magone

Es gan nezinu, cik cilveeki te ieskataas un cik no tiem ir atsauciigi, bet man vajadzeetu paliidziibu ~40 anketu aizpildiishanaa. (nekur taalu neesmu tikusi ar to lietu :( ) Ja esat ar mieru aizpildiit ne paaraak garu anketu (6 jautaajumi), tad atmeilojiet uz:

sarkanaa_magone@inbox.lv

Aizsuutiishu jums anketinju un siltus pateiciibas vaardus..

Katru vakaru gultā
Domāju par viņu
Kamēr vien es viņu mīlēšu,
Mīlēšu savu gultu

(Orhans Veli Kaniks, laikam)

Mēs visi kaut kādā mērā esam Fetišisti.

Man patīk paturēt to, kas man nemaz nav vajadzīgs. Es kļūstu greizsirdīga tad, kad kāds, kam tas ir vajadzīgs, cenšas to dabūt. Es nedodu. Nē, es dodu, bet nelabprāt. Un tad, kad atdodu, tad jūtos tiešām labi. Man patīk arī pārkāpt pāri savam privātīpašnieciskumam. Tad es varu sev papliķēt uz pleca un teikt: "Re, magone, tu nemaz neesi tik slikta!"

Suns uz siena kaudzes. Suns, kurš nemaz nav tik briesmīgs un ar kuru visu var sarunāt. Pat nerunājot.

Un ko nu lai es tagad daru? Ko??

E-pastaa dizhojas zinja, ka patiesiiba esot atcelta. Nu nu...

un tomeer, tomeer, nevaru neieiet I-neta kafe :) un neiechekot, kas te notiek.

Pati esmu putekljiem nobirusi, jo vaacos ieksh dziivoklja, a ieprieksheejai iemiitnieks atstaajis TAADU puteklju kaartu, ka shausmas. Bet tagad tur daudz maz normaali izskataas.

Nu ja, shodien praats tikai uz darbiem, nevis literatuuru nesas.

Un tagad jaaskrien, jaapadala apkaart anketinjas. Cilveeki! Esiet atsauciigi, ja gadaas, ka kaads piesienas ar dazhaadiem jautaajumiem! Buushu milziigi pateiciiga!!

Pieskarties Tev, aizvērt acis,
aizmirst pasauli, aizmirst sāpes.
Pacelt delnās asaru lāses,
aizvērt steigas pildītās acis.
Pieskarties Tev, atrast mieru,
atvērt spogulim patiesās acis.
Pacelties pāri nolemtai dienai,
aizmirst bailes, visu, tikai pieskarties Tev..

..Pieskarties Tev,
kad ticība mirst,
kad miesa tiek pārdota,
bez mīlas bērni dzimst..

Parakājos nedēļas nogalē pa savu vecu veco kasešu kolekciju un atradu visādas interesantas lietas. Pasmējos par Gobziņa dziesmu par 2 maisiem, paklausījos Dzidriņas Megasistēmas "Krēslas sveicienu". Īpaši patīkams (pār)atklājums bija I. Baušķenieka 1995.gada "Burvju pusdienas".

..ledus tik lietišķs
smiltis birst bet smiekli kā dzidrs alkohols
tik smieklīgi..

būs jāturpina meklējumi. Pirms 2 nedēļām tās bija dzejas rindas, vakar un aizvakar - šīs kasetes un miljons vēstules no sen bijuša un izbijuša puiša (hmm, interesanti palasīt..jā..)..

Un kas būs tālāk?

Ai, apnicis man shitas stulbums. Visas datorauditorijas pilnas ar IT studentiem un parastiem studentinjiem nav kur likties. Seedi te vecaa auditorijaa, kuraa datori knapi velkas, turklaat kaut kaada stulba programma vai kas tur uzlikts, lai tikai cilveeks (kursh jau taa maz sajeedz no datoriem), vispaar kristu panikaa.. Nafig... Eju maajaas..

Lai visiem jauka diena!

Es to gaidīju jau ilgi. Kādus 2 mēnešus. Šodien beidzot ir klāt. Es to paņemu rokās, atšķiru īsto lpp., papriecājos par bildīti un sāku lasīt. Jo vairāk lasu, jo vairāk saprotu, ka es LIELU daļu no tā visa nezināju. Es nesaprotu mūsu attiecības. Mēs esam labas draudzenes. Ļoti labas. No 10. klases. Bet viņa nestāstīja. Viņa nav no tām meitenēm, kuras stāsta par attiecībām. Un tikai šodien es uzzināju, kā bija patiesībā. Tad es neko nezināju. Nē, ne jau neko. Zināju "lielos vilcienos". Un par galveno notikumu uzzināju tikai kādu mēnesi pirms tā. Bija brīži, kad viņai, noteikti bija vajadzīgs draudzīgs plecs.. Bet es neko nezināju. Es tagad laikam taisnojos. Viņa visu patur sevī. Viņa ir stipra. Es viņu apbrīnoju. Es viņu cienu kā sievieti, kā māti, kā draudzeni. Cienu par to, ka viņa māk atstāt visu sevī, kas nav nemaz tik viegli. Bet es gribu būt viņas stiprais plecs. Laiku pa laikam. Kad nav neviena cita, kam pastāstīt sāpi. Bet man ir bail uzbāzties... Bet es gribu... Bet man ir bail...

ārā tāds putenis, ka no skolas būs bail iziet. Ka tikai pa gaisu neaiznes!! :)

Sēžu istabā. Kaut kas ārā sprāgst. Kaut kas liels. Uz brīdi miers. Tad nāk spēcīgs trieciens. Visas apkārtējās mājas sabrūk. Manai tikai izbirst logi un tiek norautas tapetes. Paņemu aiz rokas mazo māsu un ejam. Apkārt viss sabrucis, izārdīts, miers, tikai sētniece kaut ko slauka. Debesis melnas, melnas. Neko nevar redzēt. Nevar saprast, vai ir diena, vai nakts.

..tā sēne IR liela..

Jā, un tad acis vaļā, liekas, ka sirds pa muti izleks ārā, aiz loga milzīgs vējš un lietus. Nekādas sajēgas, cik ir pulkstenis un kas vispār notiek. Galigi nav labi...

- Ko mīli tu visvairāk, cilvēk mīklainais? Vai tēvu, māti, māsu, varbūt brāli?
Man tēva nav, nedz mātes, māsas brāļa nav.
- Un draugus?
- Jūs vārdu minējāt, ko neesmu līdz šim vēl izpratis.
- Dzimteni?
- Es nezinu, kur viņa atrodas.
- Skaistumu?
- To mīlētu labprāt, vien dievišķu un nemirstīgu.
- Zeltu?
- To ienīstu, kā dieva nīstat jūs.
- Ko tad tu mīli, neparastais svešiniek?
- Es mīli mākoņus - tos mākoņus, kas aizpeld! ... lūk, tur ... lūk, tur ... šos brīnišķīgos mākoņus!

/Šarls Bodlērs/

darba piedāvājums. viena no prasībām nestandarta domāšana. Hmm... Vai tikai viņi neriskē sapulcēt ap sevi dažādus dīvainus tipiņus? Un galu galā - kas tad ir nestandarta domāšana??

kaapeec cilveeki neaizmirst taadas lietas, ko gribeetos aizmirst, bet aizmirst taas, kuras negribeetos? Fui, ir dazhas lietas, ko es negribu atcereeties, bet taas ik pa laikam atkal un atkal uzpeld. Un tad es censhos no taam atkratiities, bet arii nekas laadziigs nesanaak.

Vakar, šausmīgi izmocīta, ieskrēju Rīgas starptautiskajā autoostā un konstatēju, ka autobusu uz Valmieru esmu par 10 min nokavējusi. Nu neko, pirku biļeti uz nākamo, kurš bija pēc stundas.

Un, tā kā kājās vairs neturējos, nodomāju šo stundu pavadīt turpat uzgaidāmajā telpā. Tā kā man nebija arī nekā, ko palasīt, sēdēju un vēroju cilvēkus. Ja manī būtu kāds rakstnieces talants, tad gan te varētu stāstus izlasīt :) Par meiteni ar breketēm, kura stāsta savai mammai par to, cik zobi viņai jau iztaisnoti, par sievieti, kura, stāstot draudzenei par lūpukrāsām, aktīvi imitē lūpu krāsošanu, par sievietēm, kuras staigā īsos svārciņos un no aizmugures izskatās kā 15 gadīgas, bet ieskatoties sejā, nevar uzminēt - viņai ir 45 vai 60? Par vectēvu ar krustvārdu mīklu un mazmeitu ar žurnālu Люблю un vēl un vēl un vēl.

Bet visvairāk mani sajūsmināja sieviete, jau autobusā, kura grauza ledenes. Visu laiku.. Vēl vienu nebija kārtīgi apēdusi, kad jau nākamo štūķēja mutē. Un nevis izbaudīja, bet vienkārši grauza, grauza, grauza. Varbūt mēģināka nervus nomierināt?

Jā, vakar uz īsu brīdi kļuvu par lūriķi. Tā kā citi iet uz vietējo krogu pa naktīm lūzerus skatīties, tā es vakar pētīju cilvēkus. Un ziniet - bija baigi interesanti...

7dienas vakaraa seedeeju maajaas. seedeeju pie lielas kaudzes ar papiiriem. papiiriem, kurus esmu sarakstiijusi kaut kad, saakot ar 1996.gadu un beidzot ar kaadu 2000. gadu. sarakstiijusi visaados paardomu briizhos. Tie bija vienkaarshi teikumi. Arii salikti teikumi, paplashinaati un visaadi citaadi. bija arii dzejolji. un tad es to visu lasiiju, domaaju, atkal lasiiju un atkal domaaju. un galaa izdomaaju, ka kaut kad tad - pirms 5, 6, 7 gadiem - biju iedomaajusies, ka buushu pavisam citaada, nekaa esmu tagad. es biju izsapnjojusi, kaada buushu. un nekaa. esmu taada, kaada nemaz negribeeju buut. FUI! Un kaut kaa radaas sajuuta, ka tieshi augstskola un apkaarteeji apstaaklji mani ir padariijushi taadu, kaada esmu. Man kaadreiz patika vienai pashai seedeet istabaa, domaat par visaadaam lietam, taas pierakstiit, analizeet sevi, veidot sevi. Kopmiitnees taa nevar. Visu laiku apkaart ir cilveeki. Visaadi cilveeki. Cilveeki, kuri, droshi vien, arii meklee iespeeju pabuut vieniem, bet nesanaak... Galiigi nesanaak.. Un taa nu esmu kljuvusi par taadu buutni, kura vairs sevi nesaprot. jo vecaaka kljuustu, jo mazaak saprotu. un man ir zheel, ka neesmu taada, kaada gribeeju buut, kaada veel joprojaam gribu buut. Vai var sevi mainiit? Varbuut veel nav par veelu?

taa un taa... un shitaa... un nekaa... un atkal viss no saakuma...

cilveekiem vienmeer ir vajadziigi pieraadiijumi. neviens vairs netic taapat vien. viens otru izmantojam, maanaam, paarliecinaam.. kur ir palikusi uzticeeshanaas? paaraak viegli to sagraut un neiespeejami atkal atguut. zheel...

Kad cilveeki staasta par kliinisko naavi, vinji saka, ka tiem bijusi dota izveele - atgriezties vai nee. Un ja nu cilveeks taa visu laiku - atgriezhas un atgriezhas? Un taa 1000 gadus?

Тоньше, тоньше
Смелее, смелее
Кап-кап ниточка – от края до края
И не больно, это плохо, что не больно
Это значит, я, наверное,….

Руки на поручни, госимущество испорчено
Мягкое вспорото, стены опорочены
Огорчаются врачи, окна зарешечены
Рот под скотчем, кричи - не кричи

Тоньше, тоньше
Смелее, смелее
Кап-кап ниточка, от края до края
И не больно, это плохо, что не больно
Это значит, я, наверное, умираю
Я

На груди отмечено номером всклоченным
Голова увенчана полотенцем смоченным
Руки на поручни, госимущество испорчено
Мягкое вспорото, стены опорочены
Врачи огорчаются: тяжело вздыхаю
Пялятся, пятятся – я подыхаю


Klausos Чичерину peedeejaa laikaa vairaak kaa citu muuziku. Un shitaa dziesma kaut kaa visu laiku naak praataa. Nu, ja jau vinja ir tik uzmaaciiga, tad jaaliek tik aaraa. varbuut atshuusies...