nav spēka cīnīties un gaidīt. Kā jau es brīdināju- un ja nu apniks man? un ja nu es pārstāšu gaidīt? viņš teica un solīja, ka līdz tam viņš jau sen būs panācis mani un viss būs kārtībā. Ka mums izdosies un ka viņš mani mīl. Viņš teica, ka grib ar mani visu savu atlikušo mūžu kopā pavadīt. Viņam mani vajadzēja, viņš mani gribēja, viņš mani mīlēja, viņam interesēja, viņš zvanīja, viņš rakstīja. Agrāk viņš vienmēr gribēja ar mani kopā pavadīt laiku. Man rīt jābūt darbā 18:00. es negribēju, protams, piekrist, jo man tāds darbs riebjas. Bet man kkas ir jādara, lai nesajuktu prātā. Lai nedomātu par sirdssāpēm. Lai aizmirstos. Lai būtu kkāda naudiņa. es gribu raudāt. es ienīstu savu sirdi.